News Flash:

Bancuri

-Mami! Tata iar s-a imbatat!
-De unde stii?
-Barbiereste oglinda din baie.

Acum 11 ore

Un tip foarte timid intra intr-un bar si vede o tanara frumoasa stand la bar.Dupa o ora, in care si-a adunat tot curajul necesar, se duce in cele din urma spre ea si ii spune:

– Te deranjez daca stam putin de vorba?

– La aceasta, tanara raspune strigand in gura mare:

– Nu, nu ma culc cu tine diseara!

Toata lumea din bar isi intoarce acum privirile catre cei doi. In mod firesc, tipul este acum coplesit de rusine se intoarce timid la masa sa. Dupa cateva minute, tanara se apropie de el si isi cere scuze.Zambeste catre el si spune:

– Imi cer scuze daca te-am facut sa te simti prost. Stii, eu sunt studenta la psihologie si studiez cum reactioneaza oamenii in situatii jenante.

La care tipul raspunde in gura mare:

– Cat? 200 de dolari??!!

22 Februarie 2017

- Tata, un coleg mi-a spus ca seman cu tine.
- Si tu ce i-ai spus?
- Nimic, ca este mai solid ca mine.

21 Februarie 2017

- Sefa mea m-a concediat fiindca m-am culcat un pic in timpul programului.
- Dar asta se poate intampla oricui!
- Da, dar eu m-am culcat cu sotul ei...

20 Februarie 2017

Un tip intra intr-o berarie:
-Dati-mi o bere, imi astept nevasta aici.
-Bruna sau blonda?il intreaba chelnerul.
-Nu stiu, de abia a intrat la coafor.

19 Februarie 2017

Doi poliţişti mergeau pe stradă. La un moment dat, unul dintre ei zăreşte o oglindă mică, se priveşte în ea şi spune:
-Uite o poză cu mine când eram mic!
-Vreau s-o văd şi eu, zise celălalt.
-Poftim!
-Bă, da' urât mai erai!

17 Februarie 2017

Intr-o zi, in timp ce se plimba pe o plaja, Bill Clinton gaseste o lampa fermecata. O freaca, apare un duh care-i zice ca-i va indeplini o dorinta. Bun, Clinton zice: "Uite harta asta a Orientului Mijlociu ! As vrea sa fie pace acolo".
Duhul zice : "Aia se cearta de zeci de ani, e greu, nici chiar eu nu o pot indeplini. Zi alta dorinta ".
Bill: "Atunci fa-o pe nevasta-mea frumoasa !"
Duhul, dupa ce se gandeste un pic : "Ce ziceai de Orientul Mijlociu "?

16 Februarie 2017

Ben-Laden il suna pe George Buch si ii zice:
- Am doua vesti.una buna si alta rea. Pe care vrei s-o afli prima?
- Pe cea buna.
- Ma predau!!!
- Si aia rea care e?
- Vin cu avionul!!!

15 Februarie 2017

Ion si Gheorghe vor sa se cazeze intr-un hotel... Fata de la receptie le spune ca mai este o camera dar la etajul 10... ei sau decis so inchirieze! Ei urca.. la etajul 3 Gheorge zice 'Ione trebuie sati zic ceva!' la care Ion 'Lasa ma ca imi zici cand ajungem!' La etajul 6 zice Gheorghe ' Ione trebe sati zic ceva! ' la care Ion ' Lasa ma ca imi zici cand ajungem!' Cand ajung zice Ion 'Na spunemi acuma ce vroiai sami zici!' la care Gheorghe ' Am uitat cheia la receptie!' Ei doi coboara dupa cheie! La etajul 6 zice Gheorghe ' Ione trebe sati zic ceva!' la care Ion ' Lasa ma ca imi spui cand ajungem!' La etajul 3 zice Gheorghe 'Ione trebe sati zic ceva!' la care Ion 'Lasa ma ca imi spui cand ajungem!' Cand ajung jos la receptie zice Ion 'Na zi acuma ce vroiai sami zici!' la care Gheorghe ' Pai io am glumit!'

14 Februarie 2017

Un mini-van opreste in singurul loc de camping ramas liber. Patru copii ies din masina si incep de indata sa scoata echipamentul si sa instaleze cortul.
Baietii se grabesc apoi sa adune lemne, in timp ce fetele si mama scot repede vesela si toate cele trebuincioase.
Un vecin de cort ramane uimit:
- Domnule, in viata mea nu am vazut o organizare asa rapida...
- Da, multumesc. Am un sistem dom‘le...nimeni nu are voie sa se duca la toaleta pana cand tabara nu e aranjata.

13 Februarie 2017

Auzi, măi Bulă, vrem să tapetăm camera de zi şi e la fel de mare ca a ta. Tu când ţi-ai tapetat câte suluri ai cumpărat?
- 20.
- Mulţumesc.
După 2 săptămâni se întâlnesc:
- Auzi, mă tâmpitule, am cumpărat 20 de suluri şi 7 mi-au rămas în plus.
- Păi şi mie...

12 Februarie 2017

Un nebun era căţărat pe o scară înaltă şi ţinea o carte.
- Ce faci? l-a intrebat un doctor.
- Fac studii superioare!

10 Februarie 2017

Trei Lilieci pe-o creanga. Primul zboara, dupa o ora vine inapoi, plin cu singe si intreaba: Vedeti turma aia de vaci? Praf am facut-o.
Al doilea zboara si dupa 30 min. vine inapoi plin de singe: Vedeti turma aia de miei? Praf i-am facut.
Al treilea zboara, dupa 2 minute vine inpoi plin de singe: Vedeti Turnul de Biserica? DA, raspund ceilalti. Eu nu l-am vazut, zise el.

9 Februarie 2017

Cioc, cioc.
- Cine-i?
- Sunt eu, iubito, dragostea vieţii tale.
- Neeeeee, ciocolata nu vorbeşte!

8 Februarie 2017

- Bulă, să-l aduci pe fratele tau de la grădiniță!
- Bine, mamă.
- Dacă e ud, să-l schimbi!
- Bine, mamă.
...
- Măi Bulă, ăsta nu-i fratele tău!
- Păi n-ai zis tu să-l schimb, dacă e ud?

7 Februarie 2017

Doi poliţişti mergeau pe stradă. La un moment dat văd un puşti fumând şi-l iau la întrebări:
- În ce clasă eşti, mă?
- În clasa a 2-a.
Unul din ei începe să-l certe, la care celălalt îi spune:
- Ce-ai cu el? Tu în clasa a 2-a nu fumai?
- Ba da, dar eu aveam 18 ani!

6 Februarie 2017

Un individ intră la ceasornicar cu un căţeluş in braţe.
- Bună ziua. Am venit pentru caine.
- Pentru caine? Aici se repară ceasuri... ce pot eu să-i fac? Ce are?
- Se opreşte din zece 'n zece minute...

5 Februarie 2017

La examen un student ia un bilet - nu stie. Ia altul - iarasi nu stie. Al treilea - de asemenea... Si asa al patrulea, al cincilea...
Profesorul il opreste si ii da nota "5".
Ceilalti studenti se revolta:
- Pentru ce?
- Cum pentru ce? Dupa cum cauta, inseamna ca stie ceva.

3 Februarie 2017

Discutie intre un colonel si un sergent:
- Soldat, du-te si uda florile din curte...
- Dar ploua afara dom colonel.
- Nu-i nimic, iti iei umbrela.

2 Februarie 2017

Un barbat a salvat fiecare banut castigat in timpul vietii.
Era un adevarat zgarcit cand venea vorba de a cheltui ceva. Iubea banii mai mult decat orice.
Inainte sa moara i-a spus nevestei sale “Asculta, cand mor vreau sa iei toti banii si sa-i pui in cosciug cu mine. Vreau sa-mi iau banii in viata de dincolo”. Dupa care a pus-o sa jure cu mana pe inima ca se va tine de cuvant.
Intr-o zi omul a murit. A fost pus in cosciug, sotia lui statea langa el imbracata doar in negru alaturi de prietena ei cea mai buna.
Cand s-a terminat ceremonica, chiar inainte sa inchida cosciugul, femeia tipa “Stati putin!”
S-a apropiat de cosciug si a pus in el o cutie de pantofi. Cioclu a inchis sicriul si a inceput sa-l coboare in groapa. “Sper ca nu esti atat de nebuna incat sa-i fi pus banii in cosciug” spuse prietena ei.
Ba da, raspunse nevasta, i-am promis. Sunt un om credincios si nu pot sa mint. I-am promis ca ii voi pune banii in cosciug alaturi de el.
Vrei sa spui ca ai pus fiecare banut din banii lui in cosciug?
Evident. I-am strans pe toti, mutat in contul meu, si i-am scris un cec.

1 Februarie 2017

Directorul spitalului de nebuni se adreseaza unui pacient care
tocmai se externa:
- Ma bucur ca v-ati vindecat si nu va mai credeti televizor.
- Da, asa este, va multumesc. Spuneti-mi totusi: sotia mea
trebuie sa plateasca abonamentul TV pentru mine?

31 Ianuarie 2017

Un beţiv ajunge acasă şi, neavând cheia, sună la uşă. Nevastă-sa, sculată din somn, îi deschide şi îl întreabă:
- Cât e mă, ceasul?
- Două.
La care nevastă-sa zbang-zbang îi trage două palme peste ochi.
- Ce bine că n-am venit la 12, îşi zise beţivul în gândul lui.

30 Ianuarie 2017

- Ce-i cu vânătaia aia la ochi, Gheorghe?
- Ce să fie, m-am îmbătat ieri tare de tot...
- Şi ai căzut?
- Nu, nu, a venit nevastă-mea la bar după mine...
- Aşa, şi ce legătură are asta cu vânătaia?
- Păi are, că i-am cerut numărul de telefon!

29 Ianuarie 2017

- Si de cind v-a disparut sotul?
- De patru zile.
- Si avea vreun semn distinctiv?
- Nu. Dar, dupa ce se va intoarce acasa, va avea!

27 Ianuarie 2017

- Ce a spus olteanul cand a vazut un caine alb?

- Uite un caine nou-nout!

26 Ianuarie 2017

Bula intra in bar :
-Buna ziua tuturor !
Barmanul: Bula ,nu vezi ca esti numai tu si cu mine in bar ?
Bula: Aha ... de baut la toata lumea !!! Platesc eu !

25 Ianuarie 2017

Doctorul: Imi pare rau sa va spun ca aveti rabie si veti muri in curand.
Pacientul: Dati-mi repede un pix si o hartie.
Doctorul: Vreti sa va faceti testamentul?
Pacientul: Nu...vreau sa fac o lista cu cei pe care vreau sa-i musc inainte de a muri...

24 Ianuarie 2017

Bulă completează o fişă personală pentru angajare. La data naşterii trece 15 august.
- În ce an? întreabă funcţionara de la oficiul forţelor de muncă.
- În fiecare an!

23 Ianuarie 2017

Sfârşitul Lumii a ajuns şi în România. A privit în stânga, a privit în dreapta...
- Mi se pare că am fost deja pe aici! - a spus el şi a plecat mai departe.

20 Ianuarie 2017

Un şofer, preot, este tras pe dreapta de Poliţie.
- Ce ai în sticlă?
- Apă.
Poliţistul verifică conţinutul sticlei.
- Parinte, dar aici este vin!
- Binecuvântat fie Bunul Dumnezeu şi miracolele sale...

19 Ianuarie 2017

© 2017 - BZI.ro - Toate drepturile rezervate
Page time :0.1371 (s) | 13 queries | Mysql time :0.009787 (s)

loading...