News Flash:

Bancuri

Newsletter
BZI Live Video Divertisment
Video Monden
Muzica Populara Curs valutar
EUR: 4.6669 RON (0.0000)
USD: 4.0761 RON (0.0000)
Horoscop
berbec
taur
gemeni
rac
leu
fecioara
balanta
scorpion
sagetator
capricorn
varsator
pesti

-Politistul catre o blonda:
-Domnisoara, este inadmisibil !!! ati intrecut orice masura saptamana aceasta, ati lovit deja al cincilea pieton!
-Ma scuzati, dar cati am voie?


Acum 16 ore

O casa cu cinci etaje in Montreal a ars, accident soldat cu multi morti:
– Familia de musulmani de la etajul intii toti decedati
– Familia de tigani de la etajul II decedati
– familia de negrii de la etajul III idem decedati
– familia de pakistanezi de 8 persoane de la etajul IV la fel.
– Perechea de albi de la etajul V a scapat

Comunitatea de musulmani a pretins ancheta din ce cauza au scapat albii din incediu, pretentii solicitate si de comunitatea de tigani, de negri si de pakistanezi.
A fost ceruta si declaratia sefului pompierilor.
Raspuns : ”Pai dimineata aia albii s-au dus la lucru”

19 Octombrie 2018

Pacienta si doctorul, la o discutie inainte de o interventie de liposuctie abdominala:
– Doamna draga, ce tatuaj frumos aveti!
– Da, multumesc… actiune adolescentina.
– Si ce reprezinta?
– Un delfin mic si dragalas…
– Bine, doamna, dar nu v-ati gandit ca va creste si va arata ca o balena?

18 Octombrie 2018

Un betiv intra intr-o biserica catolica si se duce direct la confesare. Intra in cabina si nu zice nimc. Popa, nedumerit, isi drege vocea incercand sa-i atraga atentia omului. Asta nimic. Dupa un timp, bate popa de 3 ori in peretele despartitor, la care betivul raspunde:
- N-are rost sa bati, nici eu nu mai am hartie.

17 Octombrie 2018

Auzi Nae, nevasta-mea s-a dus la dentist si de frica i-a zis ca mai bine face un copil, decat sa-si scoata o masea.
– Si ce i-a zis dentistul?
– Hotarati-va doamna, ca sa stiu cum aranjez scaunul…

16 Octombrie 2018

Mi-e teamă de spatii inchise.
De exemplu, ma duc seara la magazin sa iau o bere si mi-e teama sa nu fie închis...

15 Octombrie 2018

Acum vreo 40 de ani, un om merge la o vrajitoare sa vada ce ii rezerva viitorul. Se uita baba in bobi, arunca si in praf, se intuneca la fata si spune:
– Fiule, nu te supara dar trebuie sa-ti spun, din cauza ta multi romani or sa moara de foame, altii vor trai prost, iar multi vor lua calea pribegiei…
Amarat, omul pleaca de la vrajitoare. Mergand pe strada vede un copilas in mijlocul strazii. Din spate venea un camion, iar copilul nu schita un gest. Se gandeste ca si asa multi vor patimi de pe urma sa, macar un suflet sa salveze. Sare in drum si ia pustiul din strada exact cand rotile uriase erau sa-l faca praf.
Tinand strans la piept copilul speriat il intreaba cum il cheama.
– Emil. Emil Boc, spune copilul printre lacrimi.

14 Octombrie 2018

Tiganu’ povesteste:
– Ma duc dimineata la pescuit, si stau, si stau…, si seara prind un amarat de pestisor galben…
Ma uit in galeata: goala, manca-ti-as…
Zic:
– Du-te-n amaru tau, amaratule, si il arunc!
Ma duc spre casa cu bicicleta, ce sa vezi: se face’un Mertan asta, de zic toti ca l-am furat.
Ajung acasa, o vila, manca-ti-as…
O intreb pe phiranda:
– Da unde-i vila asta tu, ca-ti mananc pipota!
– Nu stiu, ma tigane!
Ii povestesc ce-am patit, si-atunci imi zice tiganca: Ia o oala cu rame, si-i du la peste si-i multumeste!
Si-ajung la lac, il strig pe pestisor, si-l intreb: Cum sa te rasplatesc, pestisorule?
Si el zice ca are tot ce vrea, ca-i fermecat, manca-mi-ar, da’ zice ca ar vrea o partida de amor.
Si se da de trei ori peste cap, si se face o mandrete de fata de 13 ani… Onorata instanta…

12 Octombrie 2018

2 oameni beti crita se contraziceau pe strada... deodata intreaba un om(si el beat mort):
- Nu va suparati, prietenul meu zice ca pe cer e luna iar eu zic ca e soarele, dv. ce spuneti?
- Nush, nu-s din zona

11 Octombrie 2018

Trei betivani stateau intr-un bar dintr-o gara.Trenul suna de plecare.Unul din ei zice:
-Mai avem timp de un rind.
Mai comanda ei un rind si pina sa-si dea seama, trenul porneste.Cei trei fug dupa el. Primul se agata,il ajuta si pe al doilea sa se urce.Al treilea se opreste,isi trage rasuflarea si incepe sa rida in hohote.Un om care trecea pe acolo il intreaba:
-De ce rizi omule!Urmatorul tren e abia la 4.
La care omul raspunde:
-De fapt cei doi au venit sa ma conduca la gara!

10 Octombrie 2018

Vecinii lui Bula au un nou nascut. Din nefericire acesta s a nascut fara urechi. Cand familia lui Bula este invitata la vecini pentru a vedea copilul, tatal lui Bula il ia de o parte si-i explica:
– Copilul asta este marea lor bucurie, il doresc de mult! Daca spui ceva despre urechile lui te bat de te rup!
– Am inteles, zice Bula.
Cand ajung in casa vecinilor si dau cu ochii de copil, Bula zice entuziasmat mamei copilului:
– Vai ce copil frumos!
Mama rasufla usurata. Bula continua:
– Ce manute dragalase, ce picioruse frumoase
si ce ochi frumosi! Ce-a zis doctoru`, vede bine?
Mama:
– Da, vede bine, de ce intrebi?
– Pentru ca daca va trebui sa poarte ochelari, a imbulinat-o!

9 Octombrie 2018

– Nevasta-mea imi cere in fiecare zi bani. Azi 600, ieri 800.

– Pai ce face cu atatia bani?

– Habar n-am, ca nu i-am dat niciodata.

8 Octombrie 2018

- Spune, Ione, gasituti-ai vreodata barbati straini in sifonier?
- Nu! Toti erau romani....

7 Octombrie 2018

– Este biscuiti?
Vanzatoarea:
– Nu este, sunt!
Ungurul:
– Da` rahat sunt?
Vanzatoarea:
– Da, esti!

5 Octombrie 2018

Merge iepurasul la un bar si zice:
– Aveti Pacsi?
– Avem, dar nu-ti dau daca nu zici corect.
A doua zi la fel.
Vine iepurasul a treia zi:
– Aveti Pepsi?
– Minune, poftim, ia.
– Multumecs.

4 Octombrie 2018

Pe Titanic, se pare ca a fost si un roman.
Dupa impact, romanul ia o barca si vasleste disperat sa se salveze.
Un alt barbat de pe vas il vede si il intreaba:
– Unde pleci domnule, nu vezi ca mai sunt femei aici?
– Lasa-ma in pace omule, mie de s.x imi arde acum?

3 Octombrie 2018

O blonda se adreseaza unei brunete:
– Cine spune ca sunt inculta, face o mare eroare! De curand, am
fost angajata la un Centru de reactivi izopropanici nucleari cuantificati
si trifazati pentru crestomatie purulenta semantica.
– Si ce faci acolo?
– Pazesc reactivii izopropanici cuantificati, pentru ca se fura ca-n
hiperglomeratiile clorofiliene angiospermice si gimnospermice perene,
carora voi, brunetele, le spuneti “codru”.

2 Octombrie 2018

Profa de info:
– Mi-au furat tezele cand eram la restaurant asa ca azi dati din nou.
Un tip:
– Dar nu am invatat nimic
Profa:
– Lasati ca dati aceiasi teza ca le am la mine….

1 Octombrie 2018

Un negru in Gara de Nord se plimba cu un papagal pe umar.
Un smecher intreaba?
– Vorbeste?
Dar papagalul raspunde:
– Abia ieri l-am primit din africa!

30 Septembrie 2018

Seful politiei il cheama pe agentul care avea sarcina sa urmareasca un infractor cunoscut, banuit de crima si pe care l-a pierdut.
– Cum ti-a scapat?
– A intrat la cinema.
– Si de ce nu ai intrat dupa el?
– Eu vazusem filmul acela de mai multe ori.

28 Septembrie 2018

Caut locuinta.
Sa fie suficient de mare, ca sotia mea sa nu se mute la maica-sa si suficient de mica ca soacra sa nu se mute la noi.

27 Septembrie 2018

– Mama, ma lasi sa ma duc sa vad eclipsa de soare?
– Da, dar sa nu te apropii prea mult…

26 Septembrie 2018

Cine a indraznit sa-mi rascoleasca biroul in halul asta? tuna directorul.
- Baiatul d-voastra cel mic, domnule!
- Talentat copil, nu-i asa?

25 Septembrie 2018

Ion, tanar absolvent de medicina, merge intr-un sat ca stagiar. Medicul titular de post tocmai isi luase concediu de odihna asa ca il lasa pe Ion singur o saptamana. Revenit din concediu, medicul il intreaba curios:
– Ei, cum te-ai descurcat?
– Pai prima oara mi-a venit o baba ce o durea capul si i-am prescris algocalmin, apoi a venit un copil julit la un picior si l-am pansat si ieri… a venit Maria, s-a dezbracat, s-a urcat pe canapea si mi-a zis ca nu a mai vazut barbat de 6 luni.
– Si tu ce i-ai facut?
– Pai… i-am pus picaturi in ochi…

24 Septembrie 2018

- Domnule doctor, spune asistenta alarmata, pacientul care tocmai a iesit de la dv. a murit pe hol.
- Schimba-i repede pozitia, sa para ca tocmai intra!

23 Septembrie 2018

Ion merge la piata sa vanda un cocos. Vine un batranel care parea interesat si intreaba:

– E bun cocosul, taica? Se pricepe la calcat?

– E buuun tataie! Calca tot ce prinde: calca gaini, rate, gaste, oi, porci, vaci, a prins odata un vultur si nu l-a iertat…

– Pai si-atunci de ce-l vinzi, omule?!

– Hmmm… de la o vreme se uita ciudat la mine.

21 Septembrie 2018

In al II – lea Razboi Mondial, Aliosha e lovit de un glont ratacit pe undeva in zona coapsei…
Disperarea i se citeste in ochi si cenusiu se face !
Duce mana catre umezeala ce o simte… Spre buzunarul unde isi tine sticla de vodca si unde rana il ardea…
… Ridica apoi mana in fata ochilor si o vede rosie…
Fata i se lumineaza pe data !
– Ura ! Este sange !

20 Septembrie 2018

Dialog la Oficiul pentru Plasarea Fortei de munca.
- Buna ziua, vreau si eu un loc de munca.
- Avem ceva foarte bine platit, dar e mult de lucru.
- Nu, multumesc. Daca am bani, ii dau pe bautura.
- Atunci, avem un loc in care nu prea aveti de munca, dar e prost platit.
- Nu, pentru ca, daca am timp, fac rost de bani si ii dau pe bautura. Nu aveti ceva unde sa muncesc toata ziua si sa fiu prost platit ?
- Imi pare rau, dar nu aveti studii superioare..

19 Septembrie 2018

Doi tineri, in drumul lor spre biserica, unde mergeau sa isi oficieze casatoria, au murit, intr-un accident de masina.
Ajunsi la poarta Raiului, l-au intrebat pe Sfantul Petru daca se pot oficia casatorii si in Rai.
Sfantul Petru i-a rugat sa astepte un pic, pana vine cu raspunsul.
Au asteptat ei o luna, au asteptat doua, pe urma au inceput sa se intrebe ce s-ar intampla daca, odata casatoriti, nu se vor mai intelege.
Dupa inca o luna, Sfantul Petru se intoarce:
– Am vesti bune, copii! Puteti sa va casatoriti in Rai!
– Bine, dar exista si posibilitatea divortului? intreaba tinerii.
La care, Sfantul Petru:
– Mai, lasati-ma in pace! Trei luni am cautat sa gasesc un preot in Rai si acum voi imi cereti sa caut si un avocat?

18 Septembrie 2018

Un client o intreaba pe vanzatoare:
- Chiloti aveti?
- Nu!
- Asa imi explic de ce este mereu aglomeratie la dvs.!

17 Septembrie 2018

© 2018 - BZI.ro - Toate drepturile rezervate
Page time :0.1344 (s) | 15 queries | Mysql time :0.018880 (s)