- Cate porunci exista, mai Bula?
- Zece pentru barbati si noua pentru femei, parinte.
- Si de ce doar noua pentru femei?
- Pai, pentru ele, porunca "Sa nu ravnesti la femeia altuia" nu este valabila...
- Dar lesbienele?

Bula este foarte neascultator la gradinita. Mama lui ii spune:
-Bula, daca nu inveti sa te comporti, o sa te schimbam cu un copil bun!
-Nu va cred...
-De ce nu ne crezi, Bula?
-Pai cine ar fi tampit sa schimbe un copil bun cu unul rau?

"Cum scot oltenii prazul din pamant?"
"Cu cheia franceza."

Doua blonde fac conversatie:
-Ai citit vreodata Shakespeare?
-Nu, cine l-a scris?

La un notar vine un batran instarit si zice:
-As vrea sa fac un testament care sa nu poata fi atacat.
-Imposibil domnule, zice notarul, asa un testament nu exista. Uitati, chiar bunul Dumnezeu are doua testamente si oamenii se mai cearta chiar si azi, dupa atatia ani, care este cel valabil...

Un misionar in Africa. Deodata vede un negru care bate disperat intr-o toba.
-Ce s-a intamplat, fiule?
-Nu mai avem apa!
-Si acum te rogi la zei si ceri ploaie?
-Da de unde - chem instalatorul!

La ora de psihologie, elevii trebuie sa scrie o lucrare cu tema "Ce este lenevia?". Bula preda caietul dupa numai cateva minute.
Intrigat, profesorul il deschide, dar nu gaseste decit foile goale. Abia pe ultima pagina, jos, sta scris cu caractere mici: "Asta-i lenevia".

Intrebare la Radio Erevan:
-Care este diferenta dintre un optimist si un pesimist?
-Diferenta este ca optimistul invata limba engleza iar pesimistul chineza.

Vine o nimfomana la doctor. Doctorul:
-Intindeti-va va rog pe patul acela...
Ea, fericita:
-Cum de va-ti dat seama atat de repede ce-mi lipseste?...

I:Care-i deficienta majora de vorbire a unei blonde?
R:Nu poate spune NU.

I:De ce nu fac blondele SIDA?
R:Are si virusul asta mandria lui...

-Pana la urma am ajuns la concluzia ca tot mai bine e sa dai decat sa primesti.
-Aveti o gandire generoasa. Sunteti filantrop ?
-Nu,sunt boxer..

Schimb de mesaje intre El si Ea.
Ea: E de prisos, domnule, inima mea nu e libera!
El: Dar, domnisoara, pretentiile mele nu se ridica atat de sus ..

I: cum prind oltenii iepuri?
R: se ascund in tufis si fac ca morcovul!

Discuta un american cu un tigan. Americanul:
-Da-mi otel si-ti fac cel mai gigantic vapor pe care l-ai vazut vreodata!
La care tiganul:
-Da-mi tu o femeie si-ti fac cel mai tare echipaj pentru vaporul tau.

- Taticul meu este mai bun! zice Trula.
- Nu-i drept.
- Si fratele meu este mai bun!
- Nu-i adevarat.
- Si mama mea este si mai buna.
- Cu asta ai nimerit-o, se bucura Bula, asa zice si taica-meu!

I:De ce nu are o blonda cuburi de gheata in frigider?
R:A pierdut reteta si nu mai stie cum se prepara...

:))

I:Care e asemanarea dintre un politist si un tren?
R:Ambii au doua clase...

Doi golani patrund noaptea in dormitorul calugaritelor de la un schit. Din intuneric se aude vocea uneia dintre ele:
- Iarta-i, Doamne, ca nu stiu ce fac!
- Taci din gura, zise cea de langa ea, al meu stie...

La circ David Coperfield primeste ca de obicei un potop de aplauze. El isi anunta ultimul numar:
-In urmatorul numar voi face sa dispara o femeie. Pentru asta am nevoie de un voluntar din public.
Din randul doi se aude un glas:
-Mergi, mergi dumnea-ta, mama soacra!...

-Spune mai bine adevarul, acuzat! L-ai lovit pe domnul de acolo?
-Nu domnule judecator! Cum as putea?...
-El sustine insa ca ar fi primit mai multe lovituri puternice...
-Minte. Dupa prima nu si-a mai dat seama ce se intampla...

-Vecine, cainele tau mi-a muscat pana acum de trei ori soacra!
-Vai, mii de scuze. Cainele asta e incorigibil. Nu stiu ce sa fac cu el!
-Vinde-mi-l mie!...

Tata: Te-ai distrat bine in vacanta?
A: Da! Am fost cu mama si prietenul ei la mare.
T: Si ce-ai facut? Te impacai bine cu el?
A: Da! Ma ducea in fiecare dimineata cu barca la vreo 5Km de mal si eu inotam pana pe plaja!
T: Si nu era greu?
A: Nu, era mai greu sa ies din sac!

Pacientul isi recapata cunostinta dupa operatie:
-Domnule doctor, deci operatia a reusit?
-Nu fiule, eu sunt Sfantul Petru

Discuta un american cu un tigan. Americanul:
-Da-mi otel si-ti fac cel mai gigantic vapor pe care l-ai vazut vreodata!
La care tiganul:
-Da-mi tu o femeie si-ti fac cel mai tare echipaj pentru vaporul tau.