News Flash:

Bancuri

Newsletter
BZI Live Video Divertisment
Video Monden
Muzica Populara Curs valutar
EUR: 4.7509 RON (0.0000)
USD: 4.1988 RON (0.0000)
Horoscop
berbec
taur
gemeni
rac
leu
fecioara
balanta
scorpion
sagetator
capricorn
varsator
pesti

Intr-un magazine cu articole sportive o femeie cumpara: un trening, o sepcuta, o pelerina de ploaie si o pereche de ochelari de soare. La casa, un tip beat din spatele ei se uita la produse si spune: - Tu esti, mai mult ca sigur, singura. Femeia, contrariata: - Da, si cum ti-ai dat seama? Betivul, clatinandu-se: - Pentru ca esti urata!

4 Decembrie 2018

2 ardeleni, afara, pe un frig naprasnic, la taiat lemne.
Unul cu caciula, celalalt cu capul gol.
– No, da’ nu ti-e frig?
– De la accident, nu mai port caciula.
– Care accident?
– Cand mi-a zis unu’ ca imi da o sticla de palinca si nu l-am auzit!

3 Decembrie 2018

Sotia:
– Barbatul trebuie sa fie un pic mai frumos ca maimuta!
Sotul:
– Barbatul trebuie sa fie un pic mai frumos decat maimuta cu care traieste!

2 Decembrie 2018

In fata circului, plang doi clovni:
– Ce ati patit?
– A murit elefantul!
– Si il iubeati asa de mult?
– Nu, dar ne-au pus sa-i sapam groapa!

30 Noiembrie 2018

Un barbat abordeaza o femeie foarte frumoasa intr-un hipermarket:
-Nu va suparati, mi-am pierdut sotia prin magazin. V-ar deranja daca am sta de vorba pentru cateva minute ?
-De ce ?
-Pentru ca de fiecare data cand vorbesc cu o femeie frumoasa, sotia mea apare de nicaieri.

29 Noiembrie 2018

- Doamna, nu banuiati nimic atunci cand inculpatul v-a condus in acel parc intunecat?
- Ehe, banuiam eu ceva, dar nu-mi trecea prin cap ca o sa-mi ia geanta si sa fuga.

28 Noiembrie 2018

O babă la farmacie:
– Nu vă supărați, aveți acid aceltisalicilic?
– Ce să am mamaie?
– Aciiid aceltisalicilic, aveți?
– Avem, dar de ce nu-i spuneți simplu, aspirină?
– Așa da, că mereu uit…

27 Noiembrie 2018

- Bula, ce a fost cel mai frumos lucru din copilaria ta?
- Cel mai frumos lucru din copilarie a fost ca nu aveam facturi de platit!

26 Noiembrie 2018

Doua blonde se uitau cu interes la o pereche de manusi din cauciuc, intr-o vitrina.
– La ce or fi bune manusile astea?
– Eh, cum la ce?! Te poti spala pe maini fara sa te uzi!

25 Noiembrie 2018

Doi scotieni stateau de vorba. La un moment dat unul dintre ei scoate un pieptene si, dupa ce si-l trece prin par, il arunca. Al doilea, mirat, il intreaba:
– De ce l-ai aruncat?
– I se rupsese un dinte.
– Pai… doar pentru un dinte?…
– Era ultimul.

23 Noiembrie 2018

Dupa un pescuit norocos, Bula se pregateste sa friga un peste la gratar.
– Nu crezi ca inainte de a-l frige ar trebui spalat? spune mama sa.
– Mereu imi pui intrebari anapoda. De ce sa-l mai spal? Nu a stat toata viata lui in apa?

22 Noiembrie 2018

Am avut un vis ciudat aseara.
Se facea ca eram cu un tigan, prietenul meu cel mai bun si ne uitam la finala Champions League Steaua-Barcelona.
In prima repriza pana si portarul de la Steaua inscrisese si scorul era 7-0, iar meciul s-a terminat 13-0 pentru steaua.
Cand m-am trezit mi-am dat seama ce ridicol a fost visul meu.
…eu, prieten cu un tigan!

21 Noiembrie 2018

Bula a fost condamnat la 99 de ani, 9 luni si 9 zile de inchisoare.
– De ce ti-au dat o asa pedeapsa? intreaba plangand Bubulina.
– Mi-au dat 9 zile ca m-am uitat la Ceausescu?
– Bine, dar 9 luni?
– Ca m-am uitat la el cu luneta.
– Si de ce ti-au dat 99 de ani?
– Ca cica de ce era agatata de luneta o pusca?

20 Noiembrie 2018

La 8 ani: O duci in pat si apoi ii spui o poveste.
La 18 ani: Ii spui o poveste si apoi o duci in pat.
La 28 ani: Nu-i nevoie sa-i spui o poveste ca sa o duci in pat.
La 38 de ani: Ea iti spune o poveste ca sa te duca in pat.
La 48 de ani: Ii spui o poveste ca sa eviti sa te duci in pat
La 58 de ani: Stai in pat toata ziua ca sa nu-i asculti povestea.

19 Noiembrie 2018

Mama vine acasa intr-o haina noua de blana.
– Cand ti-a cumparat taticul blana? – Intreaba fiul.
– Daca m-asi fi bazat pe taica-tu nu te-as fi avut nici pe tine…

18 Noiembrie 2018

Bula il intreaba pe taticu’:
– Tati, Dumnezeu e alb sau negru?
Si tati raspunde:
– Fiule, cred ca Dumnezeu e si alb, si negru.
– Tati, da’ Dumnezeu e barbat sau femeie?
– Fiule, cred ca Dumnezeu e si barbat, si femeie.
– Tati, da’ lui Dumnezeu ii plac mai mult copii sau oamenii mari?
– Cred ca lui Dumnezeu ii plac si oamenii mari, dar mai mult ii plac copiii.
Bula sta sa se gindeasca un moment, apoi intreaba:
– Vrei sa spui ca Michael Jackson e Dumnezeu?

16 Noiembrie 2018

Un tip intra intr-un bar, avand o pasarica pe umar, se asaza la bar si comanda:
– O bere pt mine si 20 de fripturi pt pasarica.
Barmanul se uita ciudat, dar ii da ce-a cerut. Peste 30 de min, tipul iar:
– O bere pt mine si 20 de fripturi pt pasarica.
– Dom’le, sunteti ciudat, zice barmanul.
– Deloc! Sa vezi ce mi s-a intamplat: ieri am pescuit pestisorul de aur care mi-a spus ca imi indeplineste trei dorinte daca ii dau drumul.
I-am cerut:
– Prima: 1 miliard de dolari in cont – Evident, mi-a dat banii,
– A doua: un Mercedes ultimul tip – Evident, a aparut masina,
– A treia: o pasarica nesatula, dar n-a priceput aluzia. …

15 Noiembrie 2018

– Vai, draga mea, ce a slabit sotul tau!
– De la pescuit i se trage.
– Nu stiam, pescuitul slabeste?
– Sigur, daca mananca ce prinde…

14 Noiembrie 2018

Un individ e nevoit sa opreasca masina datorita unei congestii de trafic. Deodata, cineva ii bate in geam. El deschide si intreaba:
- Ce s-a intamplat ?
- Teroristii i-au rapit pe cei 322 de parlamentari si cer 10 milioane de dolari rascumparare. Altfel ameninta ca ii vor stropi cu benzina si le vor da foc. Acum mergem din masina in masina si facem o cheta.
- Bine, zice omul din masina. Si cat da fiecare ?
- Cam 5 litri…

13 Noiembrie 2018

Inaintea exercitiului de tragere,sergentul se adreseaza tinerilor recruti:
-Atentiune!! Vedeti tinta asta? Ei bine, toate loviturile sa fie grupate in cercul asta de 260 de grade!
-Permiteti, dom sergent,..cercul are 360 de grade…
-Gura, idiotule! Eu v-am aratat cercul mic, nu pe-ala mare!

12 Noiembrie 2018

Doua blonde intr-o masina, semaforul rosu, se opresc:
- Mamaaa ... vezi ce rosu frumos?!
- Da... wow...
- Da... uite ce galben fain...
- Aha...
- Da... uite ce verde frumos...
- Da, asta chiar e super...
- Aaa... iar rosul ala... l-am mai vazut, hai sa mergem!!

11 Noiembrie 2018

Un judecator - ranchiunos din fire si slobod la gura - dand sa iasa din Arhiva, da nas in nas in usa cu un avocat care-i criticase dur o hotarare pronuntata.

Judecatorul: - Eu nu ma dau la o parte din fata unui prost!

Avocatul: - Ba eu ma dau!


9 Noiembrie 2018

Afara ploua. Ion statea afara. Striga Marie catre Ion:
- Ioane hai in casa ca ploua.
Ion raspunde:
- Las ca si afara ploua.

8 Noiembrie 2018

Bula, fotograf, face poze de buletin la 20 chinezi veniti la munca in Romania.
Ca sa nu scoata pentru fiecare cate o poza separata, a scos o singura poza, in 20 de exemplare.
Toti au fost multumiti, doar un singur chinez s-a intors suparat.
– Asta nu-i poza mea, zice chinezul.
– Cum asa? Nu-i fata ta?
– Ba da, dar camasa nu e mea!

7 Noiembrie 2018

Bula isi primeste permisul de conducere doar de cateva zile. In timp ce se plimba cu masina pe strazile capitalei este oprit de un politist:
- Dumneata ai lovit cu masina un om. Stii e trebuie sa faci in astfel de cazuri?
- Da stiu, raspunde speriat Bula, il iau in masina si-l duc la urgenta!
- Atunci de ce nu procedezi asa?
- Nu pot. Am deja cinci raniti in masina.

6 Noiembrie 2018

Intr-o sala de urgenta, se prezinta un pacient.
Doctorul: - Ce s-a-ntamplat, de ti-ai ars urechea stanga?
Pacientul: - Pai, sa vedeti! Calcam o camasa si, deodata, suna telefonul. Din gresala, duc calcatorul la ureche, in loc de telefon!
Doctorul: - Bine, bine! Dar si urechea dreapta-i arsa!?
Pacientul: - Pai, am sunat dupa salvare!!!

5 Noiembrie 2018

Doi logodnici viziteaza un apartament proaspat finisat, pe care ar dori sa-l cumpere.
– Sunt bine gandite dulapurile astea in perete, remarca barbatul.
– Da, dragule, si extrem, extrem de incapatoare.
– Scuzati, intervine agentul imobiliar, dar nu-s dulapuri, sunt chiar camerele!

4 Noiembrie 2018

- O juma` de votca va rog!
- Nu servim persoane care sunt in stare de ebrietate.
- nu pentru mine, pentru prietenul meu.
- Dar unde e prietenul tau?
- Afara, doarme in fata usii!

2 Noiembrie 2018

La o masa intr-un restaurant, un barbat si o femeie mananca. La un moment dat, barbatul incepe sa alunece de pe scaun si dispare sub masa. Chelnerul, care a observat, se apropie de tipa si spune:
– Doamna, sotul dumneavoastra a alunecat sub masa. E totul in regula?
– Nu, sotul meu nu a alunecat sub masa, sotul meu tocmai intra pe usa…

1 Noiembrie 2018

- Am vazut-o pe prietena ta ieri, dar ea nu m-a vazut.
- Stiu, mi-a spus.

31 Octombrie 2018

© 2019 - BZI.ro - Toate drepturile rezervate
Page time :0.1165 (s) | 17 queries | Mysql time :0.011698 (s)