Bancuri

Mi-am făcut și eu testul de frumusețe…
Mi-a ieșit că sunt... glumeață!...

Bărbatul ideal:
Ea: – Am parcat bine?
El: – Da, iubito. Lasă că mergem pe jos până la bordură…

M-am gândit mult ce să-i iau soțului de ziua lui: mi-am luat bilet în Maldive, ca să se odihnească și el, săracul!

Eram tânără și frumoasă, până acum o oră, când a venit un puști de vo’ 13 ani la poarta mea și a strigat: ”Mamaie, nu cumperi niste urzici?!”

Se întâlnește gazul cu electricitatea:
- Salut, scumpo!
- Salut, scumpule!

La coafor
- Doamnă, bancnotele dumneavoastră sunt ude...
- Soțul meu a plâns mult când mi le-a dat!

La bancă.
- Aș vrea să deschid un cont comun.
- Cu cine?
- Cu cine are bani!

– Ce bine că ai venit bunico, o să vedem cascadoriile lui tati!
– Ce cascadorii, dragă?
– A zis că, dacă mai vii pe la noi, se urcă pe pereți!

Nepotul îşi întreabă bunicul:
– La ce crezi că ai putea renunţa mai uşor: la vin sau la femei, bunicule?
– Depinde de vechime!

O tipă într-o agenție de turism:
- Vreau să plec în concediu, dar nu știu unde. Mă puteți ajuta?
- În Cipru, totul inclus, cu avionul, spune agentul.
- Nu este sigur, avionul se prăbușește...
- Grecia însorită, cu vaporul.
- Nu este sigur, vaporul se scufundă.
- Cu autocarul prin Europa, special pentru dumneavoastra, insistă agentul.
- Vaaai, cum așa? atâtea accidente se întâmplă...
- Atunci nu mai rămâne decât o plimbare pe jos cu conotație sexuală.
- Adică, asta cum e?
- Adică, mai du-te...

3 dimineața.
Se aude o bătaie în ușă. Se trezește soțul, când deschide ușa, unul stă zâmbind:
- Ce vrei, mă, e ora 3 dimineața!?
- Scuze, n-ați putea să mă împingeți?!
- Du-te, bă, de aici, la 3 dimineața!?, îi inchide ușa în nas și se duce înapoi în pat lângă sotie.
Sotia îl întreabă:
- Cine a fost la ora asta?
- Păi unu', cică vrea să-l împing.
Soția se ridică într-un cot:
- Ți-aduci aminte când ai avut pană la motor și nu te-a împins nimeni și ai stat 4 ore pe magistrală? Ți-era greu să dai o mână de ajutor?
- Bine, zise soțul. Își trage repede o pereche de pantaloni și iese afară. Începe să strige:
- Bă, unde ești?
Se aude un glas:
- Aici!
- Unde aici?
- Aici, în leagăn!

Anunț la radio: - Am găsit un portofel negru din piele cu suma de 600 euro și 500 lei. Aș vrea să îi dau o dedicație celui ce l-a pierdut, să-i dea Dumnezeu sănătate!

Un băiat cu ultimul răcnet de Lamborghini, este oprit de poliția rutieră. Bineînțeles că acesta se folosește de tupeul specific și începe conversația pe un ton amenințător:
– Ce faci, frate? Pe mine te-ai găsit să mă oprești? Tu știi cine e taică-meu?!
Polițistul, în timp ce completează procesul verbal:
– De ce? Maică-ta nu ți-a spus?!

Mama soacră, când ne-am întâlnit prima oara și mi-ai spus că ai propriul tău mijloc de transport, nici prin gând nu mi-a trecut că te referi la... mătură!!!

În magazinul de covoare:
- Am nevoie de un covor pentru camera copiilor care să se murdărească mai greu!
- Câți copii aveți?
- Patru!
- Mai bine asfaltați!

- Mamaie, ce ai acolo în sacoșă?
- D-ale gurii, dinți, proteze!

- Nu te mai suport, ai amante peste tot!
- Iartă-mă, iubito! Așa sunt eu, împrăștiat...

Ia zi, nevastă, ce ai făcut de mâncare?
– Nimic, Jănele!
– Păi, asta a fost ieri.
– Am făcut să-ți ajungă două zile!

– Tu știi ce-i un stilist?
– Da, un moldovean care ține cu Steaua!

O mamă se adresează învăţătoarei: – Cum puteţi să-i daţi copilului o asemenea temă: dacă o bere costă 50 de bani …?”
Soţul meu nu a închis ochii toată noaptea!!!…

– De ce te cerți mereu cu nevastă-ta și pe soacră o respecți ata de mult?
– A fost singura care s-a opus căsătoriei!

În fiecare an, în lume sunt tăiate 3 miliarde de flori pentru ziua de 8 Martie.
Protejați planeta, domnilor! Cumpărați diamante!

Fiecare borcan cu gem ascunde sub capac tragedia unor prune ce puteau deveni pălincă!
Mănânc și plâng!

Polițistul: - Doamnă, aveți idee de ce v-am oprit?
– Sunt la fel de confuză ca și dumneavoastră!

Îmi amintesc, copil fiind, cât așteptam să cresc mare, să am un serviciu, responsabilități…
Acum mi-e clar: de mic am fost tâmpit!

– Vecine, ce faci pe bloc?
– Vreau să mă arunc!
– Păi, de ce?
– M-a lăsat nevasta!
– Aaa, OK, dacă ţi-a dat ea voie…

Am găsit un portofel cu cinci sute de lei. Ca un bun creştin, m-am întrebat: – Ce-ar face Iisus?… Aşa că i-am transformat în vin!

Cea mai mare greşeală din alimentaţia românilor e că se mănâncă ÎNTRE EI!

Femeile adoră bărbaţii fără bani, mici, graşi şi chei, cu condiţia să fie... nou-născuţi!

– Fiţi amabil, cum ajung la spital?
– Vedeţi curba aia?
– Da.
– Ţineţi-o drept înainte!

Adam către Eva, la prima ceartă: – Ai noroc că nu pot să te trimit la mă-ta!

Realizezi c-ai îmbătrânit când lumânările costă mai mult decât tortul!

– Fiica ta s-a întors de la Paris?
– Da.
– Și a adus vreun suvenir?
– Sigur că da, îl botezăm duminică!

Realizezi c-ai îmbătrânit când lumânările costă mai mult decât tortul!

Adam către Eva, la prima ceartă: – Ai noroc că nu pot să te trimit la mă-ta!

La bancă.
- Aș vrea să deschid un cont comun.
- Cu cine?
- Cu cine are bani!

Ia zi, nevastă, ce ai făcut de mâncare?
– Nimic, Jănele!
– Păi, asta a fost ieri.
– Am făcut să-ți ajungă două zile!

Doua blonde la un meci de rugby.
– Ii vezi pe aia care s-au strans gramada? o intreaba una pe cealalta.
– Da, ce-i cu ei?
– Pariez ca in clipa asta s-au strans ca sa ne barfeasca

Bulă se adresează încurajator către fiul său:
– Hai fiule, încă un pas și încă un pas și încă unul, aşa, aşa, micuţ, încet-încet! Maria, adu-mi repede camera video să îl filmăm pe fecioraşul nostru, a venit de la balul de absolvire!

Un tânăr, în biserică:
– Părinte, vreau să mă spovedesc!
– Haide, fiule, ușurează-ți sufletul!
– Săptămâna asta, am ajutat o prietenă să monteze un dulap. L-am montat, a început să plouă și ea îmi spune: „Ei, unde să te pornești pe ploaia asta, rămâi!” Am rămas și am facut dragoste. Câteva zile în urmă, am ajutat-o pe nevasta unui prieten să lipească tapet. L-am lipit și a început să plouă. Ea îmi spune: „Ei, unde să ieși pe ploaia asta, asteaptă!”… si am facut dragoste... Ce să fac părinte?
– Fiule, du-te repede acasa, până nu începe să plouă!

– Acuzat, recunoști acest cuțit?
– Da, domnule judecător.
– Înseamnă ca mărturisești crima.
– Nu mărturisesc nimic! Dar mi-l arătați pentru a patra oara, e normal să-l recunosc!!!

Soacra isi suna ginerele, panicata:
– Mihaita draga, nu stiu ce sa fac, a cazut curentul si din bucatarie vine un miros puternic de gaz!
– Calmeaza-te, ar trebui sa verifici, aprinde o lumanare si intra in bucatarie? Hai, ca stau la telefon?

Taximetristul:
– Îmi cer scuze că miroase a spirt, dar am dezinfectat mașina.
– Stați liniștit, de câteva zile nu simt niciun miros!

Bula primeste o invitatie la o petrecere.
Pe invitatie scria ca se intra doar cu cravata neagra.
Cand a ajuns, insa, spre surprinderea lui, ceilalti mai purtau si camasa si pantaloni…

O mamă se adresează învăţătoarei:
– Cum puteţi să-i daţi copilului o asemenea temă: ”dacă o bere costă 50 de bani …?” Soţul meu nu a închis ochii toată noaptea!!!…

Test de iubire - închide soţia şi căţelul într-o debara şi, când deschizi debaraua, fii atent să vezi cine se bucură mai mult că te vede!

Nevasta nervoasă îi reproșează bărbatului:
- Mă bărbate, iar ți-ai lăsat hainele împrăștiate prin casă?
- Nu-s împrăștiate, sunt distanțate social

- Mama, care este cel mai bun soţ?
- Militarul, draga mea: îşi face patul, îşi ţine lucrurile în ordine, e disciplinat şi, mai ales, ştie să asculte de superiori!

Soțul îsi aduce un coleg Ia cină.
- Casa-i în dezordine, mâncare nu fac! De ce I-ai adus?
- Vrea să se însoare mâine.

Un tip care se dă pe stradă la o tipă primește următorul răspuns:
- Am acasă un soț ... nesimțitule
La care tipul:
- Si eu am acasă un televizor ... dar mai merg și la cinematograf!

Un om prinde peştişorul de aur şi fiindcă era cam micuţ, îl învârteşte pe toate părţile şi nu ştie ce să facă cu el.
Peștele nu mai rabdă:
– Hai, mă omule, pune-ţi o dorinţă!
– Ce dorinţă?
– Păi, cum să-ţi explic?!… Ieri, de exemplu, m-a prins un bătrânel, m-a rugat să-i dau 1.000.000 de euro şi eu i-am îndeplinit dorinţa. Dar tu ce vrei?
– Adresa lu’ bătrânelu’ ăsta!

– Ce bine că ai venit bunico, o să vedem cascadoriile lui tati!
– Ce cascadorii, dragă?
– A zis că, dacă mai vii pe la noi, se urcă pe pereți!