Bancuri

- Barman, vreau ceva rece, tare şi amar!
- Aş îndrăzni să o recomand pe nevasta şefului!

La bibliotecă…
– Unde găsesc cartea „Bărbatul ideal”?
– În spate, la raionul cu povești.

- Cum recunoști genul unui cățeluș?
- Îi dai o bucățică de șunculiță pe la năsuc. Dacă e bucuros, e băiețel. Dacă e bucuroasă, e fetiță.

Acuzat că a furat un ceas, hoțul explică:
- Ce era să fac, domnule judecator? Ceasul mergea, eu mergeam. Atunci ne-am hotărât să mergem împreună.

- Bună, Mirela, ești acasă?
- Da!
- Ești machiată?
- NU!
- Atunci coboară repede că vor doi să mă bată!

Pe plaja:
- Mami, pot să intru și eu în apă?
- Nu. E plin de rechini acolo!
- Da tati de ce are voie?
- El are asigurare de viață.

- Ce ar trebui să aibă un bărbat pentru că femeia să nu-l părăsească niciodată?
- Ghinion.

I: De ce au vacile oltenilor gâtul mai lung?
R: Ca să mai pască și din curtea vecinului!

Merge un schelet la medic.
Medicul: Acum se vine?

Poliţistul opreşte o maşină:
- Aveţi permisul de conducere?
- Da. Trebuie să vi-l şi arăt?
- Nu, numai dacă nu aveaţi trebuia să mi-l arătaţi.

- Presupunem că vă-nsuraţi cu una dintre gemene identice. Ce metodă aţi folosi pentru a vă deosebi soţia de sora ei?
- Niciuna.

Trece un cortegiu funerar. Un trecător întreabă o blondă:
- Cine e mortul?
- Cred că cel din sicriu…

- Îţi place cravata pe care ţi-am luat-o cadou de Crăciun? Ce crezi că s-ar potrivi la ea?
- O barbă mare, care să o ascundă!

Doi prieteni stau de vorbă. Unul dintre ei vorbește răgușit.
- Ce-ai pățit de ești răgușit?
- Azi noapte, au spart magazinul de lângă mine! Am rămas fără glas Ia cât am strigat: ”Caietul... caietul, luați caietul cu datorii!!”

Singurul motiv pentru care un bărbat și-ar face schimbare de sex este ca să vadă cum este să ai mereu dreptate

Dacă iubita ta are silicoane, botox, unghii false și spâncene tatuate, oferă-i flori artificiale. O să înțeleagă!

Gândiți-vă la șah ca să înțelegeți diferența între un bărbat și o femeie. Regele se mută un pătrățel, regina face ce vrea ea!

Femeile nu trebuie să alerge niciodată după bărbați! Unde ați văzut voi capcană să fugă după șoareci?

- Bună! Am sunat doar să iți spun că te iubesc...
- Cred că ați greșit numărul! Aici e o fabrică de bere din Brașov!
- Știu!

Incendiu într-un hotel. Toți urla:
- Apa, apaaaaaaaaaaaaa!!!
La un moment la etajul trei se deschide o fereastră și un tip beat mort strigă:
- Iar în camera 32, două beri, vă rog!

Soţia îşi întreabă soţul, care pleacă la mare fără ea:
- De ce nu ţi-ai pus verigheta?
- Verigheta? Pe căldura asta?

I: Care este culmea răbdării la români?
R: Să vorbească Florin Piersic și să traducă Iohannis!

Poliţistul opreşte o maşină:
- Aveţi permisul de conducere?
- Da. Trebuie să vi-l şi arăt?
- Nu, numai dacă nu aveaţi trebuia să mi-l arătaţi.

Un orășean întreabă un tăran:
- Cum se spune corect, șoric sau șorici?
- No, d-apoi noi îi zicem simplu, țesut epitelial...

La școală. Profesoara:
- Vă rog frumos să scrieți cu majuscule.
Eleva:
- Dacă nu avem majuscule putem să scriem cu pixul?

Un francez este întrebat:
– Ce vă place mai mult, vinul sau femeile?
Francezul răspunde:
– Depinde de data fabricației!

În timpul unui curs, profesorul i se adresează unuia dintre studenți:
- Te rog să-l trezești pe colegul tău!
Studentul:
- Treziți-l dumneavoastră, că dumneavoastră l-ați adormit!

Un ardelean dă un interviu:
- Ce vă place mai mult, apa plată sau cea carbogazoasă?
- Nu contează, de prună să fie...

- Poate o Dacie să atingă viteza de 200 km pe oră?
- Da, în cădere liberă.

Poliţistul opreşte o maşină:
- Aveţi permisul de conducere?
- Da. Trebuie să vi-l şi arăt?
- Nu, numai dacă nu aveaţi trebuia să mi-l arătaţi.

Doi bărbați stau de vorbă:
- Am făcut 10 flotări într-o mână azi dimineață.
- Cum așa?
- Păi incercam să mă ridic de pe podea fără să las berea din mână.

Soția către soț la petrecere:
- Bravo, Mitică, bravo! Mai cântă vreo 3-4 cântece!
- De ce să mai cânt că m-am săturat!?
- Cântă, cântă! Când cânți, nu bei!

- De azi înainte, vreau să-mi vorbești cu dumneavoastră pentru că sunt mai mare ca tine și nu ne tragem de șireturi.
- Ia mai du-te la naiba!
- Pe cine trimiți tu la naiba?
- Pe dumneavoastră.
- Aaaaaaa, așa da!

- Șefule, azi noapte nu am dormit deloc.
- Motivul?
- Nici motivul nu a dormit.

- Bărbate, ce-mi dăruiești de Crăciun?
- Nimic. Dar tu mie?
- Tot nimic...
- Na, ai văzut, avem aceleași gusturi!

Azi ești tânăr și neliniștit, mâine oprești radioul din mașină ca să vezi mai bine…Așa de repede trece timpul…

- Mamă, am o iubită
- Vai de mine cât mă bucur, mi-a ascultat Dumnezeu rugăciunile. Te rog să ai grijă să nu o laşi însărcinată, cel puţin până faceţi nuntă.
- Stai liniştită, mamă, că ea nu vrea copii.
- Nu vrea acum sau nu vrea deloc?
- Nu vrea deloc că are deja 5 copii.

- Ei, vedeți că operatia a reușit? De ce v-ați zbătut atât la anestezie?
- Dom' doctor, eu am venit să spal geamurile.

– Iubitule, mă iubești?
– Desigur!
– Demonstrează-mi!
– Ce ai vrea să fac?
– Nu știu, luptă-te cu un leu!?
– Ce tâmpenii zici acolo, nu vreau să mor, cere-mi altceva…
– Ok, atunci vreau parola ta de Facebook.
– Hmm, ia arată-mi o poza cu leul, să văd cât de mare e?

– Cât mă costă ședința foto/video pentru o nuntă?
– Deci, video de o oră și jumătate, un stick USB cu 200 de poze și 3 albume foto cu 30 de fotografii. 1.500 de euro.
– 3 albume? De ce 3? Normal nu este un album?
– Păi, dacă faceți un copil și pe urmă divorțați, să aveți fiecare câte unul.
– Aaa, păi atunci fă-mi 5 albume, că viitoarea mea soție are, deja, 2 copii.

- Doctore, nu știu ce să mă mai fac...
- Ce simptome aveți?
- Nu pot să mănânc friptură, nu pot sa beau șampanie... Ce am?
- Un salariu de rahat.

– Aseară m-am îmbătat, am sunat-o pe nevastă-ta și i-am zis totul despre noi.
– De ce ai făcut asta?
– Nu mai suport, când te sun să vii pe la mine și tu îmi zici că nu poți, pentru că ești cu ea, îmi vine să mor.
– Caută-ți pe altcineva, bă, eu nu pot să vin la tine de câte ori vrei să joci table, acum sunt însurat.

– Salut, bro. Vii la mine la nuntă?
– Când?
– Săptămâna viitoare. Nu îți cer dar. Un singur lucru te rog.
– Dacă nu ceri dar, vin și poți să mă rogi orice.
– Te rog să vii la nuntă în calitate de ginere, că eu m-am răzgândit și nu știu cum să le spun.

Doi poliţişti găsesc 3 grenade.
- Ce facem cu ele?
- Le ducem la secţie.
- Şi dacă explodează vreuna pe drum?
- Spunem că am găsit doar două.

– Ieșim mâine seară?
– Ieșim, dar nu ești la muncă? Parcă așa mi-ai zis ieri.
– Scuze, am greșit chat-ul! Da, iubi, sunt la muncă.

– Nu vă supărați, aici este grădina zoologică?
– Nu, aici locuiește o profesoară de canto.

- Mama, știi câtă pastă de dinți se află într-un tub?
- Câtă puișor?
- De la canapea până la capătul ăsta și înapoi...

- Când eram mai tânăr şi îndrăgostit, eu vorbeam şi ea asculta. După ce ne-am căsătorit, vorbea ea şi eu ascultam. Acum vorbim amândoi şi ascultă vecinii...

Doi îndrăgostiți, pe o bancă, în parc :
- Iubițelule, când o să ne căsătorim, o să avem doi copii, un băiat și o fată.
- Dar de unde știi?
- Amândoi sunt la mama, la țară!

La farmacie intră un bărbat și cere:
– Puteți să îmi dați și mie un test de sarcină?
Farmacista:
– De care?
Bărbatul:
– Negativ dacă se poate.

Două babe stăteau de vorbă:
-Mi-am luat un dispozitiv de auz nou.
-Și cât te-a costat?
-Joi dimineața!

– Sunt căsătorit de 20 de ani şi mereu îndrăgostit de aceeaşi femeie.
– Mi se pare un lucru admirabil!
– Dar şi periculos… Daca află nevastă-mea, mă omoară!