News Flash:

Bancuri

Newsletter
BZI Live Video Divertisment
Video Monden
Muzica Populara Curs valutar
EUR: 4.6540 RON (0.0000)
USD: 4.1197 RON (0.0000)
Horoscop
berbec
taur
gemeni
rac
leu
fecioara
balanta
scorpion
sagetator
capricorn
varsator
pesti

– Este biscuiti?
Vanzatoarea:
– Nu este, sunt!
Ungurul:
– Da` rahat sunt?
Vanzatoarea:
– Da, esti!

5 Octombrie 2018

Merge iepurasul la un bar si zice:
– Aveti Pacsi?
– Avem, dar nu-ti dau daca nu zici corect.
A doua zi la fel.
Vine iepurasul a treia zi:
– Aveti Pepsi?
– Minune, poftim, ia.
– Multumecs.

4 Octombrie 2018

Pe Titanic, se pare ca a fost si un roman.
Dupa impact, romanul ia o barca si vasleste disperat sa se salveze.
Un alt barbat de pe vas il vede si il intreaba:
– Unde pleci domnule, nu vezi ca mai sunt femei aici?
– Lasa-ma in pace omule, mie de s.x imi arde acum?

3 Octombrie 2018

O blonda se adreseaza unei brunete:
– Cine spune ca sunt inculta, face o mare eroare! De curand, am
fost angajata la un Centru de reactivi izopropanici nucleari cuantificati
si trifazati pentru crestomatie purulenta semantica.
– Si ce faci acolo?
– Pazesc reactivii izopropanici cuantificati, pentru ca se fura ca-n
hiperglomeratiile clorofiliene angiospermice si gimnospermice perene,
carora voi, brunetele, le spuneti “codru”.

2 Octombrie 2018

Profa de info:
– Mi-au furat tezele cand eram la restaurant asa ca azi dati din nou.
Un tip:
– Dar nu am invatat nimic
Profa:
– Lasati ca dati aceiasi teza ca le am la mine….

1 Octombrie 2018

Un negru in Gara de Nord se plimba cu un papagal pe umar.
Un smecher intreaba?
– Vorbeste?
Dar papagalul raspunde:
– Abia ieri l-am primit din africa!

30 Septembrie 2018

Seful politiei il cheama pe agentul care avea sarcina sa urmareasca un infractor cunoscut, banuit de crima si pe care l-a pierdut.
– Cum ti-a scapat?
– A intrat la cinema.
– Si de ce nu ai intrat dupa el?
– Eu vazusem filmul acela de mai multe ori.

28 Septembrie 2018

Caut locuinta.
Sa fie suficient de mare, ca sotia mea sa nu se mute la maica-sa si suficient de mica ca soacra sa nu se mute la noi.

27 Septembrie 2018

– Mama, ma lasi sa ma duc sa vad eclipsa de soare?
– Da, dar sa nu te apropii prea mult…

26 Septembrie 2018

Cine a indraznit sa-mi rascoleasca biroul in halul asta? tuna directorul.
- Baiatul d-voastra cel mic, domnule!
- Talentat copil, nu-i asa?

25 Septembrie 2018

Ion, tanar absolvent de medicina, merge intr-un sat ca stagiar. Medicul titular de post tocmai isi luase concediu de odihna asa ca il lasa pe Ion singur o saptamana. Revenit din concediu, medicul il intreaba curios:
– Ei, cum te-ai descurcat?
– Pai prima oara mi-a venit o baba ce o durea capul si i-am prescris algocalmin, apoi a venit un copil julit la un picior si l-am pansat si ieri… a venit Maria, s-a dezbracat, s-a urcat pe canapea si mi-a zis ca nu a mai vazut barbat de 6 luni.
– Si tu ce i-ai facut?
– Pai… i-am pus picaturi in ochi…

24 Septembrie 2018

- Domnule doctor, spune asistenta alarmata, pacientul care tocmai a iesit de la dv. a murit pe hol.
- Schimba-i repede pozitia, sa para ca tocmai intra!

23 Septembrie 2018

Ion merge la piata sa vanda un cocos. Vine un batranel care parea interesat si intreaba:

– E bun cocosul, taica? Se pricepe la calcat?

– E buuun tataie! Calca tot ce prinde: calca gaini, rate, gaste, oi, porci, vaci, a prins odata un vultur si nu l-a iertat…

– Pai si-atunci de ce-l vinzi, omule?!

– Hmmm… de la o vreme se uita ciudat la mine.

21 Septembrie 2018

In al II – lea Razboi Mondial, Aliosha e lovit de un glont ratacit pe undeva in zona coapsei…
Disperarea i se citeste in ochi si cenusiu se face !
Duce mana catre umezeala ce o simte… Spre buzunarul unde isi tine sticla de vodca si unde rana il ardea…
… Ridica apoi mana in fata ochilor si o vede rosie…
Fata i se lumineaza pe data !
– Ura ! Este sange !

20 Septembrie 2018

Dialog la Oficiul pentru Plasarea Fortei de munca.
- Buna ziua, vreau si eu un loc de munca.
- Avem ceva foarte bine platit, dar e mult de lucru.
- Nu, multumesc. Daca am bani, ii dau pe bautura.
- Atunci, avem un loc in care nu prea aveti de munca, dar e prost platit.
- Nu, pentru ca, daca am timp, fac rost de bani si ii dau pe bautura. Nu aveti ceva unde sa muncesc toata ziua si sa fiu prost platit ?
- Imi pare rau, dar nu aveti studii superioare..

19 Septembrie 2018

Doi tineri, in drumul lor spre biserica, unde mergeau sa isi oficieze casatoria, au murit, intr-un accident de masina.
Ajunsi la poarta Raiului, l-au intrebat pe Sfantul Petru daca se pot oficia casatorii si in Rai.
Sfantul Petru i-a rugat sa astepte un pic, pana vine cu raspunsul.
Au asteptat ei o luna, au asteptat doua, pe urma au inceput sa se intrebe ce s-ar intampla daca, odata casatoriti, nu se vor mai intelege.
Dupa inca o luna, Sfantul Petru se intoarce:
– Am vesti bune, copii! Puteti sa va casatoriti in Rai!
– Bine, dar exista si posibilitatea divortului? intreaba tinerii.
La care, Sfantul Petru:
– Mai, lasati-ma in pace! Trei luni am cautat sa gasesc un preot in Rai si acum voi imi cereti sa caut si un avocat?

18 Septembrie 2018

Un client o intreaba pe vanzatoare:
- Chiloti aveti?
- Nu!
- Asa imi explic de ce este mereu aglomeratie la dvs.!

17 Septembrie 2018

O turma de bivoli se deplaseaza intotdeauna cu viteza celui mai incet bivol din turma. Cand turma este vanata, de obicei este ucis cel mai slab si mai din urma bivol.
Aceasta selectie naturala este benefica turmei ca intreg, pentru ca astfel, prin eliminarea celor mai slabi membri, se imbunatatesc viteza si sanatatea turmei.
Cam in acelasi mod, creierul uman poate opera doar atat de repede cat ii permite cea mai slaba celula. Consumul de alcool, dupa cum se stie, omoara celulele creierului, dar in mod normal prima data omoara celulele cele mai slabe. In acest mod, consumul regulat de bere distruge cele mai slabe celule cerebrale, facand creierul o masina mult mai rapida si mai eficienta.
Acesta este si motivul pentru care intotdeauna te simti mai destept dupa cateva beri.

16 Septembrie 2018

- Draga mea, cati barbati ai avut?
- Sase...
- Deci eu sunt al saselea?
- Nu, tu esti al cincilea!

14 Septembrie 2018

Eva statea pe malul apei si se plictisea.
La un moment, aude vocea Domnului din cer:
– Eva, vad ca te plictisesti. Am sa-ti fac un companion.
– Esti prea bun, Doamne!
– Se va numi Adam si va fi barbat. Va fi increzut, infumurat si va avea impresia ca el realizeaza totul in viata. Va dori sa conduca totul in viata, dar, in realitate, va asculta de tine si va face totul pentru a-ti fi pe plac. Se va crede mai destept, dar nu va fi asa. Il vei lasa sa aleaga cele mai bune posturi, caci va munci numai pentru tine si copiii tai. Dar, mai presus de toate, trebuie sa-l lasam sa creada ca el a fost primul in Rai.
– Imi convine, Doamne! Si va fi asa cum doresti, va crede ca el a fost primul in Rai.
– Dar asta ramane asa, ca-ntre noi, femeile, completa Dumnezeu.

13 Septembrie 2018

Scrie o scrisoare persoanei care te-a enervat si dupa aia da-i foc.
- Ok! si cu scrisoarea ce fac?

12 Septembrie 2018

Anunt mortuar din Austria:

Dupa o viata grea, chinuita si plina de lipsuri, Dl. Günther Fisher, nascut la 13.11.1943, si-a gasit, in sfarsit, pacea si linistea.
Inmormantarea sotiei va avea loc marti, la cimitirul catolic...

11 Septembrie 2018

-Cu ce te ocupi? intreaba un tanar pe frumoasa fata cu care dansa.
-Sunt sora medicala.
-Ah, cat mi-as dori sa fiu bolnav iar tu sa ma ingrijesti!
-Asta ar fi un adevarat miracol! Lucrez la maternitate...

10 Septembrie 2018

Sotia:
- Ce e cu fața asta fericita?
Sotul:
- Scuze, nu te-am vazut!

9 Septembrie 2018

Un politai inalt, cu mustacioara, vorbeste cu un pusti:
– Mai tancule iti place mustata mea ?
– Da nene.
– Mai tancule, da` tie iti place cascheta mea ?
– Da nene.
– Pai vad ca tie ti-ar place sa fii politai, nu-i asa ?
– Da, nene, dar e prea tarziu.
– Cum asa, mai ai atata timp…
– Nu, nene, e prea tarziu, am trecut deja intr-a cincea…

7 Septembrie 2018

Niste rusi mergeau cu trenul prin Siberia. Pe seara, trenul se opreste trenul. Sta o ora, sta doua
. La un moment dat, intreaba unul:
– Ce faceti, ba? De ce nu plecam?
– Schimbam locomotiva!
Dupa inca o ora:
– Ce faceti, ba? De ce nu plecam?
– Schimbam locomotiva!
Spre dimineata, acelasi tip:
– Ce faceti, ba? N-ati schimbat, inca, locomotiva?
– Ba da!
– Pai, si atunci, de ce nu plecam?
– Am schimbat-o pe votca!

6 Septembrie 2018

La mijloc de decembrie trei pensionari stau la cafenea si se uita cum ninge cu fulgi mari, iar oamenii alearga pe strada incarcati cu pachete de Craciun. Primul zice:
– Si totusi, e lucru bun Craciunul acesta…
al doilea spune:
– Da, dar sexul e mai bun!
al treilea spune:
– Da, dar Craciunul este mai des.

5 Septembrie 2018

Suport tehnic:
– Cum pot sa va ajut?
Client:
– Scriu primul meu e-mail.
Suport tehnic:
– OK, si care ar fi problema?
Client:
– Pai, am scris litera “a” in adresa, dar nu stiu cum sa desenez cerculetul din jurul ei

4 Septembrie 2018

Intr-o zi Bula mergea pe strada impingand un butoi. Prietenul lui Bula il intreaba:
– Unde te duci, Bula?
– La doctor.
– Si de ce impingi butoiul acela?
– Pai doctorul a spus: Bula, vino cu urina peste o luna.

3 Septembrie 2018

Cica era o data un concurs de prins melci.
Locul I – Un batran de 88 de ani – A prins 2 melci
Locul II – Un batran de 89 de ani – A prins un melc
Locul III – Un batran de 90 de ani – Nu a prins nici un melc dar s-a strofocat foarte mult.
Dupa festivitatea de premiere se iau interviurile si se ajunge si la cel de pe locul III:
– Cum se face ca nu ati reusit sa prindeti nici un melc?
– Apai, fata mosului, eu pana ma apleeecc …, pana intind manaaaa …, melcul … tusti !!!

2 Septembrie 2018

© 2018 - BZI.ro - Toate drepturile rezervate
Page time :0.1236 (s) | 17 queries | Mysql time :0.012734 (s)