News Flash:

Bancuri

Newsletter
BZI Live Video Divertisment
Video Monden
Muzica Populara Curs valutar
EUR: 4.6670 RON (-0.0001)
USD: 4.0662 RON (+0.0105)
Horoscop
berbec
taur
gemeni
rac
leu
fecioara
balanta
scorpion
sagetator
capricorn
varsator
pesti

Vine soţul acasă beat. Soţia îl aşteaptă în prag pregătită cu o tigaie în mână, la care soţul:
- Du-te şi te culcă, nu mi-e foame!

2 Noiembrie 2017

Stii ca esti dependent de Internet atunci cand:
- Uiti in ce an esti.
- Iti faci tema in HTML si ii dai profului URL-ul.
- Iesi din camera, iti dai seama ca parintii tai s-au mutat si habar n-ai cand s-a intamplat asta.
- Refuzi sa mergi in vacanta intr-un loc fara curent si telefoane.
- Visezi doar la conexiuni mai rapide: 28.8...ISDN...cable modem...T1...T3...
- Deschizi interfonul cand iesi din camera ca sa auzi cand vine un e-mail.

1 Noiembrie 2017

Intr-o noapte, la spital, o asistenta blonda il scoala pe pacientul care dormea un somn adanc si ii spune:
-Treziti-va, am uitat sa va dau somniferul!

31 Octombrie 2017

Un apel telefonic la o agentie de turism:
- Faceti excursii in Egipt?
- Da, desigur...
- Spuneti-mi, va rog, ce statiuni balneare sunt acolo?
- Sharm-el-Sheick, Hurgada, Taba, Nuveiba...
- Stop.... Nuveiba. Nuveiba e bine!
- Cand doriti sa plecati, cate persoane?
- A, nu, nu plecam. Noi doar rezolvam integrame...

30 Octombrie 2017

Sotia urca pe cantar. Sotul ii spune:
– Nu esti grasa deloc! Doar ca pastrand proportia ar trebui sa fii putin mai inalta!
– Si cam ce inaltime ar corespunde cu greutatea mea?
– Cinci metri si jumatate!

29 Octombrie 2017

Doi scotieni stateau de vorba. La un moment dat unul dintre ei scoate un pieptene si, dupa ce si-l trece prin par, il arunca. Al doilea, mirat, il intreaba:
- De ce l-ai aruncat?
- I se rupsese un dinte.
- Pai… doar pentru un dinte?…
- Era ultimul.

27 Octombrie 2017

Tocmai mi-am cumpărat un aparat auditiv nou. Am dat pe el 4000 de dolari, dar e foarte bun!
- Şi ce model e?
-Doisprezece si jumătate!

26 Octombrie 2017

Judecatorul:
-Ioane de ce ai ucis sotia si nu pe barbatul cu care aceasta te insela?
-Pai nu-i mai bine sa ucizi femeie o singura data, decat cate un barbat in fiecare saptamana?

25 Octombrie 2017

- Doctore, trebuie sa-mi dati cateva zile de concediu medical.
- Dar ce ai ?
- Am... treaba !

24 Octombrie 2017

Patronul unei întreprinderi se hotărăşte să meargă să facă o vizită neanunţată muncitorilor, să verfici cum lucrează aceştia. Plimbându-se pe şantier, vede la un moment dat un tânăr care fuma tacticos la umbra unui pom, rezemat comod de trunchiul copacului. Văzând că tânărul nu se sinchiseşte de apariţia lui, patronul se apropie de el şi îl întreabă:
– Cu cât eşti tu plătit pe lună?
– Cu 100 de Euro, răspunde băiatul.
– Uite aici îţi dau 100 Euro, dar cară-te şi să nu te mai văd pe aici! Tânărul ia banii şi pleacă. Nervos, patronul îl cheamă pe şeful de şantier şi îl întreabă:
– De cât timp lucra leneşul ăsta în firma mea?
– A, băiatul acela? Nu lucra aici! Venea doar să ne aducă pizza!

23 Octombrie 2017

Bula ii zice lui Strula:
- Mi-am pus din greseala lenjeria in frigider. Uneori cred ca sunt retardat.
Strula:
- Eu fac asta tot timpul.
- Iti pui lenjeria in frigider?
- Nu. Cred ca esti retardat.

22 Octombrie 2017

Cica unu bade ajunge si el la oras si intreaba pe un tip cum sa ajunga la gara, la care asta ii zice cu taxiul. Opreste badea Ghio un taxi:
-Buna ziua!
-Buna bade!Unde vrei sa mergi?
-No poi la gara dara unde?
Porneste asta baga a-ntaia, baga a doua, a treia, a patra la un semafor da sa opreasca, baga a treia , a doua, a-ntaia,si se opreste. La care badea punandu-si sacosa in spate si scuipandu-si in palme zice :
-No dragu mosului tu uita-te inainte ca iti mesteca mosu in benzina!

20 Octombrie 2017

O femeie, maghiara, sta “la ocazie” in Aiud.
Opreste un TIR, se deschide usa, iar femeia intreaba, intr-o romana stricata:
- Sui pe mine pan’ la Turda?
- Sui pe tine si pan’ la Cluj, da’ cine tine de volan?

19 Octombrie 2017

Maria către Ion: – Unde mergi, Ioane? – La cîrciumă. – Atunci, ia bate-mă acu, că pe cînd vii, io oi dormi.

18 Octombrie 2017

- Visez să fiu miliardar ca tatăl meu, zice Bulişor.
- Tatăl tău este miliardar?
- Nu! Şi el visează!

17 Octombrie 2017

Un cioban statea sprijinit in bata. Bata era cam lunga si ciobanul statea un pic pe varfuri. Un turist ii spune:
-Bade parca e cam lunga bata aia.
-Cam lunga.
-Si de ce nu tai o bucata din ea?
-M-am gandit eu sa tai o bucata din ea, da vezi tu, aici unde tin eu mainile, pretinu de la care o am o facut niste modele cu brisca si mi-e pacat sa le tai.
-Da de ce nu tai de jos bade?
-Doar nu mis nebun, ca aici sus mi lunga nu jos!

16 Octombrie 2017

Doi amici, la taclale, într-un bar:
- Mă, io nu înţeleg de ce-ţi plac aşa mult sirenele!
- Îmi plac, mă, chiar şi numai pentru faptul că nu-s înnebunite după pantofi!


15 Octombrie 2017

Doi ardeleni, Gheo si Toader vin la Bucuresti si se opresc in fata Operei.
- Ma Gheo, ai fost vreodata la opera ?
- Neam de neamul meu n-o fost !
- Nici eu ! Hai sa ne tapam inauntru !
...Cumpara bilete, intra si iau loc. La un moment dat, Toader:
- Ma Gheo, ma, da' pe mine ma taie, ma ! Ma duc sa ma c.c !
- Du-te mai !
Toader dispare si se intoarce exact la terminarea actului intai. Isi intreaba amicul :
- No, cum o fost pana amu ?
- Apai sa vezi : S-o deschis cortina si acolo pe scena era un pom, o pajiste si o banca...Iar pe banca, o femeie, care, la un moment dat a inceput sa zbiere la noi! Da' zbiera de mama focului! Apoi a venit un barbat mandru, care urla si el cat il tinea gura...Apoi ei au plecat, ai aparut tu, te-ai c***t la umbra pomului, pe urma s-o inchis cortina si-amu, iaca, asteptam sa vedem ce-o mai fi...

13 Octombrie 2017

– Iubire, dă-mi-l puțin pe bebe.
– Așteaptă să plângă.
– Să plângă? De ce?
– Pentru că nu-l găsesc!!!

12 Octombrie 2017

Pe o şosea din afară, un tip pe motocicletă trece ca vântul pe lângă un grup de motociclişti şi strigă:
– Cine mai are motocicletă ca a mea?
Se supără ceilalţi motociclişti, se iau după el şi când să-l depăşească, zice unul:
– Uite că şi eu am motocicletă ca a ta.
La care tipul, bucuros:
– Da? Şi cum se opreşte?

11 Octombrie 2017

O tipa în fusta strâmta si scurta vrea sa se urce în autobuz . Da sa ridice piciorul pe scara . . . dar intalneste privirea calatorilor atenti la miscare – se vedea cam totul . Asa ca discret, duce mâna la fermoarul de la spate si îl descheie putin sa-si coboare usor pe solduri fusta . . . Încearca din nou sa urce . . . tot asa . Se descheie mai mult la fusta – tot nimic . A treia oara – idem . În spatele ei – un cioban . Asta o ia de umeri si o urca . Tipa revoltata: - Nesimtitule, pui mâna pe mine?!!? Ciobanul: - Apoi domnita draga, dupa ce m-ai descheiat de 3 ori la slit am crezut ca suntem prieteni . .

10 Octombrie 2017

Ion si Maria se duceau catre casa iar afara ploua torential.
La un moment dat a fulgerat spre pamant la 50m de ei.
Ion zice:
– „No Doamne”.
Peste cateva minute iar fulgera la 10m de ei.
Ion iar:
– „No Doamne”.
Peste alte cateva minute la 1m de ei iar Ion la fel.
Iar apoi un fulger o paleste pe Maria, atunci Ion zice:
– „No asa Doamne”.

9 Octombrie 2017

Baiatul se duce la tatal lui si zice:
-Tata,tata!Ai zis ca daca iau un zece ma lasi sa ma joc toata ziua pe-afara.
-Asa e!zise tatal plin de speranta.
-Buun.Ma duc sa ma joc jumatate de zi.

8 Octombrie 2017

Ofiterul de la centrul de recrutare il intreaba pe Bula:
– Recrut, ce-i cu ochiul dumitale?
– E un ochi artificial..
– Si din ce e un ochi artificial?
– Din sticla, domnule ofiter.
– Da, logic trebuie sa si vezi prin el!

6 Octombrie 2017

Un balbait suna la politie:
- Aaaallloo, … ppollitia?
- Da domne, ce s-a intamplat?
- Aaam uun ccadavvru llanga mine!
- Va rog sa-mi spuneti adresa unde va aflati!
- Ssunt pe sstrada Kokok..
- Pe Kogalniceanu?
- Nnnnuu.
- Domne, cand stii sa-mi spui strada pe care esti, atunci sa ma suni!
Sta omul vreo 2 minute, si se hotaraste sa sune iar:
- Aaallo, ppolitia?
- Da domne. Ce s-a intamplat?
- Dddoamna, aam uun ccaddavru llanga mine
- Si ai aflat pe ce strada te aflii?
- Pe Koko…
- Pe Kogalniceanu?
- Nnnnuuu.
- Domne dar ti-am mai spus sa ma suni cand stii sa-mi spui pe ce strada te afli.
Se enerveaza balbaitul, si dupa vreo 5 minute isi ia inima in dinti si suna din nou:
- Aaallo, ppollitia?
- Tot tu esti domne?
- Ddar vv-am mai spus cca aam uuun ccadavrru llanga mine!
- Am inteles asta dar tot nu mi-ai spus daca esti sau nu “pe Kogalniceanu”.
- Nnnu, ddaar ll-am aadus acolo.

5 Octombrie 2017

Traversand o strada, un ardelean este izbit de o masina, dar nu pateste nimic. Totusi, soferul ii pune cateva monede in mana ca sa impace lucrurile. Incantat, ardeleanul i se adreseaza:
– Veniti des pe aici, domnule?

4 Octombrie 2017

Aseară, în club, un tip tot încerca s-o agaţe pe nevastă-mea.
"- Prietene", îi zic, "du-te, aruncă-te de pe un pod şi aterizează pe burtă!"
După ce-a plecat tipul bombănind, îmi spune nevastă-mea:
"- Nu ştiam că mă poţi apăra, cum ai făcut-o acum!"
"- Da' de unde", îi răspund eu, "doar îi ofeream opţiuni mai bune!"

3 Octombrie 2017

Doi proaspat casatoriti la casa lor cand deodata se aude un ciocanit la usa.
Deschide sotul iar in prag o vede pe soacra-sa care ii zice:
- Am venit sa stau aici!
La care sotul ii spune:
- Bine atunci, stai!. Si ii tranteste usa in nas.


2 Octombrie 2017

2 blonde:
- Am vazut-o pe prietena ta ieri, dar ea nu m-a vazut.
- Stiu, mi-a spus.

1 Octombrie 2017

-Cum se formeaza roua?il intreaba invatatoarea pe Gigel.
-Pamantul se invarteste mereu in jurul axei sale si din cauza efortului transpira.

29 Septembrie 2017

© 2018 - BZI.ro - Toate drepturile rezervate
Page time :0.1291 (s) | 15 queries | Mysql time :0.012934 (s)