News Flash:

Bancuri

Newsletter
BZI Live Video Divertisment
Video Monden
Muzica Populara Curs valutar
EUR: 4.7612 RON (0.0000)
USD: 4.2560 RON (0.0000)
Horoscop
berbec
taur
gemeni
rac
leu
fecioara
balanta
scorpion
sagetator
capricorn
varsator
pesti

Doctorul catre Alinuta:
– Mi-ati ascultat sfatul si ati dormit cu fereastra deschisa?
Alinuta:
– Da
Doctorul:
– Deci v-a disparut complet astmul de care sufereati?
Alinuta:
– Nu, dar mi-au disparut iPad-ul, televizorul, frigiderul si laptopul.

Acum 10 ore

Capitanul o cheama pe secretara si ii spune:
- Domnisoara, va rog sa verificati trecutul soldatului Strul!
- Sigur domnule capitan, dar puteti sa-mi spuneti de ce?
- Pentru ca la pregatirea de dimineata dupa fiecare impuscatura si-a sters amprentele de pe arma.

24 Mai 2019

DIETA
Ziua 1
Am scapat de toata mancarea nesanatoasa din casa...
A fost delicioasa...

23 Mai 2019

-Am castigat 1000 de pestisori aurii!
-Si unde o sa-i tii?
-In cada din baie!
-Si cand o sa vrei sa faci baie?
-O sa-i leg la ochi!

22 Mai 2019

Tiganca intarzie. La sosirea ei, tiganul, nervos, o intreaba:
– Unde-ai fost, fa?
– La servici.
– Fa, te rup, pana la ora asta la servici?
– Taci omule, c-am luat salariul si am fost la piata, la cumparaturi
– Si ce ai cumparat, fa ?
– Ete asta am cumparat, zice tiganca si ii arata o lingura de lemn.
– Auzi fa, fira-i a dracu’, noi n-avem bani de-o tuica si tu cumperi mobila….

21 Mai 2019

La postul comunal de jandarmi se prezintă un individ cu aripa maşinii
înfundată.
– Domnule plutonier, aveţi vaci negre în satul acesta?
– Din câte ştiu eu, nu.
– Dar capre negre?
– Nu, nu cred.
– Cai negri?
– Nu. De ce întrebaţi?
– Înseamnă că am lovit un popă

20 Mai 2019

– Bula, sa-l aduci pe fratele tau de la gradinita.
– Bine, mama.
– Daca s-a udat, sa-l schimbi.
– Bine, mama.

– Ma, Bula, asta nu-i copilul nostru!
– Pai n-ai zis tu sa-l schimb daca-i ud?

19 Mai 2019

Se intalnesc doi amici.
– Ce s-a intamplat ? De ce esti asa abatut ?
– Cum sa-ti explic – saptamana trecuta mi-am platit taxele si impozitele pe anul trecut…
– Pai, odata ce ti le-ai platit, stai calm, poti sa dormi linistit!
– Tie ti-e usor sa spui – dormi linistit, dar eu in fiecare noapte ma gandesc cum sa explic celor de la administratia financiara – de unde am eu asa venituri incat am reusit sa-mi platesc TOATE taxele si impozitele…

17 Mai 2019

Doi prieteni discuta:

- Sunteti casatoriti de 10 ani si niciodata nu ti-ai inselat sotia! De ce?

- Pai… exista doua motive…

- … probabil, dragostea si devotamentul?

- Nu! Lenea si site-urile porno!

16 Mai 2019

Sotia vine acasa plangand ca i s-au furat banii din buzunarul camasii.
– Dar n-ai simtit cand hotul ti-a bagat mana la san? o intreaba sotul.
– Ba da, dar n-am stiut ce intentii avea!

15 Mai 2019

Merge un barbat cu un pistol intr-un club si incepe sa strige :
– Cine s-a culcat cu nevasta-mea?
Nu zice nimeni nimic. Barbatul mai striga o data:
– Cine s-a culcat cu nevasta-mea?!
Incepe unul sa rada.
– Ce e asa amuzant?
– Nu ai destule gloante…

14 Mai 2019

Marie spala linistita rufe pe malul raului. Ion cosea mai sus pe deal.
Deodata o stanca se desprinde din munte, cade peste Marie si o striveste.
Ion priveste scena si spune:
– Alta masina de spalat distrusa de calcar.

13 Mai 2019

Ora de anatomie la Facultatea de Medicina.
Profesorul:
- Prima calitate a unui viitor medic este ca nu trebuie sa ii fie greata.
Priviti: si baga un deget in fundul cadavrului, apoi il baga in gura.
Dupa care intreaba:
- Cine face ca mine?
Vine un student, baga degetul in fundul cadavrului si dupa aia il baga in gura.
Profesorul:
- A doua calitate a unui viitor medic trebuie sa fie spiritul de observatie: eu am bagat un deget in fundul cadavrului, si altul in gura.

12 Mai 2019

Soacra, pe patul de moarte, catre
ginere:
- Sa repari pendula aia de pe perete…
- O repar mama
soacra, o repar. Dumneata concentreaza-te acolo!….

10 Mai 2019

Un tigan, dupa ce a furat cam tot satul, s-a gandit ca mai ramasese padurarul. Intr-o noapte intra in cotetul acestuia si incepe sa bage gainile in sac. Padurarul, auzind zgomote, a luat pusca si s-a indreptat spre cotet. In timp ce tiganul fura de zor, padurarul aude zgomot si striga cat il tinu gura:
- Stai! Cine e acolo?!
Dupa cateva secunde de liniste tiganul spune:
- Noi gainile, sa moara mama, ne culcam acuma!

9 Mai 2019

Sotii dormeau in camere diferite. In miez de noapte, femeia incepe sa tipe disperata. Sotul fuge spre camera ei si vede o umbra ce se indeparta prin gradina.
-Iubitule! Cineva a intrat in camera mea si m-a violat de doua ori.
-De doua ori? De ce nu m-ai strigat de la inceput?
-Prima oara am crezut ca esti tu. A doua oara, mi-am dat seama ca e altcineva.

8 Mai 2019

Un tip intra intr-un magazin si o intreaba pe vanzatoare:

– Aveti vopsea de oua?

La care vanzatoarea se uita cu atentie la el, il masoara din cap pana-n picioare, ii zambeste si spune:

– Cochetule!

7 Mai 2019

Judecatorul intreaba martora:
- Sunteti casatorita?
Ea ofteaza. Judecatorul dicteaza secretarei:
- Nu e casatorita.
Apoi intreaba martorul:
- Sunteti casatorit?
Martorul ofteaza. Judecatorul dicteaza:
- Casatorit.

6 Mai 2019

Se duc oltenii la primarul din Craiova sa capete permisiunea sa doarma si ei in cersafuri, ca toata lumea, ca pana atunci dormeau pe rogojini.
- Bine, zice primarul, va dau voie sa puneti asternut, dar in prealabil sa va spalati pe picioare.
Un oltean nedumerit intreaba:
- Dom' primar, dar daca n-avem ”prealabil”, putem sa ne spalam in lighean?

5 Mai 2019

Doi prieteni stau de vorba:
- Ce mai faci?
- Uite, m-a lasat nevasta pentru cel mai bun prieten.
- Credeam ca eu sunt cel mai bun prieten al tau…
- Acum e el...

3 Mai 2019

Profesoara intreaba la scoala:
- Ghita zi-mi o propozitie.
Ghita:
- Oaia paste.
Profesoara:
- Bravo Ghita.
A doua zi zice profesoara:
- Ghita zi-mi o propozitie.
Ghita:
- Oaia paste.
Profesoara:
- Bravo Ghita.
A treia zi profesoara zice:
- Ghita zi o propozitie.
Ghita:
- Oaia paste.
Profesoara:
- Ghita, dar propozitia asta ai mai spus-o.
Ghita:
- Ba nu, ca asta e alta oaie!

2 Mai 2019

Gică face poze pe malul lacului, când nevastă-sa il strigă disperată :
– Gică! Repedeee, se îneacă mama!
– Nu mai am loc pe card…

1 Mai 2019

Sotul si sotia pleaca intr-o vacanta la Ierusalim. Sotia are un accident si moare.
Ghidul, fiind amabil, ii explica sotului posibilitatile pentru inmormantarea sotiei :
– V-ar costa 5000 de dolari sa o trimiteti acasa cu vaporul sau o puteti inmormanta aici pentru 150 de dolari.
– Cred ca o sa aleg prima varianta, raspunde sotul.
– De ce, doar puteti sa-i faceti o ceremonie frumoasa aici si este mai ieftin!
– Acesta este locul unde un om a murit, l-au ingropat si dupa trei zile a inviat! Nu vreau sa risc.

30 Aprilie 2019

Profesoara la ora de romana explica :
– Alinuța, daca acum poți spune “sunt un copil”, ce vei spune peste câțiva ani?
– Atunci voi spune “eu am un copil”.
– Nu chiar așa de departe în viitor…
– Atunci: Astept un copil

29 Aprilie 2019

Ion si Marie
Dupa ce s-au casatorit, Marie ii spune lui Ion ca ea ii lesbiana.
Ion:No ce-i aia?
Marie:Vezi tu blonda aia ce picioare are si cum arata? Si mie imi place de ea.
Ion:Ma marie si eu sunt lesbiana.

26 Aprilie 2019

Doi condamnati la moarte prin spanzurare, in ziua executiei, ambii pe esafod, cu streangul de gat. La care unul, il intreaba pe celalalt:
- Auzi, ce zi este azi ?
- Luni!
- Bai da prost mai incepem saptamana asta !

25 Aprilie 2019

O femeie foarte atragatoare intra impreuna cu bunica sa intr-un cabinet de medicina generala.
- Am venit pentru o examinare, ii spune tanara femeie doctorului.
- In regula, spune doctorul. Mergeti dupa paravan si dezbracati-va.
- Nu, bunica mea e cea care nu se simte prea bine.
- Am inteles, spune doctorul. Doamna, va rog sa scoateti limba.

24 Aprilie 2019

Un baiat a hotarat sa se eschiveze de la serviciul militar si s-a prefacut a fi orb. Pentru a parea cat mai convingator a rugat-o pe logodnica sa-l tina de mana cand se vor duce la comisia medico – militara. Comisia s-a uitat la logodnica si a concluzionat ca baiatul intr-adevar e orb.

23 Aprilie 2019

Cum te cheama pe tine baietel? – Radu. – Radu si mai cum? – Radu Mazare. – Si ce-ti doresti tu de la Mosul? – Nimic. Mamaia imi aduce tot ce vreau!

22 Aprilie 2019

Seful unui trib de indieni satul sa-i vada pe indieni lenevind ii cheama la el:
-Ba, am citit in stele ca va fi o iarna foarte grea. Taiati si voi 30 metri cubi de lemne. Astia au taiat si iarasi au inceput sa leneveasca. Seful tribului ii chema iarasi: "Ba, am citit in stele ca va fi o iarna si mai grea, mai taiati 50 de metri cubi de lemne". Si tot asa. La un moment dat seful tribului suna la "starea vremii": "Fiti amabili, cum va fi iarna aceasta"?
"Pai va fi o iarna deosebit de grea"
"Dar intre noi fie vorba, cum va dati seama?", intreba seful tribului.
"Pai am observat ca indienii fac mari rezerve de lemne"!!!

21 Aprilie 2019

© 2019 - BZI.ro - Toate drepturile rezervate
Page time :0.1214 (s) | 13 queries | Mysql time :0.010492 (s)