70 de practici sexuale: episodul 6

Afisat la ora 11:07

Iar exista in atmosfera acel aer de o mare amploare sexuala care ma imbie spre un nou episod din temutele pozitii sexuale. Bine, m-am gindit io asa, cu toate cele 17 personalitati paralele ale mele ca un termen mai exact ar fi "practici sexuale" pentru ca nu-s pozitii in cel mai pur sens al cuvintului. Oricum, e o perioada propice pentru un asemenea supliment. Afara ploua, vreme de futut. Uneori e cald, numa' bine sa te futi iar aproape zilnic se face noapte, noaptea fiind o perioada ideala de intrat pe smardan, informeaza bloggerul PiticiGratis

19. Turturele: E cald afara. E foarte cald afara. E dureros de cald afara. Vrei sa combini futatul cu o senzatie de racorire? Evident ca da! Senzatia aia de degeratura placuta care apare numai in reclamele la Winterfresh trebuie sa te gadile si pe genitale, nu ? Nimic mai simplu! Se ia un tub de pasta de dinti penala si odios de mentolata si se aplica gros pe pula. Recomand Super Cristal, ca e mai autohton. Dupa ce ai acoperit-o bine, o infigi sanatos in partenera. O sa se simta ca si cum o fute Frosty, omul de zapada. Si la 35+ de grade, pe bune ca doar fantezii cu Frosty, omul de zapada are saraca la cum i se prelinge transpiratia printre buci. Si ii si improspateaza mirosul. O varianta pe aceiasi tema este si "inghetata cu cacao", care nu merita explicatii suplimentare.

De ce excitant: Fluorul nu albeste si intareste doar dintii. Functioneaza si pe gaura curului.
Unde se practica: Mai exact cind, nu unde. E sezonier. Pe canicula.
Cate calorii se ard: Partea cu clatitul cu apa de gura e mai complicata

20. Reteta de familie: In primul rind trebuie sa ai grija sa ai coaiele extrem de paroase. Da' super paroase. Zic stilul jungla. ZZ Top. Sa te dai cu Foltene pe coaie cateva luni ar fi indicat. Dupa ce ai rezolvat sa fii pe coaie ca Doc Brown din "Inapoi in viitor", o convingi pe don'soara sa stea deasupra, sa se scurga tot smecleul spre coaiele tale. Si la sfarsit ii testezi perspicacitatea si rezistenta la glume proaste. O intrebi: "Ti-e foame?". Ea va raspunde: "Da, ce ai ?". La care tu arati cu degetul spre capodopera si zici "Am ciulama cu par daca vrei!". Sau ciolan in smantana, spaghetti fromaggio, supa crema de cojones, momite in sos alb, sau orice altceva. La care ea se va uita spre coaiele tale si se va ingretosa profund. No' acuma, o sa ma intrebati: "Centaurule, da' de ce as vreau eu sa o ingretosez?". Pai simplu. Cu totii stim ca gagicile vor a doua tura. Nu zic ca noua nu ne place a doua tura, dar daca am avea de ales intre a doua tura si doua filme, trei jocuri pe calculator si patru beri, varianta b ar suna mereu mult mai bine.

De ce e exictant: Nu e, e exact opusul! De-aia e util! E moartea pasiunii.
Unde se practica: Oriunde nu mai vrei sa mai dai o tura.
Cate calorii se ard: Depinde daca vomita sau nu.

21. Heimlichul inversat: Toti stim ca manevra Heimlich se foloseste pentru a scoate ceva adanc intepenit pe gat. Dar ce facem cand vrem fix opusul, adica sa intepenim ceva adanc pe gat, cum ar fi o pula, spre exemplu? Nimic mai simplu! Facem exact ca la Heimlich, doar ca invers. Fiind mai complicat putin, partenera trebuie sa stea intinsa pe jos. Probabil ca si este acolo, daca e legata sau tranchilizata (hei, uneori o fac pe grelele de cucerit). No, acuma, fix ca la Heimlich, trebuie compresat abdomenul in zona buricului. E mai usor pentru ce vom face in continuare, ca aceasta operatiune sa o desfasuram cu genunchiul. Si acum vine partea mai complicata: fix cand ii scoti genunchiul din stomac, i-o indesi pe gat. Se va forma un gol de aer care-ti va aspira madularul pana in traheea individei. Sa nu-i zicem victima ca suna urat. Deep throat cum n-ati vazut nici in cele mai serioase filme porno.

De ce e excitant: Pervertesti ceva ce a fost descoperit pentru a salva vieti.
Unde se practica: Da
Cate calorii se ard: E destul de atletica miscarea. Mai ales daca intre timp partenera se zbate sa scape.

22. Ian Curtis-ul: Deci. Ai incercat absolut orice si tot nu poti sa-ti duci iubita in divizia bucuriei? Nu e nimic. Putem invata cum sa faci asta de la marele solist. Prima si prima data, trebuie sa ti-o spanzuri. Se ia o funie si se leaga sanatos la baza penisului, pe dupa el si coaie. Daca se invineteste si sta erecta orice ai face, inseamna ca ai spanzurat-o bine. Acum vine partea a doua: criza epileptica. Daca chiar esti epileptic e mai usor. Agati un stroboscop deasupra patului si o pui pe dansa pe tine. Daca nu ai epilepsie, poti simula o criza. Iti trebuie o baterie de masina si doi clesti metalici de agatat de sfarcuri.

De ce e excitant: You're making punk rock history, man!
Unde se practica: Medii anarhiste
Cate calorii se ard: Pai uitati-va la Ian cat de slab era.