News Flash:

Bancuri

Ofiterul de la centrul de recrutare il intreaba pe Bula:
– Recrut, ce-i cu ochiul dumitale?
– E un ochi artificial..
– Si din ce e un ochi artificial?
– Din sticla, domnule ofiter.
– Da, logic trebuie sa si vezi prin el!

6 Octombrie 2017

Un balbait suna la politie:
- Aaaallloo, … ppollitia?
- Da domne, ce s-a intamplat?
- Aaam uun ccadavvru llanga mine!
- Va rog sa-mi spuneti adresa unde va aflati!
- Ssunt pe sstrada Kokok..
- Pe Kogalniceanu?
- Nnnnuu.
- Domne, cand stii sa-mi spui strada pe care esti, atunci sa ma suni!
Sta omul vreo 2 minute, si se hotaraste sa sune iar:
- Aaallo, ppolitia?
- Da domne. Ce s-a intamplat?
- Dddoamna, aam uun ccaddavru llanga mine
- Si ai aflat pe ce strada te aflii?
- Pe Koko…
- Pe Kogalniceanu?
- Nnnnuuu.
- Domne dar ti-am mai spus sa ma suni cand stii sa-mi spui pe ce strada te afli.
Se enerveaza balbaitul, si dupa vreo 5 minute isi ia inima in dinti si suna din nou:
- Aaallo, ppollitia?
- Tot tu esti domne?
- Ddar vv-am mai spus cca aam uuun ccadavrru llanga mine!
- Am inteles asta dar tot nu mi-ai spus daca esti sau nu “pe Kogalniceanu”.
- Nnnu, ddaar ll-am aadus acolo.

5 Octombrie 2017

Traversand o strada, un ardelean este izbit de o masina, dar nu pateste nimic. Totusi, soferul ii pune cateva monede in mana ca sa impace lucrurile. Incantat, ardeleanul i se adreseaza:
– Veniti des pe aici, domnule?

4 Octombrie 2017

Aseară, în club, un tip tot încerca s-o agaţe pe nevastă-mea.
"- Prietene", îi zic, "du-te, aruncă-te de pe un pod şi aterizează pe burtă!"
După ce-a plecat tipul bombănind, îmi spune nevastă-mea:
"- Nu ştiam că mă poţi apăra, cum ai făcut-o acum!"
"- Da' de unde", îi răspund eu, "doar îi ofeream opţiuni mai bune!"

3 Octombrie 2017

Doi proaspat casatoriti la casa lor cand deodata se aude un ciocanit la usa.
Deschide sotul iar in prag o vede pe soacra-sa care ii zice:
- Am venit sa stau aici!
La care sotul ii spune:
- Bine atunci, stai!. Si ii tranteste usa in nas.


2 Octombrie 2017

2 blonde:
- Am vazut-o pe prietena ta ieri, dar ea nu m-a vazut.
- Stiu, mi-a spus.

1 Octombrie 2017

-Cum se formeaza roua?il intreaba invatatoarea pe Gigel.
-Pamantul se invarteste mereu in jurul axei sale si din cauza efortului transpira.

29 Septembrie 2017

Un medic citeste in birou un ziar. Intra o pacienta si incepe sa-si ridice fusta. Medicul priveste si spune: „Mai sus!” si citeste mai departe. Ea ridica fusta mai sus. El ii repeta: „Mai sus!” si iarasi se intoarce la ziar. Ea il asculta si ridica fusta si mai sus. Atunci el ii spune: „Domnisoara, ginecologul e mai sus!”.

28 Septembrie 2017

O blondă îi scrie prietenei pe whatsapp:
– Fato, 38.5! Mă doare tot corpul!
Prietena:
– N-ai putut să găseşti ceva mai scurt?!

27 Septembrie 2017

La un spital de nebuni, apare un doctor care vrea sa mai elibereze cativa nebuni.
Vine unu' care tragea un bocanac dupa el. Unul din infirmieri ii spune doctorului ca acesta crede ca trage un caine.
Doctoru' intreaba:
-Ce tragi bai, dupa tine?
-Un bocanc!!!
Doctoru' pleaca. Nebunu':
-Hai, Grivei, ca l-am pacalit!!!

26 Septembrie 2017

In tramvai aglomeratie multa.Vede Bula un loc liber si sare pe el.O baba ii zice:
- Hai mamica lasa-ma si pe mine sa stau jos ca ma dor picioarele.
- Auzi bre tu cand erai de seama mea dadeai locul oamenilor batrani?
- Da mamica.
- Pai vezi deaia te dor picioarele.

25 Septembrie 2017

Doua sotii de politisti stau de vorba.
Una zice:
-Draga, sotul meu are post langa o florarie. Niciodata nu mi-a adus vreo floare...
-Si ce? Al meu are post langa conservator. O conserva n-am vazut pana acum...

24 Septembrie 2017

In curtea spitalului toti nebunii se urcau pe un stalp.
Cand coborau toti ziceau:
– „ASA E”.
Doi doctori vazandu-i ii intreaba ce au.
Nebunii:
– Nimic.
Se suie si un doctor, se da jos si zice „ASA E”.
Doctorul celalalt il intreaba ce e?
La care doctorul ii zice:
– Stii ce scrie ba in varf?
– „AICI SE TERMINA STALPU”!

22 Septembrie 2017

Un oltean calatoreste in tren impreuna cu un negru.
Dupa un timp olteanul zice:
– Bre, da esti negru!
– Da, zice negrul.
Iarasi tacere. Dupa un timp olteanul zice:
– Bre, da de unde esti?
– Din Camerun.
– Camerunu’ asta-i departe?
– Departe…
Tacere.
– Auzi bre, da al cui din Camerun esti?

21 Septembrie 2017

Doi studenti mergeau pe strada.
La un moment dat unul il intreaba pe celalalt:
– Stii care e diferenta dintre un politai si un magar?
– Nu! raspunde al doilea.
In spatele lor la un metru statea un politai care a auzit si s-a repezit spre primul student infigand mana in gulerul lui:
– Care ma, care!? Zi, ca te sparg!
– Nici una, zice studentul.
– Asa ma, altadata ai grija ce zici!

20 Septembrie 2017

Am fost oarba si surda cand te-am luat!striga sotia furioasa.
-Vezi,draga mea, raspunde sotul calm, de cate boli te-am vindecat?

19 Septembrie 2017

Clientul:
– Ce fel de restaurant e asta? Ciorbă nu mai este, felul doi nu mai este, desert nu mai este…aduceţi-mi haina, vă rog!
Chelnerul:
– Este un restaurant cu specific românesc: nici haina nu mai este!

18 Septembrie 2017

Trei negrese discuta despre sotii lor:
- nu stiu cum sunt ai vostri, dar al meu este cel mai negru om din lume. S-a intepat odata in deget si sangele care i-a curs era negru!
- al meu e si mai negru, curata ceapa si i-au dat lacrimile; inchipuiti-va, erau negre smoala!
- eu nu stiu cum sa va spun, zise a treia, stateam pe canapea la televizor cu sotul meu, cand deodata a tras un partz; trei zile am stat in bezna!

17 Septembrie 2017

Ştiind că mă ţin toată ziua de bancuri, şeful meu mi-a trimis un sms:
– Trimite-mi o glumă bună.
– Acum lucrez, şefule, o să-ţi trimit mai târziu, i-am scris.
– Ha-ha-ha, fantastic! Mai trimite-mi una! mi-a răspuns.

15 Septembrie 2017

Cum sunt femeile?
Întrebare:
– Cum trebuie să fie o femeie serioasă?
– Femeia serioasă trebuie să aibă soț și amant.
– Credeam că aia e o femeie adulteră.
– Femeia adulteră are soț și mai mulți amanți.
– Credeam că aia e o femeie ușoară.
– Femeia ușoară are doar amanți.
– Credeam că aia e o femeie pierdută.
– Femeia pierdută n-are nici soț, nici amant, dar are în cârcă un gigolo.
– Credeam ca aia e o femeie singură.
– Femeia singură e aia care are numai soț.

14 Septembrie 2017

Profesoara intreaba la scoala:
- Ghita zi-mi o propozitie.
Ghita:
- Oaia paste.
Profesoara:
- Bravo Ghita.
A doua zi zice profesoara:
- Ghita zi-mi o propozitie.
Ghita:
- Oaia paste.
Profesoara:
- Bravo Ghita.
A treia zi profesoara zice:
- Ghita zi o propozitie.
Ghita:
- Oaia paste.
Profesoara:
- Ghita, dar propozitia asta ai mai spus-o.
Ghita:
- Ba nu, ca asta e alta oaie!

13 Septembrie 2017

Un irakian si un kuweitian stateau fata in fata in transee si se impuscau de zor. La un moment dat irakianului i se blocheaza mitraliera:
– Bisda ma-tii de busca imbuzita ! injura irakianul in cea mai pura limba romana de care era el in stare.

Kuweitianul il aude si il intreaba intr-o romaneasca la fel de pur stalcita:
– Bei bork de gâine, de inde stii la tine ruminejte, bei ?
– Ieu facut jgoal la Rumania, bei gegule goglit !
– Zeu ? Ji unde fecut la tine jgoal ?
– In Biucresh.
– Ei ! Ji ce jgoal fecut tu, bei ?
– Bolitehnica. Da’ di ge ?
– Pei ji eu fecut jgoal la Romania.
– Daaa ? Ce jgoal ?
– Eu fecut Medigin la Tirgu Murej.

Irakianul intre timp isi reparase mitraliera si incepe sa traga mai

indirjit dupa kuweitian.
– Ia bei glonz, la bizda ma-tii de ungur !

12 Septembrie 2017

Doamna invatatoare ii intreaba pe copii:
– Copii, ce ne da oaia?
Copii:
– Lana
Apoi doamna il intreaba pe Bula :
– Bula ce ne da vaca?
La care Bula:
– Doamna vaca ne da teme pentru acasa.

11 Septembrie 2017

O tînără arăboaică se mărită. Mă-sa o povăţuieşte "ai grijă, fata mea, după ce te măriţi, bărbatu-tău o să-ţi ceară tot felul de lucruri. Tu să nu accepţi cu nici un chip, ai înţeles?" Trece un timp şi tînărul soţ începe să-şi roage nevasta "draga mea, nu vrei să încercăm şi altă poziţie?". Tînăra îşi aduce aminte de sfatul mă-sii: "cu nici un chip, nu!". Nu şi nu şi nu pînă cînd bărbatu-său se enervează "păi bine, tîmpito, cum dracu vrei să avem şi noi copii..."

10 Septembrie 2017

Omul: Doamne?
Dumnezeu: Da?
Omul: Pot să te întreb ceva?
Dumnezeu: Sigur!
Omul: Ce înseamnă pentru tine un milion de ani?
Dumnezeu: Înseamnă o secundă.
Omul: Şi un milion de dolari?
Dumnezeu: Un cent.
Omul: Doamne, îmi poţi da un cent?
Dumnezeu: Sigur, aşteaptă doar o secundă.

8 Septembrie 2017

Merge o babă cu bicicleta. Un poliţai o întreabă:
– Unde mergi, babo ?
– La cimitir.
– Şi bicicleta cine o aduce înapoi acasă ?

7 Septembrie 2017

Un orb intra intr-un magazin tinand un caine de lant.
Inauntru, incepe sa invarta lantul cu cainele prin tot magazinul.
Vanzatoarea, ingrozita:
-Domnule, ce doriti, ati patit ceva?
La care orbul:
-Nu nimic, doar ma uitam.

6 Septembrie 2017

Un bărbat îmbrăcat în negru bate la poarta raiului.
Sfântul Petru îl întreabă:
- Ai fost vreodată nedrept?
Bărbatul:
- Sfinte Petre, am avut rolul de arbitru și la meciul dintre Anglia și Spania am fluierat un 11 metri pe nedrept.
Sfântul Petru:
- Când?
Arbitrul:
- Acum 40 de secunde.

5 Septembrie 2017

-Domnișoară, de câte ori îmi surâdeti,îmi vine să vă iau la mine.
– Vai,sunteți un seducător!
– Nu.Sunt dentist!

4 Septembrie 2017

Un poliţist este la pescuit. Pescuieşte vestitul peştişor de aur, dar, fiind prea mic, îl aruncă înapoi în apă.
La care peştişorul:
- Mi-ai salvat viaţa, poţi să-ţi doreşti trei lucruri de la mine!
Poliţistul cugetă ce cugetă şi zice:
- Buletinul, permisul şi talonul.

3 Septembrie 2017

© 2017 - BZI.ro - Toate drepturile rezervate
Page time :0.1279 (s) | 17 queries | Mysql time :0.013740 (s)