News Flash:

Bancuri

Newsletter
BZI Live Video Divertisment
Video Monden
Muzica Populara Curs valutar
EUR: 4.6559 RON (0.0000)
USD: 3.9517 RON (0.0000)
Horoscop
berbec
taur
gemeni
rac
leu
fecioara
balanta
scorpion
sagetator
capricorn
varsator
pesti

Un politist incearca sa opreasca un automobil.
Dar ignorand semnalele, masina isi continua drumul, asa ca politistul trage un foc si il raneste pe sofer.
Dupa inca o impuscatura il raneste pe pasagerul din dreapta.
Apropiindu-se de automobilul oprit, el striga:
– Bine ca te-ai oprit! A treia oara nu mai trageam in aer.

22 Februarie 2018

Un ardelean, un moldovean si un oltean munceau la coasa.Dupa cateva ore de munca olteanul si moldoveanul vin la umbra unui pom sa se odihneasca putin.Olteanul il intreaba pe moldovean:
– Auzi ma, dar tu n-ai nimic de mancare la tine? Ca eu uitai sa iau!
– N-am ma deloc.Hai sa-l intrebam pe Gheorghe, poate are el ceva.
IL striga ei pe ardelean dar asta nimic.Olteanul mai indraznet ia traista lui GHeorghe si gaseste o bucata de slana.Dupa ce au mancat ei binisor au pus traista in copac si au aprins cate o tigara.Vine si Gheorghe agale la umbra.Olteanul il intreaba:
– Dar tu nu mananci?
– Nu ca n-am mancare!
– Dar slanina din traista
– Ehehe! aia nu-i slana e clisa cu care sa ma ung intre picioare cand ma oparasc!
La care olteanul ii sopteste la ureche moldoveanului:
– Nu-ti spusei io ma ca ala nu fu mustar!

21 Februarie 2018

In fata unei biserici, de-o parte si de alta a aleii cerseau doi barbati cu cate un mic anunt in mana. Pe al unuia dintre ei scria: Ajutati un biet crestin. Pe al celuilalt scria Ajutati un biet evreu.
Toti cei ce treceau inspre sau dinspre biserica, evident, lasau un banut in palaria crestinului. Intr-o zi o femeie mai in varsta care ajunsese sa-i cunoasca se opri in fata evreului si cu un glas moralizator, usor rastit ii spuse:
– La ce stai aici? Tu nu stii ca pe aici trec numai crestini? Cine crezi ca-ti da de pomana? si trecu mai departe lasand un banut, ca de obicei, in palaria crestinului. Evreul privi lung in urma ei si spuse crestinului:
– I-auzi mai Itic, baba asta ne invata afaceri…

20 Februarie 2018

Gigel se pregateste cu nerabdare pentru prima lui intalnire cu Ileana: Fata l-a tot batut la cap ca parintii ei nu vor fi acasa in seara respectiva. Ocazia mult asteptata fiind foarte aproape, baiatul intra pe la farmacie si cumpara niste prezervative. Seara, ajungind la casa fetei observa cu stupefactie ca parintii fetei inca n-au plecat.
– Ce noroc! le spune Gigel parintilor ei. – Putem sa iesim impreuna?
– Ai innebunit? ii sopteste Ileana baiatului. Nu mi-ai spus ca iti place mai mult teatrul decat de mine…
– Nici tu tu nu mi-ai spus ca tatal tau este farmacist…

19 Februarie 2018

O bonda intr-un magazin…
– Nu va suparati… aveti ceva de omorat moliile?
– Da sigur!
– Pai as dori si eu un pachet.
Vanzatoarea ii da o punguta cu 5 bile de naftalina.. pleaca blonda bucuroasa.
A doua zi… vine blonda iar:
– Doamna .. mai aveti bilute din alea pentru molii?
– Da …
– Dar o punga mai mare aveti?
– Da. Ii da vazatoarea o punga cu 10 bile.. pleaca blonda.. a doua zi se intoarce iar.
– Doamna.. mai aveti bilute dinalea?
– Da..
– Dati-mi cea mai mare punga pe care o aveti!
Ii da azatoarea o punga cu 50 de bilute.. pleca blonda si a doua zi.. iar…
– Doamna.. mai vreau bile…
– Pai ce faceti doamna cu ele? Cate molii aveti?
– Una doamna .. dar nu o nimeresc!!!!

18 Februarie 2018

Sotia catre un informatician:
– Draga, du-te la magazin si ia salam. Daca au oua, ia zece.
ajuns la magazin, programatorul:
– Aveti oua ?
– Da.
– Atunci dati-mi 10 salamuri!

16 Februarie 2018

Pacientul la doctor:
– Domnule doctor, am inceput sa uit! Dar uit asa, total, de nu-mi mai amintesc nimic!
Doctorul:
– Aha… si asta de cand ?
Pacientul:
– De cand, ce ?

15 Februarie 2018

O blonda se duce la un hotel sa-si ia o camera peste noapte.
Receptionerul ii spune ca nu mai are decat un pat liber, dar cu trei barbati in camera. Fiind iarna si neavand unde sa doarma,accepta.
In camera unul dintre ce trei ii propune un joc
Daca raspunde corect la o ghicitoare (ce e mica, are coada, rontaie alune, si traieste in padure?) o vor lasa sa doarma. Daca nu …
Dimineata femeia de servici intra in camera unde doi barbati erau lesinati, iar al treilea in genunchi se ruga de blonda:
– Spune veverita, te implor, spune VEVERITA !!!

14 Februarie 2018

Intr-o dimineata de iarna, sotul si sotia ascultau radioul in timpul micului dejun.
“Astazi o sa fie 8-10cm de zapada. Va rugam sa parcati masinile pe partea de strada cu casele numerotate cu numere pare, pentru ca sa se poata trece cu plugurile de zapada”

Sotia se duce repede si muta masina.

O saptamana mai tarziu, dimineata, mic dejun, radio:
“Astazi o sa fie 10-12cm de zapada. Va rugam sa parcati masinile pe partea de strada cu casele numerotate cu numere impare, pentru ca sa se poata trece cu plugurile de zapada”

Sotia iar se duce si muta masina pe partea respectiva.

O saptamana mai tarziu:
“Astazi o sa fie 12-14cm de zapada. Va rugam sa parcati…..”
Si se intrerupe curentul.Sotia suparata si ingrijorata intreaba:
“-Dragul meu, nu stiu ce sa fac. Pe ce parte a strazii trebuie sa parchez masina?”

Sotul cu o voce calda si intelegatoare, cum o au toti barbatii ce sunt insurati cu blonde, spune:
“-Draga mea, de ce nu lasi tu masina in garaj, macar de data asta?”.

13 Februarie 2018

Bula balbait se inroleaza in cadrul armatei la marina. Ca sa vada daca e de incredere, capitanul vasului il pune de garda. La o ora tarzie Bula striga:
– Rerererere repede ffffoc ffffoc ssssariti fffoc.
Scapa tot echipajul iar Bula este erou. Este luat apoi pe o croaziera unde este pus de garda iar capitanul isi instrueste echipajul ca in cazul in care il aud pe Bula ca striga re re re re sa sara toti in apa ca e vorba de un incendiu.
Pe la ora unu noaptea Bula striga:
– Re re re
Sare tot echipajul in apa.
– Re re rechini, ba!

12 Februarie 2018

– Marie, tu ai niste picioare ca de caprioara.
– Asa de zvelte, Ioane?
– Nu, asa de paroase!

11 Februarie 2018

O mama isi dojeneste fiul:
– Aha, deci in Spania nu vrei sa te duci la capsuni… In Italia nu vrei sa te duci ca nu stii sa joci fotbal… Bine ma! Atunci da la facultate… Sa ajungem de rasul vecinilor!

9 Februarie 2018

Doi ardeleni taiau o bomba cu fierastraul. Vine al treilea si ii intreaba:
– Ma, da’ daca explodeaza?
La care ailalti:
– Apai nu-i bai, ca mai avem una!

8 Februarie 2018

Mama gravida isi intreaba copilul de 5 anisori:
– Ce vrei sa iti aduca barza, un fratior sau o surioara?
– Mamica, daca nu te doare prea tare, as dori un calut din lemn

7 Februarie 2018

Ciobanul:
– Ba, eu plec, vezi de oi si dac-or da lupii, iesi asa in bata si strigi tare: Lupii, baaa! Daca mai vin, mai strigi o data. Daca tot vin strigi: Manolache!
Pleaca baciul. Dau lupii. Ciobanul iese cu bata si striga:
– Lupii, baaa! Lupii pleaca, dar se intorc.
– Lupii, baaa! La fel.
– Manolache!
Apare o javra mica, jigarita, care incepe sa latre la haita de lupi, care pe loc o ia la sanatoasa. Un lup mai tanar care fugea umar la umar cu cumnata-su intreaba:
– Cumnate, da’ ce fugim noi asa de javra aia nenorocita, noi, o haita de lupi, pai ce sa ne faca javra aia decat sa ne suga p**a?
– Pai tocmai aia e, raspunde cumnatul, ca are niste buze reci!…

6 Februarie 2018

Trei tarani se muta la oras. Dupa 3 luni, ei se intalnesc si incep sa-si povesteasca cum s-au adaptat la oras…
Primul:
– Ba, e rau la oras, ma, cu scarile. La noi numa urcai cateva scari si ajungeai in casa. Aici tre’ sa urc numai in zig-zag.
Al doilea:
– Ba, eu am probleme cu apa. La noi era apa la fantana, scoteai apa frumos din fantana si beai apa, aici dupa ce trag apa, pana bag capul in W C, se scurge toata.
Al treilea:
– Ba, eu am probleme cu vecinii. Cand ma intorc seara pe la 3 noaptea, cum stau la etajul 8… Ajung in fata liftului si acolo scrie clar:
– “Pentru 4 persoane”…asa ca trezesc inca 3 vecini ca sa pot urca…

5 Februarie 2018

O blonda, o roscata si o bruneta sunt pe un vapor. Acesta se scufunda.
Erau 25 de km pana la mal.
Roscata inoata 10 km, oboseste si se ineaca.
Urmatoarea merge bruneta.
Inoata 18 km., oboseste si se ineaca.
Ultima pleaca blonda, zicand ca este mai buna decat celelalte doua.
Inoata 20 km, oboseste si se intoarce inapoi!

4 Februarie 2018

Doi prosti:
– Ce-ai facut la test?
– Am predat foaia goala.
– Si eu.
– Vai! Va crede profa c-am copiat!

2 Februarie 2018

La un spital, niste nebuni au hotarat sa se joace de-a macaroanele. Zis si facut. Din cabinetul sau, doctorul aude mare galagie.
Intra doctorul in camera cu pricina si toti nebunii incremenesc, mai putin unul care se zbatea pe podea.
Doctorul il intreaba:
– Mai nebunule ce-ai de te zbati in halul asta?
La care nebunul raspunde:
– Domnule doctor eu m-am lipit de fundul oalei.

1 Februarie 2018

Doi ardeleni intr-un bar
– Cum sa fac sa ma las de fumat?
– Eu incerc de doua luni, cu pastile ai incercat?
– Da, dar nu pot sa le aprind!

31 Ianuarie 2018

Ion si Maria in sura.
– Marie, da-ti jos poalele!
– Da’ cum Ioane? Mi-i rusine tare!
– Lasa, io-s barbat si stiu de toate.
Isi da Maria jos poalele.
– Marie, da-ti jos strampii din picioare.
– Da’ cum Ioane? Mi-i rusine tare!
– Lasa, io-s barbat si stiu de toate.
Isi da Maria jos ciorapii.
– Marie, acuma, da-ti jos chilotii!
– Vai, Ioane, da’ asta chiar mi-i rusine mare!
– Taci, femeie, io-s barbat si stiu de toate, nu-ti fie rusine.
Isi da Maria jos chilotii. La care Ion, in gandul lui, zice: “P-aici zicea Vasile ca-i ceva gaura”.

30 Ianuarie 2018

Maria se intoarce de la spital cu al trelea copil… Cand il vede, Ion ii spune Mariei:
– Auzi, tu Marie, da’ cum de-i copilu’ asta asa de negru cand noi suntem ase de albi?!?
Maria:
– Ma’, Ioane, stii tu ca eu n-am avut lapte sa-i dau in spital asa ca l-o alaptat o negresa si asa s-o facut negru!
Ion nu mai zice nimic!…
A doua zi, mama lui Ion vede copilul si-l intreaba pe acesta:
– Auzi, ma’ Ioane, da’ cum de-i asa de negru coptilu’ asta?
Ion
– Pai, stii mama, Maria n-avea lapte sa-i dea sa suga, asa ca l-o alaptat o negreasa! D-aia s-o innegrit!
Mama lui Ion:
– Ioane, nici n-aveam lapte cand erai tu mic si ti-am dat lapte de vaca. Dar niciodata n-am crezut ca ai sa devii un bou!…

29 Ianuarie 2018

O femeie in varsta, tinand de lesa un catel, se apropie de trecerea de calea ferata si-l intreaba pe cantonier:
– La ce ora vine trenul dinspre Mizil?
– La zece treizeci.
– Si cel dinspre Ploiesti?
– Daca circula normal, la unsprezece.
– Acum cat o fi ceasul?
– E noua si-un sfert.
– Hai, Bubi, putem sa traversam.

28 Ianuarie 2018

Un betiv iese dintr-un bar beat crita si se indreapta spre casa pe 3 carari.
Din sens opus vine un alt betiv.
Primul ii spune:
– La o parte ca trec prin voi;
Celalalt betiv spune:
– Dar sa treceti pe rand.

26 Ianuarie 2018

Un om voia sa intre intr-un magazin si nu avea cu cine sa lase bicicleta.
Il roaga pe unul de pe strada:
– Domnule, vreti sa aveti putina grija de bicicleta mea pana ma intorc?
– Domnule, dar eu sunt parlamentar!
– Nu-i nimic, am mare incredere totusi…

25 Ianuarie 2018

O echipa de specialisti in citit pe buze a descifrat fraza pronuntata de Materazzi:
– Bah Zizou, naspa de tine ca am intrat in prelungiri, asa mai sta postasul o juma de ora cu nevasta-ta!
La care Zidane i-a spus:
– Pe pariu ca ajung acasa mai devreme si ii prind?

24 Ianuarie 2018

Ion si Maria divorteaza; Maria provenea dintr-o famile buna, iar Ion dintr-una modesta. Judecatorul, intr-o ultima incercare de impaciuire, ii intreaba:
– Maria, de ce vrei sa divortezi de Ion?
– Pentru ca am ajuns la concluzia ca nu e de rangul meu!
– Si tu Ioane, de ce vrei sa divortezi de Maria?
– Pentru ca am ajuns la concluzia ca nu e de…ranga mea!

23 Ianuarie 2018

Un tip beat mergea in patru labe pe trotuar. La un moment dat ii aluneca o mana si se loveste cu capul de caldari. Continua sa mearga in patru labe si din nou ii aluneca o mana si se loveste la cap. Dupa inca doi metri de mers in patru labe da cu ochii de o pereche de picioare misto. Ridica ochii si vede o fata care se uita scirbita la el.
– Ce faci, fa? o intreaba betivul.
– Fac trotuarul, raspunde fata jignita.
– Pai, fa-l dracului mai moale, ca ma doare capul.

22 Ianuarie 2018

Era odata un tanar care cand era mic voia sa se faca un mare scriitor.
Cand i s-a cerut sa defineasca -mare –
A spus:
– Vreau sa scriu chestii pe care sa le citeasca toata lumea, la care lumea sa reactioneze emotional, lucruri care sa-i faca sa strige, sa planga, sa urle, sa se zbata de durere, disperare si manie!
Acum lucreaza pentru Microsoft si scrie mesaje de eroare…

21 Ianuarie 2018

Doi politai discuta:
– De ce iti tot freci mainile?
– Ca mi-e frig…
– Da’ de ce nu-ti bagi mainile in buzunar?
– Acolo mi-s manusile.

19 Ianuarie 2018

© 2018 - BZI.ro - Toate drepturile rezervate
Page time :0.1222 (s) | 15 queries | Mysql time :0.012521 (s)