News Flash:

Ce zic femeile cand barbatii dau vanturi? - INTERZIS SUB 18 ANI

24 Decembrie 2009
3946 Vizualizari | 0 Comentarii
Ce zic femeile cand barbatii dau vanturi INTERZIS SUB 18 ANI
Afisat 11:55

Disclaimer: in acest post se pleaca de la premisa ca femeile, in egala masura cu barbatii, sunt capabile de pisu, caca si alte gaze gastro-intestinale. Acceptati ideea sau parasiti subiectul cat inca se mai poate.

Asistam aseara la un joc de Twister in vreo 5-6 oameni, asa. La intinderea spre a ocupa o culoare extrema, unul dintre ei scapa o basina, la care tot grupul izbucneste in ras, inclusiv prietena lui care, printre hohote, ii serveste o adiere de repros: "Am inteles ca ai inceput sa le mai dai fata de mine dar chiar asa, cu o camera plina de oameni?"

Chestia asta m-a pus pe ganduri. Cand si unde se trage linie, intr-o relatie, la emisiile corporal olfactive? Cand, adica la inceputul relatiei sau spre maturizarea ei? Si unde? Se accepta la comun actiuni gazoase? Lichide? Solide??

Avand in vedere ca noua mea relatie da in parg, am decis sa aduc problema in sanul "familiei", inainte de toate. Baiatul dragut e un tip fin si retinut care n-a aratat niciodata initiativa in sensul asta, asa ca am preluat stafeta si m-am dedicat santajului sentimental pana cand refuzul categoric de a ma include in orice activitate intima s-a modelat inspre o prezenta cu greu tolerata in procesul de pipi. Bai, asta mi s-a parut intotdeauna foarte usor de impartasit, mai ales la barbati. Pipi din picioare, avantaj masculin evident, e normal sa se arate dispusi la partajarea procesului de mictionare. Cu toate astea, mi-a fost imposibil sa plantez o relatie de reciprocitate. Deocamdata. Evident, nu avem o relatie suficient de matura pentru asta. Daca mergeam cu masina prin camp de cel putin 3 ore si 3 beri, sunt convinsa ca relatia s-ar fi maturizat brusc.

Cum aici s-au oprit activitatile comune de cuplu, m-am indreptat spre prietenele mele carora le-am dezlegat limbile pentru a da de o resursa variata de opinii care pleaca de la "noi n-am facut niciodata ston apasat si categorict asa ceva desi locuim impreuna de 6 ani!!" si se opresc la "cand locuiesti cu iubitul, imparti orice si mai ales baia!".

Cateva studii de caz, mai jos:

Dupa cativa ani de relatie, cand s-a mutat cu prietenul ei intr-un apartament cu fereastra la baie (element-cheie in fericirea oricarui cuplu), X a fost anuntata ferm ca el nu face asa ceva. Niciodata. Subiect incheiat pe vecie. Usa la baie, zdavan izolata fonic, a ramas sigilata intre cei doi, bariera de netrecut in calea prelungirii intimitatii spre zona sensibila a nevoilor umane.

Tot dupa niste ani buni de trai in cuplu, Y se furiseaza la toaleta unde sunt cateva odorizante eficiente, da drumul la robinetul de la chiuveta si la dus, petrece cateva secunde eliminand surplusurile vezicii sau ale colonului si cateva minute distrugand orice urme ale trecerii sale pe acolo.

Z s-a oprit cu impartasitul activitatilor umane la treaba mare, dar dupa aproape doi ani de viata comuna a stabilit un cod prin care semnalizeaza iminenta situatiei, intrebandu-si consortul daca are nevoie la baie in viitorul imediat (chestie care mie imi suna a avertisment de cutremur sau amenintare cu bomba). In schimb pipi e lejer la comun, asortat cu spalatul pe dinti sau dusul celuilalt.

Cum am ramas fara alfabet, ne intoarcem la Q, care se simte destul de confortabil in procesul de mictionare al jumatatii dar nimic mai mult si mai ales nu gazele gastro-intestinale emanate de el, pe care le sanctioneaza cu cate o dojana de fiecare data cand e cazul. Cu toate astea, prietenul ei ii reproseaza ca si ea mai scapa cate o basina noaptea in somn, pentru ca el adoarme mai greu si are astfel ocazia sa o auda. Q nu crede ca e adevarat, pentru ca nu se bese niciodata cand e treaza. Personal, e una din cele mai groaznice temeri ale mele: ca latura personalitatii care imi domina somnul sa fie mult mai relaxata decat cea care scrie acum si sa ii ofere ocazia baiatului dragut (dar insomniac, deci nu chiar atat de dragut) sa ma cunoasca la nivelul asta.

Nu in ultimul rand, V e dispusa sa imparta absolut orice cu iubitul ei, pe care l-a cunoscut in urma cu trei saptamani si care a intrat intr-o zi peste ea in baie cand ea efectua cu succes un caca asezonat cu de toate. El s-a declarat foarte ok cu situatia. "Daca nu poti imparti toate astea cu iubitul, atunci cu cine?" imi argumenteaza V cand ma vede ridicand o spranceana. "Cine o sa te tina de cap cand vomiti in timpul sarcinii sau cine o sa te tolereze in baie cand ai o nevoie urgenta?" Parerea mea? Nimeni. Daca Dumnezeu voia ca treaba asta sa fie asistata, ne sincroniza cumva procesele sau le facea complementare, exact ca sexul care e mult mai bun in doi decat de unul singur. "Ca tot ai adus vorba de sex", continua V, "schimbi atatea fluide in timpul sexului, faci atatea lucruri, ai contact cu cele mai intime zone ale celuilalt. Cum poate intimitatea asta sa se termine brusc odata cu partida de sex, atunci cand te duci la baie?"

Touché, oarecum. Dar nu prea. Cum ziceam, sexul e mai bun in doi. Dar pentru mine actiunea de a elimina resturile organismului e prea putin comparabila si categoric irelevanta la nivel de intimitate per cuplu. Se situeaza mai degraba pe acelasi plan cu epilatul sau cu tampoanele - lucrurile alea in care singuratatea e un avantaj si o certificare a rangului de noblete.
Distribuie:  
Incarc...

Realitatea.net

Din aceeasi categorie

Site-ul bzi.ro nu raspunde pentru opiniile postate in rubrica de comentarii, responsabilitatea formularii acestora revine integral autorului comentariului.

Mica publicitate

© 2017 - BZI.ro - Toate drepturile rezervate
Page time :0.3288 (s) | 24 queries | Mysql time :0.144826 (s)

loading...