Bancuri

Mama mi-a zis: urmează-ți visele. Așa că m-am întors în pat.

De ce dorm polițiștii noaptea cu două pahare lângă ei, unul cu apă iar celălalt gol?? Poate o să le fie sete, poate nu o să le fie sete.

Nu am mai vorbit cu soţia mea de două luni – nu îmi place să o întrerup

La poarta raiului apar 11 bărbăți. Un îmger, curios, îi întreabă:
- Cine sunteti, domnilor?
- Naționala de fotbal a României!
- Păi și cum ați nimerit poarta?

Un tip avea 3 papagali de vanzare, vine cumparatorul si intreaba:
– Cat costa papagalul rosu?
– 100 de lei
– Ce stie sa faca?
– Spune „Buna ziua” la oameni
– Cel verde cat costa?
– 500 de lei
– Ce face de banii acestia?
– Spune „Buna ziua” la oameni si stie si numele lor.
– Dar cel albastru cat costa?
– 1000 de lei
– Atat de scump, asta ce mai face?
– Asta nu face nimic, dar este seful la ceilalti doi.

- Bună, îmi dai numărul tău de telefon?
- Ești un tip ordonat?
- Da, sigur.
- 0123456789, ordonează-le tu!

Intră unu în florarie, vânat tot:
- Un buchet mare de trandafiri pentru ziua soției, vă rog!
- Când e?
- Ieri!

- Uau! Dar cât ai slăbit! Dieta nouă?
- Da. Legume. Cartofi, morcovi, sfeclă...
- Le fierbi sau le prăjești?
- Le sap!

Mama, de ce te-ai căsătorit cu tata?
Soția se intoarce către soț și-i spune:
- Vezi! Până și copilul se miră!

- Ştiti ce fac două albine pe Lună?
- Luna de miere.

Se întâlnesc doi betivi de dimineată:
- Ai luat micul dejun astăzi?
- Nu, nici măcar o picătură…

Se întâlnesc două prietene:
- Fată, ce te-ai îngrăşat!
- Să mă fi văzut acum 2 luni, eram şi mai grasă!… Arătam aşa, ca tine!

– Ce face o blondă cu ochii închişi în faţa oglinzii?
– Vrea să vadă cum arată când doarme...

Două femei canibale stau de vorbă. Una se plânge:
- Nu știu ce să fac cu bărbatul meu. Cealaltă:
- Stai să-ți dau o rețetă.

Judecătorul către inculpat:
– De ce nu v-ați luat un avocat?
– Toți avocații au refuzat să mă apere când și-au dat seama că eu într-adevăr nu am furat cele 5 milioane.

Un tânăr fotbalist, foarte talentat, îl intreabă pe patronul clubului:
- Cât de mare va fi salariul meu?
- La inceput 10.000 de euro pe lună, iar mai târziu mai mare.
- Bine, atunci vin mai târziu.

De ce ai o brioșă la profil?
Pentru că mă reprezintă.
De ce? Ești dulce ca o brioșă? o întreabă tânărul plin de speranță.
Nu, sunt rotundă.

- Petrisor, stii alfabetul?
- Il stiu, doamna invatatoare.
- Ce litera urmeaza dupa A?
- Toate celelalte...

”Frizerul il intreaba pe client :
– Cum sa va tund ca sa fiti multumit ?
– Gratis !”

AVOCATUL: Doctore, câte din autopsiile pe care le-ai făcut au fost pe oameni morți?
MARTORUL: Toate. Cei încă vii… se zbat prea mult!

Un nonagenar la medic.
– Doctore, vreau să știu dacă sînt sănătos. Săptămîna viitoare mă însor.
– Felicitari! Viitoarea soție cîți ani are?
– 20!
– Trebuie să vă avertizez că orice activitate sexuală ar putea fi fatală!
– Asta e! Dacă moare, moare!

– Luați pastile pentru slăbit?
– Da!
– Și cîte luați pe zi?
– Habar n-am! Oricum, pînă mă satur!

AVOCATUL: Puteți descrie individul?
MARTORUL: Cam de înălțime medie și purta barbă.
AVOCATUL: Era bărbat sau femeie?
MARTORUL: În afară de cazul în care era vreun circ în oraș, aș merge pe varianta bărbat!

AVOCATUL: Vă amintiți la ce oră ați examinat trupul?
MARTORUL: Autopsia a început la ora 8.30 p.m.
AVOCATUL: Și d-nul Denton era mort în acel moment?
MARTORUL: Dacă nu, în mod sigur a fost până am terminat autopsia!

Mamă a unsprezece copii:

– Mi-a rămas să fac rost de un vărsător ca să adun întreaga colecție…

Auzi, scumpule, un american a inventat recent camasa fara nasturi.
Dar nu e nicio noutate. Datorita tie, eu le port asa de zece ani!

E adevărat că râsul prelungește viața?
– Depinde de cine râzi. Dacă de nevastă, o poate scurta.

La benzinărie:
- Un gol de portofel, va rog!

– Soțul meu are 65 de ani și umblă după femei. Ce să fac?
– Lăsați-l în pace! Și eu am un câine care aleargă după mașini, dar nu prinde niciuna!

Un pisoi și o vacă stau de vorbă:
Vaca: Așa mic și ai mustăți ?
Pisoiu: Așa mare și fără sutien?

”Frizerul il intreaba pe client :
– Cum sa va tund ca sa fiti multumit ?
– Gratis !”

„Cum se obtine lumina cu ajutorul apei?
Spaland geamurile.”

Un bețiv stă la bar și scrie de zor cifre pe o bucată de hârtie. Barmanul curios îl întreabă ce face acolo:
– Nevasta-mea ține o cură de slăbire și mi-a spus că pierde un kilogram pe săptămână.
– Și?
– Și dacă sunt exacte cifrele, scap de ea în 18 luni!

Un bărbat sună la pompieri și zice speriat:
– Domnilor, veniți repede că e bătaie mare aici!
– Domnule, ați sunat la detașamentul de pompieri…
– Păi și unde să sun dacă se bat medicii și copoii?

-Părinte, am mințit, am furat, am preacurvit..
-Din ce partid faci parte, fiule?!

– E adevărat că râsul prelungește viața?

– Depinde de cine râzi. Dacă de nevastă, o poate scurta.

Mama, catre fiica:
– Draga mea, adu-mi 5 farfurii!
– Pentru?!...
– Trebuie sa... vorbesc cu tatal tau!

Văzând prețul litrului de bere și cel al litrului de benzină, pare că-i mai avantajos să mergi încet pe trei cărări, decât repede pe una!

Gramatica este foarte importantă! Face diferența între:
– Dă-mi-o mie! și… – Dă-mi o mie!

Doi olteni reparau o maşină:
- Uită-te dacă funcţionează semnalizarea?
– Acum da, acum nu, acum da, acum nu…

-Bulă, conjugă verbul a merge…
-Eu merg, tu mergi, el merge…
-Mai repede, Bulă, ma repede…
-Eu fug, tu fugi, el fuge!!!

La examenul de Drept Penal:
- Ce este înșelăciunea?
- Înșelăciunea este dacă m-ați pica la examen.
- Cum așa?!
- Potrivit Dreptului Penal, cine se folosește de lipsa de cunoștințe a unei persoane vatamate pentru a-i produce un prejudiciu săvârşeşte o infracţiune de înșelăciune!

Mama, catre fiica:
– Draga mea, adu-mi 5 farfurii!
– Pentru?!...
– Trebuie sa... vorbesc cu tatal tau!

I: De ce rechinii nu ataca avocatii?
R: Din colegialitate...

Două blonde stau de vorbă:
– Luna viitoare plec la Veneţia.
– Păi, la ce mai mergi că doar ai fost şi anul trecut?
– Da, dar atunci străzile erau inundate.

– Dumneata câte sticle de bere bei pe zi?, întreabă doctorul.
– Opt până la zece sticle…
– Colosal! Eu nici apă nu aş putea să beau atâta!
– Păi, apă nici eu n-aş putea să beau…

Un hoţ, la tribunal:
– Ai avut neruşinarea să te apuci de furat ziua în amiaza mare?
– Domnule judecător, noaptea, cu atâţia bandiţi ce mişună prin oraş, mă tem să ies din casă!

Cele mai multe minciuni se spun înainte de alegeri, în timpul dragostei şi dupa pescuit!

– Doctore, după ce-mi pun ochelarii pe care mi i-aţi recomandat, voi putea citi?
– Desigur.
– Ah, ce bine. Până acum n-am ştiut să citesc!

– Gândeşte-te, dragă, 10 ani şi nicio ceartă!
– Ştiu, laș ticălos ce eşti!!!

– Dumneata câte sticle de bere bei pe zi?, întreabă doctorul.
– Opt până la zece sticle…
– Colosal! Eu nici apă nu aş putea să beau atâta!
– Păi, apă nici eu n-aş putea să beau…

La bancă:
- As dori să deschid un cont comun.
- Cu cine?
- Cu cineva care are bani!