Bancuri

Iubito ce iti doresti pentru mine atunci cand nu vei muri?
- Sa fii langa mine!

Trei berze participa la o conferinta. Una intreaba:
– Ce ati mai facut zilele astea??
Prima barza:
– Eu am adus pe lume doi gemeni draguti!
A doua barza:
– Eu am adus pe lume niste tripleti!
A treia barza:
– Eu am speriat doi studenti!!

Doua blonde stau la TV. Deodata se intrerupe cablul. O blonda zice:
– Stinge repede televizorul. Cealalta face precum i se spune.
Dupa vreo 10 minute vine un vecin la ele si le zice:
– Fetelor, de ce nu aprindeti televizorul si vedeti cand revine cablul?
– Nu vrem sa ne intre puricii in casa!

– Sa stii ca daca nu ai de gand sa te schimbi, eu divortez, gata, nu mai suport, betivanule! zbiera nevasta-mea.
– Hai, te rog…am mormait, clatinandu-ma, cu pantalonii in vine.
- Inca o data si gata, iti promit ca de-acum inainte o sa ma schimb singur!

O blonda ajunge la serviciu plangand in hohote. Seful o intreaba ingrijorat ce a patit la care ea raspunde:
"Azi dimineata am primit telefon si am aflat ca mama a murit". Seful o consoleaza:
"De ce nu te duci tu acasa azi sa te odihnesti? Si-asa nu avem de lucru prea mult. Blonda refuza spunand ca mai bine lucreaza ca sa mai uite de necaz. Dupa 2 ore seful trece pe langa biroul ei si o aude plangand si mai tare.
"Ce s-a mai intamplat?" o intreaba. La care ea raspunde:
"Tocmai a sunat sora mea si mi-a zis ca si mama ei a murit".

– Ce obrăznicie! Eu îţi spun că nevastă-mea are un copil şi tu mă întrebi de la cine?
– Linişteşte-te, nu te enerva, am crezut că ştii!

- Te-ai însurat sau tot singur te ocupi de gospodarie?
- Da.
- Ce “da”?
- Da, m-am însurat si tot singur ma ocup de gospodarie.

Maria, cam pe la 10 seara, aude un fluierat discret de-afara.
Iese in ograda:
-Intuneric bezna, luna in nori. Pe bajbaite, pune mana pe oistea de la caruta.
– A, tu esti, Ioane?

Blonda vine acasa de la medic.
- Ce ti-a zis doctorul?, intreaba sotul ei.
- A zis: trei sute de lei.
- Nu, voiam sa te intreb ce ai?
- Aveam doua sute.
- Nu, voiam sa te intreb ce problema ai?
- Problema era ca imi lipseau o suta de lei.

In Caracal, doi locuitori ai urbei lucrau la reteaua de electrificare si trebuia sa puna un stalp in pamant.
Seful ii vede ca au facut groapa, apoi ca au masurat stalpul si, apoi, pleaca.
Cand se intoarce, vede ca au pus stalpul si unul dintre ei era sus pe stalp si masura.
Nedumerit, seful intreaba:
– Ce faci??…
- De ce il masori din nou, ca doar l-ai masurat jos??
La care muncitorul raspunde:
– Da: jos i-am masurat lungimea, acum ii masor inaltimea…

Chelnerul alearga la masa unui client:
- Va rog frumos, sa mancati mai repede pestele care l-ati comandat.
- De ce sa-l mananc mai repede? intreaba clientul foarte surprins.
- A venit inspectia sanitara in control...

Un tip se aseaza pe o banca in parc, langa un cersetor, si ii zice:
– Saptamana trecuta am pierdut intr-o singura zi tot ce-am avut… Bucatarul-sef care-mi pregatea mancarea zilnic, femeia de serviciu, spalatoreasa… tot. Chiar si acoperisul cald de deasupra capului.
– Ce s-a intamplat? intreaba cersetorul. Droguri? Bautura? Jocuri de noroc? O femeie?…
– Nu. Am fost eliberat din inchisoare.

Două mame:
– Spune-i fiului tău să nu mă mai imite!
– Gigel, nu o mai face pe idiotul!

Doi electricieni pe un stalp de inalta tensiune. Unul din ei vede o batranica trecand pe acolo si i se adreseaza:
- Ne dati, va rog frumos, sarma aia rosie?
Batranica ridica sirma si le-o da, la care electricianul ii spune celuilalt:
- Vezi, ti-am zis eu ca aia rosie e nulul!?

Un tip intra intr-un bar si zice:
- Sase whiskey-uri duble.
La care barmanul:
- Trebuie sa fii avut o zi grea.
- Da, tocmai am aflat ca fratele meu mai mare e homosexual.
A doua zi acelasi tip intra in acelasi bar si cere aceleasi bauturi.
Barmanul intreaba acelasi lucru si tipul raspunde:
- Da, tocmai am aflat ca si fratele meu mai mic e homosexual.
A trei zi scena se repeta.
Barmanul zice:
- La dracu! A mai ramas cineva in familia ta caruia sa-i placa femeile?
- Da, nevasta-mea!

Patru prietene tinere si frumoase, o satena, o bruneta, o roscata
si o blonda, si-au petrecut concediul impreuna la mare, fara iubitii
lor. La intoarcere, pe satena au apucat-o remuscarile.
SATENA: Fetelor, am sa-i povestesc iubitului meu de cate ori l-am
inselat in concediu.
BRUNETA: Ce idioata!
ROSCATA: Ce curajoasa!
BLONDA: Ce memorie!

Doi cetateni din Caracal au intrat in Cartea Recordurilor, deoarece erau exact la fel de prosti.
Ceilalti sunt unu mai prost ca altul.

Un moldovean s-a dus la pescuit. Vine un politist si-l intreaba :
-De ce pescuiesti in lacul asta ,e interzis!
-Pai nu pescuiesc.
-Dar ce faci?
-Imi spal undita.
-Pai e interzis.
-De ce ?
-Pentru ca n-are slipi.

Doi vasluieni:
- În sfarsit, bine că am găsit solutia să mă las de băut alcool! zice unul. Tot timpul îmi venea să vomit!
- Pe bune?! întrebă celalalt, stupefiat. Şi de-acuma, ce-ai să faci?
- Mi-l injectez în venă...

Concert Beyonce la un trib de canibali.
– Ce parere aveti despre aceasta cantareata, va place?, intreaba impresarul.
– Ne vine greu sa ne pronuntam. Forme apetisante, privire vie, miscare scenica…
– Dar tot trebuie mai intai s-o gustam!

Un doctor se intalneste cu un vechi prieten, avocat, in vacanta pe Riviera Franceza.
Doctorul:
– Salut, ce vant te aduce pe aici?
Avocatul:
– Pai mai stii darapanatura aia de cabana la Predeal pe care am cumparat-o? A luat foc si cu banii de la asigurari am venit sa ma relaxez, ca oricum am unde sta. Dar tu?
Doctorul:
- Pai tot asa! Mai stii darapanatura aia de casa de vacanta din Moldova pe care mi-am luat-o?
- Au luat-o apele si din banii de asigurare am venit sa ma relaxez.
La care avocatul, cu voce joasa:
– Zi-mi si mie: cum ai facut sa provoci inundatiile?

– Spune, Ione, gasituti-ai vreodata barbati straini in sifonier?
– Nu! Toti erau romani….

O femeie uratica se plange unui politist:
- Domnule politist, tipul acela ma urmareste. Cred ca e beat!
Politistul o masoara de sus pana jos si ii spune:
- Aveti dreptate. Cu siguranta, este beat!

Emil Racovita la pescuit in Herastrau.
Vine un politai si il ia tare:
- Domnule, cu ce drept pescuiesti dumneata aici?
- Cu dreptul omului superior, care subjuga lumea animalelor inferioare.
- Daaa? Va rog sa ma scuzati! Dar nu pot cunoaste chiar toate legile care apar intre timp!

Soacra isi suna ginerele, panicata:
– Mihaita draga, nu stiu ce sa fac, a cazut curentul si din bucatarie vine un miros puternic de gaz!
– Calmeaza-te, ar trebui sa verifici, aprinde o lumanare si intra in bucatarie? Hai, ca stau la telefon?

Trei pensionari, evident romani, erau intr-o barca si dadeau la peste cand deodata un inger vindecator apare langa ei.
Astia, inmarmuriti, dupa ce le revine glasul incep sa ii ceara:
– Eu am o durere mare de spate de cativa ani, nu pot sa scap de ea…
Ingerul ii atinge spatele si e vindecat!
– Eu trebuie sa port ochelari toata viata, ca nu vad bine si as vrea sa vad si eu clar lucrurile care ma inconjoara…
Ingerul ii ia ochelarii, ii arunca in apa si ochii i se vindeca, vede perfect..
Se uita ingerul si la al treilea…
– Pe mine sa nu ma atingi! Io primesc pensie de boala…

Un suporter il intreaba pe antrenorul unei echipe de fotbal:
– Stii diferenta dintre Casanova si fotbalistii din echipa ta?
– Nu o stiu.
– Casanova stia sa valorifice toate ocaziile…

La facultatea de filozofie, un elev il intreaba pe profesor:
– Domnule profesor, de ce se numeste inima asa, daca ea este o pompa?
– Pai mai baiatule, tu crezi ca prietenei tale i-ar placea sa-i spui ca o iubesti din toata pompa?

Un negru vrea sa devina si el alb. Se urca pe un zgirie-nori si incepe sa se roage:
– Doamne, te rog fa-ma si pe mine alb!
Dumnezeu il aude si trimite un inger sa-l rezolve. Vine ingerul la negru si ii zice:
– Ce vrei, ba negrule?
Negrul:
– Doamne, multumesc ca m-ai ascultat. Te rog sa ma faci si pe mine alb ca toti ceilalti sa ma sufere.
– Uite, ba negrule, zice ingerul, arunca-te de aici si cand ajungi jos devii alb!
Zis si facut. Se arunca negrul de pe zgirie-nori si cand ajunge jos se aude o bufnitura, la care ingerul:
– Doamne, ce nu pot sa-i sufar pe negrii astia!

Doua blonde se uitau cu interes la o pereche de manusi din cauciuc, intr-o vitrina.
– La ce or fi bune manusile astea?
– Eh, cum la ce?! Te poti spala pe maini fara sa te uzi!

Unul beat ajunge noaptea in cimitir. Se impiedica si cade intr-o groapa de mormant proaspat sapata unde si adoarme.
Cand se trezeste inghetat de frig exclama:
- Brrrr ce frig e aici!
Paznicul cimitirului care era în apropiere:
- Pai si matale daca i-ai lăsat să-ți fure cosciugul...

Lui Bula i se plange un vecin:
- Auzi Bula, zi-i lui fiu-tau sa nu ma mai imite!
Bula catre Bulisor:
- Hai, gata, inceteaza sa mai faci pe prostul!

- Dragul meu, cu ce o sa ma surprinzi la aniversarea a 20 de ani de casnicie?
- Te duc in Thailanda
- Iooai ce fain! Si la aia de 30?
- O sa vin dupa tine!

Soacra sta de mai multe saptamini la tinarul cuplu.
Intr-o seara, il intreaba pe ginere:
− Spune-mi, fiule, nu mai ai nici o carte pe care nu am citit-o?
− Da, cum sa nu! Mersul trenurilor.

Gheorghe:
– Ce ai vecine de esti suparat?
Costel :
– L-am imprumutat pe Ion cu 100.000$ sa isi faca operatie estetica!
Gheorghe
– Si, nu iti mai da banii?
Costel:
– Nu-l mai recunosc!

In desert un tip era mort de sete, merge ce merge si ajunge la unu cu o taraba care vindea ceva
– Da-mi te rog o sticla de apa
– Imi pare rau doar papioane vand
Pleaca dezamagit si isi continua epuizat drumul, pana intalneste alta taraba
– Da-mi te rog o sticla cu apa
– Imi pare rau doar papioane, spuse si acesta
Iara isi continua drumul fara speranta si cand credea ca acolo o sa sfarseasca vede in departare un hotel imens, se taraste la portile lui unde statea usierul
– Te rog o sticla de apa
– Imi pare rau domnule la noi se intra doar daca purtati papion

Bula are un fratior si copilul plange toata ziua si noaptea si nu lasa pe nimeni sa se odihneasca.
Bula ii spune mamei sale:
- Mami, e adevarat ca fratiorul meu a venit din cer?
- Da, fiule.
- Nu ma mira ca l-au alungat!

Se intalnesc doi manageri:
– Te vad foarte suparat. S-a intamplat ceva?
– Da, sotia mi-a gasit o noua secretara.
– Blonda sau bruneta?
– Cheala!

In timpul unui curs, profesorul i se adreseaza unuia dintre studenti:
– Te rog sa-l trezesti pe colegul tau!
Studentul:
– Treziti-l dumneavoastra, ca dumneavoastra l-ati adormit!

Mama ii spune lui Bula:
– Du-te la Nea’Costica, la raionul de carne si vezi daca are picioare de porc afumat.
Dupa ce se intoarce Bula, mama il intreaba:
– Ei, are?
– Pai nu am putut sa vad ca era incaltat.

Sarea o broscuta fericita prin padure, cand intalneste o broasca ghicitoare.
- Broasca ghicitoare, imi zici si mie viitorul?
- Da. Saptamana viitoare vei face fericita o tanara frumoasa.
- Chiar asa? Ma va saruta si ma voi preface in print?
- Nu, va lua un 10 la biologie.

Micutul canibal se imbolnaveste. Dupa 3 zile numai cu supa, spune:
- Tati, mi-e atat de foameee...
– Ai rabdare, ca vine imediat doctorul...

Un client intra intr-o banca:
- Am fost anuntat ca sunt fonduri insuficiente atunci cand am verificat cardul.
- As vrea sa stiu daca se refera la contul meu sau la cel al bancii.

Bula si Strula vor sa treaca granita spre Ungaria, dar fara sa-i prinda vamesi.

Bula:
– Strula baiete am un plan bun, iar tu faci ce fac si eu.
Strul:
– Bine ma!
Bula trece granita noaptea si vamesi ii auzira.
– Stop cinei acolo!
– Miau, miau, miau…!!!
– A, e doar o mata.
– Vazusi, Strula ce trebuie sa faci.
– Da!
Strula trece granita si vamesi:
– Stop cine-i acolo!??
– Inca o pisica!

Doua animale se intalnesc in padure si merg o bucata de drum impreuna.
Intreaba un animal pe celalalt:
- Tu ce fel de animal esti de fapt?
- Eu sunt caine lup!
- Cum asa?
- Pai tata a fost lup si mama catea! Simplu, nu?
- Si tu, intreaba cainele lup, tu ce esti?
- Eu sunt urs furnicar!
- Hai du-te de-aici ca nu te cred !!!

Un tanar, angajat la un magazin de retail, se prezinta pentru prima zi de munca.
Seful il primeste cu o calduroasa strangere de mana si ii ureaza bun venit.
– Prima ta sarcina va fi sa maturi intregul.
– Stati putin…eu sunt proaspat absolvent.
– Ah, ma scuzi, se pare ca a fost o neintelegere. Da-mi te rog matura si iti arat cum se face.

Un politist opreste un conducator auto care avea doar un singur ochi.
Politistul:
– Domnule, aveti doar un singur ochi. Nu ar trebui sa fiti la volanul unei masini! spuse politistul.
– E in ordine, domnule agent, a raspuns soferul.
- Sunt atat de turmentat, incat vad dublu…

Tatal citeste ziarul.
La un moment dat, ochii ii cad pe un titlu cu litere mari: “Gica Hagi a semnat un contract de 4 milioane de dolari”.
Privindu-l ganditor pe fiul sau care se chinuia sa-si faca tema la matematica, ii spuse:
– Gata, ajunge cu matematica asta! Ia du-te pe afara sa bati mingea cu baietii.

– Stii sa acorzi primul ajutor?
– Da, bineinteles!!!
– Ce faci in cazul in care se impiedica cineva si cade?
– Rad!!!

Odata, un politist (un fel de rutier de masini) il vede pe popa Bula pe bicicleta si il saluta:
-Buna, popa Bula…da' cum iti merge?
-Bine, ma politistule, stau si yo p'aci si ma plimb cu Dumnezeu inainte.
-Aaaa…Deci sunteti 2 pe bicicleta ……ia da-mi carnetul 'ncoa sa-ti trag o amenda!

Un terorist la poarta raiului. Bate la usa si raspunde Sfantul Petru.
-Ce-i cu tine aici?(intreaba Sfantu Petru).
-Am venit sa intru in Rai. Ia Sfantu Petru registrul si il cauta dupa nume.
-Bine ma, dar tu nu poti intra in Rai pentru ca ai omorat mii de oameni si ai daramat sute de cladiri.
La care teroristul:
-Bine ma, daca eu nu pot intra in Rai, atunci voi aveti 10 secunde sa iesiti afara!

Un copil mic s-a pierdut in supermarket si plange necontenit. Oamenii din jur il linistesc spunandu-i ca ii vor gasi mama si ii dau sfaturi:
– Trebuia sa te tii de fusta mamei.
– Am incercat, dar nu am ajuns.