News Flash:

Bancuri

Newsletter
BZI Live Video Divertisment
Video Monden
Muzica Populara Curs valutar
EUR: 4.6830 RON (+0.0008)
USD: 4.1063 RON (+0.0090)
Horoscop
berbec
taur
gemeni
rac
leu
fecioara
balanta
scorpion
sagetator
capricorn
varsator
pesti

Un scotian care avea o sticla de whisky in buzunarul de la pantaloni se impiedica pe scari si cade destul de rau. Cand isi revine pune mana pe bunzunarul unde era sticla si simte ceva ud: - Sper cs e ssnge!

13 Mai 2018

Sotul gelos isi suna zilnic sotia si o intreba:

– Unde esti, draga mea?

– Acasa, scumpule! De ce?

– Esti sigura?!

– DA!

– Porneste, te rog, blenderul!

Sotia porneste blenderul. Aude barbatul zgomotul, zambeste in sinea lui si inchide.


A doua zi sotul gelos suna din nou.

– Unde esti, draga mea?

– Acasa, scumpule! S-a intamplat ceva?

– Nu s-a intamplat nimic. Sigur esti acasa?!

– Sigur ca sunt acasa!

– Atunci, porneste, te rog, blenderul!

Sotia porneste blenderul. Aude barbatul zgomotul, zambeste in sinea lui si inchide.

Dupa o saptamana in care tot aude blenderul, indiferent de ora la care isi suna sotia, barbatul gelos se hotaraste sa vina acasa fara sa anunte. Isi gaseste copilul singur cu bona.

– Fiule, unde este mama?

– Nu stiu, si ma tot gandesc unde o pleca in fiecare zi cu blenderul?!

11 Mai 2018

Un tip vine la directorul unui circ.
- Ce stiti sa faceti?
- Va arat.
Se urca la trapez, la 30 de metri si se-arunca de-acolo in cap, fara plasa. Ramane lat. Directorul e siderat:
- Dumnezeule, sa vezi acum ancheta!
Dar acrobatul se ridica, isi scutura capul si se apropie senin de el:
- Ei?
- Senzational! Poti s-o mai faci o data?
- Sigur.
Aceeasi scena, cu omul strivit pe jos:
- Doamne, a avut un truc, care acum nu i-a mai iesit, parca aud deja Politia!
Acrobatul se ridica, isi scutura capul si se apropie incruntat.
- Gata, esti angajat!, striga directorul. Cati bani vrei!?
- Nimic, ca n-o mai fac.
- Cum asa, de ce?
- Mi se pare periculos.

10 Mai 2018

Intr-o noapte, la spital, o asistenta blonda il scoala pe pacientul care dormea un somn adanc si ii spune:
- Treziti-va, am uitat sa va dau somniferul!

9 Mai 2018

Ion si Maria ies de la medic.
- Tu, Marie, zise Ion uitindu-se la medicamentele prescrise, bumbii astia i-oi be, da' cu dopurile astea ce-om face?
- Ma duc sa-l mai intreb o data pe domnu' doftor.
- Nu te duce ca sa supara.
Maria se duce si iese repede.
- O zis sa ti le bagi in f..d!
- Vezi, t-am zis ca s-a suparat…

8 Mai 2018

Doi politisti mergeau pe strada. La un moment dat, vad un pusti fumand si-l iau la intrebari:
- In ce clasa esti, ma?
- In clasa a 2-a.
Unul dintre ei incepe sa-l certe, la care celalalt ii spune:
- Ce-ai cu el? Tu in clasa a 2-a nu fumai?
- Ba da, dar eu aveam 18 ani!

7 Mai 2018

Trei betivi stateau de vorba la o masa:
-Cand ma duc acasa imi bat nevasta si copiii!
Al doilea betiv:
-Eu cand ma duc acasa imi bat tot cartierul!
Al treilea zice:
Eu cand ma duc acasa bat pe la toate usile!!

6 Mai 2018

Niste nebuni erau transportati cu avionul la un alt spital. Doctorul statea in cabina pilotului. La un moment dat vine sa verifice ce faceau nebunii. Astia jucau fotbal. Ca sa vada daca sunt toti ii numara si vede ca lipseste unul.
- Ba nebunilor, unde-i Gigi?
- Pe aripa avionului. Executa cornerul!

4 Mai 2018

Doi betivi facuti varza zac pe zapada. Deodata, se apropie un Saint-Bernar urias, cu un butoias de rom la gat.
Ia uita-te, vine cel mai bun prieten al omului ! - zice unul.
Da, si ia uite ce caine mare il aduce !!!

3 Mai 2018

2028, Dragnea catre nepot:
– Cat ai luat la Istorie?
Nepotul raspunde suparat:
– 4. Nu am stiut cine a fost liderul PSD care a declansat revoltele din 2017 din cauza OUG-urilor trimise noaptea, hoteste.
Bunicul Dragnea: – Bravo! E bine si 4.Dar tu ce le-ai spus?
Nepotul: – Alta intrebare!

2 Mai 2018

- Mihaita, cati ani are tatal tau? - intreaba invatatoarea.
- Tata are 6 ani, doamna invatatoare...
- Cum sa aiba sase ani ???
- Pai, pana sa ma nasc eu, el nu era tata...

1 Mai 2018

Ora de biologie.
- Imi puteti da cateva exemple de animale?
Bula cu mana pe sus.
- Ia zi, Bula!
- Ursulet, lupusor, catelus, iepuras...
- Bine, dar hai sa dam la o parte diminutivele!
- Vevera, prepela, gargara, carta, coropisna.

30 Aprilie 2018

Traversand o strada, un ardelean este izbit de o masina, dar nu pateste nimic. Totusi, soferul ii pune cateva monede in mana ca sa impace lucrurile.
Incantat, ardeleanul i se adreseaza:
- Veniti des pe aici domnule?

27 Aprilie 2018

Un pescar, vazand un confrate care statea concentrat asupra apei, il intreaba:
– Cum e apa astazi?
– E atat de minunata ca nici pestelui nu-i vine sa iasa din ea.

26 Aprilie 2018

Bula este la scoala in banca si asteapta linistit sa inceapa ora de matematica.
Era o galagie infernala.
Profesorul intra in clasa si zice:
– Azi vom da test!
Elevii scot o foaie de hartie si incep testul.
Prima intrebare zice profesorul:
– Vara merg cu autobuzul B, iar iarna merg cu autobuzul A, atunci cati ani am eu?
Bula ridica repede mana.
Profesorul zice:
– Zi Bula !
Bula zice:
– Aveti 32 de ani!
Profesorul uimit zice:
– De unde ai stiut Bula?
Bula zice:
– Pai am stiut deoarece eu am 16 ani si tata zice ca sunt pe jumatate tampit, deci dumneavoastra aveti 32 de ani deci sunteti in totalitate tampit!

25 Aprilie 2018

Doua blonde la dus
– Te rog da-mi si mie samponul tau,
Cealalta:
– Dar tu nu ai acolo sampon?
– Ba da, dar scrie ca e pentru par uscat si al meu e ud.

24 Aprilie 2018

Ce este albastru si merge pe sub pamant??!?!
– O rama-n trening!!

23 Aprilie 2018

Doi nebuni evadeaza dintr-un sanatoriu. La un moment dat ajung pe un zid pe care era un far de supravegere. Unu dintre ei zice:
– Eu aprind farul si tu te cobori pe raza de lumina.
– Bai esti nebun? Eu sa ajung la jumatatea drumului si tu sa stingi lumina?

22 Aprilie 2018

Doi tipi, beti-morti se plimba pe strada.
Unul zice:
– Ce este ala, ma, asa galben? Soare?
– Eu zic ca este luna, prostule!
– Stai sa-l intrebam pe asta care vine ce este.
– Zi-ne, ma si noua, ce este ala mare de pe cer!
– Pai, nu stiu, ca eu nu sunt din zona!

20 Aprilie 2018

Ion cu Maria stateau de vorba. Maria:
– Cand eram io mica, imi spuneau toti ca daca ma stramb asa o sa raman…
Ion:
– Eh, Marie, nu poti acum sa spui ca nu te-o prevenit nimeni…

19 Aprilie 2018

Doua blonde joaca golf si se distreaza de minune pana cand una dintre ele trimite mingea exact in mijlocul unui grup de barbati. Din nefericire, unul dintre ei cade ca secerat la pamant, zvircolindu-se de durere cu ambele miini intre picioare. Tipa fuge la el, isi cere mii de scuze si il roaga sa-i permita sa-l ajute pentru ca, intamplator, este asistenta medicala.
– Nu, multumesc, in cateva minute am sa-mi revin, sopteste barbatul, cu miinile tot intre picioare. Simtindu-se teribil de vinovata, femeia ii da miinile usor la o parte, ii desface cu mare grija fermoarul pantalonilor si incepe sa-l maseze in zona genitala.
– Va simtiti mai bine? il intreaba la un moment dat.
– Oohhhhh Daaaaaa, Oohhhhh Daaaaaa, Oohhhhh Daaaaaa, mult mai bine, geme tipul.
Dar degetele de la mana tot ma dor !

18 Aprilie 2018

Intr-o seara, Ion si Maria, dupa o cearta infocata, hotarasc sa nu-si mai vorbeasca.
Se pun ei in pat, iar Ion, care trebuia sa se trezeasca de dimineata ii scrie un biletel Mariei:
“Trezeste-ma la ora 5”.
Dimineata, la ora 10, se trezeste si Ion. Nervos nevoie mare, se uita in pat si gaseste un alt bilet:
“Este ora 5, boule.Trezeste-te!”

17 Aprilie 2018

Un controlor intr-un autobuz, ajunge la o femeie care avea un copil in brate:
– Mama, asta-i cel mai urat copil pe care l-am vazut vreodata.
Asta incepe sa tipe ca nu se poate sa se poarte asa de urat cu ea, sa-i dea banii inapoi pe bilet si sa fie concediat controlorul cu pricina.
Vine controlorul sef si ii zice ca, daca o sa uite de incident, o sa-si primeasca banii inapoi, o sa fie tratata cel mai bine cu putinta si o sa incerce sa-i gaseasca o banana mare si dulce pentru maimuta

16 Aprilie 2018

Un roman si un ungur, in tren:
Ungurul:
– Nu te supara! Ce scrie pe placuta asta?
Romanul:
– Pai, scrie, in romaneste, Nu va aplecati pe geam, pericol de moarte!
Ungurul:
– Da’ mai jos ce scrie?
Romanul:
– Pai, scrie acelasi lucru, dar in engleza.
Ungurul:
– Da’ mai jos?
Romanul:
– Acelasi lucru, dar in franceza.
Tot asa pana s-a terminat lista.
La sfarsit, ungurul intreaba:
– Da’ in ungureste, de ce nu scrie?
Romanul raspunde:
– Pai, voi aveti voie!

15 Aprilie 2018

– Veti lua cate doua lingurite din acest sirop in fiecare seara, inainte de culcare, recomanda doctorul scotianului.
– Imposibil, domnule doctor! exclama acesta.
– De ce?
– Pentru ca nu am acasa decat o lingurita.

13 Aprilie 2018

Un mos vine cu nevasta in varsta de 20 de ani la maternitate, sa nasca.
Toata lumea:
– Tataie, felicitari, da’ cum ai reusit?
– He-he, dragii mosului, am tinut motorul mergand!
Dupa un an jumate-doi, iar la maternitate.
Iar e intreabat, iar raspunde:
– He-he, dragii mosului, am tinut motorul mergand!
Dupa inca doi ani, iar se repeta tarasenia.
Dupa nastere, iese doctorul din sala:
– Si cum ziceai tataie ca ai facut?
– Am tinut motorul mergand!
La care doctorul:
– Auzi tataie, ar cam fi fost vremea sa schimbi uleiul. E negru!

12 Aprilie 2018

O blonda isi suna o prietena:
– Draga, azi noapte am dormit la un hotel si acum sunt disperata pentru ca nu pot iesi din camera!
– Cum asa?
– Pai camera are numai trei usi si una duce in baie, una duce in dulap si una care are pe maner un semn pe care scrie ‘Nu deranjati’?!

11 Aprilie 2018

O blonda isi ia o slujba la domeniul public.
Trebuia sa vopseasca banda de pe mijlocul unui drum de tara. Seful ei ii spune ca se afla in perioada de proba si trebuie sa vopseasca cel putin 2 kilometri pe zi, daca vrea sa-si pastreze serviciul. Verificind la sfarsitul zilei, el vede ca in prima zi facuse 4 kilometri, dublu fata de medie. A doua zi a fost putin mai dezamagit, pentru ca blonda nu vopsise decat 2 km. Se gindeste ca oricum asta e media si trece cu vederea. Dar a treia zi, cand blonda vopsise doar 1 km, ii spune:
– Ce problema ai? Vreo boala, vreo defectiune a echipamentului? Ce te opreste sa faci 2 kilometri pe zi?
– Stiti, cu fiecare zi sunt din ce in ce mai departe de galeata!

10 Aprilie 2018

Comandantul ii spune unui soldat:
– Soldat Petrica, vezi ca la mine acasa vine destul de des un comis voiajor.Stai cu ochii pe el si pe nevasta-mea!Nu uita: OCHI SI URECHI.
a doua zi a venit soldat Petrica cu un brat rupt.
– Ce-ai patit amaratule?
– Sa vedeti domn comandant: a venit comis voiajorul.am stat ochi si urechi.
– Si?
-ala v-a invitat nevasta la cafea si ea s-a dus.
– Si?
– Ochi si urechi domn comandant.S-au intors acasa la dumneavostra.
– Si?
– Ochi si urechi.S-au urcat in dormitor si cum eu nu puteamn sa vad ce faceau m-am urcat in copac.
– Si cum se face ca ti-ai rupt bratul?
– Uitati asa: s-au dezbracat amandoi, el ainceput sa se joace cu a ei, ea cu a lui, eu cu a mea si-am cazut din copac.

9 Aprilie 2018

Stateau nebunii in cerc si spuneau cate un numar si incepeau sa rada de nu se mai opreau.
La un moment dat trece un Dr. Si vede, sta putin si zice si el 101, nebunii se opresc se uita putin nedumeriti si incep sa bata la Dr. ca la fasole.
Abia scapat ajunge in birou cheama asistenta, povesteste ce s-a intamplat si intreaba ce a insemnat toata chestia asta; la care asistenta raspunde:
– Stateau in cerc si isi spuneau bancuri, ca sa nu le mai spuna nebunii si-au numerotat bancurile.
– Bine, bine dar am spus si eu un nr si au sarit pe mine!
La care asistenta usor mirata raspunde: ma scuzati domlule Dr. Dar nu stiati ca de la 101 in sus incep bancurile cu nebuni!

6 Aprilie 2018

© 2019 - BZI.ro - Toate drepturile rezervate
Page time :0.1225 (s) | 15 queries | Mysql time :0.012113 (s)