News Flash:

Bancuri

Cum sunt femeile?
Întrebare:
– Cum trebuie să fie o femeie serioasă?
– Femeia serioasă trebuie să aibă soț și amant.
– Credeam că aia e o femeie adulteră.
– Femeia adulteră are soț și mai mulți amanți.
– Credeam că aia e o femeie ușoară.
– Femeia ușoară are doar amanți.
– Credeam că aia e o femeie pierdută.
– Femeia pierdută n-are nici soț, nici amant, dar are în cârcă un gigolo.
– Credeam ca aia e o femeie singură.
– Femeia singură e aia care are numai soț.

14 Septembrie 2017

Profesoara intreaba la scoala:
- Ghita zi-mi o propozitie.
Ghita:
- Oaia paste.
Profesoara:
- Bravo Ghita.
A doua zi zice profesoara:
- Ghita zi-mi o propozitie.
Ghita:
- Oaia paste.
Profesoara:
- Bravo Ghita.
A treia zi profesoara zice:
- Ghita zi o propozitie.
Ghita:
- Oaia paste.
Profesoara:
- Ghita, dar propozitia asta ai mai spus-o.
Ghita:
- Ba nu, ca asta e alta oaie!

13 Septembrie 2017

Un irakian si un kuweitian stateau fata in fata in transee si se impuscau de zor. La un moment dat irakianului i se blocheaza mitraliera:
– Bisda ma-tii de busca imbuzita ! injura irakianul in cea mai pura limba romana de care era el in stare.

Kuweitianul il aude si il intreaba intr-o romaneasca la fel de pur stalcita:
– Bei bork de gâine, de inde stii la tine ruminejte, bei ?
– Ieu facut jgoal la Rumania, bei gegule goglit !
– Zeu ? Ji unde fecut la tine jgoal ?
– In Biucresh.
– Ei ! Ji ce jgoal fecut tu, bei ?
– Bolitehnica. Da’ di ge ?
– Pei ji eu fecut jgoal la Romania.
– Daaa ? Ce jgoal ?
– Eu fecut Medigin la Tirgu Murej.

Irakianul intre timp isi reparase mitraliera si incepe sa traga mai

indirjit dupa kuweitian.
– Ia bei glonz, la bizda ma-tii de ungur !

12 Septembrie 2017

Doamna invatatoare ii intreaba pe copii:
– Copii, ce ne da oaia?
Copii:
– Lana
Apoi doamna il intreaba pe Bula :
– Bula ce ne da vaca?
La care Bula:
– Doamna vaca ne da teme pentru acasa.

11 Septembrie 2017

O tînără arăboaică se mărită. Mă-sa o povăţuieşte "ai grijă, fata mea, după ce te măriţi, bărbatu-tău o să-ţi ceară tot felul de lucruri. Tu să nu accepţi cu nici un chip, ai înţeles?" Trece un timp şi tînărul soţ începe să-şi roage nevasta "draga mea, nu vrei să încercăm şi altă poziţie?". Tînăra îşi aduce aminte de sfatul mă-sii: "cu nici un chip, nu!". Nu şi nu şi nu pînă cînd bărbatu-său se enervează "păi bine, tîmpito, cum dracu vrei să avem şi noi copii..."

10 Septembrie 2017

Omul: Doamne?
Dumnezeu: Da?
Omul: Pot să te întreb ceva?
Dumnezeu: Sigur!
Omul: Ce înseamnă pentru tine un milion de ani?
Dumnezeu: Înseamnă o secundă.
Omul: Şi un milion de dolari?
Dumnezeu: Un cent.
Omul: Doamne, îmi poţi da un cent?
Dumnezeu: Sigur, aşteaptă doar o secundă.

8 Septembrie 2017

Merge o babă cu bicicleta. Un poliţai o întreabă:
– Unde mergi, babo ?
– La cimitir.
– Şi bicicleta cine o aduce înapoi acasă ?

7 Septembrie 2017

Un orb intra intr-un magazin tinand un caine de lant.
Inauntru, incepe sa invarta lantul cu cainele prin tot magazinul.
Vanzatoarea, ingrozita:
-Domnule, ce doriti, ati patit ceva?
La care orbul:
-Nu nimic, doar ma uitam.

6 Septembrie 2017

Un bărbat îmbrăcat în negru bate la poarta raiului.
Sfântul Petru îl întreabă:
- Ai fost vreodată nedrept?
Bărbatul:
- Sfinte Petre, am avut rolul de arbitru și la meciul dintre Anglia și Spania am fluierat un 11 metri pe nedrept.
Sfântul Petru:
- Când?
Arbitrul:
- Acum 40 de secunde.

5 Septembrie 2017

-Domnișoară, de câte ori îmi surâdeti,îmi vine să vă iau la mine.
– Vai,sunteți un seducător!
– Nu.Sunt dentist!

4 Septembrie 2017

Un poliţist este la pescuit. Pescuieşte vestitul peştişor de aur, dar, fiind prea mic, îl aruncă înapoi în apă.
La care peştişorul:
- Mi-ai salvat viaţa, poţi să-ţi doreşti trei lucruri de la mine!
Poliţistul cugetă ce cugetă şi zice:
- Buletinul, permisul şi talonul.

3 Septembrie 2017

I: – Bula, de ce a creat Dumnezeu mai intii barbatul?
R: – Ca macar odata in viata sa poata si el sa vorbeasca liber…

1 Septembrie 2017

– Prietene, n-am avut noroc cu nicio nevasta!
– Cum asa?
– Prima a fugit cu un italian…
– Si-a doua?
– Nu vrea sa fuga…

31 August 2017

O conversaţie intre doi psihiatri:
- Cum crezi, colega, daca vorbesti cu pisica - aceasta este paranoia sau nu?
- Nu, nu e paranoia. Paranoia este atunci, cand, discutand cu pisica, ti-e frica sa nu spui ceva in plus.

30 August 2017

- Cum a fost întâlnirea cu tipa de pe Facebook?
- Nasoală! Tipa a apărut într-un Rolls Royce Phantom din 1932.
- Păi asta-i o maşină extraordinară! Ce e rău în asta?
- Ea era primul proprietar...

29 August 2017

Ion, pe patul de moarte:
- Marie, io amu ma duc, mult nu mai am, da' vreu sa stiu si eu: m-ai inselat tu vreodata?
- Apai ma, Ioane draga, io ti-as zice, da'daca nu mori?!

28 August 2017

Luni dimineața. Ofițerul iși așteaptă soldații să se-ntoarcă din permisie. Apare primul, bineînțeles, întîrziat.
- Soldat, dă-mi un motiv bun!
- Să vedeți dom căpitan, am pierdut autobuzul, am sărit într-un taxi,taxiul s-a stricat, am văzut o fermă, am cerut un cal, calul a crăpat de goană, l-am lăsat, am alergat 15 kilometri și...iată-mă,să trăiți!
Căpitanul, zîmbind în sinea lui:
- Bine soldat. Treci la cazarmă!
Ceilalți opt după el, exact aceeași poveste.
Într-un final, apare și ultimul și-ncepe...să vedeți, am pierdut autobuzul, am sărit într-un taxi...
Căpitanul:
- Daa, și taxiul s-a stricat...
-Nu, nu s-a stricat, dar erau altele stricate-n drum, și-o grămadă de cai morți...ne-a luat 3 ore ca să-i ocolim!

27 August 2017

Ion se intoarce acasa de la camp si o gaseste pe Maria dezbracata in pat:
– Marie,ce e cu tine dezbracata asa?spune Ion
– Pai nu mai am haine ! zice Maria
– Pai uita-te si tu zise Ion deschizand sifonierul
– Fuste ,rochii,Salut Gheorghe!Pantaloni….

25 August 2017

Apel telefonic:
- Alo, spitalul?
- Nu, aici e Morga.
- Uf, e prea devreme pentru mine.
- Nu-i nimic, noi va asteptam!

24 August 2017

Doi politisti la o cofetarie, se aseaza in fata unei oglinzi.
Unul din ei zice:
– Uite, ba, doi colegi de-ai nostri!
Hai sa-i salutam.
– Bine, zice celalalt, ridicandu-se in picioare.
La care celalalt face:
– Ba, desteptule, tu nu vezi ca si ei vor sa vina la noi!!

23 August 2017

- Domnule doctor, din cand in cand, imi apar doua pete verzi intre picioare. Ce credeti ca ar putea fi?
- Aveti un prieten?
- Domnule doctor, va rog... sunt casatorita.
- Doamna! daca nu-mi spuneti adevarul nu va pot ajuta.
- Da, am un prieten.
- Fotbalist?
- Da.
- Atunci, va rog sa-i spuneti ca cerceii din ureche nu sunt de aur.

22 August 2017

Într-o zi merge Badea Gheorghe la crâșma din sat si cere două pahare de țuică.
Barmanul îl întreabă:
– De ce două?
La care Gheorghe îi răspunde că are un prieten care a plecat in război și l-a rugat sa bea câte un pahar și pentru el.
După o lună vine Badea Gheorghe și cere numai un pahar de țuică, la care barmanul speriat îl întreabă:
-Da’ ce s-a întâmplat,a murit prietenul dumitale?
-Nu a murit, dar eu m-am lasat de băut!

21 August 2017

– George, pe unde ai umblat?
– Am fost într-o clinică unde îți taie cheful de fumat.
– Păi eu văd că fumezi!
– Da, dar fără chef.

20 August 2017

- Colegu', ce cadou ai cumpărat pentru şeful?
- O cravată.
- Nu-i un cadou prea ieftin?
- Ba da, dar îi lipesc pe spate preţul de la un laptop.

18 August 2017

Două bunicuţe povestesc.
- Mâine se însoară nepotul meu!
- Felicitări! Şi de unde este mireasa?
- De pe Facebook... Dar nu mă întreba pe ce continent este ţara asta.

17 August 2017

Un patron catre altul:
- Cum de angajatii tai sunt mereu asa punctuali ?
- Simplu: am 30 de angajati si 20 de locuri de parcare.

16 August 2017

- John, adu-mi te rog pianul!
- Doriti sa cantati, Sir?
- Nu, dar mi-am uitat telefonul pe pian si nu vreau sa te deranjez pentru un fleac!

15 August 2017

Un hot intra noaptea intr-o casa unde proprietarii erau plecati. Cum tocmai baga banii in sac aude o voce:
– Isus te priveste!
Se uita el in toate partile si nu vede nimic. Mai incolo baga bijuteriile in sac si iar aude o voce:
– Isus te priveste!
Se uita hotul si vede un papagal. Papagalul ii zice:
– Pe mine ma cheama Moise da sa stii ca Isus te priveste.
Hotul rade si intreaba:
– Ce tampit isi boteaza papagalul Moise?
Papagalul:
– Acelasi tampit care si-a botezat dobermanul Isus.

14 August 2017

Un oltean se duce-n vizită la un prieten din Moldova. Ies ei la o bere şi stînd la masă văd doi muncitori: unul săpa un şanţ cam de 40 cm lăţime şi 60 cm adîncime; la cîţiva metri în spatele lui, celălalt astupa groapa... Olteanul nu se poate abţine şi-i întreabă pe cei doi care-i treaba. Unul din ei răspunde:
- Dom'le, în mod normal. echipa noastră e formată din 3 oameni: unul sapă groapa, altul pune cablul, iar cel de-al treilea o astupă, numai că ăla de punea cablu' este în concediu...

13 August 2017

Mă, Gheorghe, ce-i cu taurul tău, ăla care nu mai avea putere?
- Îi bine, mă, i-o dat veterinaru’ tablete şi acuma îşi face treaba.
- Şi cum le zice la tabletele alea, mă?
- Nu ştiu, mă, cum le zice, dară au gust mentolat.

11 August 2017

© 2017 - BZI.ro - Toate drepturile rezervate
Page time :0.1081 (s) | 15 queries | Mysql time :0.011668 (s)