News Flash:

Bancuri

Newsletter
BZI Live Video Divertisment
Video Monden
Muzica Populara Curs valutar
EUR: 4.6660 RON (-0.0003)
USD: 4.0348 RON (-0.0072)
Horoscop
berbec
taur
gemeni
rac
leu
fecioara
balanta
scorpion
sagetator
capricorn
varsator
pesti

Merge o babă cu bicicleta. Un poliţai o întreabă:
– Unde mergi, babo ?
– La cimitir.
– Şi bicicleta cine o aduce înapoi acasă ?

7 Septembrie 2017

Un orb intra intr-un magazin tinand un caine de lant.
Inauntru, incepe sa invarta lantul cu cainele prin tot magazinul.
Vanzatoarea, ingrozita:
-Domnule, ce doriti, ati patit ceva?
La care orbul:
-Nu nimic, doar ma uitam.

6 Septembrie 2017

Un bărbat îmbrăcat în negru bate la poarta raiului.
Sfântul Petru îl întreabă:
- Ai fost vreodată nedrept?
Bărbatul:
- Sfinte Petre, am avut rolul de arbitru și la meciul dintre Anglia și Spania am fluierat un 11 metri pe nedrept.
Sfântul Petru:
- Când?
Arbitrul:
- Acum 40 de secunde.

5 Septembrie 2017

-Domnișoară, de câte ori îmi surâdeti,îmi vine să vă iau la mine.
– Vai,sunteți un seducător!
– Nu.Sunt dentist!

4 Septembrie 2017

Un poliţist este la pescuit. Pescuieşte vestitul peştişor de aur, dar, fiind prea mic, îl aruncă înapoi în apă.
La care peştişorul:
- Mi-ai salvat viaţa, poţi să-ţi doreşti trei lucruri de la mine!
Poliţistul cugetă ce cugetă şi zice:
- Buletinul, permisul şi talonul.

3 Septembrie 2017

I: – Bula, de ce a creat Dumnezeu mai intii barbatul?
R: – Ca macar odata in viata sa poata si el sa vorbeasca liber…

1 Septembrie 2017

– Prietene, n-am avut noroc cu nicio nevasta!
– Cum asa?
– Prima a fugit cu un italian…
– Si-a doua?
– Nu vrea sa fuga…

31 August 2017

O conversaţie intre doi psihiatri:
- Cum crezi, colega, daca vorbesti cu pisica - aceasta este paranoia sau nu?
- Nu, nu e paranoia. Paranoia este atunci, cand, discutand cu pisica, ti-e frica sa nu spui ceva in plus.

30 August 2017

- Cum a fost întâlnirea cu tipa de pe Facebook?
- Nasoală! Tipa a apărut într-un Rolls Royce Phantom din 1932.
- Păi asta-i o maşină extraordinară! Ce e rău în asta?
- Ea era primul proprietar...

29 August 2017

Ion, pe patul de moarte:
- Marie, io amu ma duc, mult nu mai am, da' vreu sa stiu si eu: m-ai inselat tu vreodata?
- Apai ma, Ioane draga, io ti-as zice, da'daca nu mori?!

28 August 2017

Luni dimineața. Ofițerul iși așteaptă soldații să se-ntoarcă din permisie. Apare primul, bineînțeles, întîrziat.
- Soldat, dă-mi un motiv bun!
- Să vedeți dom căpitan, am pierdut autobuzul, am sărit într-un taxi,taxiul s-a stricat, am văzut o fermă, am cerut un cal, calul a crăpat de goană, l-am lăsat, am alergat 15 kilometri și...iată-mă,să trăiți!
Căpitanul, zîmbind în sinea lui:
- Bine soldat. Treci la cazarmă!
Ceilalți opt după el, exact aceeași poveste.
Într-un final, apare și ultimul și-ncepe...să vedeți, am pierdut autobuzul, am sărit într-un taxi...
Căpitanul:
- Daa, și taxiul s-a stricat...
-Nu, nu s-a stricat, dar erau altele stricate-n drum, și-o grămadă de cai morți...ne-a luat 3 ore ca să-i ocolim!

27 August 2017

Ion se intoarce acasa de la camp si o gaseste pe Maria dezbracata in pat:
– Marie,ce e cu tine dezbracata asa?spune Ion
– Pai nu mai am haine ! zice Maria
– Pai uita-te si tu zise Ion deschizand sifonierul
– Fuste ,rochii,Salut Gheorghe!Pantaloni….

25 August 2017

Apel telefonic:
- Alo, spitalul?
- Nu, aici e Morga.
- Uf, e prea devreme pentru mine.
- Nu-i nimic, noi va asteptam!

24 August 2017

Doi politisti la o cofetarie, se aseaza in fata unei oglinzi.
Unul din ei zice:
– Uite, ba, doi colegi de-ai nostri!
Hai sa-i salutam.
– Bine, zice celalalt, ridicandu-se in picioare.
La care celalalt face:
– Ba, desteptule, tu nu vezi ca si ei vor sa vina la noi!!

23 August 2017

- Domnule doctor, din cand in cand, imi apar doua pete verzi intre picioare. Ce credeti ca ar putea fi?
- Aveti un prieten?
- Domnule doctor, va rog... sunt casatorita.
- Doamna! daca nu-mi spuneti adevarul nu va pot ajuta.
- Da, am un prieten.
- Fotbalist?
- Da.
- Atunci, va rog sa-i spuneti ca cerceii din ureche nu sunt de aur.

22 August 2017

Într-o zi merge Badea Gheorghe la crâșma din sat si cere două pahare de țuică.
Barmanul îl întreabă:
– De ce două?
La care Gheorghe îi răspunde că are un prieten care a plecat in război și l-a rugat sa bea câte un pahar și pentru el.
După o lună vine Badea Gheorghe și cere numai un pahar de țuică, la care barmanul speriat îl întreabă:
-Da’ ce s-a întâmplat,a murit prietenul dumitale?
-Nu a murit, dar eu m-am lasat de băut!

21 August 2017

– George, pe unde ai umblat?
– Am fost într-o clinică unde îți taie cheful de fumat.
– Păi eu văd că fumezi!
– Da, dar fără chef.

20 August 2017

- Colegu', ce cadou ai cumpărat pentru şeful?
- O cravată.
- Nu-i un cadou prea ieftin?
- Ba da, dar îi lipesc pe spate preţul de la un laptop.

18 August 2017

Două bunicuţe povestesc.
- Mâine se însoară nepotul meu!
- Felicitări! Şi de unde este mireasa?
- De pe Facebook... Dar nu mă întreba pe ce continent este ţara asta.

17 August 2017

Un patron catre altul:
- Cum de angajatii tai sunt mereu asa punctuali ?
- Simplu: am 30 de angajati si 20 de locuri de parcare.

16 August 2017

- John, adu-mi te rog pianul!
- Doriti sa cantati, Sir?
- Nu, dar mi-am uitat telefonul pe pian si nu vreau sa te deranjez pentru un fleac!

15 August 2017

Un hot intra noaptea intr-o casa unde proprietarii erau plecati. Cum tocmai baga banii in sac aude o voce:
– Isus te priveste!
Se uita el in toate partile si nu vede nimic. Mai incolo baga bijuteriile in sac si iar aude o voce:
– Isus te priveste!
Se uita hotul si vede un papagal. Papagalul ii zice:
– Pe mine ma cheama Moise da sa stii ca Isus te priveste.
Hotul rade si intreaba:
– Ce tampit isi boteaza papagalul Moise?
Papagalul:
– Acelasi tampit care si-a botezat dobermanul Isus.

14 August 2017

Un oltean se duce-n vizită la un prieten din Moldova. Ies ei la o bere şi stînd la masă văd doi muncitori: unul săpa un şanţ cam de 40 cm lăţime şi 60 cm adîncime; la cîţiva metri în spatele lui, celălalt astupa groapa... Olteanul nu se poate abţine şi-i întreabă pe cei doi care-i treaba. Unul din ei răspunde:
- Dom'le, în mod normal. echipa noastră e formată din 3 oameni: unul sapă groapa, altul pune cablul, iar cel de-al treilea o astupă, numai că ăla de punea cablu' este în concediu...

13 August 2017

Mă, Gheorghe, ce-i cu taurul tău, ăla care nu mai avea putere?
- Îi bine, mă, i-o dat veterinaru’ tablete şi acuma îşi face treaba.
- Şi cum le zice la tabletele alea, mă?
- Nu ştiu, mă, cum le zice, dară au gust mentolat.

11 August 2017

Învăţătoarea îi spune lui Bulă:
- Măi Bulă schimbă-ţi şi tu numele că dacă schimbi prima litera iese un cuvânt urât….
A doua zi vine Bulă la şcoală şi îi spune învăţătoarei:
- Gata doamnă… Acum mă cheamă Denis.

10 August 2017

Merge un barbat cu un pistol intr-un club si incepe sa strige :
– Cine s-a culcat cu nevasta-mea?
Nu zice nimeni nimic. Barbatul mai striga o data:
– Cine s-a culcat cu nevasta-mea?!
Incepe unul sa rada.
– Ce e asa amuzant?
– Nu ai destule gloante…

9 August 2017

La aniversarea a 20 de ani de la casatorie, dupa ce Ion si Maria au sarbatorit, Ion iese pe balcon si incepe sa fumeze tigara dupa tigara:
- Ce-ai patit Ioane?
- Mai stii acum 20 de ani cand ne-a prins taica-tu in masina?
- Da!
- Mai stii ca mi-a zis ca daca nu te iau de nevasta fac 20 de ani la inchisoare?
- Da!
- Maine ieseam, ma!

8 August 2017

La psihiatru:
– Am fost săptămâna trecută la dumneavoastră…
– Da, îmi amintesc, spuneaţi că vedeţi multe muşte, aşa, ca prin ceaţă.
– Da, da! Şi mi-aţi dat nişte pilule!
– Ei, au avut efect?
– Da, săru-mâna, dom’ doctor, acum le văd clar de tot, fiecare piciorus!

7 August 2017

Badea Gheorghe intra untr-un bar plin de smecheri si intreaba suparat:
– Care e smecher aici ma?
Astia cu frica se gandesc ca o fi un smecher mai beton ca ei si nu se ridica nimeni.
Asta pleca.
Peste 30 min se intoarce si spune.
– Ma am intrebat care e smecher aici? Iar nu se ridica nici unul.
Peste 30 min. vine iar:
– Bai am intrebat care e smecher aici ma?
Si se ridica unu.
– Eu ma.
– Hai ma pana afara, ca ma bate unu.

6 August 2017

Tiganca cumpara pentru prima oara sapun in casa si il pune pe cel mai mic puradel sa se spele. Puradelul incepe:
-Mama, sa ma mai spal, ca uite, deja s-a dus destul jeg de pe mine?
-Mai spala-te, ca esti jegos.
-Mama, sa ma mai spal ca apa s-a facut si mai neagra?
-Taci si continua sa te speli ca esti jegos.
-Mama, sa ma mai spal, ca deja mi se vede tricoul ala rosu?

4 August 2017

© 2018 - BZI.ro - Toate drepturile rezervate
Page time :0.1331 (s) | 15 queries | Mysql time :0.011378 (s)