Bancuri

Un tip isi gaseste BMW-ul cu botul praf in parcare. Se uita in jur dupa autorul dezastrului si nimic, in schimb vede un biletel pe parbriz: „Regret ca tocmai mi-am bagat carligul de la Dacie in mandretea ta de masina. Iti scriu pentru ca fraierii de martori care se uita sa creada ca iti las adresa, numarul de telefon si asigurarea. Da` sa stii ca eu regret din nou…”

Stomatologul intreaba o pacienta:
- De cand au inceput sa va cada dintii?
- Imediat dupa nunta!

– Mama, m-a batut tata de doua ori azi, nu stiu ce naiba a avut.
-Pai de ce?
-Prima oara cind i-am aratat carnetul de note si a doua oara cind i-am spus ca e al lui de cind era elev.

Pe campul de razboi: armata romana si armata germana.In armata romana erau Bula si cu Strula printe ceilati soldati.
Uitandu-se Bula si cu Strula in stanga si dreapta vazand cum soldatii romani cad la pamant se gandesc cum sa-i distruga pe soldatii germani. Bula si cu Strula incep ei sa strige cate un nume german si care cum se ridica, Bula cu Strula il impuscau.Vazand germani ca fratii lor cad la pamant, se gandesc si ei sa faca la fel. Striga si ei tare Bulllllaaaaa, de unde Bula zice catre Strula: vezi cine ma striga.

- Ioane, vino sa-mi vezi copilul nou nascut! - E dragalas, dar nu-i putin cam mic? - Mic? Pai cit de mare ai vrea sa fie dupa doua saptamini de casnicie?

Intra sotia in casa.
- Dragul meu, uite, aici, o bere pentru tine...
Mai trece ceva timp:
- Dragul meu, de ce nu te uiti la fotbal? Ia zi, vrei ceva de mancare mai special, mai bun ceva?
Sotul, cu o privire ingandurata:
- Ia zi, cat de tare...
- Un pic,... asa,... farul din dreapta, capota si parbrizul...

Un negru cu un papagal pe umar intra intr-un bar.
Barmanul:
– Frumos exemplar, de unde il ai?
La care papagalul zice:
– Din Africa, sunt multi acolo…

Stateam aseara la bar si-mi inecam amarul, cand vine un tip langa mine si ma intreaba:
- Ce faci, amice, de ce esti atat de trist?
- Astazi am vrut sa ma angajez la o fabrica de prezervative, dar am fost respins din cauza numelui meu… i-am raspuns.
- Cum asa?! Dar cum te cheama?
- Barza Geamanu…

Un rabin este invitat să tină un discurs intr-o sinagogă. Vine rabinul, se aşează pe locul lui de frunte şi tace. Toţi se uită la el şi el tace. Un enoriaş se apropie de rabin şi-l întreabă:
- De ce nu începi să vorbeşti?
Răspunde rabinul:
- Am uitat dinţii acasă.
Fuge enoriaşul acasă la rabin şi-i aduce protezele. Atunci începe rabinul discursul şi vorbeşte, vorbeşte, o oră, două... Se apropie de rabin enoriaşul şi-i spune:
- Este tare târziu, te rog termină.
Răspunde rabinul:
- Ce să fac! Mi-ai adus din greşeală protezele soţiei...

La terminarea meciului de fotbal, un om de ordine observa un pusti ca se catara pe gardul stadionului si striga: Ma baiete, da' tu nu poti sa iesi pe unde ai intrat? Pustiul: Pai, da nene, asta fac...

- Draga, trebuie sa recunosti ca ai o problema cu drogurile! -N-am nicio problema! -Vineri erai in fata liceului la 8.00 dimineata! -Pai la cat ai fi vrut sa ma duc, daca la 8.00 incep orele?! -Nu si pentru cei care au terminat liceul acum opt ani!

O tipa buna urca in tramvai, 3-4 smecherasi in spate… Se sfatuiesc ei acolo, si intr-un final pleaca unu spre ea: – Domnisoara, uite 5 RON pentru minunata priveliste pe care ne-ai oferit-o. Tipa ia banii, ii pune in portofel si zice : – Stai, uite 2 RON rest… pentru handicapati am reducere!

Un turist in muntii Maramuresului se intalneste cu un cioban care statea sprijinit intr-o bata cu trei numere mai mare decat ii trebuia:
– Bade, de ce nu tai o bucata din bata aia? Nu crezi ca e cam lunga?
– Nu pot…in partea de sus am motive florale…
– Atunci tai-o de jos…
– Nu pot…in partea de jos am motive maramuresene…
– Pai atunci tai de la mijloc o bucata si apoi lipesti capetele la loc…uite, la mijloc n-ai nici un motiv.
– Asa ma gandeam si eu…daca n-am nici un motiv, de ce s-o mai tai???

Profesorul intreaba clasa:
– Daca aveti un dolar si-i mai cereti unul tatalui, cati bani aveti?
Bula ridica mana, profesorul il lasa sa raspunda, iar acesta zice:
– Un dolar.
– Nu stii matematica, zice profesorul dezamagit.
– Nici d-voastra nu il stiti pe tata.

Catarat pe zidul care imprejmuieste ospiciul, un nebun se zgiieste la un pescar care sta de ceasuri intregi, aproape nemiscat, cu undita in mina, pe malul lacului.
- Vad ca zaci acolo de dimineata. Macar ai prins vreun pestisor?
- Nu.
- Si atunci de ce nu vii la noi?

Sase politisti mor pe neasteptate.
Se face o ancheta si se constata ca trei dintre ei erau intr-o barca.
Unul a aprins o tigara, a aruncat chibritul in apa, dar si-a amintit ca nu l-a stins. S-a aruncat dupa el si s-a inecat.
Al doilea a aruncat chistocul si a patit la fel.
Al treilea a vazut ca nu porneste barca, s-a dat jos sa o impinga si s-a inecat si el.
Ceilalti trei au murit la reconstituire.

O femeie in varsta spune liftierului s-o duca la etajul 80 al hotelului.
Pe parcurs,se aud tot felul de trasnituri.
Alba la fata,femeia intreaba:
– Nu schimbati niciodata cablurile de la ascensor?
– Ba da,raspunde liftierul,atunci cand se uzeaza.
– Si cand stiti cand s-au uzat?
– Atunci cand se rup.

De Halloween m-am deghizat in omul invizibil. Nu m-a vazut nici dracu’ la munca.

Recent s-a efectuat un sondaj pe plan mondial. Intrebarea a fost: Va rugam sa ne spuneti opinia dumneavoastra in legatura cu lipsa de alimente din restul lumii.
Sondajul a fost un esec total.
– In Africa nu stiau ce inseamna alimente.
– In Europa de Vest nu stiau ce inseamna lipsa.
– In Europa de Est nu stiau ce inseamna opinie.
– In America de Sud nu stiau ce inseamna va rugam.
– Iar in S.U.A. nu stiau ce inseamna restul lumii.

Ce are motanul tau, draga? Toata dupa-masa a alergat de pe un acoperis pe altul. Doar n-a innebunit?!
– Nu, draga mea, cum sa fi innebunit?! Azi dimineata l-am castrat, iar acum umbla sa-si contramandeze intalnirile.

Judecatorul catre martor:
– Ai vazut ca vecinul tau isi bate soacra?
– Da domnule judecator.
– Si de ce n-ai intervenit?
– Pai, sa vedeti, la inceput am vrut sa intervin, dar cand am vazut ca o poate bate singur…

Doi cioban intra cu un caine intr-un magazin din Suceava.
- Animalele nu au voie in magazin, zice vanzatorul.
- Bre, Gheorghe, atunci eu si Labus te asteptam afara.

Bula si Strula se intalnesc la un restaurant si vorbesc despre stiri.
Bula: -Strula, ai vazut reportajul cu fata pierduta?
Strula: -Da, l-am vazut.
Bula: -Ei bine eu nu l-am vazut!

– Un whisky cu gheață, vă rog!
– Dar sunteți la spital!
– Bine, atunci bagă-l în perfuzie!

Bula primeste o invitatie la o petrecere.
Pe invitatie scria ca se intra doar cu cravata neagra.
Cand a ajuns, insa, spre surprinderea lui, ceilalti mai purtau si camasa si pantaloni…

O tipa la spovedanie:
– Parinte, eu…
– Stiu, fiica mea, ce ai facut, ca suntem prieteni pe Facebook, am vazut poze, am citit ce ai scris pe perete… Mi-a fost destul.
– Si ce trebuie sa fac ca sa fiu iertata, parinte?
– Sa dai like la 10 manastiri.

Trei betivi erau pe o cale ferata.

Primul betiv zice:

Bai ce scara lunga.

Al doilea:

Bai tine-te de balustrada sa nu cazi.

Al treilea:

Ce prosti sunteti, nu vedeti ca vine liftul??????

- Fa Marie? Ai vrea sa mergem cu o masina mare, cu multi cai putere, pe care nu trebuie sa oconducem noi, fiindca are si sofer?
Marie:
- Vai, Ioane, de cand astept acest moment!
Ion:
- Atunci hai fa repede ca vine autobuzul!

Intors din razboiul cu arabii, Bula are cumplita misiune de ai comunica matusii sale vestea ca baiatul ei, Strul a murit impuscat.
Convins ca a gasit, dupa o matura chibzuinta, formula cea mai putin socanta, el spune matusii:
-Si cand stam eu cu Strul in fata transeelor, privind spre liniile inamice, ei bine...ce crezi ca ii trece lui Strulica prin cap? Uite-asa un glont!

Doctorul catre Alinuta:
– Mi-ati ascultat sfatul si ati dormit cu fereastra deschisa?
Alinuta:
– Da
Doctorul:
– Deci v-a disparut complet astmul de care sufereati?
Alinuta:
– Nu, dar mi-au disparut iPad-ul, televizorul, frigiderul si laptopul.