News Flash:

Bancuri

Newsletter
BZI Live Video Divertisment
Video Monden
Muzica Populara Curs valutar
EUR: 4.6686 RON (0.0000)
USD: 4.0026 RON (0.0000)
Horoscop
berbec
taur
gemeni
rac
leu
fecioara
balanta
scorpion
sagetator
capricorn
varsator
pesti

Sotia catre o vecina:
– Sunt foarte ingrijorata pentru sotul meu. A plecat la parau sa inece pisica.
– Si de ce-ti faci griji? E o treaba minora…
– Da, dar pisica deja s-a intors acasa iar el nu!

8 Martie 2018

Un moldovean vine la munca dis-de-dimineata cu un ochi umflat, schiopatand si cu mana in ghips.
Seful mirat il intreaba ce s-a intamplat.
– Ah, nimic deosebit, raspunde moldoveanul.
– Cum nimic domnule, cand esti asa de ranit?
– Ah, nimic deosebit sefu´, niste golani m-au prins la nevasta-mea!

7 Martie 2018

Badea Gheorghe si badea Ion dormeau intr-o camera de hotel. A doua zi, badea Ion e gasit mort! Vine politia si-l intreaba pe badea Gheorghe:
– A zis ceva badea Ion inainte de a muri?
– Pai o zas `Mi-e rau`
– Si tu n-ai facut nimic?
– Ba da mie mi-e mai bine

6 Martie 2018

Vine Ion acasa de la oras si zice catre Maria, hotarat:
– Marie, stinge lumina, trage perdelele si in pat iute.
– Ma Ioane, da’ mai am de lucru.
– Dac-am zis, am zis!
Vede Maria ca n-are incotro, se conformeaza. Se pune si Ion in pat, trage plapuma peste ei si zice:
– No, acum Marie, sa-ti arat ce ceas cu fosfor mi-am cumparat.

5 Martie 2018

Am avut un vis ciudat aseara.
Se facea ca eram cu un tigan, prietenul meu cel mai bun si ne uitam la finala Champions League Steaua-Barcelona.
In prima repriza pana si portarul de la Steaua inscrisese si scorul era 7-0, iar meciul s-a terminat 13-0 pentru steaua.
Cand m-am trezit mi-am dat seama ce ridicol a fost visul meu.
…eu, prieten cu un tigan!

4 Martie 2018

Intr-o zi, Bula mergea cu masina si, deodata, controlul de rutina al politiei.
Politaiul, cand ii vede, zambeste si ii spune:
– Ati castigat premiul cel mare. Sunteti primul conducator auto, care are pusa centura de siguranta.
Baietii de la ProTV, pe faza, il intreaba pe Bula ce are de gand sa faca cu banii.
– Cred ca o sa-mi iau carnetul de sofer.
Politaiul, mirat:
– Nu aveti permis?
Nevasta lui Bula sare si spune:
– Nu-l luati in serios! Asa face tot timpul cand e beat.
Politaiul, din ce in ce mai mirat:
– Mergem la post.
Tatal lui Bula sare si el:
– Bai boule, ti-am spus de atatea ori sa nu mai iesi cu masini furate la drum.
Politaiul, socat, cheama ajutoare.
Din portbagaj, iese fratele lui Bula si intreaba, speriat:
– Am trecut granita? Ca este al dracu de cald in spate!

2 Martie 2018

Un naufragiat ajunge pe o insula si se intalneste cu un alt naufragiat, si il intreaba:
– Sunt canibali pe aceasta insula?
In cele din urma acesta ii raspunde:
– Nu!L-am mancat pe ultimul astazi.

1 Martie 2018

Un tip traverseaza strada pe rosu. N-apuca bine sa puna piciorul pe trotuar ca se aude fluierul suav al politistului:
– Domnule, dar n-ati vazut ca e rosu? De ce ati traversat? Trebuie sa va dau o amenda!
– Domnule politist, nu intelegeti. Eu sunt … Daltonist!
– Ei si ce, acolo la voi in DALTONIA, NU sunt SEMAFOARE ?!?!

28 Februarie 2018

Merge Iepurasul prin padure si gaseste o sticla cu vodca.
Se uita la ea, se gandeste si apoi o ia si bea din ea.
Se imbata Iepurasul asa tare de cade jos.
Trece si Vulpea pe acolo si vede Iepurasul intins pe jos.
Se gandeste Vulpea : .
Cand sa-l manance pe Iepuras vede Vulpea sticla cu vodca.
O ia ca sa bea inainte de mancare ceva.
Bea Vulpea. Bea, bea si se imbata de cade si ea pe jos.
Vine si Lupul pe acolo si vazand Iepurasul pe jos se gandeste:
Cand merge Lupul sa-l manance pe Iepuras vede si el sticla si o ia sa bea si el ceva.
Bea Lupul ce bea pana se imbata si cade pe jos.
Dupa putin timp trece si Ursul pe acolo.
Vede Ursul pe Iepuras pe jos si se gandeste:
Cand sa-l manance Ursul pe Iepuras vede si el sticla si incepe sa bea ceva inainte de
mancare.
Bea Ursul mult si se imbata si cade si el pe jos.
Erau toti patru pe jos cand se scoala Iepurasul si vazandu-i pe ceilalti intinsi pe jos zice:
– Vai ce rau is la betie !

27 Februarie 2018

Sergentul:
– Soldat, imi poti imprumuta 100 lei pana maine?
– Sigur prietene!
– Te adresezi unui superior, deci am sa repet.
– Soldat, imi poti imprumuta 100 lei pana maine?
– N-am, sa traiti!

26 Februarie 2018

Un fan oltean, un fan stelist si unul dinamovist fiind intr-o tara musulmana sunt prinsi bind o sticla de Jack Daniels, sunt arestati si aruncati in inchisoare pana la stabilirea pedepsei. in fine vine ziua judecatii, sunt adusi in fata molahului care le arata bunavointa, condamnandu-i la doar 30 de lovituri de bici dupa care vor fi liberi sa plece. Ba mai mult spre norocul lor in ziua respectiva era o mare sarbatoare musulmana, asa ca molahul ii da fiecaruia voie sa ceara ceva inainte de a fi biciuiti. Primul care urmeaza a fi biciuit este stelistul, care dupa ce se gandeste putin zice: “legati-mi o perna in spate”. I se leaga perna, dar nu rezista decat la primele 10 lovituri dupa care se rupe, asa ca tot trebuie sa sufere celelalte 20 lovituri inainte de a fi dus pe brate singerind si plangand. Urmatorul este dinamovistul, care zice:
“legati-mi 2 perne in spate”. Dar nici macar cele 2 perne nu pot sa reziste decat la 15 lovituri, trebuind sa le sufere ca si stelistul pe celelalte. Ultimul care trebuia biciuit era fanul craiovean, dar inainte de a-si spune dorinta, molahul ii zice:
“Esti fanul celei mai frumoase echipe din tara ta, cu cei mai loiali si pasionali suporteri, asa ca poti avea 2 dorinte!”. Auzind asta oltenul spune:
“Multumesc pentru bunatatea pe care mi-o arati si drept recunostinta, vreau 100 de lovituri de bici in loc de cele 30.” “Nu numai ca esti un om de onoare esti si foarte curajos” ii spune molahul, privindu-l cu respect. “Daca 100 de lovituri sunt ceea ce doresti, atunci 100 de lovituri vor fi. Acum ai dreptul la cea de-a doua dorinta, deci care este?”
“Va rog legati-l pe dinamovist in spatele meu

25 Februarie 2018

Doi politisti patrulau pe DN cu loganul din dotare, si la un momendat pe dreapta vede un porc, la care opreste si-l urca in spate.
Dupa un timp vede si un popa, opreste si-l ia si pe el.
Pe drum preotul intreaba pe politisti, ce faceti cu porcul asta?si politistii raspund razand, il ducem la facultatea de teologie, la care preotul si daca nu ia examenul tot politist ramane?

23 Februarie 2018

Un politist incearca sa opreasca un automobil.
Dar ignorand semnalele, masina isi continua drumul, asa ca politistul trage un foc si il raneste pe sofer.
Dupa inca o impuscatura il raneste pe pasagerul din dreapta.
Apropiindu-se de automobilul oprit, el striga:
– Bine ca te-ai oprit! A treia oara nu mai trageam in aer.

22 Februarie 2018

Un ardelean, un moldovean si un oltean munceau la coasa.Dupa cateva ore de munca olteanul si moldoveanul vin la umbra unui pom sa se odihneasca putin.Olteanul il intreaba pe moldovean:
– Auzi ma, dar tu n-ai nimic de mancare la tine? Ca eu uitai sa iau!
– N-am ma deloc.Hai sa-l intrebam pe Gheorghe, poate are el ceva.
IL striga ei pe ardelean dar asta nimic.Olteanul mai indraznet ia traista lui GHeorghe si gaseste o bucata de slana.Dupa ce au mancat ei binisor au pus traista in copac si au aprins cate o tigara.Vine si Gheorghe agale la umbra.Olteanul il intreaba:
– Dar tu nu mananci?
– Nu ca n-am mancare!
– Dar slanina din traista
– Ehehe! aia nu-i slana e clisa cu care sa ma ung intre picioare cand ma oparasc!
La care olteanul ii sopteste la ureche moldoveanului:
– Nu-ti spusei io ma ca ala nu fu mustar!

21 Februarie 2018

In fata unei biserici, de-o parte si de alta a aleii cerseau doi barbati cu cate un mic anunt in mana. Pe al unuia dintre ei scria: Ajutati un biet crestin. Pe al celuilalt scria Ajutati un biet evreu.
Toti cei ce treceau inspre sau dinspre biserica, evident, lasau un banut in palaria crestinului. Intr-o zi o femeie mai in varsta care ajunsese sa-i cunoasca se opri in fata evreului si cu un glas moralizator, usor rastit ii spuse:
– La ce stai aici? Tu nu stii ca pe aici trec numai crestini? Cine crezi ca-ti da de pomana? si trecu mai departe lasand un banut, ca de obicei, in palaria crestinului. Evreul privi lung in urma ei si spuse crestinului:
– I-auzi mai Itic, baba asta ne invata afaceri…

20 Februarie 2018

Gigel se pregateste cu nerabdare pentru prima lui intalnire cu Ileana: Fata l-a tot batut la cap ca parintii ei nu vor fi acasa in seara respectiva. Ocazia mult asteptata fiind foarte aproape, baiatul intra pe la farmacie si cumpara niste prezervative. Seara, ajungind la casa fetei observa cu stupefactie ca parintii fetei inca n-au plecat.
– Ce noroc! le spune Gigel parintilor ei. – Putem sa iesim impreuna?
– Ai innebunit? ii sopteste Ileana baiatului. Nu mi-ai spus ca iti place mai mult teatrul decat de mine…
– Nici tu tu nu mi-ai spus ca tatal tau este farmacist…

19 Februarie 2018

O bonda intr-un magazin…
– Nu va suparati… aveti ceva de omorat moliile?
– Da sigur!
– Pai as dori si eu un pachet.
Vanzatoarea ii da o punguta cu 5 bile de naftalina.. pleaca blonda bucuroasa.
A doua zi… vine blonda iar:
– Doamna .. mai aveti bilute din alea pentru molii?
– Da …
– Dar o punga mai mare aveti?
– Da. Ii da vazatoarea o punga cu 10 bile.. pleaca blonda.. a doua zi se intoarce iar.
– Doamna.. mai aveti bilute dinalea?
– Da..
– Dati-mi cea mai mare punga pe care o aveti!
Ii da azatoarea o punga cu 50 de bilute.. pleca blonda si a doua zi.. iar…
– Doamna.. mai vreau bile…
– Pai ce faceti doamna cu ele? Cate molii aveti?
– Una doamna .. dar nu o nimeresc!!!!

18 Februarie 2018

Sotia catre un informatician:
– Draga, du-te la magazin si ia salam. Daca au oua, ia zece.
ajuns la magazin, programatorul:
– Aveti oua ?
– Da.
– Atunci dati-mi 10 salamuri!

16 Februarie 2018

Pacientul la doctor:
– Domnule doctor, am inceput sa uit! Dar uit asa, total, de nu-mi mai amintesc nimic!
Doctorul:
– Aha… si asta de cand ?
Pacientul:
– De cand, ce ?

15 Februarie 2018

O blonda se duce la un hotel sa-si ia o camera peste noapte.
Receptionerul ii spune ca nu mai are decat un pat liber, dar cu trei barbati in camera. Fiind iarna si neavand unde sa doarma,accepta.
In camera unul dintre ce trei ii propune un joc
Daca raspunde corect la o ghicitoare (ce e mica, are coada, rontaie alune, si traieste in padure?) o vor lasa sa doarma. Daca nu …
Dimineata femeia de servici intra in camera unde doi barbati erau lesinati, iar al treilea in genunchi se ruga de blonda:
– Spune veverita, te implor, spune VEVERITA !!!

14 Februarie 2018

Intr-o dimineata de iarna, sotul si sotia ascultau radioul in timpul micului dejun.
“Astazi o sa fie 8-10cm de zapada. Va rugam sa parcati masinile pe partea de strada cu casele numerotate cu numere pare, pentru ca sa se poata trece cu plugurile de zapada”

Sotia se duce repede si muta masina.

O saptamana mai tarziu, dimineata, mic dejun, radio:
“Astazi o sa fie 10-12cm de zapada. Va rugam sa parcati masinile pe partea de strada cu casele numerotate cu numere impare, pentru ca sa se poata trece cu plugurile de zapada”

Sotia iar se duce si muta masina pe partea respectiva.

O saptamana mai tarziu:
“Astazi o sa fie 12-14cm de zapada. Va rugam sa parcati…..”
Si se intrerupe curentul.Sotia suparata si ingrijorata intreaba:
“-Dragul meu, nu stiu ce sa fac. Pe ce parte a strazii trebuie sa parchez masina?”

Sotul cu o voce calda si intelegatoare, cum o au toti barbatii ce sunt insurati cu blonde, spune:
“-Draga mea, de ce nu lasi tu masina in garaj, macar de data asta?”.

13 Februarie 2018

Bula balbait se inroleaza in cadrul armatei la marina. Ca sa vada daca e de incredere, capitanul vasului il pune de garda. La o ora tarzie Bula striga:
– Rerererere repede ffffoc ffffoc ssssariti fffoc.
Scapa tot echipajul iar Bula este erou. Este luat apoi pe o croaziera unde este pus de garda iar capitanul isi instrueste echipajul ca in cazul in care il aud pe Bula ca striga re re re re sa sara toti in apa ca e vorba de un incendiu.
Pe la ora unu noaptea Bula striga:
– Re re re
Sare tot echipajul in apa.
– Re re rechini, ba!

12 Februarie 2018

– Marie, tu ai niste picioare ca de caprioara.
– Asa de zvelte, Ioane?
– Nu, asa de paroase!

11 Februarie 2018

O mama isi dojeneste fiul:
– Aha, deci in Spania nu vrei sa te duci la capsuni… In Italia nu vrei sa te duci ca nu stii sa joci fotbal… Bine ma! Atunci da la facultate… Sa ajungem de rasul vecinilor!

9 Februarie 2018

Doi ardeleni taiau o bomba cu fierastraul. Vine al treilea si ii intreaba:
– Ma, da’ daca explodeaza?
La care ailalti:
– Apai nu-i bai, ca mai avem una!

8 Februarie 2018

Mama gravida isi intreaba copilul de 5 anisori:
– Ce vrei sa iti aduca barza, un fratior sau o surioara?
– Mamica, daca nu te doare prea tare, as dori un calut din lemn

7 Februarie 2018

Ciobanul:
– Ba, eu plec, vezi de oi si dac-or da lupii, iesi asa in bata si strigi tare: Lupii, baaa! Daca mai vin, mai strigi o data. Daca tot vin strigi: Manolache!
Pleaca baciul. Dau lupii. Ciobanul iese cu bata si striga:
– Lupii, baaa! Lupii pleaca, dar se intorc.
– Lupii, baaa! La fel.
– Manolache!
Apare o javra mica, jigarita, care incepe sa latre la haita de lupi, care pe loc o ia la sanatoasa. Un lup mai tanar care fugea umar la umar cu cumnata-su intreaba:
– Cumnate, da’ ce fugim noi asa de javra aia nenorocita, noi, o haita de lupi, pai ce sa ne faca javra aia decat sa ne suga p**a?
– Pai tocmai aia e, raspunde cumnatul, ca are niste buze reci!…

6 Februarie 2018

Trei tarani se muta la oras. Dupa 3 luni, ei se intalnesc si incep sa-si povesteasca cum s-au adaptat la oras…
Primul:
– Ba, e rau la oras, ma, cu scarile. La noi numa urcai cateva scari si ajungeai in casa. Aici tre’ sa urc numai in zig-zag.
Al doilea:
– Ba, eu am probleme cu apa. La noi era apa la fantana, scoteai apa frumos din fantana si beai apa, aici dupa ce trag apa, pana bag capul in W C, se scurge toata.
Al treilea:
– Ba, eu am probleme cu vecinii. Cand ma intorc seara pe la 3 noaptea, cum stau la etajul 8… Ajung in fata liftului si acolo scrie clar:
– “Pentru 4 persoane”…asa ca trezesc inca 3 vecini ca sa pot urca…

5 Februarie 2018

O blonda, o roscata si o bruneta sunt pe un vapor. Acesta se scufunda.
Erau 25 de km pana la mal.
Roscata inoata 10 km, oboseste si se ineaca.
Urmatoarea merge bruneta.
Inoata 18 km., oboseste si se ineaca.
Ultima pleaca blonda, zicand ca este mai buna decat celelalte doua.
Inoata 20 km, oboseste si se intoarce inapoi!

4 Februarie 2018

Doi prosti:
– Ce-ai facut la test?
– Am predat foaia goala.
– Si eu.
– Vai! Va crede profa c-am copiat!

2 Februarie 2018

© 2018 - BZI.ro - Toate drepturile rezervate
Page time :0.1310 (s) | 15 queries | Mysql time :0.011700 (s)