Bancuri

La spovedanie, o blondă e întrebată:
-Fumezi?
-Nu.
-Bei?
-Nu.
-Preacurvești?
-Nu.
-Furi?
-Nu.
-Îți înșeli soția?
-Nu.
-Atunci cum păcătuiești?
-Mint!

Un orb intră într-un restaurant şi se aşează la o masă.
Nefiind un chelner în preajmă, patronul se duce la orb şi îi întinde un meniu.
-Scuze, dar sunt orb şi nu pot citi meniul, dar te rog adu-mi o furculiţă de la un client ce a mâncat aici, şi dacă îmi place o să comand.
Patronul, buimăcit, se duce la bucătărie şi ia din mormanul de vase murdare o furculiţă pe care o duce orbului.
Orbul miroase furculiţa şi comandă:
- Mda asta comand şi eu, cartofi condimentaţi şi legume de primăvară.
Uimit, patronul se duce cu comanda la bucătăreasă, care era chiar nevasta să şi îi povesteşte şi ei despre clientul orb.
Orbul mănâncă şi pleacă.
A doua zi, orbul se întoarce şi îi zice patronului, ca şi ieri, să îi aducă o furculiţă murdară.
Patronul se conformează, iar orbul miroase furculiţa şi comandă:
- Mda, vreau şi eu paste cu brânză şi broccoli.
Orbul mănâncă şi pleacă.
A treia zi, bulversat, patronul îl vede pe nevăzător că se apropie şi fuge în bucătărie la nevastă-sa Maria:
- Auzi, ia furculiţa şi freac-o niţel în pantaloni, să vedem ce mai face orbul.
Acesta se pune la masă, iar patronul îi dă furculiţa gata pregătită.
Orbul o miroase de câteva ori şi spune:
- Heeei, nu ştiam că Maria lucrează aici!

Crezi că viaţa ta e complicată?
Gândeşte-te la Emmanuel Macron, actualul preşedinte al Franţei.
El are 41 de ani, primul său fiu vitreg are 44 de ani, al doilea fiu vitreg are 42 de ani, soţia lui are 66 de ani.
Practic, el este ultimul născut în propria familie.

Proaspătă posesoare a permisului de conducere, soţia e la volan, cu soţul alături, pe post de observator.
− Ce ţi-e şi cu pietonii ăştia, parcă vor să se sinucidă, mai că ţi se bagă sub roţile maşinii!
− De ce nu încerci să cobori automobilul de pe trotuar şi să circuli pe stradă? o întreabă soţul cu blîndeţe

Se face un sondaj internaţional de opinie pentru a se afla cine sunt cei mai buni din lume pentru a păstra secretul de serviciu:
O americancă este prima care îşi spune părerea:
- Soţul meu ştie unde lucrez, dar nu ştie cu ce mă ocup. Iar eu nu ştiu nici unde lucrează şi nici cu ce se ocupă. Eu nu duc acasă hârtii de la serviciu şi nici el nu aduce acasă hârtii de la serviciu.
Japonezul spune:
- Eu şi soţia mea lucram în acelaşi birou, dar eu nu ştiu cu ce se ocupa şi nici ea nu ştie cu ce mă ocup.
În sfârşit vine şi rândul românului:
- Eu lucrez singur în birou. Nu ştiu cu ce mă ocup. Dar nici nu mă interesează!

Văzând Dumnezeu că Adam şi Eva nu se înmulţesc îi cheamă în Rai şi constată că amândoi au sex femeiesc.
Ia o mână de lut, modelează sexul bărbătesc sufla pe el să-i dea viaţă şi le spune:
– Acum o să o arunc pe pământ; care dintre voi o va găsi, a lui să fie.
Adam şi Eva au plecat să o caute. Adam a găsit-o. Eva o cauta şi acuma.

Un bătrân se apropie de intrarea Palatului Parlamentului şi îi şopteşte ofiţerului de gardă:
- Aş vrea să intru să vorbesc cu primul ministru al României, doamna Viorica Dăncila.
Ofiţerul îl priveşte blând pe bătrân şi îi spune:
- Viorica Dăncila nu mai este primul ministru al României şi deci nu o mai găsiți aici ...
Bătrânul se îndepărtează încet de intrarea în Palat.
A doua zi, acelaşi bătrân se îndreaptă către intrarea în Palatul Parlamentului şi se adresează aceluiaşi ofiţer de gardă:
- Aş vrea să intru să vorbesc cu primul ministru al României, doamna Viorica Dăncila.
- Domnule, aşa cum v-am spus şi ieri, doamna Viorica Dăncila nu mai este primul ministru al României şi, deci, nu o mai găsiți aici.
Bătrânul îi mulţumeşte şi pleacă încet spre locuinţa sa.
A treia zi, bătrânul se duce din nou la intrarea în Palatul Parlamentului şi se adresează aceluiaşi ofiţer:
- Aş vrea să intru să vorbesc cu primul ministru al României, doamna Viorica Dăncila.
Iritat, ofiţerul se încruntă uşor la bătrân şi îi spune:
-Domnule, este a treia zi consecutivă când veniţi aici şi cereţi să vorbiţi cu Viorica Dăncila. V-am spus deja, Viorica Dăncila nu mai este primul ministru al României. Nu înţelegeţi?
- Ba înţeleg foarte bine, însa nu mă mai satur să aud asta.
Ofiţerul ia poziţia de drepţi, îl salută respectuos, spunându-i:
- Atunci ne vedem mâine, domnule!

Fiul meu de 4 ani m-a întrebat zilele trecute:
- Tati, tu ce ți-ai dorit să ai mai mult, un băiat sau o fetiță?
- Fiule, sincer să fiu, eu mi-am dorit mai mult să mă distrez.

Un tânar îsi vizitează bunicul, cioban.
Îl pune moșu la masă, îi prăjește ouă, niște costiță, și i le pune-n farfurie.
Nepotul, în timp ce mânca:
- Farfuria asta..e spălată?
- Este mă. Apă rece…
După un timp:
- Poate-ar trebui să-ncălzești nițel apă, bunicule.
După masă, nepotul dă să plece.
- Bunicule, câinele ăsta se repede la mine!
Bunicul:
- Apă rece, marș la loc!

Preotul:
- Doamnă aveți copii?
Nu părinte, și suntem foarte necăjiți din cauza asta.
- Doamnă, eu merg la Roma și voi aprinde o lumânare ca să puteți avea copii.
Cei doi se revăd după 10 ani.
- Doamna aveți copii?
- Da parinte, avem două perechi de tripleți.
- Soțul dumneavoastra unde este?
- S-a dus la Roma să stingă lumânarea aia.

- Iubito, ce mâncăm azi?
- Crize de nervi la grătar cu garnitură de reproșuri și draci la cuptor!
- Aha, ai luat rețetele de la mă-ta?

Dragoste necondiționată

- Am sunat doar să iti spun că te iubesc ...
- Cred că ați greșit numarul, noi suntem fabrica de bere...
- Știu ...

- Știi de ce nu e bine să-l iei în gazdă pe Klaus Iohannis?
- Pentru că-și face acte pe casa ta.

Soția plecată în deplasare își sună soțul:
– Ce face pisică?
– A pierit!
– Aoleu, nemernicule! Nu puteai să îmi dai vestea puțin mai delicat?! De exemplu, că e pe acoperiș și întâmplător a căzut…
– OK!
– Ce face mama?
– E pe acoperiș!…

În avion: un domn și o fetiță.
Domnul zice:
– Ce-ar fi să stăm de vorba?, se pare că timpul trece mai repede conversând.
– Bine, zice fetița, închizând cartea pe care abia o deschisese, despre ce ați dori să vorbim?
– Păi, zice domnul, o temă interesantă ar fi despre fizică atomică, nu crezi? și surâde superior.
– De acord, dar întâi vreau să va întreb ceva:
O vacă, un cal și o oaie mănâncă același lucru, iarbă, dar oaia excretă niște biluțe, vacă o plăcintă, iar calul niște mingi uscate. Cum vă explicați fenomenul?
– Habar n-am, zice domnul, minunându-se de inteligența fetiței.
– Atunci, cum vreți să vorbim de fizică atomică, dacă nici despre căcat nu știți nimic???

Un american și un chinez , pe terasă în Hawaii...
-Știi Karate, ceva arte marțiale?
-Mă întrebi asta pentru că sunt chinez?
-Nu, dar e deja a doua oară când bei din halba mea de bere!!!

Un român, un francez și un italian plănuiesc un picnic.
Italianul:
-Eu aduc mâncarea!
Francezul:
-Eu aduc băutură!
Românul:
-Eu aduc nevasta și copiii!

- John, mâine va veni in vizita soacra mea. Uite, aici este lista completă cu mâncarurile ei preferate.
- Am înţeles, Sir, răspune valetul.
- John, dacă un singur fel de mâncare din lista aia apare pe masă, vei deveni şomer!

Astăzi este joi. E mai rău decât sâmbătă dar mai bine decât marți. Mai mult decât atât, este mult mai bine decât luni. Dar un pic mai rău decât vineri. În afară de asta, joia este mai bună decât miercurea. Un pic. Dar o să vă spun și mai mult: joia este mult mai bună decât duminică. Pentru că duminica mâine e luni, iar joia mâine este vineri.

Un jurnalist întreabă un italian:
- Din punctul Dvs de vedere, cine sunt cei mai proști?!
Italianul:
- Românii!
- Cum v-ați dat seama?
- Eu am un vecin român!
- Și?!
- Se culcă cu soția mea! Eu îi zic - „Asta e soția mea!” și el prostul nu înțelege!

– Iubito, îi spune un tânăr logodnicei, am să-ți ofer câte o perlă la fiecare aniversare a ta. Când te-ai născut?
– Într-o joi.

Copilul în sufragerie, mama la bucătărie:
- Maaaami, arde veioza!!!
Mama, de la bucătărie:
- Fiule, nu arde, ci luminează!
Peste 2 minute:
- Maaami, luminează perdelele!

Soția vine acasă. Scoate sticla de bere din frigider, îl servește pe soț, îi dă să mănânce, îl sărută și ii zice:
- Dragul meu, ce faci? Nu ieși cu băieții să te uiți la fotbal?
Soțul:
- Ia zi, e grav?!
Soția:
- Farul din stânga, aripa și capota...

Stau în CTP pe ultimul scaun, plină de supărare și plâng pentru că m-am certat cu iubitul meu.
La un moment dat, un copil de vreo 5 ani se apropie de mine și îmi zice cu o voce gingașă:
- Ce faci, plângi pentru că ești grasă, nu-i așa?

Soția îi zice soțului:
- Dacă mă mai superi în continuare, o să mă duc la cursuri de "Cum să fii o scorpie"!
Soțul:
- Ca profesoară?!

- Hai să facem un gest romantic! Să uităm de toate și să fugim depaaarte, depaaarte!
- Dle inculpat, stați jos!

Fiul adolescent se ceartă cu părinții lui:
- M-am săturat să fiu tot timpul cu voi, să fiu dădăcit la orice pas! Să mi se spună ce să fac! Eu am nevoie de libertate! Aer! Romantism! Băutură și femei! Gata! Plec! Și să nu îndrăzniți vreo unul din voi să mă opriți!
Fiul se îndreaptă hotărât spre ușă și taică-său îl ajunge din urmă.
Fiul:
- Tată, ți-am zis, nu încerca să mă oprești!
Tatăl:
- Fiule, eu nu te opresc, EU MERG CU TINE!!!

La psiholog.
- Dle psiholog, urasc pe cineva de nu mai stiu ce sa fac.
- Va recomand sa ii scrieti o scrisoare toate cuvintele jignitoare pe care vreti sa i le spuneti si dupa aceea sa ii dati foc...

- OK, OK! SI CU SCRISOAREA CE FAC?!

Cuplul ideal.

Soția:
- Dragul meu, du-te să bei berea aia.
Te așteaptă prietenii!

Soțul:
- Stai puțin iubito, mai am de spălat vasele!

In familia vecina se naste un copil. Bebelusul a venit pe lume fara urechi.
Mama lui Bula ii cere ca la vizita pe care urmeaza sa o faca respectivei familii, sa nu cumva sa pomeneasca despre lipsa urechilor.
Cand il vede pe bebelus, Bula exclama:
- Ce copilas frumos, ce obrajori imbujorati, ce nasuc mititel, ce manute durdulii are!
Si ce ochisori frumosi!
Dar vede bine copilul?
-Sigur ca da, zice mama bebelusului. De ce intrebi?
-Pentru ca, daca va trebui sa poarte ochelari, a incurcat-o!