News Flash:

Bancuri

Trecatorii privesc cu nedumerire la un individ care sta nemiscat, cu urechea lipita de asfalt. Un cetatean mai curios nu se poate abtine si pune, de asemenea, urechea la pamant, asculta concentrat cateva secunde bune, apoi remarca:
– Nu se aude absolut nimic!
Celalalt ridică ochii, il priveste si-i raspunde:
– Da, si partea nasoala este ca o tine asa de azi dimineata!

2 Decembrie 2016

- Uite ce e, o sa-ti vorbesc serios, trebuie sa renunti
neaparat la alcool!
- Deci asta e, doctore, banuiam eu ca boala mea e fara
leac!

1 Decembrie 2016

Viitoarea soacră îşi întreabă viitorul ginere:
- Am auzit că i-ai făcut fiicei mele o cerere în căsătorie. Cum de nu m-ai întrebat pe mine înainte?
- Păi nu am ştiut că mă iubiţi şi dumneavoastră...

30 Noiembrie 2016

Intr-una din zile, Bula trebaluia prin bucatarie.
O clipa de neatentie la tocat zarzavaturi si singele incepe sa curga.
Ia repede o cirpa, infasoara degetul si o taie la dispensar.
Intra in dispensar si vede doua usi:
“Bolnavi” si “Accidentati”.
Ca un cetatean disciplinat ce este, Bula intra la “Accidentati”.
Acolo, ce sa vezi? Alte doua usi:
“Cu sangerare” si “Fara sangerare”.
Asa cum era firesc intra la “Cu sangerare”.
Alte doua usi:
“De importanta vitala” si “Fara importanta vitala”
Deschide usa “Fara importanta vitala” si se trezeste iar in strada…
Pleaca nervos acasa unde familia il intreaba:
- Ei, Bula, te-au tratat bine?
- Nu s-a uitat nici dracu la mine, dar organizarea e la mare meserie.

29 Noiembrie 2016

Un tip plin de vanatai se prezinta la oftalmolog.
– Ce s-a intamplat? intreaba medicul.
– Am incercat sa ma urca la etajul autobuzului.
– Dar autobuzele de la noi din oras nu au etaj.
– Cu ochelarii prescrisi de dumneavoastra, absolut toate aveau.

28 Noiembrie 2016

Bărbatul a descoperit culorile şi a inventat pictura…
Femeia s-a inspirat din pictură şi a inventat machiajul.
Bărbatul a descoperit cuvântul şi a inventa conversaţia…
Femeia s-a inspirat din conversaţie şi a inventat bârfa.
Bărbatul a inventat agricultura şi a inventat hrana…
Femeia a fost inspirată de hrană şi a inventat dieta.
Bărbatul a descoperit prietenia şi a inventat iubirea…
Femeia s-a inspirat din iubire şi a inventat „triunghiul dragostei”.
Bărbatul a descoperit comerţul şi a inventat banii…
Femeia a luat banii şi a inventat shopping-ul.
După aceea, bărbatul a inventat multe alte lucruri… în timp ce femeia continua să facă shopping!

27 Noiembrie 2016

Doua fete la un suc. Un tip dragut o fixeaza pe una dintre ele.
Tipa indignata ii spune prietenei ei:
- daca se mai holbeaza mult la mine ma duc si-i spun vreo doua: numele si telefonul!

25 Noiembrie 2016

Mitică se destăinuie prietenului său:
- Bă Ionică, nevastă-mea mă înșeală.
- Fugi bă de-aici, nevestele noastre sunt serioase.
- In principiu ai dreptate, dar nevastă-mea vorbea cu unu la telefon iar când am surprins-o a închis imediat.
- Bă Mitică, eu cred că te pripești.
- Nu cred. Am pus pe cineva s-o urmărească.
- Așa și? Ce ți-a spus persoana respectivă?
- Bănuiala mea s-a confirmat.
- Adică?
- S-a întâlnit cu doi bărbați și o femeie.
- Bine bine, dar femeia aia cine e?
- Nevastă-ta...

24 Noiembrie 2016

– Sunt de zece zile in Tulcea si regret ca nu am venit din prima zi in restaurantul dumneavoastra.
– Multumim, domnule, ne maguliti.
– Nu, vreau sa spun ca as fi preferat sa mananc stiuca asta acum zece zile.

23 Noiembrie 2016

Într-o zi, Făt Frumos a întrebat-o pe Ileana Cosânzeana:
– Vrei să fii soţia mea?
Ileana Cosânzeana s-a gândit bine şi a zis:
– Nu.
De atunci, Făt Frumos a trăit fericit, îmbătându-se ca porcu’ de câte ori avea chef, lăsându-şi hainele împrăştiate prin tot palatul şi făcând năzbâtii cu toate femeile pe care le întâlnea în cale.

22 Noiembrie 2016

La tribunal.
- E adevarat ca l-ai facut pe reclamant `imbecil si magar`?
- Domnule judecator, sincer sa fiu, nu-mi mai amintesc. Dar daca-l privesc bine, cred ca-i foarte probabil sa-i fi zis asa.

21 Noiembrie 2016

Un ascultator suna la un post de radio.
- Buna ziua!
- Buna ziua! Va ascultam.
- Am gasit un portofel care contine 15.000 dolari si un buletin de
identitate pe numele Popovici Mihai. As vrea sa-i ofer o dedicatie
muzicala.

20 Noiembrie 2016

In urma unei altercatii intre manifestanti si fortele de ordine, un jandarm este adus la Urgenţă.
Doctorul il intreaba:
- Ce-ai patit, domnule?
- Era prima mea misiune si conform tradiţiei, am luat o piatră-n gură!

18 Noiembrie 2016

Un sofer intra-ntr-un atelier auto impingandu-si masina cu ultima suflare.
El ii spune mecanicului:
- Nu stiu de ce naiba nu mai porneste.
- Nu cred ca e din cauza bujiilor ca le-am scos ieri...

17 Noiembrie 2016

In apartamentul unei familii care a cerut decuplarea de la centrala termica, un reporter intreaba:
– Ce faceti daca va este frig ?
– Ne strangem in jurul lumanarii.
– Dar daca este foarte frig ?
– Ne apropiem si mai mult de ea.
– Dar daca este ger de crapa pietrele ?
– Aprindem lumanarea…

16 Noiembrie 2016

Bulă nervos, strigă la fiu-su:
- Bă, dacă mai cânţi mult la trompeta aia simt că o iau razna!
Fiu-su:
- Eu cred că deja ai luat-o, m-am oprit din cântat acum o jumătate de oră…

15 Noiembrie 2016

- Visez să fiu miliardar ca tatăl meu, zice Bulişor.
- Tatăl tău este miliardar?
- Nu! Şi el visează!

14 Noiembrie 2016

Doua blonde la un meci de rugby.
- Ii vezi pe aia care s-au strans gramada? o intreaba una pe cealalta.
- Da, ce-i cu ei?
- Pariez ca in clipa asta s-au strans ca sa ne barfeasca!

13 Noiembrie 2016

Doi ciobani:
- Gheorghe, am găsit o modalitate ca să nu-ţi mai miroasă urât ciorapii?
- Care, mă?
- Nu-i mai porţi!

11 Noiembrie 2016

Dupa un oribil accident de autocar intrega echipa de fotbal a Romaniei ajunge in fata portii Raiului.
- Doamne, zice Sfantul Petru, eu zic sa-i primim pe toti.
- Cred ca glumesti, i-am auzit mereu injurand.
- Au injurat, Doamne, dar nu au batut pe nimeni!

10 Noiembrie 2016

Scotianul, proprietar al unei firme, se adreseaza angajatilor:
− Voi ati lucrat anul acesta foarte bine, drept care profiturile firmei au crescut substantial. Drept recunostinta, fiecare dintre voi va primi cate un cec de 20 de lire.
Bucurie generala. Patronul continua:
− Daca si la anul veti lucra la fel de bine, atunci am sa le si semnez.

9 Noiembrie 2016

La doctor:
- Luaţi loc. Ce vă supără?
- Nu e vorba de mine.
- Dar de cine?
- De soacră-mea. Şi-a dislocat ieri falca şi nu poate să vorbească. Vreau sa aflu dacă situaţia e de moment sau sunt şanse să dureze.

8 Noiembrie 2016

O familie de scotieni se plimbau prin parc.Copilul lor in varsta de 6 anisori isi intreba tatal:
-Tata,tata?!Imi iei si mie o inghetata?
-Nu-ti iau mai nimic lasa-ma in pace
-Hai tati hai ia-mi o inghetata vreau inghetata.
-Bine,bine
Dupa 14 ani familia se plimba iar in parc.
-Ce zici tata,nu dai o bere?
-Esti nebun?!bere dupa inghetata?

7 Noiembrie 2016

- Cati copii ai?
- Cinci.
- Si cum se numesc?
- Ion, Maria, Ileana, Gheorghe si Ching Hu Wong.
- La naiba! Si ultimul nume?
- Da ce, tu nu stii ca din cinci copii care se nasc, unul e chinez?

6 Noiembrie 2016

Stăteau la spitalul de nebuni doi nebuni sus pe acoperiş. Plănuiau ei să evadeze, dar nu aveau cum să coboare pe partea cealaltă. Se caută ei ce se caută prin buzunare; nimic. Pînă la urmă găsesc o lanternă aruncată pe acoperiş. Unul dintre ei spune:
- Fii atent. Eu aprind lanterna, iar tu te cobori frumuşel pe rază în jos.
Da’ zice celălalt:
- Ce, mă crezi nebun, să stingi lanterna şi să cad?

4 Noiembrie 2016

Orice mama trage nadejde ca fiica ei sa aiba noroc de un sot mai bun decat a avut ea.
Pe de alta parte,e absolut convinsa ca fiul ei nu va avea norocul de o femeie cum a avut taica-su.

3 Noiembrie 2016

-Buna ziua, agent Ion Vasile! Actele la control va rog!
-Poftiti actele domnule politist...de ce m-ati oprit?
-Conduceati haotic...permisul unde e?
-Permisul nu il am la mine...
-Dar unde il aveti?
-I l-am imprumutat ieri unui coleg de-al dumneavoastra pentru 3 luni...

2 Noiembrie 2016

– Ce faci?
– Nimic.
– Păi asta ai făcut și ieri…
– Păi încă nu am terminat.

1 Noiembrie 2016

La şcoală, profesoara evident mulţumită:
– Foarte bună tema, Bulă! Acum spune sincer: cine l-a ajutat pe taică-tu să o facă?

31 Octombrie 2016

Ion ii spune Mariei :
- Tu Marie, mai stii inelul ala fain care l-am pierdut ? Stii ce-am gasit azi cand veneam spre casa ?
- Ai gasit inelul ?
- Nu ! Am gasit gaura din buzunar prin care o cazut.

30 Octombrie 2016

© 2016 - BZI.ro - Toate drepturile rezervate
Page time :0.1505 (s) | 15 queries | Mysql time :0.011299 (s)