News Flash:

Bancuri

Newsletter
BZI Live Video Divertisment
Video Monden
Muzica Populara Curs valutar
EUR: 4.7205 RON (-0.0018)
USD: 4.1484 RON (+0.0029)
Horoscop
berbec
taur
gemeni
rac
leu
fecioara
balanta
scorpion
sagetator
capricorn
varsator
pesti

La aeroport:
– Se poate sa ma uit in bagajul dvs.?
– Depinde, ce anume cautati?
– Droguri.
– În cazul asta, nu.

4 Februarie 2019

La poarta Raiului ajunge un inginer.
Sf. Petru Il intreaba:
– Tu cine esti?
– Sunt inginer si vreau sa intru.
– Nu aici, locul tau e JOS.
Ajunge inginerul in Iad. Cum se plictisea, incepe sa mestereasca: scari rulante, aer conditionat, piscine, pune la punct o retea Internet.
Peste o vreme Cel de Sus discuta cu Talpa Iadului la telefon.
– Si ce mai e nou?
– E exceptional. Am un inginer care a facut minuni (si-i povesteste inventiile). Dumnezeu evident agasat ii raspunde:
Dar ce cauta acolo un inginer, locul lui e aici la Mine. Sa stii ca te dau in judecata!
La care Talpa Iadului ii raspunde:
– Si unde crezi ca vei gasi un avocat!!

3 Februarie 2019

Se spune ca atunci cand a facut lumea Dumnezeu a rasturnat sacul cu minuni in locul unde este acum Romania.
Uimit si putin socat de bunavointa excesiva a Stapanului sau, un inger Il intreaba:
– Ce faci Preasfintite, le dai prea multe!
La care Dumnezeu ii raspunde:
– Stai sa vezi ce conducatori le dau!

1 Februarie 2019

Pe scarile Parlamentului, o doamna se impiedica si cade. Klaus Iohannis, aflat in apropiere, o ajuta sa se ridice si o conduse la biroul unde avea treaba.
– Cum as putea sa va multumesc? zise doamna la despartire.
– Votindu-ma pe mine si PNL-ul la viitoarele alegeri!
– Ma scuzati, cind am cazut, m-am lovit la genunchi, nu la cap…

31 Ianuarie 2019

O proaspata sotie si sotul ei se intorc de la munca. Ea ii spune:
-Am vesti grozave pentru tine. In curand vom fi trei in aceasta casa.
Sotul vine spre ea cu un zambet urias pe fata. Stralucea de fericire, si isi saruta sotia, cand aceasta ii spune:
-Ma bucur ca te simti asa, de maine dimineata, mama se muta cu noi.

30 Ianuarie 2019

O doamnă blondă (nu-i dăm numele) dă cu mașina în intersecție peste un polițist.

Sună la Poliție:

- Alo, sunteți unu unu doi, adică Poliția?

- Suntem poliția, răspunde un polițist, lehamisit să explice.

- Vă anunț că ați rămas unu unu unu.

29 Ianuarie 2019

Bula, fotograf, face poze de buletin la 20 chinezi veniti la munca in Romania.
Ca sa nu scoata pentru fiecare cate o poza separata, a scos o singura poza, in 20 de exemplare.
Toti au fost multumiti, doar un singur chinez s-a intors suparat.
– Asta nu-i poza mea, zice chinezul.
– Cum asa? Nu-i fata ta?
– Ba da, dar camasa nu e mea!

28 Ianuarie 2019

Un turist in vacanta il intereaba pe un localnic daca sunt crocodili in apa.
Acesta ii raspunde ca nu.
Turistul incepe sa inoate si observa niste pete intunecate in apa, la cativa metri de el. Se intoarce spre localnic:
– Sigur nu sunt crocodili aici?
– Nu, ca le e frica de rechini.

27 Ianuarie 2019

Sergentul e internat in spital de 2 saptamani. Bula se duce sa-l vada si se intoarce cu o fata ff trista. Toti il intreaba:
- Ce s-a intamplat Bula? Sergentul nostru... Chiar nu mai e nici o speranta?
- Da... maine se intoarce in unitate

25 Ianuarie 2019

Se apropie ziua de nastere a soacrei iar ginerele nu stie ce cadou sa-i faca. In cele din urma s-a decis si i-a rezervat cel mai fain loc din cimitir.
A mai trecut un an, din nou ziua de nastere a soacrei. De aceasta data nici un cadou. Soacra intreaba:
– Scumpul meu ginerica, gata, nu mai mai iubesti?
– Ba da, mama, cum sa nu te iubesc? Doar ca sunt un pic suparat, deoarece nu te-ai folosit de cadoul meu de anul trecut!

24 Ianuarie 2019

In gară, o blondă merge la biroul de Informații și întreabă:
- Nu vă supărați, pot să vă pun o întrebare?
- Desigur, doar de aia suntem ghiseu de informații!
...
- Imi stă bine rochia?

23 Ianuarie 2019

Intr-o seara un betiv trece pe langa o casa cu demisol. La un moment dat, betivul se opreste sa se pise. In timp ce...o femeie iese la geam si exclama:
- Doamne, ce grosolanie!
- Ei, dar de lungime ce zici?

22 Ianuarie 2019

– Alo!
– Da.
– Vino pana la noi!
– De ce?
– Nu mai merge imprimanta!
– Ce nu face?
– Nu mai are curent!
– Cum?!
– Da, nu mai are curent!!
– Cum ati observat ca nu are curent?
– Imi apare pe calculator…
– Ce??!!
– Imi apare pe calculator mesajul: “current printer is unavailable”

21 Ianuarie 2019

– Doctore, nu i-ati putea administra sotului meu un medicament pentru a visa noaptea peste?
– De ce? E cumva pescar?
– Nu, dar de vreo doua luni viseaza noapte de noapte vrabii.
– Si ce va deranjeaza, pesti sau vrabii, nu e totuna?
– Nu, ca daca ar visa pesti, nu ar mai ciripi.

20 Ianuarie 2019

Preotul satului merge le politia din localitate si se plange:
– Fiul meu drag, ajuta-ma, mi-au furat bicicleta. Ce sa ma fac?
– Ce sa va faceti parinte? Duminica la slujba trebuie sa spuneti cele zece porunci, si cand ajungeti la “Nu fura” uitati-va atent in jur pentru ca cel care se va ascunde este hotul.
Dupa slujba, popa merge la politai.
– Dumnezeu sa te binecuvinteze, fiule, mi-am gasit bicicleta.
– S-a intamplat precum v-am spus eu?
– Aproape… Am inceput sa enumar poruncile si cand am ajuns la “Nu preacurvi” mi-am adus aminte imediat unde am lasat-o.

18 Ianuarie 2019

Un om in varsta doreste sa emigreze. La completarea formalitatilor, este intrebat de catre oficialitati de ce.
- Datorita homosexualitatii...
- Cum asa?
- Pai, in timpul nazistilor se pedepsea chiar cu moartea, dupa aceea cu inchisoarea, iar acum este permisa prin lege. As dori sa emigrez pana nu devine obligatorie.

17 Ianuarie 2019

Intr-un muzeu de arta, niste vizitatori s-au oprit si au zabovit mai mult in fata unui tablou, care infatisa trei barbati de culoare complet dezbracati.
Mirarea lor a fost ca dintre acestia, cel din centrul imaginii avea penisul roz, asa ca au rugat ghidul muzeului sa le dea lamuriri.
Ghidul foarte amabil si documentat, le-a explicat pret de o jumatate de ora ca penisul roz semnifica alinierea Afro-americanilor intr-o lume predominant alba, dar ca mai poate insemna si opresiunea fata de homosexuali in societate.
Multumiti de explicatia ghidului se pregateau sa plece dar, se apropie de grup un mosulica, care intreaba:
– Ia spuneti … v-a lamurit ghidul ce reprezinta si care este mesajul acestei opere de arta?
– Desigur, au raspuns vizitatorii. Dar de ce ne intrebati?
– Pentru ca eu am pictat tabloul. Astia din imagine nu sunt negri.
Sunt mineri din Valea Jiului, iar ala din centru a fost la pranz pe-acasa…

16 Ianuarie 2019

Bula isi primeste permisul de conducere doar de cateva zile. In timp ce se plimba cu masina pe strazile capitalei este oprit de un politist:
– Dumneata ai lovit cu masina un om. Stii e trebuie sa faci in astfel de cazuri?
– Da stiu, raspunde speriat Bula, il iau in masina si-l duc la urgenta!
– Atunci de ce nu procedezi asa?
– Nu pot. Am deja cinci raniti in masina.

15 Ianuarie 2019

Dorel este invitat la o onomastica unui prieten, asa ca onoreaza invitatia.
A doua zi, nu putea sa tina ochii deschisi dar merge la munca.
Seful lui cand il vede cum arata il intreaba:
– Dorele, ce ai patit? Arati de parca a dat TIR-ul peste tine!
– Sefule, am petrecut aseara… Am fost la petrecerea unui prieten, si ne-am distrat pe cinste. A fost o intreaga nebunie!
– Ia povesteste mai in detaliu! spune seful curios.
– Eram eu, Ion si Paul la petrecere. Am baut pana ne-am facut lemn, si la un moment dat ne-am trezit acasa la iubita lui Paul, si cum vorbeam noi acolo, am ajuns sa o facem in trei!
Ion este intrerupt de sef:
– In patru, vrei sa zici, nu?
Ion raspunde ferm:
– Nuuuu! Am facut-o in 3 ca aia a iesit afara!

14 Ianuarie 2019

Un tanar sta de vorba cu un domn mai in etate.
- Cand ma insor, primul lucru este sa o trimit pe soacra-mea in doi ani de vacanta!
- N-ai vrea sa te insori cu fiica mea?

13 Ianuarie 2019

Alinuta lipseste 3 saptamani de la scoala.Cand vine inapoi, un profesor o intreaba de ce lipsit.
-Pai, a murit bunica.
-Cum a murit, cand am vazut-o ieri la geam?
- Stiu, o tinem acolo pana vine postasul cu pensia.

11 Ianuarie 2019

Bula si Strula merg sa se angajeze.
La semnarea contractului Bula spune:
– Eu nu stiu sa scriu.
La care secretara:
– Fa si tu un semn.
Bula face un X
Urmeaza Strula la rand insa nici el nu stie sa scrie.
Secretara ii spune sa faca un x. Strula insa face un O
Cand secretara se uita nedumerita la el Strula ii spune:
– Pe mine nu ma cheama ca pe el.

10 Ianuarie 2019

Se apropie ziua de nastere a soacrei iar ginerele nu stie ce cadou sa-i faca. In cele din urma s-a decis si i-a rezervat cel mai fain loc din cimitir.
A mai trecut un an, din nou ziua de nastere a soacrei. De aceasta data nici un cadou. Soacra intreaba:
– Scumpul meu ginerica, gata, nu mai mai iubesti?
– Ba da, mama, cum sa nu te iubesc? Doar ca sunt un pic suparat, deoarece nu te-ai folosit de cadoul meu de anul trecut!

9 Ianuarie 2019

Merge Ion la birt si ii cere Mariei un suc si doua paie.
- Da de ce doua paie?
- Azi sunt cu mandra mea.
A doua zi, aceasi scena, doar ca de data asta Ion cere un suc si trei paie.
- Da de ce trei paie?
- Azi sunt cu doua mandre.
A treia zi, Ion ii cere Mariei un sac de paie.
- Da ce faci cu un sac de paie??
- Azi sunt cu calul ..

8 Ianuarie 2019

Dintr-un turn de paza al unui fort din vestul salbatic, santinela striga:
– Domnule capitan, vin indieni!
– Prieteni sau dusmani? intreba capitanul.
– Cred ca-s prieteni, ca vin impreuna!

7 Ianuarie 2019

Dupa primul zbor in afara dulapului, molia mica este intrebata de mama sa :
– Eh? Cum a fost?
– Bine, lumea se bucura de mine, toti aplaudau.

6 Ianuarie 2019

Seful catre secretara:
– Cheama toti angajatii la sedinta. Urgent!
– Prin e-mail?
– Nu, prin facebook. Va fi mult mai repede!

4 Ianuarie 2019

O echipa de zugravi a primit sarcina sa zugraveasca spitalul de nebuni. Unul dintre ei se duce la director si-i spune:
– Dati-mi doi nebuni, mai putin nebuni, ca sa ne tina scarile.
Primesc ajutoare si apoi se pun la treaba. Cand zugravii erau sus, unul dintre nebuni zice:
– Tine-te de bidinea, ca eu iau scara sa zugravesc!

3 Ianuarie 2019

Ion vede pe Gheo ducand un cal de capastru.
- Ma Gheo, da' unde duci calu'?
- La veterinar.
- Au ce are, ma? Nu manca?
- Ba manca.
- Dara nu-i schiop?
- Nu-i schiop.
- O fi beteag?
- Ba nu-i beteag.
- Apai atunci de ce-l duci la veterinar?
- Apai daca-i al lui...

2 Ianuarie 2019

Un cuplu stau pe canapea, baiatul cu laptopul in brate cauta loc unde sa faca revelionul.
El: Uite draga mea, revelion in Tunisia, 180 de euro.
Ea: Da.... mmm
El: Uite, revelion in Grecia, 120 euro, cazare la hotel de trei stele.
Ea: Da... ar merge... mmm
El: Vai, mai bine uite revelion la Poiana Brasov, 80 eur, super tare.
Ea: Mda.... ... dupa o pauza de 10 secunde...
Ea: Eu... eu vreau la mama ...
Dupa o alta pauza de 10 secunde.
El: Du-te !

30 Decembrie 2018

© 2019 - BZI.ro - Toate drepturile rezervate
Page time :0.1493 (s) | 15 queries | Mysql time :0.011658 (s)