Bancuri

– Domnule doctor, sotul meu vorbeste in somn.
– Imi pare rau, dar nu exista niciun medicament sa-l faca sa taca…
– Dar nu vreau sa taca, vreau sa vorbeasca mai clar!

Doi electricieni intr-o camera de hotel.
Unul observa ca celalalt isi baga sireturile de la bocanci in priza si il intreba:
– Ce faci, ba, acolo?
La care acesta mirat ii raspunde:
– Imi usuc bocancii.
Si de ce ai legat bocancii unul de altul?
– I-am pus in serie, sa nu se arda!

O femeie da un anunt la matrimoniale: "Caut barbat cu urmatoarele calitati: sa nu ma bata, sa nu fuga de la mine si sa fie bun in pat".
Primeste multe telefoane, dar un tip vine chiar la usa:
– Buna, sint Bob. Nu am maini, deci n-o sa te bat si nu am picioare, deci n-am cum sa fug.
– Si de unde stiu eu ca esti bun in pat?
– Dar cu ce crezi ca am sunat la usa?

Iubito ce iti doresti pentru mine atunci cand nu vei muri?
- Sa fii langa mine!

Trei berze participa la o conferinta. Una intreaba:
– Ce ati mai facut zilele astea??
Prima barza:
– Eu am adus pe lume doi gemeni draguti!
A doua barza:
– Eu am adus pe lume niste tripleti!
A treia barza:
– Eu am speriat doi studenti!!

Doua blonde stau la TV. Deodata se intrerupe cablul. O blonda zice:
– Stinge repede televizorul. Cealalta face precum i se spune.
Dupa vreo 10 minute vine un vecin la ele si le zice:
– Fetelor, de ce nu aprindeti televizorul si vedeti cand revine cablul?
– Nu vrem sa ne intre puricii in casa!

– Sa stii ca daca nu ai de gand sa te schimbi, eu divortez, gata, nu mai suport, betivanule! zbiera nevasta-mea.
– Hai, te rog…am mormait, clatinandu-ma, cu pantalonii in vine.
- Inca o data si gata, iti promit ca de-acum inainte o sa ma schimb singur!

O blonda ajunge la serviciu plangand in hohote. Seful o intreaba ingrijorat ce a patit la care ea raspunde:
"Azi dimineata am primit telefon si am aflat ca mama a murit". Seful o consoleaza:
"De ce nu te duci tu acasa azi sa te odihnesti? Si-asa nu avem de lucru prea mult. Blonda refuza spunand ca mai bine lucreaza ca sa mai uite de necaz. Dupa 2 ore seful trece pe langa biroul ei si o aude plangand si mai tare.
"Ce s-a mai intamplat?" o intreaba. La care ea raspunde:
"Tocmai a sunat sora mea si mi-a zis ca si mama ei a murit".

– Ce obrăznicie! Eu îţi spun că nevastă-mea are un copil şi tu mă întrebi de la cine?
– Linişteşte-te, nu te enerva, am crezut că ştii!

- Te-ai însurat sau tot singur te ocupi de gospodarie?
- Da.
- Ce “da”?
- Da, m-am însurat si tot singur ma ocup de gospodarie.

Maria, cam pe la 10 seara, aude un fluierat discret de-afara.
Iese in ograda:
-Intuneric bezna, luna in nori. Pe bajbaite, pune mana pe oistea de la caruta.
– A, tu esti, Ioane?

Blonda vine acasa de la medic.
- Ce ti-a zis doctorul?, intreaba sotul ei.
- A zis: trei sute de lei.
- Nu, voiam sa te intreb ce ai?
- Aveam doua sute.
- Nu, voiam sa te intreb ce problema ai?
- Problema era ca imi lipseau o suta de lei.

In Caracal, doi locuitori ai urbei lucrau la reteaua de electrificare si trebuia sa puna un stalp in pamant.
Seful ii vede ca au facut groapa, apoi ca au masurat stalpul si, apoi, pleaca.
Cand se intoarce, vede ca au pus stalpul si unul dintre ei era sus pe stalp si masura.
Nedumerit, seful intreaba:
– Ce faci??…
- De ce il masori din nou, ca doar l-ai masurat jos??
La care muncitorul raspunde:
– Da: jos i-am masurat lungimea, acum ii masor inaltimea…

Chelnerul alearga la masa unui client:
- Va rog frumos, sa mancati mai repede pestele care l-ati comandat.
- De ce sa-l mananc mai repede? intreaba clientul foarte surprins.
- A venit inspectia sanitara in control...

Un tip se aseaza pe o banca in parc, langa un cersetor, si ii zice:
– Saptamana trecuta am pierdut intr-o singura zi tot ce-am avut… Bucatarul-sef care-mi pregatea mancarea zilnic, femeia de serviciu, spalatoreasa… tot. Chiar si acoperisul cald de deasupra capului.
– Ce s-a intamplat? intreaba cersetorul. Droguri? Bautura? Jocuri de noroc? O femeie?…
– Nu. Am fost eliberat din inchisoare.

Două mame:
– Spune-i fiului tău să nu mă mai imite!
– Gigel, nu o mai face pe idiotul!

Doi electricieni pe un stalp de inalta tensiune. Unul din ei vede o batranica trecand pe acolo si i se adreseaza:
- Ne dati, va rog frumos, sarma aia rosie?
Batranica ridica sirma si le-o da, la care electricianul ii spune celuilalt:
- Vezi, ti-am zis eu ca aia rosie e nulul!?

Un tip intra intr-un bar si zice:
- Sase whiskey-uri duble.
La care barmanul:
- Trebuie sa fii avut o zi grea.
- Da, tocmai am aflat ca fratele meu mai mare e homosexual.
A doua zi acelasi tip intra in acelasi bar si cere aceleasi bauturi.
Barmanul intreaba acelasi lucru si tipul raspunde:
- Da, tocmai am aflat ca si fratele meu mai mic e homosexual.
A trei zi scena se repeta.
Barmanul zice:
- La dracu! A mai ramas cineva in familia ta caruia sa-i placa femeile?
- Da, nevasta-mea!

Patru prietene tinere si frumoase, o satena, o bruneta, o roscata
si o blonda, si-au petrecut concediul impreuna la mare, fara iubitii
lor. La intoarcere, pe satena au apucat-o remuscarile.
SATENA: Fetelor, am sa-i povestesc iubitului meu de cate ori l-am
inselat in concediu.
BRUNETA: Ce idioata!
ROSCATA: Ce curajoasa!
BLONDA: Ce memorie!

Doi cetateni din Caracal au intrat in Cartea Recordurilor, deoarece erau exact la fel de prosti.
Ceilalti sunt unu mai prost ca altul.

Un moldovean s-a dus la pescuit. Vine un politist si-l intreaba :
-De ce pescuiesti in lacul asta ,e interzis!
-Pai nu pescuiesc.
-Dar ce faci?
-Imi spal undita.
-Pai e interzis.
-De ce ?
-Pentru ca n-are slipi.

Doi vasluieni:
- În sfarsit, bine că am găsit solutia să mă las de băut alcool! zice unul. Tot timpul îmi venea să vomit!
- Pe bune?! întrebă celalalt, stupefiat. Şi de-acuma, ce-ai să faci?
- Mi-l injectez în venă...

Concert Beyonce la un trib de canibali.
– Ce parere aveti despre aceasta cantareata, va place?, intreaba impresarul.
– Ne vine greu sa ne pronuntam. Forme apetisante, privire vie, miscare scenica…
– Dar tot trebuie mai intai s-o gustam!

Un doctor se intalneste cu un vechi prieten, avocat, in vacanta pe Riviera Franceza.
Doctorul:
– Salut, ce vant te aduce pe aici?
Avocatul:
– Pai mai stii darapanatura aia de cabana la Predeal pe care am cumparat-o? A luat foc si cu banii de la asigurari am venit sa ma relaxez, ca oricum am unde sta. Dar tu?
Doctorul:
- Pai tot asa! Mai stii darapanatura aia de casa de vacanta din Moldova pe care mi-am luat-o?
- Au luat-o apele si din banii de asigurare am venit sa ma relaxez.
La care avocatul, cu voce joasa:
– Zi-mi si mie: cum ai facut sa provoci inundatiile?

– Spune, Ione, gasituti-ai vreodata barbati straini in sifonier?
– Nu! Toti erau romani….

O femeie uratica se plange unui politist:
- Domnule politist, tipul acela ma urmareste. Cred ca e beat!
Politistul o masoara de sus pana jos si ii spune:
- Aveti dreptate. Cu siguranta, este beat!

Emil Racovita la pescuit in Herastrau.
Vine un politai si il ia tare:
- Domnule, cu ce drept pescuiesti dumneata aici?
- Cu dreptul omului superior, care subjuga lumea animalelor inferioare.
- Daaa? Va rog sa ma scuzati! Dar nu pot cunoaste chiar toate legile care apar intre timp!

Soacra isi suna ginerele, panicata:
– Mihaita draga, nu stiu ce sa fac, a cazut curentul si din bucatarie vine un miros puternic de gaz!
– Calmeaza-te, ar trebui sa verifici, aprinde o lumanare si intra in bucatarie? Hai, ca stau la telefon?

Trei pensionari, evident romani, erau intr-o barca si dadeau la peste cand deodata un inger vindecator apare langa ei.
Astia, inmarmuriti, dupa ce le revine glasul incep sa ii ceara:
– Eu am o durere mare de spate de cativa ani, nu pot sa scap de ea…
Ingerul ii atinge spatele si e vindecat!
– Eu trebuie sa port ochelari toata viata, ca nu vad bine si as vrea sa vad si eu clar lucrurile care ma inconjoara…
Ingerul ii ia ochelarii, ii arunca in apa si ochii i se vindeca, vede perfect..
Se uita ingerul si la al treilea…
– Pe mine sa nu ma atingi! Io primesc pensie de boala…

Un suporter il intreaba pe antrenorul unei echipe de fotbal:
– Stii diferenta dintre Casanova si fotbalistii din echipa ta?
– Nu o stiu.
– Casanova stia sa valorifice toate ocaziile…