News Flash:

Bancuri

În tramvai, Bulă stătea pe un loc rezervat pentru gravide. Vine o blondă și se așează în fața lui.
– Ar trebui să-mi oferiți locul, zice blonda. Sunt gravidă.
– Vă rog să mă scuzați, zice Bulă ridicându-se. Nu prea se observă. De când sunteți gravidă?
– De un sfert de oră. De-ați ști ce mă dor picioarele!

Acum 15 ore

- Fiule, m-am saturat sa mananc mereu aceeasi mancare.
- Du-te si spune-i mamei tale ca in cartea de bucate sunt mai multe capitole!
- I-am spus, tati! A zis sa vin sa iti spun ca si in Kamasutra sunt mai multe capitole!

29 Septembrie 2016

Alcoolul mă ajută uneori să uit de toate... De exemplu, aseară la NightClub, am uitat că-s însurat.

28 Septembrie 2016

In un spital de nebuni: Intra doctorul in camera nebunilor si deseneaza o usa pe perete. Nebunii se uita curiosi la perete dupa care doctorul spune:
Baieti, deschiceti usa!
Toti nebunii au sarit si au inceput sa traga de perete care mai de care.
Un singur nebun statea pe pat fara nici un interes.
Doctorul uimit il intreaba:
Tu de ce nu vrei sa deschizi usa?
Ha, pai eu am cheia.

27 Septembrie 2016

- Daca imi mai zici ca sunt grasa, te voi parasi!
- Dar draga, gandeste-te la copilul nostru!
- Copil?!
- Pai nu esti insarcinata?

26 Septembrie 2016

Un reprezentant Coca-Cola se duce la o biserica si auzindu-l pe preot spunand Tatal nostru ii zice: - Parinte, parinte...am si eu o rugaminte. - Spune fiule! - Va ofer 5000 de Euro daca in loc de “Painea noastra cea de toate zilele” ,spuneti “Coca-Cola noastra cea de toate zilele”. - Du-te domnule de aici! Sa nu aud! - Bine..cred ca e prea putin.Ofer 10000 de Euro. - Mai omule! Sa ne intelegem!! Du-te cu banii tai..ca ma vede Dumnezeu! - Bine, atunci 20000 de Euro! Ultima oferta! - Pleaca de aici cu tot cu banii tai ca nu stiu ce-ti fac. Omu pleaca .. la un moment dat se reazama de-un gard si isi zice: - Oare cat io fi dat ala cu painea?

25 Septembrie 2016

Iese un vultur dintr-un bar beat mort. Se uita la gard... tzup tzup pe gard si pica jos. Tzup tzup pe gard si iar pica.
- Bag p**a! Iar plec pe jos acasa!

23 Septembrie 2016

Soţul se uită atent la soţia sa şi-i zice:
- Rochia ta nouă este prea îndrazneaţă. Se vede totul prin ea.
- Ei şi? O femeie cinstită nu are nimic de ascuns...

22 Septembrie 2016

Discutie intre doua femei:
- Esti fidela sotului tau?
- Da, destul de des!

21 Septembrie 2016

- Ce automobil frumos! E al dumneavoastra?
- Oarecum.
- Nu inteleg.
- Cand automobilul este curat si in stare perfecta de functionare il foloseste sotia mea. E o serata undeva, masina o ia fiica mea. In zi de meci, devine proprietatea fiului meu.
- Totusi, cand este a dumneavoastra?
- Cand trebuie dusa la reparat.

20 Septembrie 2016

Bula si Strula incercau sa treaca prin vama cu niste veverite la ei. Ca sa nu isi dea nimeni seama, baga veveritele in chiloti.
Primul trece Strula, toate bune, trece fara sa isi dea nimeni seama k are veverita in chiloti.
Incearca si Bula sa treaca vama cu veverita in chiloti dar pe el il prinde. Face Bula inchisoare si cand iese se intalneste cu Strula si intra in vorba cu el.Cand Strula il intreaba cum l-au prins, Bula zice:
-Cand veverita a crezut ca c***l meu e vizuina am resistat; Cand veverita a crezut ca ouale mele sunt niste nuci iar am resistat; dar cand a incercat sa bage nucile in vizuina nu am mai rezistat .

19 Septembrie 2016

– Tu ai vreun vis?
– Da.
– Care?
– Să mă las de băutură.
– Păi, lasă-te.
– Și pe urmă cum să trăiesc fără vise ?!?

18 Septembrie 2016

Un scotian la toaleta isi face nevoile. Intre timp din buzunarul lui cade o lira in toaleta.
Se uita la lira si se intreaba daca merita sa-si murdareasca mainile.
Dupa un timp de gandire… scoate 10 lire din buzunar si le arunca in toaleta, spunand:
- Acum, da… merita sa-ti murdaresti mainile pentru 11 lire.

16 Septembrie 2016

Doi oameni curatau un horn. Dintr-o data a sarit ceva
funingine si l-a murdarit doar pe unul dintre ei... Cel curat
se duce la baie sa se spele, iar cel murdar ramane acolo si
continua treaba.
Intrebare: De ce?
Pentru ca cel curat s-a uitat la cel murdar si a crezut ca
si el e murdar, iar cel murdar s-a uitat la cel curat si a
crezut ca si el e curat...

15 Septembrie 2016

La un bal, se duce unu' la o tipa:
- Papusa, dansezi?
- Da, sigur.
- Pai, atunci lasa-ma pe mine sa stau pe scaun.

14 Septembrie 2016

Un tip trece pe lângă berărie. Vocea interioară îl întreabă:
– Intri?
Tipul, strângând din dinţi, merge mai departe. Vocea interioară:
– Fă ce vrei. Eu intru!

13 Septembrie 2016

Cica intra Borcea in vestiar la Dinamo inaintea marelui meci :
- Baieti astazi e ziua mea de nastere faceti-mi un cadou frumos si castigati si voi meciul asta!
- Prea tarziu nea Borcea, ti-am luat deja o cravata.

12 Septembrie 2016

Sfarsit de semestru. Bula e gata sa ramana corigent la chimie. Profesorul incearca sa scoata ceva de la el, da' asta era tufa de Venetia. Pana la urma profesorul, enervat si plictisit, ii zice:
- Te trec daca imi raspunzi la o intrebare simpla. Ce este clorura de sodiu?
- ...
Profesorul (enervat la culme):
- Ce pune ma, tac-tu, dimineata pe oua?
- Pudra de talc!

11 Septembrie 2016

In spital se afla un pacient grav bolnav. Rudele se adunasera in sala de asteptari, iar, in final, intra un medic obosit si abatut.
"Imi pare rau ca trebuie sa va dau o veste proasta," spuse privind fetele ingrijorate "singura speranta pt. ruda d-voastra este transplantul de creier. Este inca experimental, riscant si din punct de vedere economic intru totul pe seama d-voastra."
Rudele ramasesera asezate, ascultand vestile proaste. In sfarsit, unul intreba:
"Ca sa stim, cat costa un transplant de creier?"
"Depinde," raspunse medicul " 5.000 euro e creierul de femeie, 50 euro cel de barbat."
Se lasa o lunga perioada de linsite, timp in care femeile din sala incercau sa nu rada si evitau privirile barbatilor, chiar daca unele zambeau. In final, curiozitatea il impinse pe unul sa intrebe:
"Dle. doctor, de ce aceasta diferenta de pret?"
Medicul zambi la aceasta intrebare atat de inocenta si raspunse:
"Cele de barbati costa mai putin pt. ca sunt singurele creiere folosite, celelalte sunt ca noi."

9 Septembrie 2016

La vama ajunge si badea Gheorghe cu caruta plina de butoaie. Vamesul il intreaba ce are in butoaie. Badea ii raspunde simplu: apa.
-Nu se poate, nu te cred, tu ascunzi ceva bade!
-Nu, pe cuvantul meu! zice badea.
-Am sa gust din fiecare butoi. Asa si facu'. Dupa degustare, vamesul isi da seama ca badea are intr-adevar apa in butoaie.
-Bade ai dreptate, esti liber sa pleci, dar poti sa-mi spui de ce duci tu apa peste granita?
-Pai...la noi in sat e un obicei: dupa ce speli mortu' sa duci apa cat mai departe!

8 Septembrie 2016

…dupa noaptea nuntii, vine mama-sa s-o intrebe pe Maria:
- No, cum o fost tu?
- D’apoi mie rusine sa-ti spui,mama.
- Hai zi, fato, lasa rusinea, o fost fain?
- Da mama, ne-am dezbracat..
- Si?
- Ne-am urcat in pat si..
- Si, si..?
- Si-o tras Ion o basina, de-am ras toata noaptea.

7 Septembrie 2016

La o masă într-un bar, stătea un nene care dădea pe gât pahar după pahar. De fiecare dată când termina un pahar, se uita în buzunarul cămăşii.
Intrigat, barmanul l-a întrebat:
- De ce vă tot uitaţi în buzunarul cămăşii după fiecare pahar?
- Am acolo o poză cu nevastă-mea. Când mi se pare frumoasă, mă duc acasă!

6 Septembrie 2016

Examen de admitere intr-un institut:
-Tinere, de ce ai hotarat sa dai la facultatea noastra?
-Tata, nu pune intrebari idioate!

5 Septembrie 2016

Azi dimineaţă mă aşez în troleibuz lângă un bătrân care mă tot lovea cu cotul.
- Ce tot aveţi, domnule, cu cotul ăla? îl întreb.
- Aaaa, zice, e un vechi traumatism. Îl am din război.
Mă mut de lângă el pentru că nu mai suportam şi mă nimeresc tot lângă un bătrân care mă lovea cu genunchiul, de data asta.
- De ce tot daţi din genunchi? întreb răstit.
- E un traumatism, zice. Îl am din război.
Aşadar mă mut din nou, nimeresc, bineînţeles, lângă alt bătrân care scutura violent din mână.
- Îl aveţi din război? întreb exasperat.
- Nu, l-am scos din nas, dar nu mi se dezlipeşte.

4 Septembrie 2016

O blonda la o cabana la munte. La receptie era afisata grosimea zapezii din principalele statiuni montane:
Sinaia - 14 cm
Predeal - 12 cm
Busteni - 18 cm
Postavaru - 24 cm
Blonda merge la receptionera si o intreaba:
- Nu va suparati, puteti sa-mi spuneti la ce camera sta domnul Postavaru?

2 Septembrie 2016

Rasela pe patul de moarte.
- Itic, trebuie sa-ti destainuiesc ceva: Strulica asta mic, copilul nostru, nu e al tau.
- Cu cine l-ai facut?
- Cu studentul care a fost in gazda la noi.
- Cum ai procedat?
- I-am dat bani.
- De unde ai avut banii?
- Din buzunar, de la tine.
- Atunci de ce zici ca nu e al meu?

1 Septembrie 2016

O ardeleanca ii spune prietenei sale:
- De cand m-a parasit Ionel toata ziua bea si sta prin baruri. Uite ce s-a ales de viata lui!?!?
- Da. Si mie mi se pare ca se bucura cam mult!

31 August 2016

Directorul de vanzari, directorul de marketing si directorul general se intorc cu totii de la o consfatuire.
Pe drum, intr-un parc, gasesc un lampas vrajit. Il freaca si iata ca apare un spirit, care le zice:
- Va multumesc ca m-ati eliberat, si ca multumire, voi indeplini cate o dorinta pentru fiecare dintre voi!
Directorul de vanzari:
- Eu primul! Eu primul! si spune dorinta lui: Vreau sa fiu in Bahamas pe un vapor foarte rapid si fara nici o grija....Si pffffff, a si disparut.
- Acuma eu! striga directorul de marketing. Vreau sa fiu in Caraibe impreuna cu fetele cele mai frumoase din lume, langa un izvor din care sa curga coctailuri exotice la nesfarsit. Si pffff, a disparut si el.
- Si dvs.? zice spiritul catre seful lor.
Seful: As dori ca astia doi sa fie peste o ora inapoi in birourile lor.

30 August 2016

Vezi că inspectorul care a fost luna trecută a dispus să fie marcate toate vieţuitoarele din fermă. Ai terminat?
- De ieri. Dar a fost greu al dracului.
- Cu taurii, nu?
- Taurii ca taurii, mă aşteptam, dar cel mai migălos a fost cu albinele!

29 August 2016

Discutie intre doi ardeleni:
-Ma Gheo ma, am auzit ca ai fost la Paris!
-Fost!
-Si ai vazut ceva interesant?
-Vazut!
-Si ce o fost ase interesant?
-Toulouse si Lautrec!
-Si cat o fost scorul?

28 August 2016

© 2016 - BZI.ro - Toate drepturile rezervate
Page time :0.1589 (s) | 21 queries | Mysql time :0.013931 (s)