News Flash:

Bancuri

Merge un flacau noaptea pe strada. Il opresc doi hoti:
- Ma, scoate scurta si da-o ‘ncoace!
- Poate nu trebuie, e din hartie presata!
- Atunci scoate pantalonii, am zis!!
- Nu, ca sunt carpiti! spune flacaul cu umilinta.
- Atunci da incoace pantofii!
- Nu, ca le cad talpile...
Atunci unul din hoti intreaba:
- Cine esti tu, ma?
- Student.
- Auzi ma, Vasea, ia da-i 1000 de lei!

Acum 2 ore

Tata, ce se intampla cu un fotbalist atunci cand nu mai vede bine? intreaba Ionut.
- Devine arbitru, raspunde tatal.

17 Ianuarie 2017

Un barbat se uita la TV si se trezeste cu o tigaie in cap de la nevasta:
- Asta pentru ce este, draga?
- Ce e cu numele Laura, scris pe biletul ala?
- A, e numele unui cal pe care am pariat la cursele de cai!
Sotia pleaca linistita... A doua zi, barbatul se trezeste cu o tigaie si mai zdravana in cap.
- Asta pentru ce mai e, draga?
- Te-a sunat calul!

16 Ianuarie 2017

Un spion american învaţă perfect limba rusă şi merge în Rusia. Într-un sat din Rusia dă „Bună ziua!" în limba rusă şi i se răspunde: - Bună ziua, domnule american! Se întreabă acesta oare de unde ştiu sătenii că e american. Se întoarce în America, se perfecţionează câteva luni şi la accent şi se întoarce din nou în Rusia, dar păţeşte acelaşi lucru. Se întoarce din nou în America, se perfecţionează încă câţiva ani, vorbea perfect ruseşte şi accent şi ţinută şi când se întoarce în Rusia şi salută, i se răspunde din nou: - Bună ziua, domnule american! Nedumerit, întreabă, de unde ştiu că-i american şi i se răspunde: - La noi în Rusia nu sunt negri.

15 Ianuarie 2017

Un tip elegant iese dintr-un magazin select împingînd un coş plin cu şampanie,
caviar, mezeluri fine etc.
Cînd să le bage în portbagajul BMW-ului, observă un individ slab, prăpădit,
care umbla de colo-colo rupînd ierburi de la marginea drumului.
- Dar ce faci, domnule, acolo?
- Adun iarbă ca să mănînc. Trebuie să duc şi la copii, că nu mai avem nimic.
- Cum aşa?! Păi atunci, uite cartea mea de vizită şi vino să mîncaţi la mine acasă!
- E frumos din partea dumneavoastră, domnule, dar am 8 copii, plus nevasta...
- Şi mai bine! Veniţi cu toată familia!
- Sunteţi foarte generos! Numai că, din copii, unii sunt deja căsătoriţi, au şi ei copii...
- N-are-a face, să vină toţi! La mine acasă iarba e uite-aşa de
înaltă, iar dacă sunteti atiti de mulţi, în trei ore terminaţi!...

13 Ianuarie 2017

Nelu, puţin abţiguit, merge la doctor, acuzând dureri de cap.
Doctorul îl consultă, după care îi spune:
– Nu pot să pun un diagnostic bolii dumneavoastră astăzi. Cred că
de vină este alcoolul.
– Nicio problemă, doctore, am să revin când sunteţi treaz…

12 Ianuarie 2017

– Buna ziua!
– Buna ziua, domnule politist!
– Dumneata, tinere domn, pe gheata asta conduci cu 80 km pe ora? Vrei sa ajungi la spital?
– Da!
– Bravo, frumos raspuns! Esti smecher?
– Nu! Sunt doctor!

11 Ianuarie 2017

Un zgarcit suna la 89.89.89… La celalalt capat al firului se aude: – ..Iubire, bine ai venit, fac tot ce vrei, cum vrei, cand vrei !!! Zgarcitul intreaba: – Chiar faci tot ce vreau ? – Da, iubire tot ce vrei, cand vrei, cum vrei. – Atunci eu inchid si suna-ma tu.

10 Ianuarie 2017

O blondă merge cu peştişorul la veterinar.
- Eu cred că este epileptic, îi spune ea veterinarului.
Veterinarul aruncă o privire şi răspunde:
- Mie mi se pare că e destul de liniştit.
- Staţi, că încă nu l-am scos din apă!

9 Ianuarie 2017

In Texas, tata si fiul.
- Taticule, de ziua mea imi cumperi un pistol adevarat?
- Ti-am spus de atatea ori ca nu-ti permit sa ai un pistol adevarate! Cine hotaraste in casa asta?
- Tu hotarasti, tati! Dar daca as avea un pistol adevarat…

8 Ianuarie 2017

Bula merge la doctor pentru consultatie.
Doctorul:
- Bula mergi dupa paravan si dezbraca-te pentru consult. Bula ascultator se duce dupa paravan se dezbraca si se prezinta in fata doctorului in pielea goala dar acoperindu-si barbatia cu mainele.
Doctorul:
- Bula, dar suntem barbati, ce tii mainile asa?
Bula:
- Stiti dom` doctor, tata m-a invatat sa nu merg la doctor cu mana goala.

6 Ianuarie 2017

Morris ii spune fiului sau: "Vreau sa te casatoresti cu o fata pe care o aleg eu."
Fiul raspunde:"Imi pare rau, dar imi voi alege singur mireasa."
Morris:"Bine, cum vrei, dar ma gandisem la fiica lui Bill Gates."
Fiul: "Ok atunci, raspunsul meu este da."
Morris se duce apoi la Bill Gates si-i spune: "Am gasit un sot pentru fiica ta."
Bill Gates:" Fiica mea este prea tanara pentru a se casatori."
Morris: "Pacat. Tanarul este vicepresedinte la World Bank."
Bill Gates: "Ok atunci, raspunsul meu este da."
In final, Morris se duce la presedintele World bank si-i spune: "Cunosc un tanar pe care-l recomand ca vicepresedinte al bancii."
Presedintele: "Dar sunt deja mai multi vicepresedinti decat este necesar."
Morris: "Da, dar acest tanar este ginerele lui Bill Gates."
Presedintele: "Ok atunci, raspunsul meu este da."
Astfel au evreii succes in afaceri.

5 Ianuarie 2017

O femeie a furat un compot de piersici dintr un market şi este prinsă de poliţie. Este dusă la tribunal, iar judecătorul o întreabă:
- Câte piersici erau în borcan?
- 6.
- Atunci vei sta pentru fiecare piersică câte o lună la închisoare...
Din spate, soţul ei:
- Domnule judecător, a furat şi un borcan de mazăre...

4 Ianuarie 2017

Maria tragea un pui de somn in ajunul Anului Nou. Dupa ce s-a trezit, i-a spus sotului ei:
- Gheorghe, am visat ca mi-ai dat un inel cu diamante ca si cadou de Anul Nou. Ce crezi ca inseamna asta?
"Aha, vei afla diseara", raspunse Gheorghe cu un zambet pe fata.
La miezul noptii, pe masura ce Anul Nou se apropia Gheorghe ii da Mariei un pachet mic, impachetat frumos.
Entuziasmata si fericita, aceasta deschide repede cadoul.

Si astfel, in mainile ei, avea o carte denumita "Interpretarea visurilor".

3 Ianuarie 2017

Pe 1 ianuarie sună telefonul:
- Alo, Mărie! La mulţi ani! Ia zi, ce-ai făcut de Revelion?
- Nimic, am stat toată noaptea în pat, ca de obicei.
- Frumos, frumos! Şi? A fost multă lume?

2 Ianuarie 2017

1. De ce "prescurtare" este un cuvant asa lung ?
2. De ce soldatii Kamikaze purtau totusi o casca ?
3. De ce se sterilizeaza acele cu care se fac injectiile condamnatilor la moarte ?
4. Care este sinonimul cuvantului "sinonim" ?
5. De ce nu exista mancare pentru pisici, cu gust de soarece ?
6. Daca nimic nu se lipeste de teflon, atunci cum e lipit teflonul de tigaie ?
7. De ce balerinele merg mereu pe varfuri ? Nu ar fi mai simplu sa angajeze balerine mai inalte ?
8. Vreau sa imi cumpar un bumerang nou. Cum pot sa scap de cel vechi ?
9. De ce localurile deschise non-stop au incuietori ?
10. De ce avioanele nu sunt fabricate din acelasi material din care sunt facute cutiile negre ?
11. Cum poate avea Donald nepoti, daca nu are frati sau surori ?
12. Adam avea buric ?
13. Daca Superman este asa de destept, de ce isi ia chilotii peste pantaloni ?
14. Cand faci fotografii cu Mickey la Disneyland, omul din interiorul lui Mickey zambeste ?
15. Cand o masina merge, aerul din interiorul pneului se invarte ?
16. Daca o pisica pica intotdeauna in picioare iar o bucata de paine cu unt cade mereu pe partea unsa, ce se va intampla daca legam o felie de paine unsa cu unt de spatele unei pisici si o aruncam pe fereastra ?
17. Ce culoare are un cameleon cand se uita intr-o oglinda ?

30 Decembrie 2016

Dupa un chef teribil cu bere rece, Costica a ragusit si merge la prietenul lui de pahar, Vasile. Suna, si in usa apare sotia acestuia.
- Vasile e acasa? abia putu sopti Costica.
La fel de mistrerios, doamna sopteste:
-Nu, intra repede sa nu ne vada careva...

29 Decembrie 2016

Un batran de 90 de ani ii spune doctorului sau:
-Nu m-am simtit niciodata atat de bine. Am o mireasa de 18 ani cu care voi avea un copil.. Ce ziceti de asta ?
Doctorul se gandeste un minut si apoi spune:
-Am un prieten mai in varsta care este vanator si nu lipseste de la nici un sezon. Intr-o zi cand se cam grabea a luat umbrela in loc sa ia pusca. Cand a ajuns in padure, a vazut un iepure care statea langa un rau. Si-a ridicat umbrela, a facut “bang” si iepurele a cazut mort. Ce zici de asta?
Batranul raspunde:
-Eu as zice ca altcineva i-a omorat iepurele.
Doctorul:
-Exact!

28 Decembrie 2016

- Cine este la poartă? îl întreabă un scoţian pe fiul lui.
- Sunt nişte oameni care strâng donaţii pentru ştrandul oraşului.
- Dă-le şi tu o găleată cu apă.

27 Decembrie 2016

Un tip se duce la spovedit.Preotul il intreaba:
-Ce pacate ai fiule?
-Am preacurvit parinte.
-Pacat fiule,pacat.Dar ce ai facut?
-Ce sa fac...Cum veneam eu la biserica am vazut o domnisoara care era cam palida la fata...
-Si?
-Si-am imbujorat-o.
-Pacat baiatu tatii,pacat.Dumnezeu e mare si bun si te va ierta.
-Si tot in drum spre biserica m-am intalnit si cu stimabila coana preoteasa si era si dumneaei cam palida...
-SI?????
-Si-am imbujorat-o.
Ramane popa socat,nu mai zice nimic.Da tipu:
-Parinte,esti cam palid!

26 Decembrie 2016

"Un pensionar îşi sună fiul:
– Trebuie să-ţi spun că eu şi cu mamă ta divorţăm! 45 de ani de mizerie mi-au ajuns!
Fiul răspunde derutat :
– Tata, dar despre ce vorbeşti ?
Tatăl continuă:
– De un timp nu ne mai suportăm şi m-am săturat să discutăm despre acest subiect! Sun-o pe sora ta şi spune-i.
Apoi bătrânul închide telefonul .
După ce află, fiică, speriată, îşi sună tatăl şi îi spune :
– Nu se poate aşa ceva! Mâine venim acasă să discutăm!
Bătrânul închide telefonul şi îi spune soţiei:
– Gata, am aranjat! De Crăciun vin sigur! Ce le mai spunem să vină şi de Paşti?

23 Decembrie 2016

Un tip intră într-o librărie şi se adresează vânzătoarei:
- Fiţi amabilă, aş dori o carte de Eminescu...
- Care? întreabă vânzătoarea.
- Mihai, răspunde clientul.

22 Decembrie 2016

Un oltean ajunge la turci in bazar.
Intra intr-un magazin cu palarii si probeaza una dintre ele:
- Nu va suparati, cat costa palaria aceasta?
- 100 lei
- Nu! 50…
- Nu nu, nu se poate.
Pleaca olteanul, se intoarce dupa doua ore:
- Hai bre cat costa palaria asta?
Turcul, vazand ca face vanzare buna, lasa la pret:
- Hai ca ti-o dau cu 50 de lei.
- Nu! 25…
- Nu nu, nu se poate.
Iara pleaca olteanul, iara se intoarce dupa doua ore, la sfarsit de program:
- Hai bre cat costa palaria?
Turcul, vazand ca a vandut aproape toata marfa:
- Nu costa nimic ma, ia-o si du-te.
- Nu! Doua…

21 Decembrie 2016

Un betiv cu o cheie de masina in mana, clatinandu-se puternic, "interpeleaza" un politist pe strada:
-Dom' politist, hac, mi-a furat cineva masina, hac, din cheie...
Politistul il priveste si-i zice:
-Pleaca, domnule, acasa, ca esti beat si nu stii ce vorbesti! Nu vezi ca abia te tii pe picioare,...si vezi ca esti si descheiat la pantaloni...
La care betivul, privindu-si prohapul descheiat zice:
- Hopa ! Hac! Mi-au furat-o si pe Tanta...!

20 Decembrie 2016

Un ungur care era GRASS statea cu o bere in mana in fata unei gradinite.Cand copiii plecau acasa, educatoarea l-a intrebat pe ungur daca asteapta un copil acesta a zis ca nu. burta este de la bere.

19 Decembrie 2016

La doctor:
- Luaţi loc. Ce vă supără?
- Nu e vorba de mine.
- Dar de cine?
- De soacră-mea. Şi-a dislocat ieri falca şi nu poate să vorbească. Vreau sa aflu dacă situaţia e de moment sau sunt şanse să dureze.

18 Decembrie 2016

Cel mai lenes om dintr-un oras a avut un accident: a cazut din patul in care statea.
Un doctor a inceput sa il examineze si i-a spus:
- Mi-e teama ca am o veste foarte proasta. Nu vei mai putea munci niciodata.
Lenesul a spus:
- Iti multumesc, doctore. Dar care este vestea proasta?

16 Decembrie 2016

O bunica evreica isi urmarea nepotul cum se joaca pe plaja cand un val urias vine si il ia in larg.
Se roaga: „Doamne te rog adu-mi nepotul inapoi, te implor,este singurul meu nepot”.
Imediat un val la fel de mare ca primul il aduce pe nepot inapoi, ca si cand nimic nu s-ar fi intamplat.
Atunci bunica se uita spre cer si zice: „Doamne, sa stii ca avea si o palarie”.

15 Decembrie 2016

Un cioban vine la doctor:
- Domnule doctor, te rog sa-mi dai un certificat in care sa specificati ca sunt bolnav de SIDA!
- Pai, nu merge asa, trebuie sa faceti analize...
- Care analize, domnule doctor? Da-mi pur si simplu un certificat!
- Si la ce-ti va folosi?
- In primul rand eu voi fi primul din sat cu SIDA. In al doilea rand, cand voi fi cu oile la munte nimeni nu va veni la nevasta-mea. Si in al treilea - vreau sa vad fata celor care deja au fost la ea!

14 Decembrie 2016

Femeile de obicei au doua probleme in viata:
Prima:
- De ce nimeni nu se uita la mine, chiar sunt atat de neatragatoare?
A doua:
- Ce naiba se tot holbeaza toti la mine?

13 Decembrie 2016

© 2017 - BZI.ro - Toate drepturile rezervate
Page time :0.1574 (s) | 13 queries | Mysql time :0.009014 (s)

loading...