News Flash:

Bancuri

Newsletter
BZI Live Video Divertisment
Video Monden
Muzica Populara Curs valutar
EUR: 4.6671 RON (+0.0002)
USD: 4.0557 RON (-0.0204)
Horoscop
berbec
taur
gemeni
rac
leu
fecioara
balanta
scorpion
sagetator
capricorn
varsator
pesti

Miezul noptii. Un betiv se leagana din gard in gard si este oprit de un politist.
– Va rog frumos, actele dv. si sa-mi spuneti unde mergeti!
Betivul se uita lung si raspunde:
– Ma duc la o conferinta despre efectele nocive ale alcoolului si despre riscul betivilor de a deveni ratati.
Politistul se uita la el fix si intreaba:
– La ora asta? Cine tine o conferinta despre asa ceva la miezul noptii?
– Nevasta-mea si, mai mult ca sigur, si soacra-mea.

11 Ianuarie 2018

Un barbat se intoarce de la serviciu, se tranteste in fotoliul sau favorit din sufragerie, porneste televizorul si ii spune sotiei:
– Repede, adu-mi o bere inainte sa-nceapa!
Nevasta-sa se uita putin mirata la el, dar ii aduce o bere.
Tipul goleste rapid sticla si spune:
– Repede, adu-mi inca o bere ca sta sa-nceapa!
Nervoasa, nevasta-sa ii aduce totusi o bere, bombanind.
Termina si berea asta si-i spune:
– Imi aduci inca o bere? E gata-gata sa-nceapa…
Nevasta-sa izbucneste:
– Nesimtitule! Vii acasa, te trantesti in fotoliu fara sa dai macar buna ziua si astepti sa te servesc, de parca as fi sclava ta! N-ajunge ca eu sunt aia care merge la slujba, are grija de copii, care gateste, calca si spala cat e ziua de lunga?
Barbatul:
– O, f...-i! A inceput cearta…

10 Ianuarie 2018

In orasel toata lumea credea ca militienii sunt necultivati, necititi, si cam redusi.
Sefu lor se decide sa schimbe aceasta parere generala si le cumpara la toti bilete la opereta
(ca sa-i vada si pe ei lumea ca se cultiva).
A doua zi la sectie, in timpul raportului, seful intreaba:
– Deci ati fost aseara la opereta?
Toti raspund:
– Da tovarasu’ colonel, am fost, sa traiti!!
Seful:
– Si deci v-au vazut oameni importanti din orasul nostru?
Militienii:
– Da, sa traiti!
Seful:
– Da voua ma boilor, v-a placut?
Militienii:
– Da sa traiti!, numai ca a fost o mica problema
Seful:
– Ce problema?
Militienii:
– Pai sa vedeti tovarasu colonel, numai noi am dansat

9 Ianuarie 2018

Doi batranei stau de vorba in parc.
– Femeile sunt mai norocoase decat barbatii cand imbatranesc, zice primul.
– Cum asa? intreaba al doilea.
– Pai, uite… Eu de-abia imi aduc aminte cum era cand faceam dragoste cu sotia mea, iar ea e mai sanatoasa ca niciodata!
– Cum adica e mai sanatoasa acum??
– Uite asa bine… Cand eram tineri, de cate ori ne bagam in pat, ea avea mereu migrene. Acum ca a imbatranit, n-a mai avut o migrena de ani de zile!!

8 Ianuarie 2018

Vine Ion acasa de la oras si zice catre Maria, hotarit:
– Marie, stinge lumina, trage perdelele si in pat iute.
– Ma Ioane, da’ mai am de lucru.
– Dac-am zis, am zis!
Vede Maria ca n-are incotro, se conformeaza. Se pune si Ion in pat, trage plapuma peste ei si zice:
– No, acum Marie, sa-ti arat ce ceas cu fosfor mi-am cumparat.

7 Ianuarie 2018

Un turist in Israel, in timp ce mergea pe bulevard, vede un magazin cu ceasuri.
Intra si cere un model, vanzatorul ii spune ca nu este de vanzare, fiind doar expus in vitrina, cere altul, acelasi raspuns, insa, intr-un tarziu, vanzatorul ii sopteste:
– Stiti, aici facem circumcizii.
– Si atunci de ce aveti vitrina plina cu ceasuri?
– Pai ce ati fi vrut sa punem?

5 Ianuarie 2018

La un restaurant select, sotia ii spune sotului:
– Dragule, nu ti-a fost rusine sa te duci de cinci ori cu farfuria dupa mancare?
– Nu, draga, de fiecare data eu spuneam ca este pentru tine.

4 Ianuarie 2018

Alinuta se juca prin curte si facea roata tiganului.Mama ei ii spune:
– Alinuta, sa nu faci roata si la scoala!
– De ce?
– O sa ti se vada chiloteii.
– Bine.
A doua zi alinuta se intoarce de la scoala.Ii zice mamei:
– Mama, am facut roata.
– Si nu ti s-au vazut chiloteii?!
– Nu, ca i-am dat jos.

3 Ianuarie 2018

Ion era pe camp si tragea la coasa.
Vine Gheo din sat, striga:
– Hai, Ioane acasa ca a murit soacra-ta!!!!
Ion muncea in continuare.
– Hai ma ca a murit soacra-ta, striga Gheo dupa ce se mai apropie!!!
Ion, nimic…ajunge Gheo langa Ion si-l intreaba:
– Ma, tu nu azi cand te strig? Hai acasa ca a murit soacra-ta.
Ion raspunde:
– Intai munca si apoi placerea…

2 Ianuarie 2018

Cabinetul unui psihiatru. Se deschide usa si intra un barbat, in patru labe cu ceva in gura. Psihiatrul :

-Vai! Cine a venit la noi? O pisicuta? Barbatul se taraie pana in coltul cabinetului. Doctorul il urmareste.

– Un catelus? Barbatul trece cu mana pe langa perete si se taraie in celalalt colt. Doctorul nu renunta – Ah! Cred ca e un arici! Nu? O broasca testoasa? Barbatul scoate un cablu din gura si zice :

– Auziti? Ma lasati si pe mine sa va trag internetul sau nu?!

30 Decembrie 2017

O batranica moare si ajunge la portile raiului unde se intalneste cu Sf. Petru cand, deodata, se aude un urlet groaznic venind dinspre rai.
– Vai de mine, ce se intampla acolo? intreaba panicata batranica.
– Nu va faceti griji pentru asta, raspunde Sf. Petru, ii gaurim unuia omoplatii sa-i montam aripile de inger. Batranica, deranjata de acest fapt, da un pas inapoi cand, deodata, se mai aude un urlet.
– Vai de batranetile mele, dar asta ce-a fost?
– Aaa,… nu e motiv de ingrijorare, ii gaurim unuia capul ca sa-i montam aureola.
Batranica dand din cap in semn de dezaprobare spune:
– Eu nu pot sa fac asta, ma duc jos in iad.
– Vai, dar nu puteti face asta, spune Sf. Petru, veti fi sodomizata si violata.
Cu un aer victorios batranica raspunde:
– Da, dar macar am gaurile facute …

29 Decembrie 2017

Gheorghe bea cate doua paharele de palinca in fiecare seara inainte de culcare.
Dupa ani si ani, sotia vrea ca el sa renunte la acest obicei.Pentru asta ,ea incearca sa-i demonstreze ca alcoolul este nociv, ea vine cu doua pahare, unul il umple cu apa si altul cu palinca.
Aduce si cutia cu viermisori, pe care Gheorghe ii folosea drept momeala la pescuit, si spune:
– Vreau sa vezi asta! Ea pune un vierme in paharelul cu apa, iar acesta incepu sa inoate.
Sotia pune un vierme si in paharelul cu palinca si viermele moare imediat! Simtind ca si-a facut clar punctul ei de vedere, ea spune:
– Ce ai de spus despre acest experiment, mai Gheorghe ??
Gheorghe se uita la paharul cu viermele mort si spune:
– Na…e clara treaba….daca beau palinca,nu fac viermisori !

28 Decembrie 2017


La scoala profesoara da tema elevilor, o compunere cu titlul “Mama e numai una”.

A doua zi Ionel este rugat sa-si citeasca compunerea lui “Mama e numai una”:

-Odata veneam de la joaca si la mine în camera am gasit o minge mare, mi-a cumparat-o mama, mama e numai una!

Gigel urmatorul “Mama e numai una”: -Ma plimbam cu mama prin oras si într-o vitrina am vazut o bicicleta frumoasa, a vazut mama ca îmi place tare si mi-a cumparat-o, mama e numai una. Bula acum este rândul tau, “Mama e numai una”:

-Odata veneam flamând de la scoala, si intru în casa si strig :mamaaa mi-e foame, la care mama imi spune: vezi ca în frigider sint trei chiftele, deschid frigiderul:”mamaaa e numai una”.

27 Decembrie 2017

La pescuit, o gramada de pescari cu scule de mii de dolari, momeala de sute de euroi… Apare si Bula cu un bat de 1.5 metri, o sfoara si un ac.

Pune o boaba de mamaliga in ac, si arunca. Scoate numai crapi de 4, 5, 7, 10 kile. Se uita la ei, si-i arunca inapoi.

Restul pescarilor, innebuniti.

– Mai Bula, dar de cand te-ai apucat de pescuit sportiv?

– Adica, cum, sportiv?

– Pai prinzi, il arunci, prinzi, il arunci…

– Aaaaa, nu pescuiesc sportiv, ii arunc pentru ca n-am tigaie asa mare acasa.

26 Decembrie 2017

Bula si nevasta-sa ajung in Statele Unite.
Din pacate, nu mai aveau nimic de mancare si nici un ban.
Nevasta: – Ba Bula, maine ies la produs, ca nu se mai poate! Altfel, murim de foame!
Bula nu este de acord. Nu si nu. Cum sa iasa nevasta lui la produs?
A doua zi, el pleaca sa-si caute de lucru si nevasta-sa, fara stirea lui, iese la trotuar.

Seara, cand se intoarce Bula, nevasta-sa e fericita.
Nevasta: – Uite, Bulisor! Vezi cati bani am facut?
Bula se cam supara dar, pana la urma, ia banii si-i numara. Erau 85 de dolari si 10 centi.
Bula: – Femeie, astia 85 inteleg cum i-ai facut! Dar 10 centi, cine ti i-a dat?
Nevasta: – Cum, cine? Fiecare!

23 Decembrie 2017

Bula are probleme de sanatate, obezitate, colesterol, tensiune marita, ficat marit, etc., asa ca merge la doctor.
Il intreaba doctorul:
– Ia zi, Bula, obisnuiesti sa fumezi?
Bula:
– Mmm… Asa si asa…
– Dar cat inseamna „asa si asa”?
– Mmm… Pai cam 4 pachete pe zi.
– Dulciuri mananci?
– Mmm… Asa si asa… Cam 5 ciocolate pe zi.
– Sarat mananci?
– Mmm… Asa si asa… Cam o solnita pe zi, bag in mancare.
– Grasimi mananci?
– Mmm… Asa si asa… Cam un kil – doua de slana pe zi…
– Prajit mananci?
– Mmm… Asa si asa… Pe zi… Cam cate o omleta de 4 oua si cartofi prajiti, asezonati cu carnati si ulei.
– Aha… Dar de baut, bei?
– A, da! De baut, beau!

22 Decembrie 2017

Bula se intalneste pe strada cu un prieten care il intreaba:
- Bula, am auzit ca ti-a murit soacra. Ce-a avut?
- Ceva bijuterii, un televizor si putine economii...
- Nu asta te-am intrebat. Ce i-a lipsit?
- Pai, masina, o casa sau un apartament proprietate personala...
- Bula, de ce a murit?
- A fost la noi in vizita, eu i-am spus sa mearga in pivnita sa aduca niste cartofi, sa facem pireu. A cazut pe scari si si-a rupt gatul.
- Ce ghinion! Si ce-ati facut?
- Macaroane cu branza!

21 Decembrie 2017

La opera:
- Tata, cine este domnul care o sperie pe doamna facand gesturi groaznice ?
- Nu vrea sa o sperie, e dirijorul.
- Si atunci, doamna de ce plange?

20 Decembrie 2017

Seful prezinta un nou angajat:
- El este noul venit. Aratati-i cu ce va ocupati, cand aveti impresia ca sunt cu ochii pe voi.

19 Decembrie 2017

- Mario, nu stiu cum sa-ti spun ... mi-e cam rusine...
- Spune Ioane , spune!
- As vrea sa ne intalnim diseara!
- OK ! Sunt de acord.
- O ce veste minunata! La ce ora intri pe Facebook?

18 Decembrie 2017

– Taticule, este adevarat ca in unele parti ale Africii barbatul nu isi cunoaste sotia decat dupa casatorie?
- La fel se intampla in toate tarile, dragul meu.



17 Decembrie 2017

Un tip se duce la biserica sa se spovedeasca. Preotul il intreaba:
- Ai facut pacate?
- Da, parinte.
- Te lepezi de Satana?
- M-as lepada, parinte, dar am doi copii cu ea.

15 Decembrie 2017

Clasa de maghiari la ora de limba romana.
– Gyury, spune, te rog, o propozitie!
– Duminica me duc la pedure.
– Gyury draga, da nu-i bine.
– Atunci nu me duc.

14 Decembrie 2017

Se intalnesc doua doamne pe strada. Una dintre ele spune:
- Imagineaza-ti, vecină, fiica mea cea mai mare lucreaza intr-un bordel!
A doua spune:
- Ei, ea a fost intotdeauna un copil foarte sociabil...

13 Decembrie 2017

Intra batranul ardelean in carciuma si cere o palinca.
Cativa tineri se distreaza alaturi.
La un moment dat, se gandesc ce farsa sa-i faca mosului.
Intr-un moment cand nu-i atent batranul, ii arunca o Viagra in palinca.
Batranul o da pe gat. Dupa scurt timp se duce la WC.
Cand se intoarce, vad tinerii ca pantalonii ii sunt complet uzi.
Il intreaba:
– Ce s-a intamplat bade?
– Am iesit la baie, am scos-o, am vazut ca nu-i a mea si am bagat-o la loc.

12 Decembrie 2017

O blonda superba se duce la manastire si cere insistent sa vorbeasca cu maica stareta.
– Ce e, fata mea?
– Maica stareta, trebuie sa ma ajuti. Am pacatuit foarte tare si vreau ca Dumnezeu sa-mi ierte pacatele. Ce sa fac?
– Dar ce s-a intamplat, fata mea?
– Maica sterata, m-au violat 40 de barbati trei zile in sir. Ce sa fac ca sa-mi ierte Dumnezeu pacatele?
– Fata mea, du-te acasa si bea zeama de la 40 de lamai 3 zile si apoi intoarce-te la mine.
– Bine, maica stareta. Iti multumesc foarte mult!
Pleaca blonda, bea zeama de la 40 de lamai 3 zile consecutiv si se intoarce la manastire.
– Maica stareta, am facut ce mi-ai spus. Mi-a iertat Dumnezeu pacatele?
– Pacatele nu stiu daca ti le-a iertat, dar macar ti-a disparut ranjetul ala!

11 Decembrie 2017


O familie de tineri casatoriti evrei, in concediu in Tirol, intr-un hotel de 5 stele, all-inclusive. Vine ultima zi si distractia trebuie platita
La receptie.
Receptioner: Buuun! Camera cu pat dublu, 6 zile, 450 euro-
Evreu’: OK!
– Receptioner: Sauna, 49 euro!
– Evreu’: Nu folosit.
– Receptioner: Da, dar e problema voastra, ati fi putut sa o folositi!
Solarium, 57 euro!
– Evreu’: Ce aia Solarium? Nu folosit!
– Receptioner: Da, dar ati fi putut sa-l folositi!
Mai departe: terenuri de tenis si piscine 180 euro!
– Evreu’: Nu jucat tenis, nu facut baie.
– Receptioner: Da, dar ati fi putut sa faceti!
Face evreul calcule, dar se opreste brusc.
Evreu’: Buuun, acum scad eu la tine 400 euro, ca i-ai tr..-o Rashelicai mele!
– Receptioner: Ce esti nebun? Nici macar n-am atins-o!
– Evreu’: Da, dar e problem al tau, ai fi putut sa o faci!

10 Decembrie 2017

Trei scheleti mergeau pe strada. La un moment dat unul il pipaie pe cel de langa el si zice:

- Ia uite ce oase tari ai! Cand ai murit?

- In 70′ zice scheletul. Eh… se manca sanatos atunci. Dar tu cand ai murit?

- Pai in 90′, dar si atunci se manca inca sanatos.

- Da se vede ca si tu ai oase tari...calciu… ce sa mai.

- Cand ai zis ca ai murit? il intrebara curiosi pe al treilea schelet.

- Ba, eu n-am murit! Sunt student si ma duc la cursuri.

8 Decembrie 2017

- Alo ! Giovanni pizza-service?
– Nu! noi suntem Google pizza-service!
– Ah scuzati, am gresit numarul.
– Nu ati gresit, noi am cumparat numarul.
– Ah, atunci as dori….
– Poate ca de obicei?
– Cunoasteti preferintele mele?
– Conform ultimelor 12 comenzi înregistrate, ati comandat pizza cu rosii, mozzarella si salam.
– OK! asta doresc si acum.
– Pot sa va recomand de aceasta data pizza cu salata, legume si rosii uscate?
– Nu! ….urasc legumele!
– Dar valoarea colesterolului la dvs. este foarte ridicata!
– De unde stiti asta?
– Din fisa dvs. de sanatate. Avem rezultatele probelor de sânge din ultimii 7 ani.
– Ok! Dar eu nu doresc aceasta pizza! Si de fapt am luat medicamente pentru scaderea colesterolului!
– Nu ati luat permanent medicamentele! Acum 4 luni ati cumparat o cutie cu 30 pastile la o farmacie online. De atunci nimic…
– Am mai cumparat si de la o alta farmacie!
– Dar pe cartea de credit nu figureaza nicio plata facuta la o farmacie!
– Am platit cash!
– Conform contului dv. nu ati scos banii necesari!
– Am si alte surse de bani !
– Aceasta nu reiese din declaratia dv. de venituri! Înseamna ca aveti venituri nedeclarate! Va trebui sa anuntam fiscul.
– M-am saturat de Google, Facebook, Twitter si altii. Am sa ma mut pe o insula fara Internet, fara telefon si unde nu ma poate spiona nimeni!!
– Da, va inteleg, dar trebuie sa va reinnoiti pasaportul, caci este expirat de 5 ani…

7 Decembrie 2017

Doi indragostiti merg la cumparaturi. Iese prietena (mai durdulie) din cabina de proba, cu geaca in mana:
– “Mi-e mica”, zice ea.

La care el:

– “Doamna vanzatoare, o cabina mai mare aveti?”

6 Decembrie 2017

© 2018 - BZI.ro - Toate drepturile rezervate
Page time :0.1365 (s) | 15 queries | Mysql time :0.021122 (s)