News Flash:

Bancuri

Newsletter
BZI Live Video Divertisment
Video Monden
Muzica Populara Curs valutar
EUR: 4.7625 RON (-0.0002)
USD: 4.2638 RON (-0.0088)
Horoscop
berbec
taur
gemeni
rac
leu
fecioara
balanta
scorpion
sagetator
capricorn
varsator
pesti

- Parinte, recunosc, am încalcat sfaturile parintesti. Tata mi-a interzis sa ma duc la acea casa de desfrau, dar eu nu am putut rezista si i-am trecut pragul.
- Urat, fiule, urat. Si, desigur, ai vazut acolo ce nu trebuia sa vezi...
- Da, parinte. În primul rand, l-am vazut pe tata!

16 Aprilie 2019

– Cine a inventat sahul, Bulisor? – Canibalii. – De unde ai mai scos si tampenia asta? – Pai domnule profesor, de ce se spune “Ti-am mancat regina!”?

15 Aprilie 2019

Un medic citeste in birou un ziar. Intra o pacienta si incepe sa-si ridice fusta. Medicul priveste si spune: „Mai sus!” si citeste mai departe. Ea ridica fusta mai sus. El ii repeta: „Mai sus!” si iarasi se intoarce la ziar. Ea il asculta si ridica fusta si mai sus. Atunci el ii spune: „Domnisoara, ginecologul e mai sus!”.

14 Aprilie 2019

Intr-un magazin de carti un copil intreaba pe vanzatoare:
– Aveti caiete in cerculet?.
– Nu.
– Dar lipici pentru clasa intai?
– Nu.
Un cumparator ce astepta in rand:
– Baiete, du-te si nu mai incurca lumea pe aici.
Baiatul pleaca.
Cumparatorul spune:
– Dati-mi, va rog, globul Romaniei.

12 Aprilie 2019

- Cum pastrati armonia conjugala?

- Prin reciprocitate: Cand sotia e nervoasa, eu tac.

Si invers: Eu tac cand sotia e nervoasa!

11 Aprilie 2019

Un american vrea sa cumpere o ferma in Ardeal.
Face turul fermei si, la sfarsit vede stupii de albine.
– Nu mai cumpar ferma ca mi-e frica de albine.
– Hai dom’le ca albinele sunt bune: fac miere, ceara si dau propolis.
– Nu, ca mi-e frica de albine.
– Uite dom’le facem un pariu: te leg dezbracat de copacul asta si daca te musca vreo albina pana maine dimineata, iti dau ferma pe gratis.
Dimineata il gaseste palid, obosit, vlaguit.
– Ce-ai patit, te-a muscat vreo albina ?
– Nu.
– Atunci ce?
– Bade, vitelul de acolo n-are mama?

10 Aprilie 2019

Niste reporteri se hotarasc sa-i ia un interviu lu badea Ion pentru a da un exemplu tinerilor.
R: Ia spuneti bade Ioane cum reusiti prin munca dumneavoastra sa relizati atatea lucruri? de exemplu descrietine o zi de munca..
I:pai.. ma scol dimineata pe la vreo 4 sau 5 fac o inviorare si imbuc oarice si beu un pahar-doua de palinca.Dupa aia imi iau coasa si ma duc la cosit pana pe la vreo 12 cand ma pun sa mananc si mai beu 2-3 pahare…
R:ma scuzati ca va intrerup dar asta e si ideea.. cum sa le spunem tinerilor ca beti?…inlocuiti partea asta stiu io… cititi o carte ,usati o floare…
I;apoi ma scol dimineata imbuc oarice si citesc o carte ,doua… apoi imi ieu coasa si ma duc la cosit pana pe la 12 cand ma pun sa mananc si mai citesc vreo doua-trei carti… apoi cosasc toata ziua si sara … ma duc la biblioteca acolo mai citesc vreo 10-15 carti ase mai bunicele si cand se inchide … ma duc la cumnatu Vasile ca el are o tipografie…:)))

9 Aprilie 2019

Un scotian moare si ajunge la Sfintul Petru. Acesta ii spune: – Noi aici in cer avem cu totul alt simt al dimensiunilor decit pe pamint: la noi un milion de ani e ca un minut si un milion de lire ca un penny. – Excelent, zice scotianul, atunci as avea o dorinta. Imprumuta-mi un penny! – Cu placere, zise Sfantul Petru,asteapta un minut…

8 Aprilie 2019

Intra un cowboy in salon si vede o femeie frumoasa. Nu stie cum sa intre
in vorba cu ea. Scoate pistoalele si ii impusca pe toti, dupa care o intreaba:
-Si ce faci tu aici…singurica?

7 Aprilie 2019

Ion vorbeste cu Maria, nevasta lui:
- Marie, am fost ieri la Costica, si stii ce mi-a zis? Sa ma simt ca acasa.
- Si, ce ai facut?
- Am desfacut o bere si am batut-o pe nevasta-sa.

5 Aprilie 2019

Dragul meu, spune tanara sotie, azi am invatat doua retete grozave de pe net :
– Una este de supa de tarhon, iar cealalta este pentru o solutie de scos pete.
- Si asta din care-i? intreaba sotul ezitand sa duca lingura la gura.

4 Aprilie 2019

– Mama, la usa e un nenea care stringe donatii pentru azilul de batrani.

– Bine, da-i-l pe bunicul.

3 Aprilie 2019

– Am ajutat o batranica sa traverseze strada…

– Ooo, bravo, fiule! Uite, pentru ca ai dat dovada de bunatate, fac si eu un gest frumos. Uite 10 lei si mergi sa iti cumperi o inghetata…

A doua zi, acelasi scenariu – Bula intarzie 10 minute si vine impreuna cu un coleg. Tatal il ia din nou la intrebari.

– Pai, tata – eu impreuna cu Gigel am ajutat o batranica sa traverseze strada…

– Foarte frumos. Uite, luati fiecare cate 10 lei sa va cumparati cate o inghetata…

A treia zi, Bula intarzie 40 de minute. Luat la intrebari, ii spune tatalui acelasi raspuns – Am ajutat o batranica sa traverseze strada…

– Bine, inteleg ca ai ajutat-o, dar 40 de minute ?

– Pai, daca ea nu vroia sa traverseze ….

2 Aprilie 2019

Medicul de familie:
- Se pare, domnule, ca ai o slabiciune: bautura.
Pacientul:
- Va inselati, doctore Nu beau decat tarie!

1 Aprilie 2019

Un politist se intalneste cu un betiv care statea intins pe jos.
– Bai omule, de ce nu te duci acasa?
– Nu pot sa ma misc de aici. Pe sticla de vin pe care am luat-o scria: “A se pastra culcat”.

31 Martie 2019

Ion si Gheorghe in tren. La un moment dat primesc de la vecinul de compartiment o banana. Nestiind cum se utilizeaza, il urmaresc pe om cum o desface si o desfac si ei. Il urmaresc cum o musca si Ion musca si el, moment in care trenul intra in tunel.
Ion:
– Gheorghe, ai muscat si tu?
– Nu!
– Nu musca, ba, ca orbesti!

29 Martie 2019

Mihai mananca samburi de mar.Un politist din apropiere il intreaba:
– Ce faci, baiete?
– Mananc samburi de mar.
– Si la ce te ajuta?
– Te fac mai destept.
– Da-mi si mie cinci samburi.
– 8.000 de lei.
Politistul plateste si incepe sa manance.Dupa un timp ii zice:
– Ma copile! De banii astia imi puteam lua un 1 kg De mere si aveam mai multi samburi.
– Vezi!Deja si-a facut efectul.

28 Martie 2019

Ea: “De ce ma urmaresti?
El: Pentru ca esti frumoasa si cred ca sunt indragostit de tine.
Ea: Serios? Dar tu inca nu ai vazut-o pe prietena mea…Ea e mult mai frumoasa decat mine…Si e in spatele tau.
(Baiatul se uita in spate si nu vede pe nimeni)
El: Glumesti cu mine? Nu este nimeni in spatele meu…
Ea: Nu, dar daca intr-adevar ma iubeai, nu te uitai in spate…

27 Martie 2019

In urma unui accident, sotia are urgenta nevoie de piele pentru fata ce-i fusese complet arsa.
Sotul devotat isi ofera propria lui piele.
Doctorii folosesc in acest scop portiunea din zona feselor barbatului.
Operatia reuseste foarte bine si sotia arata mai bine ca oricand.
Recunoscatoare, ii spune sotului:
– Nu voi putea niciodata sa-mi arat recunostinta pentru gestul tau.
– Nici nu e nevoie. O face mama ta de fiecare data cand te saruta pe obraji.

26 Martie 2019

Gigel se pregateste cu nerabdare pentru prima lui intalnire cu Ileana: Fata l-a tot batut la cap ca parintii ei nu vor fi acasa in seara respectiva. Ocazia mult asteptata fiind foarte aproape, baiatul intra pe la farmacie si cumpara niste prezervative. Seara, ajungind la casa fetei observa cu stupefactie ca parintii fetei inca n-au plecat.
– Ce noroc! le spune Gigel parintilor ei. – Putem sa iesim impreuna?
– Ai innebunit? ii sopteste Ileana baiatului. Nu mi-ai spus ca iti place mai mult teatrul decat de mine…
– Nici tu tu nu mi-ai spus ca tatal tau este farmacist…

25 Martie 2019

Bula la doctor, este intrebat:
-In ce loc va doare mai tare?
-La servici, domnule doctor.

24 Martie 2019

In timpul unui incendiu, o femeie ramasese blocata cu copilul la etajul 4.
Pompierii i-au zis sa arunce copilul in plasa si dupa aia sa sara si ea, asta nu si nu…
Pana la urma, iese din multime un negru masiv:
– Sunt jucator profesionist de fotbal american si pot sa prind orice fel de minge.
Dupa cateva minute, tipa este de acord si ii arunca copilul, asta il prinde usor, toata lumea aplauda, fluiera, si asta ia copilul, il ridica in aer, il arunca la pamant si racneste:
– Touchdown!

22 Martie 2019

Badea Gheorghe se plimba pe strada cu cei doi copii ai lui. Un cunoscut ii spune:
- Bade Gheorghe, ce faini coconi ai! Si ce mai seamana intre ei!
- D'apai cum nu, ca doara is gemeni.
- Si citi ani au?
- Baiatul are patru, iar fata cinci.

21 Martie 2019

Ion si Vasile se intorc de la camp.
Ion mana caii, Vasile statea in caruta si se uita inapoi.
– Ioane, ba, a trecut un motociclist fara cap!!!
– Taci, mai Vasile, ca minti!
Peste 2 minute…
– Ioane, iar a trecut un motociclist fara cap!!!
La care Ion se intoarce:
– Mai Vasile, trage ma coasa aia in caruta!!!

20 Martie 2019

Calaul incearca sa spanzure pe un infractor, care se impotrivea si striga:
– Conform carei legi va permiteti sa ma spanzurati???!!!
– Noi pe toti ii spanzuram dupa o singura lege – raspunde calaul.
– Care lege??
– A gravitatiei universale.

19 Martie 2019

Un prapadit de tigan moare. Piranda il jeleste:
"unde ai plecat tu mai ciripanosule si cui ai lasat vila cea de milioane de euro, mertanu' si toate averili?"
Unul dintre participantii la funerarii intervine.
- Da stiam ca n-a avut nici de unele, de unde vila si toate celelalte?
- Avea, n-avea, avea de gand sa-si ia, replica Piranda sigura pe ea.

18 Martie 2019

Cainele unui vanator moare, intr-o zi, si acesta se hotaraste sa-si cumpere alt caine. Isi cumpara alt caine, merge la vanatoare. Poc dupa o pasare, cainele se sperie si o ia la fuga. Isi mai cumpara unul dar, la fel.
Se duce omul, suparat, intr-o bodega si povesteste unuia patania, ca i-au disparut 2 caini.
Un lautar aude si ii spune:
– Da-mi un caine si, dupa 2 saptamani, il fac bun de vanatoare.
– Bine, mosule.
Zis si facut. Lautarul i-l baga in toba si i-l ia pe la nunti, pe la petreceri, sa se obisnuiasca cainele cu bubuielile.
Dupa o saptamana, isi ia omul cainele inapoi si merge la vanat. Trage poc, poc, poc!
La care cainele: – I-auzi una, i-auzi doua, i-auzi patruzeci si noua!

17 Martie 2019

Un cersetor statea latit pe trotuar.
El vede un trecator si incepe sa urle la el:
- Baaaiiiii, tu stii cine sunt eu? Eu sunt Isus Cristos!!
Trecatorul, contrariat:
- Pleaca dom'le de aici ca nu se poate!
- Pot sa-ti demonstrez. Hai cu mine.
Merg amandoi pana la barul de peste drum.
Cand intra pe usa, barmanul isi pune mainile in cap si zice:
- Isuse, iar ai venit?

15 Martie 2019

Un tragic incendiu a distrus ieri biblioteca personala a “politicianului” si patronului de la Steaua, Gigi Becali. Ambele sale carti au fost mistuite de flacari..
Purtatorul de cuvant al omului de afaceri a declarat ca acesta este cu atat mai afectat, cu cat nici nu apucase s-o coloreze pe cea de-a doua…

14 Martie 2019

Un student ii suna tatalui:
– Tata, trimite-mi urgent 200$!
– Nu aud nimic!
– Iti spun, trimite-mi 200$!
– Nimic nu aud!
In dialog se amesteca operatorul:
– Dar eu aud totul!
– Atunci trimite-i tu 200$!

13 Martie 2019

© 2019 - BZI.ro - Toate drepturile rezervate
Page time :0.1186 (s) | 15 queries | Mysql time :0.011330 (s)