Bancuri

Caut bărbat ca să mă mărit!
Nu gătesc, nu spăl, nu fac curățenie! ..Dar nu mă doare capul niciodată!

O tipă era cerută în căsătorie de un contabil și un ofițer.
Cum ei ii plăcea mult de contabil, dar parcă și pe ofițer l-ar fi vrut, o întreabă pe maică-sa:
- Mamă, pe care să il iau?
- Fata mea, ia ofițerul. Se scoală singur dimineața, face micul dejun, se îmbracă singur, știe să și calce și cel mai important ... mai primește și ordine!

Frate, ce ai, ce stai aşa trist?

– Şezi, frate, acuşi îţi povestesc.

– Ok, m-am aşezat. Spune. Ce ai păţit?

– Mai pe scurt, banca e proaspăt vopsită

Întrebare:
- Care e culmea nesimțirii?
Răspuns:
- Să arunci cu o piatră în geamul cuiva și să te duci să i-o ceri înapoi…

Am primit recent un sms de la un prieten:
"Prietene, nu o să-ți vină să crezi, am câștigat o competiție la radio, 2000 euro de cheltuială și o excursie în Grecia unde pot lua cu mine alți 5 prieteni. Cât lipsesc, poți trece pe la mine să dai mâncare la pești?"

Un condamnat la moarte este dus legat la ochi spre eșafod; când ajunge la trepte zice:
- Dezlegați-mă la ochi, să nu-mi rup gâtul pe trepte!

O doamnă într-un magazin cu rochii și fuste:
- Cât costă rochia aceea albastră?
- 200 de lei doamnă.
- Vai! Dar cea neagră?
- Vai, vai, vai ...

Două șoferițe blonde stau de vorbă:
- Ieri in intersecție am agățat un polițist super fain.
- Cum?
- Cu oglinda ...

Adam şi Eva se plimbă prin Paradis.

Eva: Adam, mă iubeşti?

Adam: Am vreo alternativă?

Doi moșnegi se întâlnesc:
– Ce mai faci, Vasile?
– Uite, am fost la femei.
– Și cum a fost?
– Mai curat decât la bărbați

Discuție între doi bețivani:
- Eu donez 500 de lei săptămânal pentru lupta împotriva alcoolului.
- Serios?
- Da omule,cu cât beau eu mai mult cu atât beau mai puțin ceilalți.

Bărbatul:
- Eşti foarte frumoasă.
Femeia :
- Păcat că nu pot spune la fel despre tine.
Bărbatul :
- Ai putea și tu să minți, așa cum fac eu.

Bulă și Strulă merg să se angajeze.
La semnarea contractului Bulă spune:
- Eu nu știu să scriu.
La care secretara:
- Fă și tu un semn.
Bulă face un X
Urmează Strulă la rând și nici el nu știe să scrie.
Strulă face un 0 la care secretara:
- Dar de ce ai făcut un 0 si nu tot un X?
- Pe mine nu mă cheamă ca pe el.

Ce face lumea de Ziua îndrăgostiților

- Tu ce faci de Ziua îndrăgostiților?
- Când pică?
- Miercuri
- Ahh! Miercuri fac fasole, că e zi de post...

Intrebare:
– Care e diferența dintre vină și păcat?
Răspuns:
– E o VINĂ să te culci cu nevasta altuia, da’ e PĂCAT să ratezi ocazia!

Bulă se îmbolnăvește.
Merge la doctor și acesta se pregătește să îl examineze cu stetoscopul.
Încântat Bulă întreabă:
- Doriți să stați de vorbă la telefon cu gripa mea?

Intr-o zi Bulă a lipsit de la școală, iar învățătoarea i-a zis:
- Bulă spune-i mamei tale să vină la școală.
A doua zi învățătoarea îl întrebă:
- Bulă de ce nu a venit mama ta la școală?
- Pai a fost călcată de un tractor.
- Atunci să vină tatăl tău.
A treia zi învățătoarea îl întrebă:
- Bulă, de ce nu a venit tatăl tău la școală?
- Păi l-a călcat tractorul.
- Da pe tine cum de nu te-a călcat?!
- Păi cine credeați că a condus tractorul?

Fumezi?
– Da, doctore..
– Foarte rău. Fumatul scurtează viața cu 20 ani. Câți ani ai?
– 50, domn’ doctor..
– Vezi??… dacă nu fumai, acum ai fi avut 70…

O doamnă mai plinuță merge pe stradă.
De ea se apropie un cerșetor:
- Doamnă, de cinci zile nu am mâncat nimic.
La care doamna:
- Eheee, de aș avea și eu atâta voință ...

In Uniunea Sovietică, se anunţă un concurs de pictura cu tema "Lenin la Praga".
Printre alţii, vine unul care prezintă o pictură neprevazută: într-o poiană, un bărbat şi o femeie, goi, pe o patură, cu ceva haleală lîngă ei.
Membrii juriului, zăpăciţi, întreabă:
- Ce legătura are?
- Cum, zice pictorul, nu vedeţi? Femeia este soţia lui Lenin şi bărbatul este şoferul lui Lenin.
- Şi Lenin unde-i?
- Lenin?! La Praga.

Învăţătoarea către un elev:
- Mâine să vii la şcoală cu bunicul tău.
- Poate cu tata
- Nu, cu bunicul. Vreau să-i arat ce tâmpenii debitează fiu-su, când îţi face temele ...

Dialog între doi judecători:
– Am acum un proces cu unul care a făcut țuică de prune. Oare cât să-i dau?
– Mai mult de cincizeci de lei pe litru să nu-i dai…

Soțul îșî sună soția acasă:
- Femeie, a sunat vreun prost azi?
- Nu, tu ești primul.

Într-o librărie, un client întreabă:
– Aveţi cartea “Cum să-ţi îmbunătăţeşti memoria”?
– Da, dar nu aţi cumpărat-o şi săptămână trecută?

Un scârţâit de anvelope, urmat de o bufnitură puternică se auzi de afară.
M-am dus să mă uit pe fereastră să văd ce s-a întâmplat.
- Ihmmm?…Iubire, ziceai că maică-ta trebuie să vină cumva astăzi pe la noi? i-am spus soţiei mele.
- Da. De fapt ar trebui să sosească din clipa în clipă.
- Nu cred că va mai reuşi…i i zic, abia abţinându-mă să nu râd. Cred că tocmai a fost împrăştiată pe tot drumul de către un BMV M5.
- Oh, Doamne! strigă ea. Nu se poate!
- A… nu, ai dreptate, îi spun, după ce mă mai uit odată pe geam la masacru.
- E un VW Touareg…

– Măi Gheorghe, se miră un amic, de ce când dai peste cap un păhărel, închizi ochii?
– Ce e de mirare?! Pur și simplu, mi-a zis doctorul nici să nu mă mai uit la băutură!

- Prietene, ce cauți pe bloc?
- Vreau să mă arunc ...
- Păi de ce?
- M-a lăsat nevasta ...
- Aaa ... ok, dacă ți-a dat ea voie ...

Un bătrân zăcea pe patul de moarte, mai având doar câteva ore de trăit. Deodată simte miros de prăjituri cu ciocolată, miros care venea dispre bucătărie. Adunându-şi ultimile puteri, se târăşte din pat, pe podea, pe hol , pe scări şi până în bucătărie. Acolo, nevasta lui cocea prăjituri cu ciocolată. Cu o ultimă zvâcnire de energie întinde mâna către prăjituri. Nevasta îl pocneşte scurt peste mâna :
– NU! Astea- s pentru înmormântare!

A fost odată un mare hoţ de buzunare.
Şi ca să-şi extindă afacerile s-a căsătorit cu cea mai mare hoaţă de buzunare.
Şi după un timp ce şi-au zis ei: meseria asta trebuie dusă mai departe. Şi au făcut un copil.
Dar la naştere au observat că copilul avea pumnii strânşi. Şi erau tare necăjiţi.
Cum o să devină odrasla lor cel mai mare hoţ din lume, cum o să opereze la buzunare dacă are pumni strânşi?
Şi au mai făcut o încercare.
Au luat un ceas şi l-au plimbat prin faţa copilului.
În momentul acela, harst, copilul a smuls ceasul.
Şi din pumnul strâns, i-a căzut verigheta moaşei…

Un manelist la magazin:
– Biscuiţi este?
– Nu “este”, “sunt”
– Da’ rahat … sunt?
– Da, eşti !

La şcoala de şoferi:
Claxonul se foloseşte pentru a evita un pericol iminent.
Bula:
- Aaaa .. De aia la nunţi se claxonează aşa mult ... şi tot degeaba

Doi amanţi în pat.
El, lovit brusc de un atac de sensibilitate, îi spune:
- Spune-mi ceva să mă simt ca şi când ai fi soţia mea.
La care ea:
- Dragă, azi nu pot, mă doare capul...

Soţul pleacă în delegaţie la munte.
Soţia îi zice:
- Să nu te pună necuratul să dai banii pe lucruri pe care le ai GRATIS acasă.

Înainte de a pleca la serviciu, neamţul le dă celor 3 români instrucţiunile:
- Aveţi aici 3 găleţi de vopsea care vă vor ajunge să vopsiţi tot gardul.
În bucătărie e mâncare, când o să vă fie foame, vă puteţi servi. Aaa, era să uit. Aţi văzut calul pe care îl ţin închis în spatele curţii? Să nu cumva să lăsaţi poarta dechisă să scape de acolo că nu ştiu ce fac. S-a înţeles?

- Am înţeles şefu, răspund românii într-un glas.

Pleacă neamţul, iar românii se apucă de treabă. După ceva timp, unul din ei zice:
- Mă, mie mi-e foame, hai să vedem ce are asta de mâncare!

Bucătăria neamţului, plină de bunătăţi. După un ospăţ pe cinste, românii caută şi ceva de băut, dar nu găsesc decât apă şi suc. Atunci, unul dintre ei zice:

- Mă, ştiu eu cum să facem rost de băutură. Mergem şi vindem o găleată de vopsea, cumpărăm băutura, iar vopseaua care rămâne o mai diluam, o mai lungim şi terminăm noi gardul. După ce au băut s-au apucat de vopsit, dar când mai aveau vreo 3 m din gard se termină vopseaua.

- Acum ce dracu facem? De unde luăm vopsea? Neamţul o să-şi dea seama că noi am luat-o.

- Mă fraţilor, lăsați pe mine,zice unul mai isteţ, că ştiu eu cum facem. Mai strângem puţină vopsea de pe pensulă şi dăm pe botul calului, iar când o veni neamţul îi spunem că a scăpat şi a mâncat-o. Zis şi făcut. Pe seara, ajunge şi neamţul acasă.

- Mă, ce-aţi făcut cu vopseaua? Eu am calculat la fix şi trebuia să vă ajungă.

- Şefule, ne pare tare rău, dar a scăpat calul şi a mâncat-o.

La auzul acestor vorbe, neamţul intra în casă, ia puşca şi niciuna nicidoua, împuşca calul.

- Ce naiba domnule, pentru o găleată de vopsea ai omorât săracul animal?
Îţi cumpăram noi altă ...

- Bă fraţilor, vedeţi voi casa asta? Tot cu romani am făcut-o ! Calul mi-a mai mâncat 30 de saci de ciment, 8000 de cărămizi, 4 grinzi, 2 ferestre, nişte bare din fier-beton şi o maşină de găurit !!

Un tip vine la ghicitoare.
Ea îi priveşte palma si spune:
– Groaznic. Soacră-ta va muri peste două zile.
– Asta ştiu şi fără tine. Pe mine mă interesează dacă voi fi prins sau nu!

Care este diferenţa de gândire dintre o femeie usoara, amantă şi nevastă?
Femeia usoara:
- De s-ar termina odată!
Amanta:
- Aşa repede?
Nevasta:
- Bej! Bej o să vopsesc tavanul!!!

– Vrei să ieşi cu mine?, întreabă un tânăr pe o colegă de clasă.
– Nu ai putut găsi o formulă mai bună?
– Ba, de găsit am găsit, dar m-a refuzat!

La judecătorie:
- Acuzat, pentru ce ai spart de trei ori la rând, vitrinele aceluiaşi magazin?
- Prima oară, am furat o rochie pentru soţia mea. A doua şi a treia oară m-a trimis s-o schimb...

Un şef de tren ajunge după trei zile acasă şi face o glumă cu soţia:
- Bună dimineaţa, biletele la control.
De sub pat îi răspunde o voce:
- Abonament ...

Două blonde intr-un tren.
Deodată una incepe să țipe cât o țineau plămânii
- Ce-ai fată, ce te-a apucat, ce zbieri așa?
- Păi n-ai auzit fată, controlorul a zis "Urlați, 5 minute"...

Mama își întreabă fiica proaspăt căsătorită:
– Cum te tratează soțul tău?
– Foarte bine, mamă, îmi cumpără tot ce îi cer!
– Înseamnă că ceri prea puțin…

Doi poliţişti intră cu maşina într-un copac:
Primul:
- Bă uite în ce fel e maşina, e zob.
Al doilea:
- Da bă, dar priveşte partea bună.
Primul:
- Care?
Al doilea:
- O să fim promovaţi de şefi că suntem primii la locul accidentului.

Polițistul către șofer:
– Domnule, suflați în fiolă!
Șoferul:
– Nuuuuuu sufluuu…
Polițistul:
– Suflați, că, dacă nu, suflu eu și iese 2,5!!!

- Chiar înainte de Crăciun, un politician cinstit, un avocat binevoitor şi Moş Crăciun se aflau în liftul unui hotel foarte select. Înainte ca uşa să se deschidă, observă o bancnotă de o sută de mii pe jos. Care dintre cei trei ridică bancnota?
- Moş Crăciun – bineînţeles! Ceilalţi doi nu există!!!

Soțul încearcă să plece pe furiș de acasă, dar soția, vigilentă ca de obicei, îl vede:
– Unde pleci?, întreabă ea.
– Mă întâlnesc cu amanta.
– Minți! Te duci să cauți Pokemoni!!!

- Bulişor, ce cadou i-ai cumpărat bunicii, ca să i-l pui sub bradul de Crăciun?
- O minge de fotbal! O minge de fotbal? Păi, bunica nu joacă fotbal!
- Ea cum mi-a cumpărat mie cărţi?!!!

La masă, în Ajunul Crăciunului, fiica de 10 ani, cu lacrimi în ochi:
– Nu mai sunt fecioară!
Tatăl către mama, disperat:
– Tu eşti de vină! Nu găteşti, nu speli, toată ziua nu faci nimic altceva decât să te aranjezi, te îmbraci cu fuste scurte, te uiţi la telenovele… Crezi că eşti un exemplu bun?
– Eu? Tu bei nopţi întregi, înjuri ca la uşa cortului, te uiţi la filme deocheate. Din cauza ta a ajuns aşa copilul!
– Ba e vina sora-sii, care umbla cu bădăranul ăla care- o înghesuie pe unde-o prinde!
Bunica, mai calmă, o întreabă pe copila cum s-a întâmplat.
– Păi, doamna învăţătoare a ales altă fetiţă pentru rolul Fecioarei, la serbarea de la şcoală.

Bulă le povestea prietenilor:
– Pot să spun că sunt un tip norocos.
– De ce?
– Păi, nevastă-mea tocmai mi-a spus că pot s-o invit pe secretara mea cea fierbinte la noi acasă weekend-ul ăsta, să-i ofer ceva de băut şi apoi să fac dragoste cu ea cât poftesc…
– Chiar aşa ţi-a zis nevastă-ta?
– Mă rog, nu chiar cu cuvintele ăstea, ea a zis: „Mă duc la ţară la mama, aşa că va trebui să te descurci singurel weekend-ul ăsta!”

Se întalnesc doi prieteni:
– Ce mai faci? Cum te mai împaci cu nevasta? Tot aşa te ceartă?
– Nu, acum nu mai beau, nu mai fumez, nu mai pierd nopţile, nu mai joc cărti…
– Şi ? Inseamnă că nevasta ta acum este fericită!
– Da de unde! De fiecare dată când deschide gura, îşi dă seama că n-are pentru ce să mă mai certe!…

Lipsa vitaminei D

Studiile au dovedit că peste 50% de români au deficit de vitamina D: D bani, D un loc de muncă, D mâncare, D medicamente, D un trai mai decent, D un guvern competent, etc, etc...

La ora de dirigenție, profesoara îi intreabă pe copii ce meserii au părinții lor. La un moment dat îl intreabă pe Gigel:
– Tatăl tau ce este Gigele?
– Parlamentar, doamna profesoară.
– Bravo!
– Dar tatăl tău, Bulă?
– Aaaa, pai nici taică-meu nu lucrează!

Doamna Popescu și un domn cu câinele, în stația de autobuz. Câinele se apropie de femeie. Nervoasă peste măsură, femeia spune:
– Luați-vă câinele de lângă mine că simt cum mi se urcă un purice pe picior!
– Bubico, vino aici, doamna are purici!