:format(webp):quality(80)/http://www.bzi.ro/wp-content/uploads/2024/04/rate-la-banci.jpg)
– Care sunt efectele negative ale consumului de bere?
– Pe măsură ce o consumi, are tendinţa să se termine.
Bancuri
Un bărbat la librărie către vânzătoare:
– Aș dori cartea cu titlul „Superioritatea bărbatului față de femeie”!
– Utopie și SF-uri la etajul 1, vă rog!
O blondă la spovedanie:
- Părinte, am preacurvit.
- De câte ori, fiica mea?
- Părinte, am venit să mă spovedesc, nu să mă laud!
Și animalele au tulburări de personalitate: broscoii se cred prinți, oile se cred dive și porcii fac politică.
O ai în listă pe "Roxana Gabriela" de câțiva ani. Face 18 ani, pică BAC-ul și te trezești c-o ai în listă pe "Roxana Ungi cu Gel"
Șeful catre secretară:
- Ce faceți duminică ?
Secretara (cu speranță în glas):
- Nimic.
- Atunci permiteți-mi să vă reamintesc: astăzi nu este duminică !
Cică vine fiica unui mare afacerist și îi spune:
– Tată, eu mă mărit!
– Cum? Cu cine?
– Cu un preot!
– Ce? Ai înnebunit?
– Tată, eu îl iubesc! Inima n-o poți înșela!
– Bine, fata tatei, adu-l la sediu, măcar să fac și eu cunoștință cu el!
Îl aduse pe preot la sediul firmei, se așază ei la o masă și discută:
– Bă, ginerică, tu știi că fata mea poartă doar haine scumpe pe care dă 10.000 de euro lunar? Cum ai să reușești tu să-i satisfaci capriciile? De unde ai să iei bani?
– Dumnezeu o să ne ajute!
– Dar ea mai are obiceiul ca în fiecare săptămână să plece la Paris să-și facă coafura. Ce zici de asta?
– Dumnezeu o să ne ajute!
– Da? Ea merge numai cu Ferrari sau Porsche și, la fiecare jumătate de an, schimbă modelul!
– Dumnezeu o să ne ajute!
Au mai stat ei un pic, după asta ginerică plecă... Fiica îl întrebă pe taică-său:
– Cum ți s-a părut logodnicul meu?
– Păi, e cam prost, dar mi se rupe inima când mă numește Dumnezeu...
– Bună dimineața, raza mea de soare!
– Lasă-mă că nu am chef de nimic.
– Ce s-a întâmplat?
– Nu știu, mă simt grasă, urâtă, insuportabilă, ce crezi că am?
– Dreptate.
- Tata, cumpără-mi și mie o tobă!
- Ei, dacă-ți cumpăr, n-o să mă lași să lucrez în liniște.
- Ba da, tată. O să bat toba numai când dormi.
Un șofer ajunge cu mașina pe malul unui râu și îl întreabă pe un polițist care pescuia dacă apa este adâncă. Acesta îi răspunde că nu, iar șoferul decide să intre cu mașina în râu. Cu toate acestea, mașina se scufundă, iar șoferul, neputând să-și salveze vehiculul, reușește cu greu să iasă din apă.
Furios, începe să țipe la polițist:
- Ai spus că apa este mică, și uite că era să mă înec!
- Pe onoarea mea, acum 10 minute era mică; au trecut niște rațe, și apa abia le ajungea până la piept!
- Nu pot să înțeleg de ce am fost adus la pol..., pol..., poliție! exclamă un betiv, plin de indignare!
- Pentru băutură îi răspunde ofițerul de serviciu.
- Păi de ce nu zici așa. Adu-mi un coniac te rog.
In sala de operatie (chirurgul catre asistent):
- Anestezie.
- De-a noastra sau de import?
- De import.
- De import s-a terminat.
- Atunci de-a noastra.
- Nani, nani...
- Nu sunt decât zece persoane în sala la spectacol. Poate ar trebui să le dăm banii înapoi!
- Imposibil, sunt toţi cu invitaţii!...
Am inteles ca te-ai despatit de Gigel. De ce?
- Pai mi-a zis că sunt soarele Iui.
- Si?
- Când i-am verificat mesajele, nebunul avea un univers întreg...
- Doctorul mi-a prescris să nu mai beau decât un pahar de vin la o masă...
- Așa.și?
- Mi-am cumpărat încă 10 mese.
Două blonde căutau prin pădure un brad de Crăciun. După multe ore de stat în frig, una din ele îi spune celeilalte:
- Auzi, n-ar fi mai bine să luăm unul aşa, simplu, fără globuri?
Dacă furi idei de la o persoană, se numeşte plagiat. Dacă furi idei de la mai multe persoane se numeşte cercetare.
Acuzat că a furat un ceas, hoțul explică:
- Ce era să fac, domnule judecător??? Ceasul mergea, eu mergeam. Atunci ne-am hotărât să mergem împreună.
Două adolescente în tren:
- A plouat bine pe la noi, roșiile s-au făcut atâta!
- Si pe la noi, castraveții cresc uite atâta!
O bătrânică surdă din același compartiment de tren:
- Si unde spuneați că stă băiatul ăsta, fetelor?
Un băiat și un barbat stau pe o canapea împreună. Băiatul ii spune barbatului, "Da, ei bine, nici eu nu am crezut în reîncarnare când eram de vârsta ta."
O doamnă îşi întreabă medicul:
- Domnule doctor, ce aș putea face pentru a părea mai slabă?
- Întuneric, doamnă.
Gheorghe:
- Ce ai vecine de ești supărat?
Costel:
- L-am împrumutat pe Ion cu 100.000$ să își facă operație estetică!
Gheorghe:
- Și, nu îți mai dă banii?
Costel:
- Nu-l mai recunosc!
La aeroport:
- Domnule, aveţi o problemă cu poza din paşaport…
- Ce problemă, domnule? Eu sunt primul din stânga.
- Mama, știi câtă pastă de dinți se află într-un tub?
- Câtă puișor?
- De la canapea până la capătul ăsta și înapoi...
La ușa unui apartament sună un puști:
- Tanti, ai făcut supă?
- Da, puișor, vrei să guști și tu?
- Nu, mulțumesc.
- Atunci, de ce-ai venit?
- Te roagă mama să ne împrumuți și nouă osul.
Un bărbat pe patul de moarte:
- Mama, ești aici??
Mama:
- Da, fiule sunt aici!
- Nevastă esti aici??
Nevasta:
-Da, bărbate, sunt aici!
-Copii sunteți aici??
Copiii:
-Da tata, suntem aici
-Toată lumea e aici??
-Da măi, toți suntem aici!
-Atunci de ce e lumina aprinsă la bucatarie?????
De la Revelion, un tip se întorcea acasă pe trei cărări.
L-a văzut un poliţist.
- Domnule, de-abia te ţii pe picioare. Rău faci că bei aşa de mult!
- Nu... Fac rău că vreau să umblu...
- Iţi place cravată pe care ţi-am luat-o cadou de Crăciun? Ce crezi că s-ar potrivi la ea?
- O barbă mare, care să o ascundă!
Un cioban mergea cu trenul și împărțea compartimentul cu un individ.
La un moment dat, trenul trece pe lângă o turmă de oi.
- 67 de mioare, zice ciobanul.
Colegul, uimit, nu spune nimic.
Trece trenul pe lângă o altă turmă, ciobanul zice:
- 40 de oi, e o turmă mică.
Curios, tipul îl întreabă:
- Bade, dar cum știi exact câte oi sunt?
- Simplu, zice ciobanul, număr picioarele, împart la 4 și scad câinii
– Mărie, ce face Moș Crăciun la noi în dulap?
– Drept să-ți spun, măi Ioane… îmi îndeplinește dorințele.
La un complex sportiv dintr-o stațiune:
- Vă rog respectuos să nu mai urinați în piscină.
- Dar toată lumea o face !
- Da, dar nu de pe trambulină
