News Flash:

Bancuri

Newsletter
BZI Live Video Divertisment
Video Monden
Muzica Populara Curs valutar
EUR: 4.6562 RON (0.0000)
USD: 3.9954 RON (0.0000)
Horoscop
berbec
taur
gemeni
rac
leu
fecioara
balanta
scorpion
sagetator
capricorn
varsator
pesti

Un tip intra intr-un bar si zice:
– Sase whiskiuri duble.
La care barmanul:
– Trebuie ca ai avut o zi grea.
– Da, tocmai am aflat ca fratele meu mai mare e homosexual.
A doua zi acelasi tip intra in acelasi bar si cere aceleasi bauturi.
Barmanul intreaba acelasi lucru si tipul raspunde:
– Da, tocmai am aflat ca si fratele meu mai mic e homosexual.
A trei zi scena se repeta.
Barmanul zice:
– La dracu! A mai ramas cineva in familia ta caruia sa-i placa femeile?
– Da, nevasta-mea! …

4 Aprilie 2018

Ion si Maria la pascut cu vitele
Ion vede un taur care sare pe o vaca si ii zice Mariei
Mai Marie ce as face si eu ce face taurul asta
Maria ii raspunde, pai fai ca nu e vaca mea

3 Aprilie 2018

O batranica reclama la politie un viol.
– Si cum zici c-a fost, maica?
– Apoi, era noapte, intuneric, opreste o masina langa mine, coboara unul, ma izbeste pe capota si mi-a tras-o pe la spate.
– Si, matusica, nu i-ai vazut fata?
– D-apai n-am apucat.
– Dar vreun semn particular, la vreo mina, ceva, un tatuaj?
– N-am vazut, maica, pe bezna aia.
– Masina ce culoare avea?
– Pai, ce sa zic, era inchisa, dar pe-ntuneric si fara ochelari…
– Dar numarul?
– Aaaa, numarul a fost bun, ce sa zic!

2 Aprilie 2018

Pleaca Ion acasa beat crita, abia mergand. Ajunge acasa, nevasta ii iese in intampinare, il vede si incepe: “Nenorocitule, iar ai venit beat!” si ii da doua palme de ameteste Ion.
Iar il mai injura, iar ii mai da 2 si iar il injura si iar il i-a la pumni.
Ion mort de frica si abia mergand se baga sub pat.
Maria:
– Iesi de acolo nenorocitule, betivule!, iesi!
Ion:
– Auzi fa, eu sunt seful in casa, asa ca stau unde vreau!

1 Aprilie 2018

Un roman, un francez si un tigan au fost obligati sa stea trei saptamani intr-o cocina de porci.
Prima data intra romanul si nu statu o saptamana si iesi afara cu balsam de balega, a doua zi intra francezul, nu trecura decat 5 zile si iesi si francezu lesinat, in final veni randul tiganului care nu statu o zi ca iesi porcu’ zicand:
– Phuuu, ce pute tiganu asta !!

30 Martie 2018

– I-am daruit sotiei cartea “Cum sa economisesti bani”.
– Si care este rezultatul?
– Am lasat fumatul si am slabit cu zece kilograme.

29 Martie 2018

O sotie merge la statia de politie din vecinatate sa reclame ca i-a disparut sotul. Politistul cere o descriere:
– Are 35 de ani, 1, 90 m, ochi negri adinci, par negru ondulat, o constitutie atletica, vorbeste frumos si este bun cu copiii…
– Dar, doamna, sotul dv. Are 1, 60 m, este scund, chel, gras, are o gura spurcata si este rau cu copiii…
– Stiu, dar cine l-ar vrea pe ala inapoi?

28 Martie 2018

Bulisor s-a nascut evreu, insa invata la seminarul catolic.
Intra profesorul la ora si le propune un targ elevilor. Care dintre ei ii poate spune, care a fost cel mai mare om de pe pamant, acela va primi 50 de euro.
Ionut:
– Leonardo Da VInci.
Profesorul:
– Era intr-adevar un om mare, dar nu la el m-am gandit.
Petrica:
– Eistein.
Profesorul:
– Foarte bine, insa nici la el nu m-am gandit.
Bulisor:
– Iisus Cristos.
Profesorul:
– Asa e, El a fost cel mai mare. Dar Bulisor, ca evreu nu trebuia sa spui ca este Moise?
Bulisor:
– Ba da, Moise este Moise, insa afacerile sun afaceri!

27 Martie 2018

– Cred ca am alergie la cafea. Am inceput si eu sa beau cate o cescuta dimineata, dar de fiecare data ma doare ochiul sting.
– In timp ce-o bei sau dupa?
– Mai ales in timp ce-o beau. Simt asa, ca o jena.
– Incearca sa scoti lingurita din cafea atunci cand o duci la gura si o sa vezi ca dispare jena.

26 Martie 2018

Moare toata lumea de pe pamant si se duce in Rai.
Dumnezeu vine si spune:
– Vreau ca barbatii sa formeze doua cozi. Una pentru barbatii care in timpul vietii si-au dominat nevestele si una pentru barbatii care au fost dominati de ele. Iar femeile sa plece cu sf. Petru.
Zis si facut. Cand Dumnezeu se uita din nou, femeile plecasera si barbatii formasera doua linii. Coada barbatilor dominati de neveste avea 100 de km, iar in coada barbatilor care isi dominasera nevestele, era un singur om. Dumnezeu se enerva:
– Barbatilor, ar trebui sa va fie rusine. V-am creat dupa chipul si asemanarea mea si v-ati lasat tinuti sub papuc. Priviti-l pe singurul meu fiu care a stiut sa stea drept si m-a facut mandru de el. Invatati de la el! Spune-le fiul meu, cum ai reusit sa fii singurul barbat din aceasta coada?
Iar barbatul raspunde:
– Nu stiu, nevasta-mea m-a pus sa stau aici.

25 Martie 2018

O tanara merge pentru prima data la un bal mascat. A doua zi se intalneste cu prietena ei, care o intreaba:
– Ei, a fost bine aseara?
– Oh, superb. Am stat toata noaptea cu un tip genial deghizat in Adam!
– In Adam? Si?
– Ei bine, acum stiu ce inseamna a fi tare ca o frunza!

23 Martie 2018

– Tata, de ce in tara asta nu putem sa avem mai multe neveste?
– Fiule, acum esti mic, dar cand mai cresti o sa iti dai seama de ce legea ne apara.

22 Martie 2018

O tanara la spovedanie:
– Parinte, eu…
– Stiu, fiica mea, ce ai facut, ca suntem prieteni pe Facebook, am vazut poze, am citit ce ai scris pe perete… Mi-a fost destul.
– Si ce trebuie sa fac ca sa fiu iertata, parinte?
– Sa dai like la 10 manastiri.

21 Martie 2018

Iti pun o intrebare, ii zice profesorul elevului.
– Bine domnule profesor, dar numai una !
– Unde e austalia?
– Acolo, raspunde elevul.
– Unde acolo?
– Asta deja e a doua intrebare…

20 Martie 2018

– De vanzare-i cainele asta, bade?
– De vanzare…
– E de rasa pura?
– Pura…
– Are si arbore genealogic?
– N-are nevoie… Se foloseste de orice arbore…
– Da’ cum il cheama?
– D’apoi cum sa-l cheme? Caine..

19 Martie 2018

trei nebuni faceau galagie intr-un avion. Pilotul ii spune copilotului:
– Du-te sa vezi ce e cu ei. Copilotul vorbeste cu nebunii si se intoarce in carlanga. Pilotul il intreaba:
– Ce ai facut de i-ai linistit?
– Ne-am jucat de-a scoala si i-am trimis sa-si faca temele. Dupa cinci minute, nebunii incep din nou sa faca galagie si pilotul ii spune copilotului:
– Du-te sa vezi ce mai vor de data asta. Copilotul se duce la ei si cand se intoarce pilotul il intreaba: – Ce ai facut?
– Le-am corectat temele si deoarece le facusera bine, le-am deschis usa si au iesit toti in pauza!

18 Martie 2018

Un betiv iese din bar si se impiedica de o piatra. Se ridica, insa iar cade. Suparat, spune:
– Daca stiam ca pic iar, nu ma mai ridicam.

16 Martie 2018

Trei ingineri: unul electronist, unul mecanic si unul programator mergeau cu o Dacie. La un moment dat, se strica masina
Se da jos electronistul, se uita la instalatia electrica si nimic.., apoi mecanicul se uita la carburator, pompa de benzina etc. NIMIC!
Stau toti trei in masina si nu stiu ce sa-i faca.
Programatorul gaseste solutia:
– Ne dam toti trei jos si apoi ne urcam din nou!!!

15 Martie 2018

O doamna se intoarce seara tarziu acasa. In spatele ei se aud pasi. Se intoarce discret si observa un individ cu mainile ridicate la nivelul urechilor, cu nasul turtit si mersul grabit in directia ei. Grabeste pasul si coteste la dreapta. Individul dupa ea. Coteste brusc la stanga, individul dupa ea. Dupa cateva manevre succesive, disperata, femeia se intoarce spre barbat, scoate pantoful si il azvarle cu putere in directia acestuia. Se aud sunete de sticla sparta si vocea barbatului enervat la culme:
– Ptiu, firar sa fie de femeie, este al treilea geam pe care incerc sa-l duc acasa!

14 Martie 2018

Doi tipi ies din bar:
– Hotarat. Mergem la femei!
– Asculta frate, sotia mea este tanara, frumoasa
– Bine, bine, daca insisti
– Mergem la tine!

13 Martie 2018

O bunica sta la piata si vinde mere.
"Mere, mere de la Cernobil"
Un tip se apropie si spune:
-Nu mai zi ca-s de la Cernobil, cine o sa ti le cumpere?
-Cumpara mama, cumpara, unii pentru sefi, altii pentru soacra...

12 Martie 2018

In statia de tramvai o tanara frumoasa aprinde o tigara.
O femeie mai in varsta se uita la ea cu dispret si-i spune:
– Mai bine m-as culca cu primul barbat ce-mi apare in cale decat sa aprind o tigara pe strada…
– Credeti-ma, si eu, raspunde fata. Numai ca acum trebuie sa merg la servici…

11 Martie 2018

Un nebun facea pipi de la balcon. La un moment dat trece doctorul pe aleea de sub balcon, iar nebunul cand il vede, isi trage repede pantalonii si fuge inauntru. Doctorul se gindeste:
– I s-o fi facut rusine omului si de-aia s-a retras cand m-a vazut. Poate s-o fi insanatosit si ar trebui sa-i dau drumul…
A doua zi se duce la nebun si-i spune:
– Dumneata faceai ieri pipi de la balcon si cand m-ai vazut ai fugit repede inauntru, asa-i?
– Da, raspunde nebunul.
– Dar de ce ai fugit, ti-era rusine ca te vedeam eu?
– Aiurea! Da’ ce eram prost sa raman acolo ca sa ma trageti de pipi in jos!?!

9 Martie 2018

Sotia catre o vecina:
– Sunt foarte ingrijorata pentru sotul meu. A plecat la parau sa inece pisica.
– Si de ce-ti faci griji? E o treaba minora…
– Da, dar pisica deja s-a intors acasa iar el nu!

8 Martie 2018

Un moldovean vine la munca dis-de-dimineata cu un ochi umflat, schiopatand si cu mana in ghips.
Seful mirat il intreaba ce s-a intamplat.
– Ah, nimic deosebit, raspunde moldoveanul.
– Cum nimic domnule, cand esti asa de ranit?
– Ah, nimic deosebit sefu´, niste golani m-au prins la nevasta-mea!

7 Martie 2018

Badea Gheorghe si badea Ion dormeau intr-o camera de hotel. A doua zi, badea Ion e gasit mort! Vine politia si-l intreaba pe badea Gheorghe:
– A zis ceva badea Ion inainte de a muri?
– Pai o zas `Mi-e rau`
– Si tu n-ai facut nimic?
– Ba da mie mi-e mai bine

6 Martie 2018

Vine Ion acasa de la oras si zice catre Maria, hotarat:
– Marie, stinge lumina, trage perdelele si in pat iute.
– Ma Ioane, da’ mai am de lucru.
– Dac-am zis, am zis!
Vede Maria ca n-are incotro, se conformeaza. Se pune si Ion in pat, trage plapuma peste ei si zice:
– No, acum Marie, sa-ti arat ce ceas cu fosfor mi-am cumparat.

5 Martie 2018

Am avut un vis ciudat aseara.
Se facea ca eram cu un tigan, prietenul meu cel mai bun si ne uitam la finala Champions League Steaua-Barcelona.
In prima repriza pana si portarul de la Steaua inscrisese si scorul era 7-0, iar meciul s-a terminat 13-0 pentru steaua.
Cand m-am trezit mi-am dat seama ce ridicol a fost visul meu.
…eu, prieten cu un tigan!

4 Martie 2018

Intr-o zi, Bula mergea cu masina si, deodata, controlul de rutina al politiei.
Politaiul, cand ii vede, zambeste si ii spune:
– Ati castigat premiul cel mare. Sunteti primul conducator auto, care are pusa centura de siguranta.
Baietii de la ProTV, pe faza, il intreaba pe Bula ce are de gand sa faca cu banii.
– Cred ca o sa-mi iau carnetul de sofer.
Politaiul, mirat:
– Nu aveti permis?
Nevasta lui Bula sare si spune:
– Nu-l luati in serios! Asa face tot timpul cand e beat.
Politaiul, din ce in ce mai mirat:
– Mergem la post.
Tatal lui Bula sare si el:
– Bai boule, ti-am spus de atatea ori sa nu mai iesi cu masini furate la drum.
Politaiul, socat, cheama ajutoare.
Din portbagaj, iese fratele lui Bula si intreaba, speriat:
– Am trecut granita? Ca este al dracu de cald in spate!

2 Martie 2018

Un naufragiat ajunge pe o insula si se intalneste cu un alt naufragiat, si il intreaba:
– Sunt canibali pe aceasta insula?
In cele din urma acesta ii raspunde:
– Nu!L-am mancat pe ultimul astazi.

1 Martie 2018

© 2018 - BZI.ro - Toate drepturile rezervate
Page time :0.1408 (s) | 17 queries | Mysql time :0.020830 (s)