News Flash:

Bancuri

Newsletter
BZI Live Video Divertisment
Video Monden
Muzica Populara Curs valutar
EUR: 4.6540 RON (0.0000)
USD: 4.1197 RON (0.0000)
Horoscop
berbec
taur
gemeni
rac
leu
fecioara
balanta
scorpion
sagetator
capricorn
varsator
pesti

Doua blonde intr-o masina, semaforul rosu, se opresc:
- Mamaaa ... vezi ce rosu frumos?!
- Da... wow...
- Da... uite ce galben fain...
- Aha...
- Da... uite ce verde frumos...
- Da, asta chiar e super...
- Aaa... iar rosul ala... l-am mai vazut, hai sa mergem!!

11 Noiembrie 2018

Un judecator - ranchiunos din fire si slobod la gura - dand sa iasa din Arhiva, da nas in nas in usa cu un avocat care-i criticase dur o hotarare pronuntata.

Judecatorul: - Eu nu ma dau la o parte din fata unui prost!

Avocatul: - Ba eu ma dau!


9 Noiembrie 2018

Afara ploua. Ion statea afara. Striga Marie catre Ion:
- Ioane hai in casa ca ploua.
Ion raspunde:
- Las ca si afara ploua.

8 Noiembrie 2018

Bula, fotograf, face poze de buletin la 20 chinezi veniti la munca in Romania.
Ca sa nu scoata pentru fiecare cate o poza separata, a scos o singura poza, in 20 de exemplare.
Toti au fost multumiti, doar un singur chinez s-a intors suparat.
– Asta nu-i poza mea, zice chinezul.
– Cum asa? Nu-i fata ta?
– Ba da, dar camasa nu e mea!

7 Noiembrie 2018

Bula isi primeste permisul de conducere doar de cateva zile. In timp ce se plimba cu masina pe strazile capitalei este oprit de un politist:
- Dumneata ai lovit cu masina un om. Stii e trebuie sa faci in astfel de cazuri?
- Da stiu, raspunde speriat Bula, il iau in masina si-l duc la urgenta!
- Atunci de ce nu procedezi asa?
- Nu pot. Am deja cinci raniti in masina.

6 Noiembrie 2018

Intr-o sala de urgenta, se prezinta un pacient.
Doctorul: - Ce s-a-ntamplat, de ti-ai ars urechea stanga?
Pacientul: - Pai, sa vedeti! Calcam o camasa si, deodata, suna telefonul. Din gresala, duc calcatorul la ureche, in loc de telefon!
Doctorul: - Bine, bine! Dar si urechea dreapta-i arsa!?
Pacientul: - Pai, am sunat dupa salvare!!!

5 Noiembrie 2018

Doi logodnici viziteaza un apartament proaspat finisat, pe care ar dori sa-l cumpere.
– Sunt bine gandite dulapurile astea in perete, remarca barbatul.
– Da, dragule, si extrem, extrem de incapatoare.
– Scuzati, intervine agentul imobiliar, dar nu-s dulapuri, sunt chiar camerele!

4 Noiembrie 2018

- O juma` de votca va rog!
- Nu servim persoane care sunt in stare de ebrietate.
- nu pentru mine, pentru prietenul meu.
- Dar unde e prietenul tau?
- Afara, doarme in fata usii!

2 Noiembrie 2018

La o masa intr-un restaurant, un barbat si o femeie mananca. La un moment dat, barbatul incepe sa alunece de pe scaun si dispare sub masa. Chelnerul, care a observat, se apropie de tipa si spune:
– Doamna, sotul dumneavoastra a alunecat sub masa. E totul in regula?
– Nu, sotul meu nu a alunecat sub masa, sotul meu tocmai intra pe usa…

1 Noiembrie 2018

- Am vazut-o pe prietena ta ieri, dar ea nu m-a vazut.
- Stiu, mi-a spus.

31 Octombrie 2018

O blonda la cafenea:
– Incap in termos sase cafele?
– Da.
– Atunci puneti-mi doua cu zahar, doua fara si doua cappuccino!

30 Octombrie 2018

Un tip se prezinta la doctor.
Pacientul: - Doctore, am o problema cu mersul la WC! Dimineata, la ora 5, fac treaba mare!
Doctorul: - Dar asta este foarte bine!
Pacientul: - Problema este ca ma trezesc la 6!

29 Octombrie 2018

Cativa tipi intra si jefuiesc o banca. Unul din ei inarmat cu un pistol intreaba un client al bancii:
- M-ai vazut pe mine intrand si jefuind banca?
- Da, ii raspunde barbatul speriat.
Este impuscat imediat in cap de raufacator.
- M-ai vazut pe mine intrand si jefuind banca? intreaba spargatorul alta persoana.
- Da, raspunde timid aceasta.
Spargatorul o impusca in cap imediat si pe aceasta.
- Mai vazut pe mine jefuind banca? intreaba spargatorul alt barbat.
- Eu nu te-am vazut bine, insa uite cum se uita la tine soacra-mea raspunde acesta aratand spre femeie.

28 Octombrie 2018

Bula in China se ia la bataie cu un ninja.Se bat ei ce se bat si se hotaresc sa dea fiecare cate o lovitura. Care da mai tare e mai bun.
"Bang" ninja una in gura lui Bula - doarme 2 zile. Se trezeste Bula:
-Ce a fost asta mah ?
-"Cheia dragonului"
Dupa aia Bula "bang" una in gura. Se trezeste ninja peste 2 saptamani.
-Ce-a fost asta mah ?
-Cheia franceza.

26 Octombrie 2018

Dupa ce loveste un pieton, masina isi continua drumul inca vreo 10 metri.
Soferul scoate capul pe fereastra si tipa:
- Fii, ba, atent!
Pietonul se ridica repede, speriat, impleticindu-se si intreaba:
- De ce, ba, dai inapoi ?


25 Octombrie 2018

Era Bula in razboi si tot cerea o permisie fara a o primi.La un moment dat, ca sa scape de el, capitanul ii zice:
-Daca faci o fapta eroica poti pleca acasa. Nu trec doua ore si Bula vine cu un tanc inamic nou-nout. Primeste permisia si cind se intoarce mai merge o data ca mai aduce un tanc. La un moment dat, comandantul nu mai vrea sa-i dea permisie daca nu-i spune cum face de aduce tancuri bune de la inamic.
-Pai, dom' colonel, m-am dus cu tancul spre inamic si l-am strigat"bai, nu vrei sa mergi acasa?" "Ba da" "Atunci hai sa facem schimb de tancuri"

24 Octombrie 2018

Un tigan intra intr-un bar.
- Nu dam pe datorie! zise barmanul, de indata ce l-a vazut.
- Da' cin' t-o cerut pe datorie, manca-t-as? raspunse tiganul. Io de pomana vreau!

23 Octombrie 2018

Patru doamne se intilnesc la reuniunea de 30 de ani. Una din ele se duce sa ia mancare in timp ce celelalte trei incep sa vorbeasca de cat de bine situati sant baietii lor.

Prima zice ca baiatul ei are studii economice si a devenit bancher; este atat de bogat ca i-a dat cadou celui mai bun prieten al lui un Ferrari.

A doua zice ca baiatul ei a devenit pilot si are acum propria lui companie aeriana; este atat de bogat ca i-a dat celui mai bun prieten al lui un jet.

A treia zice ca baiatul ei e inginer constructor si are compania lui de constructii; este asa de bogat ca i-a facut celui mai bun prieten al lui cadou…. un castel!

Cea de-a patra lady se intoarce cu farfuria plina si le intreaba despre ce discuta atat de animat.

Ele ii raspund ca discuta despre succesele de viata ale fiilor lor si o intreaba si pe ea de baiatul ei.

Ea le spune ca fiul ei e homosexual si lucreaza intr-un bar al homosexualilor.

Cele trei doamne ii spun ca ea trebuie sa fie tare dezamagita ca baiatul ei n-a avut succes in viata.

„Ah nu, baiatul meu o duce foarte bine”.

„De ziua lui a primit cadou un Ferrari, un jet si un castel de la trei prieteni ai lui”.

Celelalte trei doamne au lesinat….

22 Octombrie 2018

-Politistul catre o blonda:
-Domnisoara, este inadmisibil !!! ati intrecut orice masura saptamana aceasta, ati lovit deja al cincilea pieton!
-Ma scuzati, dar cati am voie?


21 Octombrie 2018

O casa cu cinci etaje in Montreal a ars, accident soldat cu multi morti:
– Familia de musulmani de la etajul intii toti decedati
– Familia de tigani de la etajul II decedati
– familia de negrii de la etajul III idem decedati
– familia de pakistanezi de 8 persoane de la etajul IV la fel.
– Perechea de albi de la etajul V a scapat

Comunitatea de musulmani a pretins ancheta din ce cauza au scapat albii din incediu, pretentii solicitate si de comunitatea de tigani, de negri si de pakistanezi.
A fost ceruta si declaratia sefului pompierilor.
Raspuns : ”Pai dimineata aia albii s-au dus la lucru”

19 Octombrie 2018

Pacienta si doctorul, la o discutie inainte de o interventie de liposuctie abdominala:
– Doamna draga, ce tatuaj frumos aveti!
– Da, multumesc… actiune adolescentina.
– Si ce reprezinta?
– Un delfin mic si dragalas…
– Bine, doamna, dar nu v-ati gandit ca va creste si va arata ca o balena?

18 Octombrie 2018

Un betiv intra intr-o biserica catolica si se duce direct la confesare. Intra in cabina si nu zice nimc. Popa, nedumerit, isi drege vocea incercand sa-i atraga atentia omului. Asta nimic. Dupa un timp, bate popa de 3 ori in peretele despartitor, la care betivul raspunde:
- N-are rost sa bati, nici eu nu mai am hartie.

17 Octombrie 2018

Auzi Nae, nevasta-mea s-a dus la dentist si de frica i-a zis ca mai bine face un copil, decat sa-si scoata o masea.
– Si ce i-a zis dentistul?
– Hotarati-va doamna, ca sa stiu cum aranjez scaunul…

16 Octombrie 2018

Mi-e teamă de spatii inchise.
De exemplu, ma duc seara la magazin sa iau o bere si mi-e teama sa nu fie închis...

15 Octombrie 2018

Acum vreo 40 de ani, un om merge la o vrajitoare sa vada ce ii rezerva viitorul. Se uita baba in bobi, arunca si in praf, se intuneca la fata si spune:
– Fiule, nu te supara dar trebuie sa-ti spun, din cauza ta multi romani or sa moara de foame, altii vor trai prost, iar multi vor lua calea pribegiei…
Amarat, omul pleaca de la vrajitoare. Mergand pe strada vede un copilas in mijlocul strazii. Din spate venea un camion, iar copilul nu schita un gest. Se gandeste ca si asa multi vor patimi de pe urma sa, macar un suflet sa salveze. Sare in drum si ia pustiul din strada exact cand rotile uriase erau sa-l faca praf.
Tinand strans la piept copilul speriat il intreaba cum il cheama.
– Emil. Emil Boc, spune copilul printre lacrimi.

14 Octombrie 2018

Tiganu’ povesteste:
– Ma duc dimineata la pescuit, si stau, si stau…, si seara prind un amarat de pestisor galben…
Ma uit in galeata: goala, manca-ti-as…
Zic:
– Du-te-n amaru tau, amaratule, si il arunc!
Ma duc spre casa cu bicicleta, ce sa vezi: se face’un Mertan asta, de zic toti ca l-am furat.
Ajung acasa, o vila, manca-ti-as…
O intreb pe phiranda:
– Da unde-i vila asta tu, ca-ti mananc pipota!
– Nu stiu, ma tigane!
Ii povestesc ce-am patit, si-atunci imi zice tiganca: Ia o oala cu rame, si-i du la peste si-i multumeste!
Si-ajung la lac, il strig pe pestisor, si-l intreb: Cum sa te rasplatesc, pestisorule?
Si el zice ca are tot ce vrea, ca-i fermecat, manca-mi-ar, da’ zice ca ar vrea o partida de amor.
Si se da de trei ori peste cap, si se face o mandrete de fata de 13 ani… Onorata instanta…

12 Octombrie 2018

2 oameni beti crita se contraziceau pe strada... deodata intreaba un om(si el beat mort):
- Nu va suparati, prietenul meu zice ca pe cer e luna iar eu zic ca e soarele, dv. ce spuneti?
- Nush, nu-s din zona

11 Octombrie 2018

Trei betivani stateau intr-un bar dintr-o gara.Trenul suna de plecare.Unul din ei zice:
-Mai avem timp de un rind.
Mai comanda ei un rind si pina sa-si dea seama, trenul porneste.Cei trei fug dupa el. Primul se agata,il ajuta si pe al doilea sa se urce.Al treilea se opreste,isi trage rasuflarea si incepe sa rida in hohote.Un om care trecea pe acolo il intreaba:
-De ce rizi omule!Urmatorul tren e abia la 4.
La care omul raspunde:
-De fapt cei doi au venit sa ma conduca la gara!

10 Octombrie 2018

Vecinii lui Bula au un nou nascut. Din nefericire acesta s a nascut fara urechi. Cand familia lui Bula este invitata la vecini pentru a vedea copilul, tatal lui Bula il ia de o parte si-i explica:
– Copilul asta este marea lor bucurie, il doresc de mult! Daca spui ceva despre urechile lui te bat de te rup!
– Am inteles, zice Bula.
Cand ajung in casa vecinilor si dau cu ochii de copil, Bula zice entuziasmat mamei copilului:
– Vai ce copil frumos!
Mama rasufla usurata. Bula continua:
– Ce manute dragalase, ce picioruse frumoase
si ce ochi frumosi! Ce-a zis doctoru`, vede bine?
Mama:
– Da, vede bine, de ce intrebi?
– Pentru ca daca va trebui sa poarte ochelari, a imbulinat-o!

9 Octombrie 2018

– Nevasta-mea imi cere in fiecare zi bani. Azi 600, ieri 800.

– Pai ce face cu atatia bani?

– Habar n-am, ca nu i-am dat niciodata.

8 Octombrie 2018

© 2018 - BZI.ro - Toate drepturile rezervate
Page time :0.1291 (s) | 15 queries | Mysql time :0.012016 (s)