News Flash:

Bancuri

Un tip se duce la biserica sa se spovedeasca. Preotul il intreaba:
- Ai facut pacate?
- Da, parinte.
- Te lepezi de Satana?
- M-as lepada, parinte, dar am doi copii cu ea.

15 Decembrie 2017

Clasa de maghiari la ora de limba romana.
– Gyury, spune, te rog, o propozitie!
– Duminica me duc la pedure.
– Gyury draga, da nu-i bine.
– Atunci nu me duc.

14 Decembrie 2017

Se intalnesc doua doamne pe strada. Una dintre ele spune:
- Imagineaza-ti, vecină, fiica mea cea mai mare lucreaza intr-un bordel!
A doua spune:
- Ei, ea a fost intotdeauna un copil foarte sociabil...

13 Decembrie 2017

Intra batranul ardelean in carciuma si cere o palinca.
Cativa tineri se distreaza alaturi.
La un moment dat, se gandesc ce farsa sa-i faca mosului.
Intr-un moment cand nu-i atent batranul, ii arunca o Viagra in palinca.
Batranul o da pe gat. Dupa scurt timp se duce la WC.
Cand se intoarce, vad tinerii ca pantalonii ii sunt complet uzi.
Il intreaba:
– Ce s-a intamplat bade?
– Am iesit la baie, am scos-o, am vazut ca nu-i a mea si am bagat-o la loc.

12 Decembrie 2017

O blonda superba se duce la manastire si cere insistent sa vorbeasca cu maica stareta.
– Ce e, fata mea?
– Maica stareta, trebuie sa ma ajuti. Am pacatuit foarte tare si vreau ca Dumnezeu sa-mi ierte pacatele. Ce sa fac?
– Dar ce s-a intamplat, fata mea?
– Maica sterata, m-au violat 40 de barbati trei zile in sir. Ce sa fac ca sa-mi ierte Dumnezeu pacatele?
– Fata mea, du-te acasa si bea zeama de la 40 de lamai 3 zile si apoi intoarce-te la mine.
– Bine, maica stareta. Iti multumesc foarte mult!
Pleaca blonda, bea zeama de la 40 de lamai 3 zile consecutiv si se intoarce la manastire.
– Maica stareta, am facut ce mi-ai spus. Mi-a iertat Dumnezeu pacatele?
– Pacatele nu stiu daca ti le-a iertat, dar macar ti-a disparut ranjetul ala!

11 Decembrie 2017


O familie de tineri casatoriti evrei, in concediu in Tirol, intr-un hotel de 5 stele, all-inclusive. Vine ultima zi si distractia trebuie platita
La receptie.
Receptioner: Buuun! Camera cu pat dublu, 6 zile, 450 euro-
Evreu’: OK!
– Receptioner: Sauna, 49 euro!
– Evreu’: Nu folosit.
– Receptioner: Da, dar e problema voastra, ati fi putut sa o folositi!
Solarium, 57 euro!
– Evreu’: Ce aia Solarium? Nu folosit!
– Receptioner: Da, dar ati fi putut sa-l folositi!
Mai departe: terenuri de tenis si piscine 180 euro!
– Evreu’: Nu jucat tenis, nu facut baie.
– Receptioner: Da, dar ati fi putut sa faceti!
Face evreul calcule, dar se opreste brusc.
Evreu’: Buuun, acum scad eu la tine 400 euro, ca i-ai tr..-o Rashelicai mele!
– Receptioner: Ce esti nebun? Nici macar n-am atins-o!
– Evreu’: Da, dar e problem al tau, ai fi putut sa o faci!

10 Decembrie 2017

Trei scheleti mergeau pe strada. La un moment dat unul il pipaie pe cel de langa el si zice:

- Ia uite ce oase tari ai! Cand ai murit?

- In 70′ zice scheletul. Eh… se manca sanatos atunci. Dar tu cand ai murit?

- Pai in 90′, dar si atunci se manca inca sanatos.

- Da se vede ca si tu ai oase tari...calciu… ce sa mai.

- Cand ai zis ca ai murit? il intrebara curiosi pe al treilea schelet.

- Ba, eu n-am murit! Sunt student si ma duc la cursuri.

8 Decembrie 2017

- Alo ! Giovanni pizza-service?
– Nu! noi suntem Google pizza-service!
– Ah scuzati, am gresit numarul.
– Nu ati gresit, noi am cumparat numarul.
– Ah, atunci as dori….
– Poate ca de obicei?
– Cunoasteti preferintele mele?
– Conform ultimelor 12 comenzi înregistrate, ati comandat pizza cu rosii, mozzarella si salam.
– OK! asta doresc si acum.
– Pot sa va recomand de aceasta data pizza cu salata, legume si rosii uscate?
– Nu! ….urasc legumele!
– Dar valoarea colesterolului la dvs. este foarte ridicata!
– De unde stiti asta?
– Din fisa dvs. de sanatate. Avem rezultatele probelor de sânge din ultimii 7 ani.
– Ok! Dar eu nu doresc aceasta pizza! Si de fapt am luat medicamente pentru scaderea colesterolului!
– Nu ati luat permanent medicamentele! Acum 4 luni ati cumparat o cutie cu 30 pastile la o farmacie online. De atunci nimic…
– Am mai cumparat si de la o alta farmacie!
– Dar pe cartea de credit nu figureaza nicio plata facuta la o farmacie!
– Am platit cash!
– Conform contului dv. nu ati scos banii necesari!
– Am si alte surse de bani !
– Aceasta nu reiese din declaratia dv. de venituri! Înseamna ca aveti venituri nedeclarate! Va trebui sa anuntam fiscul.
– M-am saturat de Google, Facebook, Twitter si altii. Am sa ma mut pe o insula fara Internet, fara telefon si unde nu ma poate spiona nimeni!!
– Da, va inteleg, dar trebuie sa va reinnoiti pasaportul, caci este expirat de 5 ani…

7 Decembrie 2017

Doi indragostiti merg la cumparaturi. Iese prietena (mai durdulie) din cabina de proba, cu geaca in mana:
– “Mi-e mica”, zice ea.

La care el:

– “Doamna vanzatoare, o cabina mai mare aveti?”

6 Decembrie 2017

Un domn, intr-o masina, isi da seama ca s-a ratacit. Trage pe dreapta si intreaba pe cineva care tocmai trecea pe strada:
– Scuzati-ma! Ati putea sa ma ajutati? Am intalnire la doua cu un prieten, sunt deja in intarziere cu jumatate de ora si nu stiu unde ma aflu.
– Bineinteles, raspunde celalalt. Va aflati la 7 km de centrul orasului, intre 40 si 42 de grade latitudine nordica si 58 si 60 de grade longitudine estica.
– Sunteti inginer, asa e?
– Da, domnule. Cum ati ghicit?
– Foarte usor. Tot ce mi-ati spus e tehnic corect, insa practic inutil. Sunt tot pierdut, voi ajunge tarziu si nu stiu ce sa fac cu informatiile primite.
– Dumneavoastra sunteti politician, adevarat?
– Da, domnule, raspunde mandru cel din masina. Cum ati dedus asta?
– Nu stiti unde sunteti, nici incotro va indreptati, ati facut o promisiune pe care nu o puteti indeplini si asteptati ca altcineva sa va rezolve problema. De fapt, sunteti exact in aceeasi situatie in care erati inainte de a ma intreba, dar acum, din nu stiu ce motiv, pare ca e vina mea…

5 Decembrie 2017

O femeie in varsta, din sat, se duce la preot, sa se spovedeasca.
Femeia: – Parinte, Ion, a lu’ vecinu’, m-a luat, intr-o buna zi, si m-a tarat in poiata, m-a pipait peste tot si mi-a t..s-o in fan, de mi-au fluturat urechile!
Popa: – Cum sa faca asa ceva, cu o femeie in varsta, ca tine!?
Femeia: – Nu acum! A fost acum vreo cincizeci de ani!
Popa: – Atunci, de ce te spovedesti, abia acum?
Femeia: – Parinte, este atat de bine sa-mi amintesc!!!

4 Decembrie 2017

Iarna grea. Un tigan tanar este prins la furat si ajunge la puscarie. Intr-o zi, mama-sa vine cu un pachetel la vorbitor.

– E rau?

– Nu, mama, merge.

– Cum e mancarea?

– Avem de trei feluri, iar de doua ori pe saptamana ne da si ceva carne.

– Dar caldura?

– Merge. Noi venim de la munca, ne spalam repede si intram in pat.

– Dar lumina?

– Noaptea se stinge, insa avantajul e ca ne culcam devreme si dormim mai mult.

– Sa fii cuminte, mama, sa nu faci vreo prostie sa te dea astia afara.

3 Decembrie 2017

Leul cheama toate animalele si le spune: - Cei frumosi - in stanga, iar cei deştepţi - în dreapta. Toate animalele s-au despartit, numai maimuta a ramas pe loc. - Tu ce faci? - o intreaba leul. - Eu ce sa fac, sa ma rup în doua?

1 Decembrie 2017

Directorul unui cimitir suna la reprezentanta unei firme de motociclete:
- Cate motociclete ati vandut in ultima saptamana?
- Cinci bucati.
- Inseamna ca unul inca se mai plimba...

30 Noiembrie 2017

- Buna ziua, suntem de la Banca, va informam ca va punem sechestru pe cont....
- Pe care cont doamna ?!? Pe cel de Facebook???
- Nu domnule, pe cel bancar....
- Pff.....ce m-am speriat, pe asta bancar puteti sa-l si inchideti!

29 Noiembrie 2017

Doi purici au castigat la Loto.
– Tu ce ai de gand sa faci cu banii castigati?, intreaba unul dintre ei.
– In primul rand, imi cumpar un caine care sa fie numai al meu…

28 Noiembrie 2017

Pe o autostrada in SUA un tip conducea cu super-viteza pe sens opus. Il opreste politia:
– Amenda pentru exces de viteza!
– In Germania nu exista limite de viteza pe autostrada, raspunde tipul cu tupeu.
– Da, dar amenda tot iti dau, ca erai pe sensul opus.
– In Germania se merge si pe contrasens, insista tipul.
– Da? oricum nu scapi de amenda, zice politaiul. Aveai luminile stinse.
– Si ce daca? nu vezi ca e ziua?
– Aici da, da’ n Germania e noapte, zice politistul.

27 Noiembrie 2017

Un tip firav statea intr-un bar cu o bere in fata. Apare un smecher, ii da doua palme, ii ia berea si o da pe gat. Asta firav incepe sa plangă, tavalindu-se pe jos.
– Ce ai, ma? Plangi pentru o bere, asa barbat esti tu?
– Cum sa nu plang? De dimineata m-a parasit nevasta, mi-a golit contul din banca si mi-a luat tot din casa. Dupa-amiaza imi pierd slujba, incerc sa ma arunc in fata trenului, dar o ia pe alta linie, incerc sa ma spanzur si se rupe funia, incerc sa ma impusc si se blocheaza pistolul. Cu ultimii bani, imi cumpar o bere, torn otrava in ea si vii tu si o bei…


26 Noiembrie 2017

– Sunt de zece zile in Tulcea si regret ca nu am venit din prima zi in restaurantul dumneavoastra.
– Multumim, domnule, ne maguliti.
– Nu, vreau sa spun ca as fi preferat sa mananc stiuca asta acum zece zile.

24 Noiembrie 2017

Ion se scoala dis de dimineata si merge la biserica. Ajuns acolo, popa il ia sa-l spovedeasca, si il intreaba:
– Ioane, ai fumat?
-Vai, parinte, cum sa fac asa ceva? Eu, slujitor al Domnului?
– Dar, de baut ai baut?
– Nu parinte , vai de mine!
-Dar la femei... ai fost?
-Drept cine ma iei parinte? Doamne, din instinct le ocolesc!
– Ioane, Ioane zice popa, nu–i lucru curat cu tine. Dar, i-a zi, de furat ai furat?
-Doamne fereste parinte, sunt cel mai cinstit enorias al tau!
-Nevasta ti-ai inselat-o? intreaba popa.
– Cum sa fac asa ceva? imi e frica parinte! Eu imi iubesc nevasta.
-Atunci, i-a zi mai, Ioane, cum pacatuiesti? Doar nu esti fara de pacate?
– Mint parinte, mint mult...!

23 Noiembrie 2017

Tatal este chemat la scoala:
– Fiul dumneavoastra a desenat pe banca o musca, foarte reala, si mi-am zdrobit pumnul incercand sa o omor.
– Ha! Sa ma fi vazut pe mine, cand am intrat in baie si vazand in cada un crocodil pictat, de frica, am iesit printr-o usa pictata …

22 Noiembrie 2017

Ţiganul pleacă la război, lăsând acasă nevasta şi cei trei copii. După trei ani se întoarce de pe front şi se duce acasă cu sufletul la gură, ştiind că oraşul lor fusese bombardat. Îşi găseşte nevasta, o îmbrăţişează, apoi îşi vede copiii şi-i îmbrăţişează plângând:
- Dragii tatei, din trei aţi mai rămas doar cinci!

21 Noiembrie 2017

Un tigan se duce la bar si ii spune barmanului:
-Barman, un rom aici!
-Ho ma, ca te-am vazut!

20 Noiembrie 2017

Bula intr-un moment de tandrete cu iubita lui, spune:
- Ma uit la Luna... Luna e superba! Ma uit la tine si... si... mai bine ma uit din nou la Luna!

19 Noiembrie 2017

Interviu la angajare, Bula se prezinta foarte interesat: - Caut de lucru! - Aveti experienta? - Da!…. Am trei ani si ceva de cand tot caut!

17 Noiembrie 2017

Un betiv prinde pestisorul de aur, care trebuie sa ii indeplineasca trei dorinte.
– Care este prima dorinta? il intreaba pestisorul.
– Vreau ca marea asta sa fie din vodca. Si i s-a indeplinit dorinta.
– Care este cea de-a doua dorinta? il intreaba pestisorul.
Sta betivul si se gandeste si in cele din urma spune:
– Vreau ca si toate raurile care se varsa in mare sa fie de vodca. Zis si facut.
– Dar a treia dorinta care iti este ? Gandestete bine ca este ultima.
Sta betivul si se gandeste, si se gandeste, si se gandeste… si in cele din urma spune:
– Ai ma, nu dai si tu o vodca?

16 Noiembrie 2017

Un angajat intra in biroul sefului, smulge cablul telefonic din perete, ii arunca hartiile pe jos, ii toarna cafeaua pe cap si da sa-l bata. Colegii din birou striga:
- Opreste-te, Fanele, noi am glumit, nu ai castigat la loto!

15 Noiembrie 2017

Un tip vine la directorul unui circ.
- Ce ştiţi să faceţi?
- Tai o femeie în două şi apoi o lipesc la loc.
- Ce să zic... Toată lumea ştie să taie o femeie în două!
- Pe lung?

14 Noiembrie 2017

Ion se trezeşte în toiul nopţii singur, în pat, fără nevastă-sa Maria. Iese afară şi o caută. După ceva timp, o găseşte lângă o căpiţă făcând dragoste cu Gheorghe şi îi zice:
- Ce faci, Mărie? Mâine, poimâine te-oi prinde şi cu ţigara…

13 Noiembrie 2017

Un taran era la munca, dadea cu coasa. un vecin vine in fuga la el si ii spune:
-Hai repede acasa ca o murit soacra-ta!
la care taranul raspunde calm:
-Ma, intai lucrul si dupa aceea distractia.

12 Noiembrie 2017

© 2017 - BZI.ro - Toate drepturile rezervate
Page time :0.1216 (s) | 17 queries | Mysql time :0.011960 (s)