News Flash:

Bancuri

Newsletter
BZI Live Video Divertisment
Video Monden
Muzica Populara Curs valutar
EUR: 4.7607 RON (0.0000)
USD: 4.2327 RON (0.0000)
Horoscop
berbec
taur
gemeni
rac
leu
fecioara
balanta
scorpion
sagetator
capricorn
varsator
pesti

Un cersetor statea latit pe trotuar.
El vede un trecator si incepe sa urle la el:
- Baaaiiiii, tu stii cine sunt eu? Eu sunt Isus Cristos!!
Trecatorul, contrariat:
- Pleaca dom'le de aici ca nu se poate!
- Pot sa-ti demonstrez. Hai cu mine.
Merg amandoi pana la barul de peste drum.
Cand intra pe usa, barmanul isi pune mainile in cap si zice:
- Isuse, iar ai venit?

15 Martie 2019

Un tragic incendiu a distrus ieri biblioteca personala a “politicianului” si patronului de la Steaua, Gigi Becali. Ambele sale carti au fost mistuite de flacari..
Purtatorul de cuvant al omului de afaceri a declarat ca acesta este cu atat mai afectat, cu cat nici nu apucase s-o coloreze pe cea de-a doua…

14 Martie 2019

Un student ii suna tatalui:
– Tata, trimite-mi urgent 200$!
– Nu aud nimic!
– Iti spun, trimite-mi 200$!
– Nimic nu aud!
In dialog se amesteca operatorul:
– Dar eu aud totul!
– Atunci trimite-i tu 200$!

13 Martie 2019

Un Oltean beat se urca in masina, la un moment dat incepe sa tipe:
Ajutoooooorrr va rog sa ma ajutati!
Mi-au furat volanu’ casetofonul bordul masinii!!!
Peste 5 minute spune:
Va rog sa ma scuzati m-am urcat in spate

12 Martie 2019

Un ardelean si un oltean in tren. La un moment dat li se face foame, ardeleanul scoate slana si chita, brisca si incepe sa manance.
Olteanul scoate niste fite de peste, mananca putina carne de peste si pune grijuliu oasele pe un ziar..
ardeleanul il vede si-l intraba:
“Ma oltene da ce faci cu oasele cele ?”
“Oo!.. Oasele astea sunt foarte bune, deosebit de sanatoase, contin fosfor si asta ne face pe noi olteni asa destepti!”
Sta ardeleanul, se gandeste, si in final ii propune olteanului sa faca schimb de mancare.
acum olteanul se infrupta din chita si slana, iar ardeleanul cu o figura scarbita incearca sa rontaie oasele de peste
“Ma oltene bag sama ca m-ai pacalit cu oasele astea de peste”
“Pai vezi, nici n-ai gustat bine si te-ai desteptat!”

11 Martie 2019

La un targ international, standul romanesc, s-a nimerit sa fie vecin cu standul japonez. In delegatia romaneasca erau numai olteni. In fiecare dimineata, japonezii se sculau la ora 5, faceau curat si trebaluiau pana noaptea tarziu.
Oltenii se sculau la pranz si-o tineau tot intr-o petrecere.
Intr-o buna zi, un oltean intreaba un japonez:
– Ba, ochienatule, de ce munciti ba, voi toata ziua ca niste draci ?
Japonezul:
– Muncim pentru Japonia. Dar voi de ce va sculati la pranz si-o tineti tot intr-o petrecere ?
Olteanul:
– Pentru ca pe noi ne doare-n c** de Japonia.

10 Martie 2019

Ardeleanul se intoarce de la spitalul unde bunica familiei fusese internata in stare grava.
- Ei, care-i baiul? il intreaba cei de-acasa, nerabdatori sa afle vestile.
- No, bine, raspunde ardeleanul. Doctorii spun ca a iesit din criza...
- Asta-i fain! exclama cineva din familie.
- ... si a intrat in coma. Ce-o fi asta numai doctorii stiu.

8 Martie 2019

Un calugar este surprins de cativa politisti, facand matanii pe strada. Este batut mar si dus la sectie, in fata comandantului. Acesta ii spune:
– Bai, Ninja! Vezi ca nu-i ca-n filme?

7 Martie 2019

Alabama, 1960. In autobuz. Se rascoala negrii, ca vor sa stea si ei in fata, sa mai stea si albii in spate. Incepe scandalul. Tipete,paruiala, pana se enerveaza soferul.
– Ba, ia gata cu galagia! Ete smecheria dracului, la mine in autobuz v-a gasit! Ba, pe mine nu ma intereseaza, pentru mine sunteti toti albastrii. Acum toata lumea la locurile lor: albastru deschis in fata, albastru inchis in spate.

6 Martie 2019

Vara, cald, seceta. Vine Ion la Gheo:
– Gheo da-mi repede repede o caldare de apa. Ii da Gheo.
Pleaca si o toarna in fantana. Vine inapoi:
– Gheo, mai, da-mi o caldare de apa repede repede.
Ii da Gheo. Pleaca Ion si o toarna in fantana. Vine inapoi:
– Gheo, mai, da-mi o caldare de apa.
– Ma, Ioane, nu mai am. Ce vrei sa faci cu ea?
– Ma Gheo, o cazut soacra-mea in fantana si mai treba vreo 5 cm…

5 Martie 2019

Un tip se plimba pe la malul marii si deodata il vede bineinteles pe pestisorul de aur. Ca in toate povestile cu pestisori de aur, acesta ii spune ca daca il arunca inapoi in apa, ii indeplineste o dorinta.
Tipu’ ii spuse ca mereu i-a fost frica de si de vapor si de aceea, nu a putut ajunge niciodata in Hawaii. Si atunci ii ceru pestisorului sa construiasca o autostrada pana in Hawaii.
Pestisorul se gandi bine si ii spuse ca asa ceva chiar ii intrece puterile, de unde atata beton, asfalt si cum sa faca un asemenea pod peste ocean. Si ii propuse sa se gandeasca la alta dorinta.
Tipul dezamagit, ii spuse atunci sa il faca capabil sa inteleaga femeile. Pestisorul se gandi vreo juma’ de ora si ii spuse tipului:
– Cate benzi vrei sa aiba autostrada aia: doua sau patru?

4 Martie 2019

Bula pleaca la unguri.
La granita, afla ca nu mai au voie sa treaca decat cei care stiu o balada ungureasca.
Cand vamesii ajung si la el, Bula zice:
– Eu stiu Balada lui Kashai!
Vamesii se uita unul la altul.
– Care balada, ma? Ca noi nu am auzit de ea!
– Daca va zic io, ca stiu Balada lui Kashai?! Verificati!
Se duc vamesii si intreaba seful statiei:
– Gyuri, tu ai auzit, ma, de balada lui Kashai?
– Nu! zice. Vedeti-va de treaba. N-am auzit de asa ceva.
Iritati, vamesii se intorc la Bula:
– Ba, tu faci misto de noi?
– Cine dom’le? Adica eu, roman, stiu Balada lui Kashai si voi, unguri, si nu o stiti?
– Bine! Cant-o!
– K-asha-i romanul, cand se-nveseleeste, Ca si stejarul, cand inmugureeste…

3 Martie 2019

Un pitic in autobuz statea langa o domnisoara inalta. Piticu’ o intreaba:
– Va dati jos?
– Da, raspunde aceasta.
– Da’ cu ce va dati, ca tare fain miroase!

1 Martie 2019

Gheorghe isi inmormanteaza soacra. Vine omu’ nostru acasa si cand sa deschida poarta ii pica o tigla in cap. Gheorghe contrariat se uita spre cer:
– Ai si ajuns, scarba dracu?

28 Februarie 2019

In Cluj, invazie de sobolani. Pe strazi, prin case, peste tot…
Funar, disperat,cere ajutor de la Bucuresti. De acolo i se raspunde: In cateva zile primesti un pachet
Vine pachetul, in el un sobolan alb, micut cu un bilet Da-i drumul prin oras!
Da drumul Funar la sobolan si in 24 de ore au disparut toti parazitii.
Suna Funar la centru si multumeste.
Dupa cateva zile invazie de soareci. La fel se cere ajutor, primeste pachet cu un soricel mic, alb, Da-i drumul prin oras! si asa dispar toti soarecii. Multmeste iar Funar dar mai zice Ba’, pe acolo pe la voi un ungur micut si alb nu aveti?

27 Februarie 2019

Moare un taximetrist. Ajungand la Poarta Raiului, este intrebat de sf. Petru:
– Fiule, cum te numesti si ce meserie ai avut in viata?
– Ma cheama Vasile si eram taximetrist.
– Bine, tine aceasta pelerina de aur si toiagul asta de argint. Poti pleca.
Se duce Vasile. Vine un preot. Sf. Petru:
– Cum te cheama si ce meserie ai avut in viata?
– Ma cheama Ion si eram preot.
– Bine, tine aceasta pelerina de paie si acest toiag de cires. Poti pleca.
– Stati putin, zice preotul, de ce omului ala i-ati dat o pelerina de aur, iar mie vechiturile astea? Unde-i dreptatea cereasca?
– Fiule, aici se ia dupa merite. Cand tu tineai predici in biserica, toti dormeau, iar cand conducea taximetristul acela, toti se rugau.

26 Februarie 2019

Se plimba Adam prin gradina Raiului si-l vede Dumnezeu cam trist.
– Ce sa-i fac eu baiatului astuia? Ah, gata, stiu! Adame! Ia vino incoace!
Adam vine.
– Adam, ce zici, ma, iti fac o femeie?
– Ce-i aia, Doamne?
– Ah! E-o chestie misto de tot! Frumoasa, desteapta, intelegatoare, iubitoare, temperamentala… Ce mai!
– Bine, Doamne, da’ de la mine ce vrei?
– Pai am nevoie de atit: un ochi, un rinichi, un plamin, un brat, un picior, jumatate de colon, jumatate din emisfera dreapta cerebrala, 3 litri de singe si cativa dinti. Si ti-o fac, stii cum? Frumoasa, desteapta, intelegatoare, iubitoare…
Se gandeste Adam si zice:
– Auzi, Doamne? Da’ daca-ti dau doar o coasta nu-ti ajunge?

25 Februarie 2019

Un tip de la Cucuietii din deal da telefon la service:
– Domnule unde se introduce CD-ul?
– Apasati pe buton si o sa iasa un sertar!
– A… Si eu credeam ca-i suport pentru cana de cafea!

24 Februarie 2019

Un tanar se adreseaza tatalui prietenei sale, care era un pasionat al obiceiurilor orientale:
- Domnule, am venit sa va cer mana fiicei dumneavoastra!
- Tinere, ca sa pot sa-ti dau un raspuns, trebuie sa ma consult mai intai cu Marele Dragon, asa cum fac toti oamenii din Orient!
- Sa stiti ca nu este nevoie, noi am primit deja acceptul sotiei dumneavoastra.

22 Februarie 2019

Doi ursi stau de vorba, inainte de hibernare si privesc cum frunzele cad din copaci. Unul dintre ei zice:
- Odata si odata, tot ma trezesc eu mai din timp sa vad cine lipeste frunzele la loc!

21 Februarie 2019

Vine ginerele acasa, isi scoate camasa, se intoarce cu spinarea la soacra-sa si spune:
– Scuipa!
– Ce ai, ti-e rau, cum pot sa scuip eu ginerele?!
– Am zis sa scuipi, scuipa!
– Dar de ce?
– Doctorul a spus ca reumatismul se trateaza cu unguent pe baza de venin de vipera!

20 Februarie 2019

Muma Padurii iese la plimbare prin tinutul proaspat inverzit, cu un corb asezat pe umar. Pe drum, vrajitoarea intalneste un tanar ratacit si, patrunsa de valul primavaratic, ii spune acestuia:
– Daca recunosti faptura care sade la mine pe umar, iti voi darui o noapte de dragoste.
Tanarul vede cat de urata este, se “concentreaza” si zice:
– Un bou?…
La care vrajitoarea:
– Bou esti tu, dar treaca de la mine…

19 Februarie 2019

Tatal arab scrie fiului lui care invata in America la universitate:
– Fiul meu as vrea sa plantez niste cartofi in gradina, dar sunt batran si nu pot si stiu ca daca ai fi fost aici m-ai fi ajutat.
Fiul raspunde la scrisoare:
– Tata sunt aici si nu pot face mare lucru si nu te apuca de sapat ca sa nu dai peste CHESTIA aia.
Dupa primirea scrisorii de catre tata apar la usa FBI, CIA, Armata sapa toata gradina dar nimic.
Scrisoare de la fiu:
– Tata, mai mult de atat nu pot sa fac.

18 Februarie 2019

O tipa care dorea sa isi vanda masina, isi scrie pe o hartie numarul de telefon si il lipeste pe geamul din spate al masinii. In timp ce era pe strada, primeste un telefon:
-Alo da! Cine este??
-Aici e Politia, suntem in spatele dvs! Opriti pe dreapta pentru ca nu aveti voie sa raspundeti la telefon in timp ce conduceti!

17 Februarie 2019

Un rom face baie intr-un lac langa cimitir si-si lasa rufele pe mal. Cand a iesit din apa, nu si-a mai gasit rufele. A intrat in cimitir, a luat 2 funde de la o coroana, si-a pus una in fata si una in spate.
Pe strada s-a intalnit cu un politist.
– Bai, tigane, trebuie sa dai amenda!
– Pentru ce, domn’politist? Ca nu sunt dezbracat, ce era sa fac daca mi-a furat rufele?
– Pentru ce scrie pe funde, ma prostule! in spate scria:
– “Aici si-a depus familia ultimele sarutari”, iar in fata scria:
– “Pupa-l pe Gogu, ca nu se mai scoala-n veci”.

15 Februarie 2019

Intr-o duminica dimineata de vara se trezeste un popa. Se uita pe geam. Vreme insorita, ideala pentru o partida de golf. Isi cheama ajutorul si ii spune sa mearga la biserica sa spuna ca e bolnav. Pleaca ajutorul, popa repede se imbraca si iese pe teren. Fiind Duminica, lumea la Biserica, pe teren era liniste si pace. Popa se pregateste de prima lovitura.
Intre timp, Sfantul Petru merge la Dumnezeu:
– Doamne! Vezi ce face sluga ta in loc sa fie in Biserica? Il lasi sa scape nepedepsit?
– Las’ pe mine fiule!
Popa loveste mingea de golf care zboara ca trasa pe sfoara vreo 300m si cade direct in prima gaura.
Vazand acesta, Sfantu Petru exclama:
– Doamne! Asta zici tu pedeapsa?
– Ce crezi? Cui o sa poata sa-i povesteasca?

14 Februarie 2019

La marginea unui camp dintr-o zona cu peisaje frumoase, un pictor tocmai își instalase ustensilele de pictat. In fata lui se afla o turma de oi si un cioban care le pazea. Pictorul il intreaba:
- Imi dati voie sa va pictez oile?
- Va rog, domnule, nu. Prefer sa ramana albe.

13 Februarie 2019

Bula merge la un vrajitor ca sa-l scape de un blestem care-l urmarea de peste 20 de ani.
– Pot sa te dezleg, zice vrajitorul, dar trebuie sa-mi spui exact cuvantele care au fost rostite asupra ta.
– “Va declar sot si sotie.”

12 Februarie 2019

Profesoru’:
– Iar ai intarziat Bula, ai absenta!
Bula:
– Dar De ce? Ca m-am trezit greu si ieri si azi!
Profesoru’:
– Pai macar puteai sa te mai grabesti sa vii la scoala !
Bula:
– Cum nu m-am grabit?!?, deja ma doar picioarele la cat m-am grabit sa intarzii!!!

11 Februarie 2019

O blonda intra intr-o farmacie.
– Aveti cumva prezervative marimea XXL?
– Da, doriti sa cumparati?
– Nu, dar daca nu va suparati, astept pana vine cineva sa cumpere.

10 Februarie 2019

© 2019 - BZI.ro - Toate drepturile rezervate
Page time :0.1344 (s) | 17 queries | Mysql time :0.012997 (s)