Bancuri

Trei pensionari, evident romani, erau intr-o barca si dadeau la peste cand deodata un inger vindecator apare langa ei.
Astia, inmarmuriti, dupa ce le revine glasul incep sa ii ceara:
– Eu am o durere mare de spate de cativa ani, nu pot sa scap de ea…
Ingerul ii atinge spatele si e vindecat!
– Eu trebuie sa port ochelari toata viata, ca nu vad bine si as vrea sa vad si eu clar lucrurile care ma inconjoara…
Ingerul ii ia ochelarii, ii arunca in apa si ochii i se vindeca, vede perfect..
Se uita ingerul si la al treilea…
– Pe mine sa nu ma atingi! Io primesc pensie de boala…

Un suporter il intreaba pe antrenorul unei echipe de fotbal:
– Stii diferenta dintre Casanova si fotbalistii din echipa ta?
– Nu o stiu.
– Casanova stia sa valorifice toate ocaziile…

La facultatea de filozofie, un elev il intreaba pe profesor:
– Domnule profesor, de ce se numeste inima asa, daca ea este o pompa?
– Pai mai baiatule, tu crezi ca prietenei tale i-ar placea sa-i spui ca o iubesti din toata pompa?

Un negru vrea sa devina si el alb. Se urca pe un zgirie-nori si incepe sa se roage:
– Doamne, te rog fa-ma si pe mine alb!
Dumnezeu il aude si trimite un inger sa-l rezolve. Vine ingerul la negru si ii zice:
– Ce vrei, ba negrule?
Negrul:
– Doamne, multumesc ca m-ai ascultat. Te rog sa ma faci si pe mine alb ca toti ceilalti sa ma sufere.
– Uite, ba negrule, zice ingerul, arunca-te de aici si cand ajungi jos devii alb!
Zis si facut. Se arunca negrul de pe zgirie-nori si cand ajunge jos se aude o bufnitura, la care ingerul:
– Doamne, ce nu pot sa-i sufar pe negrii astia!

Doua blonde se uitau cu interes la o pereche de manusi din cauciuc, intr-o vitrina.
– La ce or fi bune manusile astea?
– Eh, cum la ce?! Te poti spala pe maini fara sa te uzi!

Unul beat ajunge noaptea in cimitir. Se impiedica si cade intr-o groapa de mormant proaspat sapata unde si adoarme.
Cand se trezeste inghetat de frig exclama:
- Brrrr ce frig e aici!
Paznicul cimitirului care era în apropiere:
- Pai si matale daca i-ai lăsat să-ți fure cosciugul...

Lui Bula i se plange un vecin:
- Auzi Bula, zi-i lui fiu-tau sa nu ma mai imite!
Bula catre Bulisor:
- Hai, gata, inceteaza sa mai faci pe prostul!

- Dragul meu, cu ce o sa ma surprinzi la aniversarea a 20 de ani de casnicie?
- Te duc in Thailanda
- Iooai ce fain! Si la aia de 30?
- O sa vin dupa tine!

Soacra sta de mai multe saptamini la tinarul cuplu.
Intr-o seara, il intreaba pe ginere:
− Spune-mi, fiule, nu mai ai nici o carte pe care nu am citit-o?
− Da, cum sa nu! Mersul trenurilor.

Gheorghe:
– Ce ai vecine de esti suparat?
Costel :
– L-am imprumutat pe Ion cu 100.000$ sa isi faca operatie estetica!
Gheorghe
– Si, nu iti mai da banii?
Costel:
– Nu-l mai recunosc!

In desert un tip era mort de sete, merge ce merge si ajunge la unu cu o taraba care vindea ceva
– Da-mi te rog o sticla de apa
– Imi pare rau doar papioane vand
Pleaca dezamagit si isi continua epuizat drumul, pana intalneste alta taraba
– Da-mi te rog o sticla cu apa
– Imi pare rau doar papioane, spuse si acesta
Iara isi continua drumul fara speranta si cand credea ca acolo o sa sfarseasca vede in departare un hotel imens, se taraste la portile lui unde statea usierul
– Te rog o sticla de apa
– Imi pare rau domnule la noi se intra doar daca purtati papion

Bula are un fratior si copilul plange toata ziua si noaptea si nu lasa pe nimeni sa se odihneasca.
Bula ii spune mamei sale:
- Mami, e adevarat ca fratiorul meu a venit din cer?
- Da, fiule.
- Nu ma mira ca l-au alungat!

Se intalnesc doi manageri:
– Te vad foarte suparat. S-a intamplat ceva?
– Da, sotia mi-a gasit o noua secretara.
– Blonda sau bruneta?
– Cheala!

In timpul unui curs, profesorul i se adreseaza unuia dintre studenti:
– Te rog sa-l trezesti pe colegul tau!
Studentul:
– Treziti-l dumneavoastra, ca dumneavoastra l-ati adormit!

Mama ii spune lui Bula:
– Du-te la Nea’Costica, la raionul de carne si vezi daca are picioare de porc afumat.
Dupa ce se intoarce Bula, mama il intreaba:
– Ei, are?
– Pai nu am putut sa vad ca era incaltat.

Sarea o broscuta fericita prin padure, cand intalneste o broasca ghicitoare.
- Broasca ghicitoare, imi zici si mie viitorul?
- Da. Saptamana viitoare vei face fericita o tanara frumoasa.
- Chiar asa? Ma va saruta si ma voi preface in print?
- Nu, va lua un 10 la biologie.

Micutul canibal se imbolnaveste. Dupa 3 zile numai cu supa, spune:
- Tati, mi-e atat de foameee...
– Ai rabdare, ca vine imediat doctorul...

Un client intra intr-o banca:
- Am fost anuntat ca sunt fonduri insuficiente atunci cand am verificat cardul.
- As vrea sa stiu daca se refera la contul meu sau la cel al bancii.

Bula si Strula vor sa treaca granita spre Ungaria, dar fara sa-i prinda vamesi.

Bula:
– Strula baiete am un plan bun, iar tu faci ce fac si eu.
Strul:
– Bine ma!
Bula trece granita noaptea si vamesi ii auzira.
– Stop cinei acolo!
– Miau, miau, miau…!!!
– A, e doar o mata.
– Vazusi, Strula ce trebuie sa faci.
– Da!
Strula trece granita si vamesi:
– Stop cine-i acolo!??
– Inca o pisica!

Doua animale se intalnesc in padure si merg o bucata de drum impreuna.
Intreaba un animal pe celalalt:
- Tu ce fel de animal esti de fapt?
- Eu sunt caine lup!
- Cum asa?
- Pai tata a fost lup si mama catea! Simplu, nu?
- Si tu, intreaba cainele lup, tu ce esti?
- Eu sunt urs furnicar!
- Hai du-te de-aici ca nu te cred !!!

Un tanar, angajat la un magazin de retail, se prezinta pentru prima zi de munca.
Seful il primeste cu o calduroasa strangere de mana si ii ureaza bun venit.
– Prima ta sarcina va fi sa maturi intregul.
– Stati putin…eu sunt proaspat absolvent.
– Ah, ma scuzi, se pare ca a fost o neintelegere. Da-mi te rog matura si iti arat cum se face.

Un politist opreste un conducator auto care avea doar un singur ochi.
Politistul:
– Domnule, aveti doar un singur ochi. Nu ar trebui sa fiti la volanul unei masini! spuse politistul.
– E in ordine, domnule agent, a raspuns soferul.
- Sunt atat de turmentat, incat vad dublu…

Tatal citeste ziarul.
La un moment dat, ochii ii cad pe un titlu cu litere mari: “Gica Hagi a semnat un contract de 4 milioane de dolari”.
Privindu-l ganditor pe fiul sau care se chinuia sa-si faca tema la matematica, ii spuse:
– Gata, ajunge cu matematica asta! Ia du-te pe afara sa bati mingea cu baietii.

– Stii sa acorzi primul ajutor?
– Da, bineinteles!!!
– Ce faci in cazul in care se impiedica cineva si cade?
– Rad!!!

Odata, un politist (un fel de rutier de masini) il vede pe popa Bula pe bicicleta si il saluta:
-Buna, popa Bula…da' cum iti merge?
-Bine, ma politistule, stau si yo p'aci si ma plimb cu Dumnezeu inainte.
-Aaaa…Deci sunteti 2 pe bicicleta ……ia da-mi carnetul 'ncoa sa-ti trag o amenda!

Un terorist la poarta raiului. Bate la usa si raspunde Sfantul Petru.
-Ce-i cu tine aici?(intreaba Sfantu Petru).
-Am venit sa intru in Rai. Ia Sfantu Petru registrul si il cauta dupa nume.
-Bine ma, dar tu nu poti intra in Rai pentru ca ai omorat mii de oameni si ai daramat sute de cladiri.
La care teroristul:
-Bine ma, daca eu nu pot intra in Rai, atunci voi aveti 10 secunde sa iesiti afara!

Un copil mic s-a pierdut in supermarket si plange necontenit. Oamenii din jur il linistesc spunandu-i ca ii vor gasi mama si ii dau sfaturi:
– Trebuia sa te tii de fusta mamei.
– Am incercat, dar nu am ajuns.

Intr-o discoteca in Germania intra un rus, pe tricoul caruia scria mare:
“Turcii au trei probleme.”
Nu sta mult si se apropie un turc de el:
– Ce faci bah aici? Cauti bataie?
– Asta e prima voastra problema, va luati de oricine fara sa va fi facut nimic.
Dupa vreo 5 ore dupa ce se termina totul si lumea pleca pe acasa, la iesire pe rus, il asteptau o turma de turci.
– Asta e doua voastra problema, nu va puteti rezolva problemele singuri si veniti in turma.
Turcii cum au auzit au scos cutitele la el.
– Si asta e a treia voastra problema, intotdeauna veniti la un schimb de focuri cu cutitele!

Sotia isi intreaba sotul, care pleaca la mare fara ea:
- De ce nu ti-ai pus verigheta?
- Verigheta? Pe caldura asta?

Maria – servitoarea – i-a cerut doamnei , o marire de salariu. Doamna noastra, cam suparata pe chestia asta, a-ntrebat-o: – Bine Maria, ia spune-mi mie, de ce vrei sa-ti maresc salariul? – Sunt 3 motive pentru care vreau un salariu mai mare. Primul, este ca eu calc camasile mai bine decat dumneavoastra. – Cine ti-a spus chestia asta? – Pai, domnu’! – Aha! Si Maria continua: – Al doilea motiv este ca eu gatesc cu mult mai bine decat dumneavoastra!… – Asta nu-i adevarat! Cine ti-a spus prostia asta? – Pai tot domnu’… – Aaahaaa! – … Si al 3-lea motiv este ca eu fac dragoste si mai bine decat dumneavoastra! Doamna,surprinsa si foarte suparata, pe un ton insinuant: – Si asta, tooot domnul ti-a spus-o! Nu-i asaaa? – Nu doamna! Asta mi-a spus-o gradinarul..