Bancuri

Profesoru’:
– Iar ai intarziat Bula, ai absenta!
Bula:
– Dar De ce? Ca m-am trezit greu si ieri si azi!
Profesoru’:
– Pai macar puteai sa te mai grabesti sa vii la scoala !
Bula:
– Cum nu m-am grabit?!?, deja ma doar picioarele la cat m-am grabit sa intarzii!!!

O blonda intra intr-o farmacie.
– Aveti cumva prezervative marimea XXL?
– Da, doriti sa cumparati?
– Nu, dar daca nu va suparati, astept pana vine cineva sa cumpere.

Maria, o femeie religioasa, a fost maritata cu sotul ei si a facut 17 copii.
Apoi, barbatul ei moare.
Peste cateva saptamani, ea se marita din nou si mai face 2 copii.
Apoi moare si al doilea barbat.
Un pic mai tarziu, moare si ea.
La inmormantarea ei, preotul, ridicand privirea la cer, spune:
– In sfarsit, sunt din nou impreuna!.
La care cineva din multime intreaba:
– Scuza-ma, parinte, te referi la ea si la primul sot sau la ea si la al doilea sot?
Preotul zice:
– Ma refer la picioarele ei.

- Ba Ioane am auzit ca azi vor fi 42 de grade la umbra!
- Si ce ? Crezi ca is prost sa stau la umbra?

In fata unei moschei arabe doi cersetori, unul evreu si unul arab. Toti credinciosii care ieseau de la slujba, il vedeau pe evreu si bineinteles marcau banu' gros si ostentativ arabului. La un moment dat, apare seicul arabilor, Il vede pe evreu, i se face mila si-i spune: Mai omule, du-te si cerseste in alta parte, nu iti dai seama ca aici nu ai nici o sansa? Pleaca evreul si se aseaza linga un pod, iar dupa citeva minute apare si arabul linga el. Se uita unul la altul si evreul i se adreseaza arabului:
-Auzi ma Itzic cine ne invata pe noi sa facem afaceri...

Un tip care nu se mai spovedise de mult timp se hotaraste sa obtina iertare pentru pacatele sale. Intra in biserica, da la o parte draperia si intra in confesional. Un adevarat minibar i se infatiseaza ochilor: pahare de cristal, vin de cea mai buna calitate, tigari si bomboane cu crema de lichior. Pe pereti, postere cu doamne nu prea imbracate si dotate din plin. La un moment dat il aude pe preot venind:
- Iarta-ma, parinte, ca nu m-am mai spovedit de foarte multa vreme, dar imi place ceea ce vad: confesionalul arata mult mai atragator decat inainte!
- Iesi afara, idiotule, raspunse preotul, ai intrat pe partea mea!

La aeroport:
– Se poate sa ma uit in bagajul dvs.?
– Depinde, ce anume cautati?
– Droguri.
– În cazul asta, nu.

La poarta Raiului ajunge un inginer.
Sf. Petru Il intreaba:
– Tu cine esti?
– Sunt inginer si vreau sa intru.
– Nu aici, locul tau e JOS.
Ajunge inginerul in Iad. Cum se plictisea, incepe sa mestereasca: scari rulante, aer conditionat, piscine, pune la punct o retea Internet.
Peste o vreme Cel de Sus discuta cu Talpa Iadului la telefon.
– Si ce mai e nou?
– E exceptional. Am un inginer care a facut minuni (si-i povesteste inventiile). Dumnezeu evident agasat ii raspunde:
Dar ce cauta acolo un inginer, locul lui e aici la Mine. Sa stii ca te dau in judecata!
La care Talpa Iadului ii raspunde:
– Si unde crezi ca vei gasi un avocat!!

Se spune ca atunci cand a facut lumea Dumnezeu a rasturnat sacul cu minuni in locul unde este acum Romania.
Uimit si putin socat de bunavointa excesiva a Stapanului sau, un inger Il intreaba:
– Ce faci Preasfintite, le dai prea multe!
La care Dumnezeu ii raspunde:
– Stai sa vezi ce conducatori le dau!

Pe scarile Parlamentului, o doamna se impiedica si cade. Klaus Iohannis, aflat in apropiere, o ajuta sa se ridice si o conduse la biroul unde avea treaba.
– Cum as putea sa va multumesc? zise doamna la despartire.
– Votindu-ma pe mine si PNL-ul la viitoarele alegeri!
– Ma scuzati, cind am cazut, m-am lovit la genunchi, nu la cap…

O proaspata sotie si sotul ei se intorc de la munca. Ea ii spune:
-Am vesti grozave pentru tine. In curand vom fi trei in aceasta casa.
Sotul vine spre ea cu un zambet urias pe fata. Stralucea de fericire, si isi saruta sotia, cand aceasta ii spune:
-Ma bucur ca te simti asa, de maine dimineata, mama se muta cu noi.

O doamnă blondă (nu-i dăm numele) dă cu mașina în intersecție peste un polițist.

Sună la Poliție:

- Alo, sunteți unu unu doi, adică Poliția?

- Suntem poliția, răspunde un polițist, lehamisit să explice.

- Vă anunț că ați rămas unu unu unu.

Bula, fotograf, face poze de buletin la 20 chinezi veniti la munca in Romania.
Ca sa nu scoata pentru fiecare cate o poza separata, a scos o singura poza, in 20 de exemplare.
Toti au fost multumiti, doar un singur chinez s-a intors suparat.
– Asta nu-i poza mea, zice chinezul.
– Cum asa? Nu-i fata ta?
– Ba da, dar camasa nu e mea!

Un turist in vacanta il intereaba pe un localnic daca sunt crocodili in apa.
Acesta ii raspunde ca nu.
Turistul incepe sa inoate si observa niste pete intunecate in apa, la cativa metri de el. Se intoarce spre localnic:
– Sigur nu sunt crocodili aici?
– Nu, ca le e frica de rechini.

Sergentul e internat in spital de 2 saptamani. Bula se duce sa-l vada si se intoarce cu o fata ff trista. Toti il intreaba:
- Ce s-a intamplat Bula? Sergentul nostru... Chiar nu mai e nici o speranta?
- Da... maine se intoarce in unitate

Se apropie ziua de nastere a soacrei iar ginerele nu stie ce cadou sa-i faca. In cele din urma s-a decis si i-a rezervat cel mai fain loc din cimitir.
A mai trecut un an, din nou ziua de nastere a soacrei. De aceasta data nici un cadou. Soacra intreaba:
– Scumpul meu ginerica, gata, nu mai mai iubesti?
– Ba da, mama, cum sa nu te iubesc? Doar ca sunt un pic suparat, deoarece nu te-ai folosit de cadoul meu de anul trecut!

In gară, o blondă merge la biroul de Informații și întreabă:
- Nu vă supărați, pot să vă pun o întrebare?
- Desigur, doar de aia suntem ghiseu de informații!
...
- Imi stă bine rochia?

Intr-o seara un betiv trece pe langa o casa cu demisol. La un moment dat, betivul se opreste sa se pise. In timp ce...o femeie iese la geam si exclama:
- Doamne, ce grosolanie!
- Ei, dar de lungime ce zici?

– Alo!
– Da.
– Vino pana la noi!
– De ce?
– Nu mai merge imprimanta!
– Ce nu face?
– Nu mai are curent!
– Cum?!
– Da, nu mai are curent!!
– Cum ati observat ca nu are curent?
– Imi apare pe calculator…
– Ce??!!
– Imi apare pe calculator mesajul: “current printer is unavailable”

– Doctore, nu i-ati putea administra sotului meu un medicament pentru a visa noaptea peste?
– De ce? E cumva pescar?
– Nu, dar de vreo doua luni viseaza noapte de noapte vrabii.
– Si ce va deranjeaza, pesti sau vrabii, nu e totuna?
– Nu, ca daca ar visa pesti, nu ar mai ciripi.

Preotul satului merge le politia din localitate si se plange:
– Fiul meu drag, ajuta-ma, mi-au furat bicicleta. Ce sa ma fac?
– Ce sa va faceti parinte? Duminica la slujba trebuie sa spuneti cele zece porunci, si cand ajungeti la “Nu fura” uitati-va atent in jur pentru ca cel care se va ascunde este hotul.
Dupa slujba, popa merge la politai.
– Dumnezeu sa te binecuvinteze, fiule, mi-am gasit bicicleta.
– S-a intamplat precum v-am spus eu?
– Aproape… Am inceput sa enumar poruncile si cand am ajuns la “Nu preacurvi” mi-am adus aminte imediat unde am lasat-o.

Un om in varsta doreste sa emigreze. La completarea formalitatilor, este intrebat de catre oficialitati de ce.
- Datorita homosexualitatii...
- Cum asa?
- Pai, in timpul nazistilor se pedepsea chiar cu moartea, dupa aceea cu inchisoarea, iar acum este permisa prin lege. As dori sa emigrez pana nu devine obligatorie.

Intr-un muzeu de arta, niste vizitatori s-au oprit si au zabovit mai mult in fata unui tablou, care infatisa trei barbati de culoare complet dezbracati.
Mirarea lor a fost ca dintre acestia, cel din centrul imaginii avea penisul roz, asa ca au rugat ghidul muzeului sa le dea lamuriri.
Ghidul foarte amabil si documentat, le-a explicat pret de o jumatate de ora ca penisul roz semnifica alinierea Afro-americanilor intr-o lume predominant alba, dar ca mai poate insemna si opresiunea fata de homosexuali in societate.
Multumiti de explicatia ghidului se pregateau sa plece dar, se apropie de grup un mosulica, care intreaba:
– Ia spuneti … v-a lamurit ghidul ce reprezinta si care este mesajul acestei opere de arta?
– Desigur, au raspuns vizitatorii. Dar de ce ne intrebati?
– Pentru ca eu am pictat tabloul. Astia din imagine nu sunt negri.
Sunt mineri din Valea Jiului, iar ala din centru a fost la pranz pe-acasa…

Bula isi primeste permisul de conducere doar de cateva zile. In timp ce se plimba cu masina pe strazile capitalei este oprit de un politist:
– Dumneata ai lovit cu masina un om. Stii e trebuie sa faci in astfel de cazuri?
– Da stiu, raspunde speriat Bula, il iau in masina si-l duc la urgenta!
– Atunci de ce nu procedezi asa?
– Nu pot. Am deja cinci raniti in masina.

Dorel este invitat la o onomastica unui prieten, asa ca onoreaza invitatia.
A doua zi, nu putea sa tina ochii deschisi dar merge la munca.
Seful lui cand il vede cum arata il intreaba:
– Dorele, ce ai patit? Arati de parca a dat TIR-ul peste tine!
– Sefule, am petrecut aseara… Am fost la petrecerea unui prieten, si ne-am distrat pe cinste. A fost o intreaga nebunie!
– Ia povesteste mai in detaliu! spune seful curios.
– Eram eu, Ion si Paul la petrecere. Am baut pana ne-am facut lemn, si la un moment dat ne-am trezit acasa la iubita lui Paul, si cum vorbeam noi acolo, am ajuns sa o facem in trei!
Ion este intrerupt de sef:
– In patru, vrei sa zici, nu?
Ion raspunde ferm:
– Nuuuu! Am facut-o in 3 ca aia a iesit afara!

Un tanar sta de vorba cu un domn mai in etate.
- Cand ma insor, primul lucru este sa o trimit pe soacra-mea in doi ani de vacanta!
- N-ai vrea sa te insori cu fiica mea?

Alinuta lipseste 3 saptamani de la scoala.Cand vine inapoi, un profesor o intreaba de ce lipsit.
-Pai, a murit bunica.
-Cum a murit, cand am vazut-o ieri la geam?
- Stiu, o tinem acolo pana vine postasul cu pensia.

Bula si Strula merg sa se angajeze.
La semnarea contractului Bula spune:
– Eu nu stiu sa scriu.
La care secretara:
– Fa si tu un semn.
Bula face un X
Urmeaza Strula la rand insa nici el nu stie sa scrie.
Secretara ii spune sa faca un x. Strula insa face un O
Cand secretara se uita nedumerita la el Strula ii spune:
– Pe mine nu ma cheama ca pe el.

Se apropie ziua de nastere a soacrei iar ginerele nu stie ce cadou sa-i faca. In cele din urma s-a decis si i-a rezervat cel mai fain loc din cimitir.
A mai trecut un an, din nou ziua de nastere a soacrei. De aceasta data nici un cadou. Soacra intreaba:
– Scumpul meu ginerica, gata, nu mai mai iubesti?
– Ba da, mama, cum sa nu te iubesc? Doar ca sunt un pic suparat, deoarece nu te-ai folosit de cadoul meu de anul trecut!

Merge Ion la birt si ii cere Mariei un suc si doua paie.
- Da de ce doua paie?
- Azi sunt cu mandra mea.
A doua zi, aceasi scena, doar ca de data asta Ion cere un suc si trei paie.
- Da de ce trei paie?
- Azi sunt cu doua mandre.
A treia zi, Ion ii cere Mariei un sac de paie.
- Da ce faci cu un sac de paie??
- Azi sunt cu calul ..

Dintr-un turn de paza al unui fort din vestul salbatic, santinela striga:
– Domnule capitan, vin indieni!
– Prieteni sau dusmani? intreba capitanul.
– Cred ca-s prieteni, ca vin impreuna!

Dupa primul zbor in afara dulapului, molia mica este intrebata de mama sa :
– Eh? Cum a fost?
– Bine, lumea se bucura de mine, toti aplaudau.

Seful catre secretara:
– Cheama toti angajatii la sedinta. Urgent!
– Prin e-mail?
– Nu, prin facebook. Va fi mult mai repede!

O echipa de zugravi a primit sarcina sa zugraveasca spitalul de nebuni. Unul dintre ei se duce la director si-i spune:
– Dati-mi doi nebuni, mai putin nebuni, ca sa ne tina scarile.
Primesc ajutoare si apoi se pun la treaba. Cand zugravii erau sus, unul dintre nebuni zice:
– Tine-te de bidinea, ca eu iau scara sa zugravesc!

Ion vede pe Gheo ducand un cal de capastru.
- Ma Gheo, da' unde duci calu'?
- La veterinar.
- Au ce are, ma? Nu manca?
- Ba manca.
- Dara nu-i schiop?
- Nu-i schiop.
- O fi beteag?
- Ba nu-i beteag.
- Apai atunci de ce-l duci la veterinar?
- Apai daca-i al lui...

Un cuplu stau pe canapea, baiatul cu laptopul in brate cauta loc unde sa faca revelionul.
El: Uite draga mea, revelion in Tunisia, 180 de euro.
Ea: Da.... mmm
El: Uite, revelion in Grecia, 120 euro, cazare la hotel de trei stele.
Ea: Da... ar merge... mmm
El: Vai, mai bine uite revelion la Poiana Brasov, 80 eur, super tare.
Ea: Mda.... ... dupa o pauza de 10 secunde...
Ea: Eu... eu vreau la mama ...
Dupa o alta pauza de 10 secunde.
El: Du-te !

– Cum ai petrecut de Revelion? – Splendid! Am primit opt cereri în căsătorie.
– Și ce i-ai făcut?
– Am acceptat patru, cred că pentru un an îmi ajung.

Un politai vine acasa cu un televizor.
-De unde-l ai? il intreaba sotia.
-L-am cistigat la un concurs, la serviciu.
-Ce fel de concurs?
-De matematica.
-Si ce v-au dat de facut?
-Sa calculam cit fac 5 ori 5. Eu am zis „17” si am iesit pe locul trei.

Sotia mea a fost asistenta unui magician multi ani. A invatat cateva trucuri bune de la el. De exemplu, vin ieri de la munca, intru in dormitor, ea ma vede si striga ABRACADABRA. Deodata, ce sa vezi? Prietenul meu Razvan a iesit dezbracat din dulap. Am ras cu lacrimi, saracul Razvan, mi-era mila de el, cred ca se intreba ce dracu’ s-a intamplat de a ajuns gol la mine-n dulap.

La masa , in Ajunul Craciunului , fiica de 10 ani , cu lacrimi in ochi :
– Nu mai sunt fecioara !
Tatal , catre mama , disperat :
– Tu esti de vina ! Nu gatesti , nu speli , toata ziua nu faci nimic altceva decat sa te aranjezi , te inbraci cu fuste scurte , te uiti la telenovelele alea … Crezi ca esti un exemplu bun ?
– Eu ? Tu – care bei nopti intregi , injuri ca la usa cortului , te uiti la filme deocheate … Din cauza ta a ajuns asa copilul !
– Ba e vina sora-sii , care umbla cu badaranul ala care o inghesuie pe unde-o prinde .
Bunica, mai calma, o intreaba pe fetita cum s-a intamplat.
– Pai, Doamna Invatatoare a ales alta fetita pentru rolul Fecioarei la serbarea de la scoala.

Un camion e urmat la mică distanţă de o maşină de lux.
La un moment dat această din urmă intră în depăşire şi când ajunge în dreptul cabinei camionului coboară geamul şi o blondă superbă, drăgălaşă şi cu ochi albaştri, strigă şoferului din camion:
– Hei! Sunt Julie şi sunt blondă! Vezi că-ţi cade marfa din camion în spate!
Şoferul nimic. Se repetă faza de câteva ori, cu acelaşi rezultat.
La un moment dat, camionul trage pe dreapta la un fast food.
Vizibil iritată că bunele ei intenţii au rămas în zadar, blonda Julie merge direct la ţip:
– Auzi, sunt Julie şi sunt blondă şi de o oră tot îţi spun că pierzi marfă din camion. Eşti surd sau faci pe şmecherul?
– Sunt John, sunt brunet, nu sunt surd, nu sunt şmecher, doar împrăştii sare pe drum…

Doua blonde hotarasc sa mearga in padure sa-si caute un brad de Craciun. Dupa cateva ore de cautare una dintre ele ii spune celeilalte:
- Asa nu mai merge! Eu propun sa luam primul brad care il gasim... nu mai conteaza daca are globuri sau nu!!

De ce a ramas Napoleon celebru? intreaba profesorul.
- Fiindca avea o memorie formidabila, raspunse elevul.
- Poti fi mai clar?
- Da. Pe statuia sa scrie "Pentru memoria lui Napoleon".

Doi politisti intra intr-o librarie. Dupa un moment de ezitare, vanzatoarea ii intreaba:
– Ce-i baieti, ploua afara ?

Un tip elegant iese dintr-un magazin select impingand un cos plin cu sampanie, caviar, mezeluri fine etc. Cand sa le bage in portbagajul BMW-ului, observa un individ slab, prapadit, care umbla de colo-colo rupand ierburi de la marginea drumului.
- Dar ce faci, domnule, acolo?
- Adun iarba ca sa mananc. Trebuie sa duc si la copii, ca nu mai avem nimic.
- Cum asa?! Pai atunci, uite cartea mea de vizita si vino sa mancati la mine acasa!
- E frumos din partea dumneavoastra, domnule, dar am 8 copii, plus nevasta...
- Si mai bine! Veniti cu toata familia!
- Sunteti foarte generos! Numai ca, din copii, unii sunt deja casatoriti, au si ei copii...
- N-are-a face, sa vina toti! La mine acasa iarba e uite-asa de inalta, daca sunteti multi, in 3 ore terminati !!!

Doi microbi stateau de vorba. Unul zice catre celalalt:
-Astazi sunt bolnav
-Dar ce ai?
-Penicilina.

Intr-o noapte pe la ora doua, Ion aude pe cineva strigand:
- Ioane, Ioane!
Se scoala Ion, merge la usa si o deschide:
- Cine ma striga, intreaba Ion.
- Gheorghe, vine raspunsul.
- Pai, ce vrei ma, la ora asta? intreaba Ion.
- Ai vopsea verde? intreaba Gheorghe.
- Nu, raspunde Ion.
- Bine ma, zice Gheorghe si pleaca.
Merge Ion si se culca cand, pe la cinci dimineata, iarasi aude:
- Ioane, Ioane!
Merge iarasi la usa si intreaba:
- Cine-i?
- Gheorghe.
- Si ce vrei la ora asta?
- Ti-am adus vopsea verde!!!

Un englez vine prin Carpati să culeaga folclor. Ajunge intr-o pajiste unde un cioban cantă din fluier. Englezul asculta uimit de dibacia baciului si, cand ciobanul isi termina doina, isi răsfoieste ghidul de conversatie si-i zice:
– Tu cantat forte frumos, badje!
La care baciul:
– Yes, I like music!

Un tip intra intr-un bar si comanda cea mai scumpa bautura.
Barmanul ii pune in pahar, dupa care zice:
- E din partea casei.
Tipul se mira, si comanda cea mai scumpa marca de tigari.
Barmanul ii da un pachet si-i spune:
- E din partea casei.
- Ce bar e asta? intreaba tipul. As vrea sa-l cunosc personal pe sef.
- Nu se poate, e in biroul lui, cu nevasta-mea.
- Si de ce nu-l poti chema?
- Pai, e ocupat sa-i faca lui nevasta-mea ce-i fac eu barului lui.

- Ce-ai vanat azi, Ioane?
- Cativa pliznoti...
- ?!?!
- Cand indreptam arma spre ei strigau:
'Pliz not ! Pliz not !'

Dupa ce termina spovedania, preotul ii spune in soapta blondei:
- Mergi cu Domnul!
Privind derutata in jur, blonda intreaba:
- Cu care dintre ei?

Un scotian ii scrie fiului sau:
– Iti trimit zece dolari, cit ai cerut. Dar tine minte:zece se scrie cu un zero, nu cu doi !!