News Flash:

Bancuri

Newsletter
BZI Live Video Divertisment
Video Monden
Muzica Populara Curs valutar
EUR: 4.6639 RON (0.0000)
USD: 4.1179 RON (0.0000)
Horoscop
berbec
taur
gemeni
rac
leu
fecioara
balanta
scorpion
sagetator
capricorn
varsator
pesti

Sotia:
- Ce e cu fața asta fericita?
Sotul:
- Scuze, nu te-am vazut!

9 Septembrie 2018

Un politai inalt, cu mustacioara, vorbeste cu un pusti:
– Mai tancule iti place mustata mea ?
– Da nene.
– Mai tancule, da` tie iti place cascheta mea ?
– Da nene.
– Pai vad ca tie ti-ar place sa fii politai, nu-i asa ?
– Da, nene, dar e prea tarziu.
– Cum asa, mai ai atata timp…
– Nu, nene, e prea tarziu, am trecut deja intr-a cincea…

7 Septembrie 2018

Niste rusi mergeau cu trenul prin Siberia. Pe seara, trenul se opreste trenul. Sta o ora, sta doua
. La un moment dat, intreaba unul:
– Ce faceti, ba? De ce nu plecam?
– Schimbam locomotiva!
Dupa inca o ora:
– Ce faceti, ba? De ce nu plecam?
– Schimbam locomotiva!
Spre dimineata, acelasi tip:
– Ce faceti, ba? N-ati schimbat, inca, locomotiva?
– Ba da!
– Pai, si atunci, de ce nu plecam?
– Am schimbat-o pe votca!

6 Septembrie 2018

La mijloc de decembrie trei pensionari stau la cafenea si se uita cum ninge cu fulgi mari, iar oamenii alearga pe strada incarcati cu pachete de Craciun. Primul zice:
– Si totusi, e lucru bun Craciunul acesta…
al doilea spune:
– Da, dar sexul e mai bun!
al treilea spune:
– Da, dar Craciunul este mai des.

5 Septembrie 2018

Suport tehnic:
– Cum pot sa va ajut?
Client:
– Scriu primul meu e-mail.
Suport tehnic:
– OK, si care ar fi problema?
Client:
– Pai, am scris litera “a” in adresa, dar nu stiu cum sa desenez cerculetul din jurul ei

4 Septembrie 2018

Intr-o zi Bula mergea pe strada impingand un butoi. Prietenul lui Bula il intreaba:
– Unde te duci, Bula?
– La doctor.
– Si de ce impingi butoiul acela?
– Pai doctorul a spus: Bula, vino cu urina peste o luna.

3 Septembrie 2018

Cica era o data un concurs de prins melci.
Locul I – Un batran de 88 de ani – A prins 2 melci
Locul II – Un batran de 89 de ani – A prins un melc
Locul III – Un batran de 90 de ani – Nu a prins nici un melc dar s-a strofocat foarte mult.
Dupa festivitatea de premiere se iau interviurile si se ajunge si la cel de pe locul III:
– Cum se face ca nu ati reusit sa prindeti nici un melc?
– Apai, fata mosului, eu pana ma apleeecc …, pana intind manaaaa …, melcul … tusti !!!

2 Septembrie 2018

Un moldovean vine la munca dis-de-dimineata cu un ochi umflat, schiopatand si cu mana in ghips.
Seful mirat il intreaba ce s-a intamplat.
– Ah, nimic deosebit, raspunde moldoveanul.
– Cum nimic domnule, cand esti asa de ranit?
– Ah, nimic deosebit sefu´, niste golani m-au prins la nevasta-mea!

31 August 2018

Bula tocmai iese din sediul politiei judetene si epuizat, se sprijina de un
pom.
Un trecator se apropie de el, intreband:
– Nu va suparati, nu stiti unde se bate la masina ?
– Nu stiu, pe mine m-au batut manual …

30 August 2018

Intr-o noapte furtunoasa, un englez vede la lumina fulgerului un han,intra in han...
-Aveti o camera?
receptionerul: Nu!
-Haideti, una mica!!!
receptionerul: Avem una, dar este bantuita!
-Nu conteaza, eu nu cred in fantome!
Receptionerul ii da camera in cele din urma. Pe la ora 12 se aude o voce: "sunt fantoma de la 12 noapteaaa, sunt fantoma de la 12 noapteaaa"
Englezul speriat se arunca pe geam, cade in cap, isi sparge capul si moare.
A doua noapte, la fel de furtunoasa ca si prima; un tigan trece si el prin padure si vede hanul. Reuseste in cele din urma sa-l convinga pe receptioner sa-i dea camera bantuita. Pe la 12 noaptea se aude aceeasi voce:
"-sunt fantoma de la 12 noapteaaaa, sunt fantoma de la 12 noapteaaa"
tiganul: "Du-te ma dracului ca-i abia 11 jumatate!"

29 August 2018

In avion, o tipa si langa ea statea Bula. Tot discutand afla ca femeia realizeaza un experiment: sa faca amor cu barbati din
toate rasele globului si apoi sa realizeze apoi o statistica:
– Vai, dar asta este foarte interesant!spuse Bula. Si cum va merge experimentul?
– Foarte bine! Doar un scotian si un indian imi mai lipseste din repertoriu…
– Pe mine ma cheama Kate, pe dumneavoastra?
– A… Eu ma numesc McMurphy Ochi de soim!

28 August 2018

O fetita o intreaba pe mama sa:
– Mama, de ce tata e asa de chel?
– Deoarece are multa minte.
– Dar de ce tu ai asa de mult par pe cap?
– Mananca si taci!

27 August 2018

Un martor la un accident auto depune marturie.
Judecatorul intreaba:
– Ati vazut accidentul?
– Da, domnule judecator.
– LA ce distanta te aflai de locul accidentului?
– Treizeci si trei de metri si 40 de centimetri.
– Si cum de stii asa de exct distanta?
– Ma gandeam eu ca vre-un idiot de judecator o sa intrebe asta!…

26 August 2018

Un ziarist in varf de munte intervieveaza un cioban:
– Bade, ia spune… Oile astea mananca bine?
– Alea albe…
– Si-alea negre?
– Si-alea negre.
– Da’, de sanatoase sunt sanatoase?
– Alea albe….
– Si-alea negre?
– Si-alea negre…
Etc.
– Dar, ia zi-mi bade, de ce incepi mereu cu alea albe?!?
– Aaaa, pai…… Alea albe-s ale mele!
– Aha…. Si, alea negre?
– Si-alea negre.

24 August 2018

Doi nebuni evadeaza dintr-un sanatoriu.
La un moment dat ajung pe un zid pe care era un far de supravegere.
Unu dintre ei zice:
– Eu aprind farul si tu te cobori pe raza de lumina.
– Bai esti nebun? Eu sa ajung la jumatatea drumului si tu sa stingi lumina?

23 August 2018

Gigel iese dimineata din baie, somnoros, frecandu-se la ochi. Tatal, zambitor, il intreaba:
-Ai si facut ochi?
-Nu, tati, am facut doar pipi.

22 August 2018

– Esti obosita, mamico?, o intreaba fetita ce o insotea pe mama atunci cand venea de la piata cu sacosele pline.
– Da, draga.
– Atunci duc eu sacosele dar ia-ma in brate.

21 August 2018

Ion vine la taica-sau acasa.
– Tata, eu vreau sa ma insor cu Ianos!
– Ma, Ioane, tu esti nebun?
– Nu sunt nebun, dar eu pe Ianos il iubesc. Am crescut impreuna, suntem ca fratii si vreau sa ma insor cu el.
– Ma, Ioane, nu poti sa te-nsori cu Ianos!
– Ba pot!
– Ba nu poti!
– De ce, tata sa nu pot sa ma-nsor cu Ianos?
– Pentru ca e ungur!

20 August 2018

Era Danut la magazin:
Vanzatorul:
– Ce doriti?
Danut:
– Un kg de cartofi, dar mi-a zis mama sa fie impachetati separat
Vanzatorul le impacheteaza suparat
Danut:
– As mai vrea 2 kg de portocale dar sa fie impachetate separat
Vanzatorul le impacheteaza
Danut:
– Ce este aia alba de acolo?
Vanzatorul:
– Fasole, dar nu-i de vanzare

19 August 2018

La Biroul de Resurse Umane:
– Ne pare rau, dar nu va putem angaja, pentru ca nu avem ce sa va dam de lucru.
– Pai, asta n-ar fi asa de grav…

17 August 2018

Soacra in vizita la nora.
Nora:
– Mama soacra, cat stai pe la noi?
Soacra:
– Atat cat voi fi bine primita!
Nora:
– Cum, nici la o cafea nu stai?

16 August 2018

Doi amici la bere…
– Nevasta-mea m-a amenintat ca nu ma mai primeste acasa daca mai vin beat, zice unul dintre ei.
– Pai atunci fa si tu ca mine: cand ajungi acasa, dezbraca-te, suna la usa si cand iti deschide arunca hainele in casa. Doar n-o sa te lase in pielea goala pe palier!
Zis si facut, tipul se duce acasa beat-cui! Ajuns in fata usii se dezbraca si suna. Cand se deschide usa, tipul isi arunca iute hainele inauntru… De undeva se aude:
– Atentie se inchid usile! Urmeaza statia Timpuri Noi, cu peronul pe partea dreapta!

15 August 2018

Un ins, vizibil lovit de licorile bahice, se plimba pe un hol, cautand un birou anume.
Se opreste in dreptul primei usi si silabiseste cu greu:
– Departam..(hic) ..entul pen.. cultuuura si… (deh) nu-i bun. (hic) nu aici…
Merge sprijinandu-se de ziduri spre urmatorul birou:
– Servii-ciu..(hic) .. Puuu blic.. De evid… (deh) nu-i bun nici (hic) aici…
Cu chiu cu vai, ajunge la a treia usa:
– Asooocia… Tia alcooool… Aha! Aici e…. Si intra:
– Buuuna ziua! (hic) – Pardon! Nu va zuparati, aici este…. Asooo.. ciatia Alcoolicilor (hic) Anonimi… Din…. Romania? (hic)..
– Da, desigur. Poftiti, va rog, luati loc! Doriti sa va inscrieti?
– Ei as, (hic).. Am venit sa-mi dau demisia!!!

14 August 2018

Iubitule unde e cadoul meu?
– Iubito vezi Ferrari ala rosu de afara?
-Wow iubitule…
– Ti-am luat un ruj de aceeasi culoare.

13 August 2018

Tiganca se duce cu tiganul la doctor. Doctorul o consulta de sus pana jos si ii zice:
– Doamna, v-am consultat, deci am ajuns la concluzia ca aveti laringita si cistita…
Se duce afara, tiganul o intreaba:
– Hai fa, ce ti-a mai spus doftorul ???
– Pai, a spus ca e largita, dar cinstita…

12 August 2018

Un tip care mai avea doar trei fire de par in cap merge la frizer
Frizerul, un pic mirat, dar amabil totusi:
– Cum doriti sa va tund?
– Pai, faceti-mi va rog carare intr-o parte
Incepe frizerul si da un fir de par spre stanga, insa cand le-a dat pe celelalte doua in dreapta, unul s-a rupt. Inghite frizerul in sec si indrazneste totusi sa-i spuna clientului:
– Stiti, nu va suparati, s-a rupt un fir din cele trei; eu doar l-am atins
imi cer scuze!
Clientul, foarte dezinvolt:
– Ei, nu-i problema, au ramas doua fire. Faceti, va rog, carare pe mijloc
Incepe iarasi frizerul si da un fir de par spre stanga, insa cand l-a dat pe celelalt in dreapta, acesta s-a rupt. Speriat de reactia clientului, cu un nod in gand, ii spune ca a mai ramas doar 1 fir de par. La care clientul ii spune cu aceeasi dezinvoltura:
– Nu-i nimic. Mai am un fir de par .. asa ca da-l peste cap si fa-l valvoi !!!

10 August 2018

Era o camera la spitalul de nebuni in care toti nebunii se faceau ca conduc, numai unul statea pe scaun.
Directorul il da afara zicand ca s-a vindecat. Cum il scoate afara si el incepe sa conduca.
- Pai ce faci ma ?
- Pai cum vroiai sa intorc tirul acolo?

9 August 2018

Un oarecare dintr-un sat indepartat soseste la Bucuresti, se suie intr-un taxi si comanda soferului:
- Du-ma in principiu!
Soferul:
- Unde?
- In principiu, ti-am zis!
In fine, dupa mai multe incercari de a-l lamuri pe sofer unde voia sa mearga, badia spune:
- Pai mi-a spus si mie cineva ca la Bucuresti, in principiu, se gasesc de toate!

8 August 2018

Ţiganul şi puradelul, în gară:
- Teteo, ce facem, luăm trenu'?
- Nu fi lacom, prima dată luăm şinele...

7 August 2018

Ion cu Gheo, cu oile pe camp.Ion mare si gras, Gheo, mic si pricajit.O turista cam dezbracata, intr-o masina, face pana de cauciuc si ii roaga pe cei doi sa o ajute.Dupa ce schimba roata, turista ii intreba:
– Cu ce ma pot revansa? va dau 25 lei sau…?si trege semnificativ de chiloti. Bineinteles ca cei doi prefera banii.
Dupa un timp:
– Auzi ba Ioane ce destepti am fost ca am luat banii, ce sa facem noi cu chilotii dumneaei, ca pentru tine erau prea mici si pentru mine erau prea mari!

6 August 2018

© 2018 - BZI.ro - Toate drepturile rezervate
Page time :0.1278 (s) | 17 queries | Mysql time :0.011283 (s)