Bancuri

Bula si Strula merg sa se angajeze.
La semnarea contractului Bula spune:
– Eu nu stiu sa scriu.
La care secretara:
– Fa si tu un semn.
Bula face un X
Urmeaza Strula la rand insa nici el nu stie sa scrie.
Secretara ii spune sa faca un x. Strula insa face un O
Cand secretara se uita nedumerita la el Strula ii spune:
– Pe mine nu ma cheama ca pe el.

Se apropie ziua de nastere a soacrei iar ginerele nu stie ce cadou sa-i faca. In cele din urma s-a decis si i-a rezervat cel mai fain loc din cimitir.
A mai trecut un an, din nou ziua de nastere a soacrei. De aceasta data nici un cadou. Soacra intreaba:
– Scumpul meu ginerica, gata, nu mai mai iubesti?
– Ba da, mama, cum sa nu te iubesc? Doar ca sunt un pic suparat, deoarece nu te-ai folosit de cadoul meu de anul trecut!

Merge Ion la birt si ii cere Mariei un suc si doua paie.
- Da de ce doua paie?
- Azi sunt cu mandra mea.
A doua zi, aceasi scena, doar ca de data asta Ion cere un suc si trei paie.
- Da de ce trei paie?
- Azi sunt cu doua mandre.
A treia zi, Ion ii cere Mariei un sac de paie.
- Da ce faci cu un sac de paie??
- Azi sunt cu calul ..

Dintr-un turn de paza al unui fort din vestul salbatic, santinela striga:
– Domnule capitan, vin indieni!
– Prieteni sau dusmani? intreba capitanul.
– Cred ca-s prieteni, ca vin impreuna!

Dupa primul zbor in afara dulapului, molia mica este intrebata de mama sa :
– Eh? Cum a fost?
– Bine, lumea se bucura de mine, toti aplaudau.

Seful catre secretara:
– Cheama toti angajatii la sedinta. Urgent!
– Prin e-mail?
– Nu, prin facebook. Va fi mult mai repede!

O echipa de zugravi a primit sarcina sa zugraveasca spitalul de nebuni. Unul dintre ei se duce la director si-i spune:
– Dati-mi doi nebuni, mai putin nebuni, ca sa ne tina scarile.
Primesc ajutoare si apoi se pun la treaba. Cand zugravii erau sus, unul dintre nebuni zice:
– Tine-te de bidinea, ca eu iau scara sa zugravesc!

Ion vede pe Gheo ducand un cal de capastru.
- Ma Gheo, da' unde duci calu'?
- La veterinar.
- Au ce are, ma? Nu manca?
- Ba manca.
- Dara nu-i schiop?
- Nu-i schiop.
- O fi beteag?
- Ba nu-i beteag.
- Apai atunci de ce-l duci la veterinar?
- Apai daca-i al lui...

Un cuplu stau pe canapea, baiatul cu laptopul in brate cauta loc unde sa faca revelionul.
El: Uite draga mea, revelion in Tunisia, 180 de euro.
Ea: Da.... mmm
El: Uite, revelion in Grecia, 120 euro, cazare la hotel de trei stele.
Ea: Da... ar merge... mmm
El: Vai, mai bine uite revelion la Poiana Brasov, 80 eur, super tare.
Ea: Mda.... ... dupa o pauza de 10 secunde...
Ea: Eu... eu vreau la mama ...
Dupa o alta pauza de 10 secunde.
El: Du-te !

– Cum ai petrecut de Revelion? – Splendid! Am primit opt cereri în căsătorie.
– Și ce i-ai făcut?
– Am acceptat patru, cred că pentru un an îmi ajung.

Un politai vine acasa cu un televizor.
-De unde-l ai? il intreaba sotia.
-L-am cistigat la un concurs, la serviciu.
-Ce fel de concurs?
-De matematica.
-Si ce v-au dat de facut?
-Sa calculam cit fac 5 ori 5. Eu am zis „17” si am iesit pe locul trei.

Sotia mea a fost asistenta unui magician multi ani. A invatat cateva trucuri bune de la el. De exemplu, vin ieri de la munca, intru in dormitor, ea ma vede si striga ABRACADABRA. Deodata, ce sa vezi? Prietenul meu Razvan a iesit dezbracat din dulap. Am ras cu lacrimi, saracul Razvan, mi-era mila de el, cred ca se intreba ce dracu’ s-a intamplat de a ajuns gol la mine-n dulap.

La masa , in Ajunul Craciunului , fiica de 10 ani , cu lacrimi in ochi :
– Nu mai sunt fecioara !
Tatal , catre mama , disperat :
– Tu esti de vina ! Nu gatesti , nu speli , toata ziua nu faci nimic altceva decat sa te aranjezi , te inbraci cu fuste scurte , te uiti la telenovelele alea … Crezi ca esti un exemplu bun ?
– Eu ? Tu – care bei nopti intregi , injuri ca la usa cortului , te uiti la filme deocheate … Din cauza ta a ajuns asa copilul !
– Ba e vina sora-sii , care umbla cu badaranul ala care o inghesuie pe unde-o prinde .
Bunica, mai calma, o intreaba pe fetita cum s-a intamplat.
– Pai, Doamna Invatatoare a ales alta fetita pentru rolul Fecioarei la serbarea de la scoala.

Un camion e urmat la mică distanţă de o maşină de lux.
La un moment dat această din urmă intră în depăşire şi când ajunge în dreptul cabinei camionului coboară geamul şi o blondă superbă, drăgălaşă şi cu ochi albaştri, strigă şoferului din camion:
– Hei! Sunt Julie şi sunt blondă! Vezi că-ţi cade marfa din camion în spate!
Şoferul nimic. Se repetă faza de câteva ori, cu acelaşi rezultat.
La un moment dat, camionul trage pe dreapta la un fast food.
Vizibil iritată că bunele ei intenţii au rămas în zadar, blonda Julie merge direct la ţip:
– Auzi, sunt Julie şi sunt blondă şi de o oră tot îţi spun că pierzi marfă din camion. Eşti surd sau faci pe şmecherul?
– Sunt John, sunt brunet, nu sunt surd, nu sunt şmecher, doar împrăştii sare pe drum…

Doua blonde hotarasc sa mearga in padure sa-si caute un brad de Craciun. Dupa cateva ore de cautare una dintre ele ii spune celeilalte:
- Asa nu mai merge! Eu propun sa luam primul brad care il gasim... nu mai conteaza daca are globuri sau nu!!

De ce a ramas Napoleon celebru? intreaba profesorul.
- Fiindca avea o memorie formidabila, raspunse elevul.
- Poti fi mai clar?
- Da. Pe statuia sa scrie "Pentru memoria lui Napoleon".

Doi politisti intra intr-o librarie. Dupa un moment de ezitare, vanzatoarea ii intreaba:
– Ce-i baieti, ploua afara ?

Un tip elegant iese dintr-un magazin select impingand un cos plin cu sampanie, caviar, mezeluri fine etc. Cand sa le bage in portbagajul BMW-ului, observa un individ slab, prapadit, care umbla de colo-colo rupand ierburi de la marginea drumului.
- Dar ce faci, domnule, acolo?
- Adun iarba ca sa mananc. Trebuie sa duc si la copii, ca nu mai avem nimic.
- Cum asa?! Pai atunci, uite cartea mea de vizita si vino sa mancati la mine acasa!
- E frumos din partea dumneavoastra, domnule, dar am 8 copii, plus nevasta...
- Si mai bine! Veniti cu toata familia!
- Sunteti foarte generos! Numai ca, din copii, unii sunt deja casatoriti, au si ei copii...
- N-are-a face, sa vina toti! La mine acasa iarba e uite-asa de inalta, daca sunteti multi, in 3 ore terminati !!!

Doi microbi stateau de vorba. Unul zice catre celalalt:
-Astazi sunt bolnav
-Dar ce ai?
-Penicilina.

Intr-o noapte pe la ora doua, Ion aude pe cineva strigand:
- Ioane, Ioane!
Se scoala Ion, merge la usa si o deschide:
- Cine ma striga, intreaba Ion.
- Gheorghe, vine raspunsul.
- Pai, ce vrei ma, la ora asta? intreaba Ion.
- Ai vopsea verde? intreaba Gheorghe.
- Nu, raspunde Ion.
- Bine ma, zice Gheorghe si pleaca.
Merge Ion si se culca cand, pe la cinci dimineata, iarasi aude:
- Ioane, Ioane!
Merge iarasi la usa si intreaba:
- Cine-i?
- Gheorghe.
- Si ce vrei la ora asta?
- Ti-am adus vopsea verde!!!

Un englez vine prin Carpati să culeaga folclor. Ajunge intr-o pajiste unde un cioban cantă din fluier. Englezul asculta uimit de dibacia baciului si, cand ciobanul isi termina doina, isi răsfoieste ghidul de conversatie si-i zice:
– Tu cantat forte frumos, badje!
La care baciul:
– Yes, I like music!

Un tip intra intr-un bar si comanda cea mai scumpa bautura.
Barmanul ii pune in pahar, dupa care zice:
- E din partea casei.
Tipul se mira, si comanda cea mai scumpa marca de tigari.
Barmanul ii da un pachet si-i spune:
- E din partea casei.
- Ce bar e asta? intreaba tipul. As vrea sa-l cunosc personal pe sef.
- Nu se poate, e in biroul lui, cu nevasta-mea.
- Si de ce nu-l poti chema?
- Pai, e ocupat sa-i faca lui nevasta-mea ce-i fac eu barului lui.

- Ce-ai vanat azi, Ioane?
- Cativa pliznoti...
- ?!?!
- Cand indreptam arma spre ei strigau:
'Pliz not ! Pliz not !'

Dupa ce termina spovedania, preotul ii spune in soapta blondei:
- Mergi cu Domnul!
Privind derutata in jur, blonda intreaba:
- Cu care dintre ei?

Un scotian ii scrie fiului sau:
– Iti trimit zece dolari, cit ai cerut. Dar tine minte:zece se scrie cu un zero, nu cu doi !!

Programare telefonica la medicul de familie:
- Buna ziua, sunt Popescu! Ma simt foarte rau, am febra, ameteli...va rog, o programare...
- De astazi in trei saptamani, la ora 12.
- Se poate, va rog, mai devreme? Ma simt foarte rau.
- Bine, bine, va trec de la 11.

Ieri, de ziua mea, am intrat in barul de dupa colt si am exclamat: "In seara asta vreau sa-ti fac cinste!"
"Cu cine vorbesti?" strigara deodata toti cei prezenti, intorcandu-si capul catre mine.
"Cu gura mea, evident" am raspuns eu.

Sotul si sotia dorm.
Sotul se trezeste pt a se duce la peste.
Se ridica incet din pat, se imbraca incet si in liniste pt a nu trezi sotia si se duce in garaj pt a isi lua unditele.
Cand iese afara si vede cat e de frig si ca ploua se razgandeste si se duce inapoi in pat.
Se pune langa sotia sa si ii spune: “Ce frig e afara”.
Ea: “Stiu, si sotul meu este la pescuit”

In plina iarna, in apartamentul unei familii care a cerut decuplarea de la centrala care furniza energie termica si electrica, un reporter intreaba:
- Ce faceti daca va este frig?
- Ne strangem in jurul lumanarii.
- Dar daca este foarte frig?
- Ne apropiem si mai mult de ea.
- Dar daca este ger, cu temperatura sub minus 20 de grade Celsius?
- In acest caz, aprindem lumanarea…

Intr-un magazine cu articole sportive o femeie cumpara: un trening, o sepcuta, o pelerina de ploaie si o pereche de ochelari de soare. La casa, un tip beat din spatele ei se uita la produse si spune: - Tu esti, mai mult ca sigur, singura. Femeia, contrariata: - Da, si cum ti-ai dat seama? Betivul, clatinandu-se: - Pentru ca esti urata!

2 ardeleni, afara, pe un frig naprasnic, la taiat lemne.
Unul cu caciula, celalalt cu capul gol.
– No, da’ nu ti-e frig?
– De la accident, nu mai port caciula.
– Care accident?
– Cand mi-a zis unu’ ca imi da o sticla de palinca si nu l-am auzit!

Sotia:
– Barbatul trebuie sa fie un pic mai frumos ca maimuta!
Sotul:
– Barbatul trebuie sa fie un pic mai frumos decat maimuta cu care traieste!

In fata circului, plang doi clovni:
– Ce ati patit?
– A murit elefantul!
– Si il iubeati asa de mult?
– Nu, dar ne-au pus sa-i sapam groapa!

Un barbat abordeaza o femeie foarte frumoasa intr-un hipermarket:
-Nu va suparati, mi-am pierdut sotia prin magazin. V-ar deranja daca am sta de vorba pentru cateva minute ?
-De ce ?
-Pentru ca de fiecare data cand vorbesc cu o femeie frumoasa, sotia mea apare de nicaieri.

- Doamna, nu banuiati nimic atunci cand inculpatul v-a condus in acel parc intunecat?
- Ehe, banuiam eu ceva, dar nu-mi trecea prin cap ca o sa-mi ia geanta si sa fuga.

O babă la farmacie:
– Nu vă supărați, aveți acid aceltisalicilic?
– Ce să am mamaie?
– Aciiid aceltisalicilic, aveți?
– Avem, dar de ce nu-i spuneți simplu, aspirină?
– Așa da, că mereu uit…

- Bula, ce a fost cel mai frumos lucru din copilaria ta?
- Cel mai frumos lucru din copilarie a fost ca nu aveam facturi de platit!

Doua blonde se uitau cu interes la o pereche de manusi din cauciuc, intr-o vitrina.
– La ce or fi bune manusile astea?
– Eh, cum la ce?! Te poti spala pe maini fara sa te uzi!

Doi scotieni stateau de vorba. La un moment dat unul dintre ei scoate un pieptene si, dupa ce si-l trece prin par, il arunca. Al doilea, mirat, il intreaba:
– De ce l-ai aruncat?
– I se rupsese un dinte.
– Pai… doar pentru un dinte?…
– Era ultimul.

Dupa un pescuit norocos, Bula se pregateste sa friga un peste la gratar.
– Nu crezi ca inainte de a-l frige ar trebui spalat? spune mama sa.
– Mereu imi pui intrebari anapoda. De ce sa-l mai spal? Nu a stat toata viata lui in apa?

Am avut un vis ciudat aseara.
Se facea ca eram cu un tigan, prietenul meu cel mai bun si ne uitam la finala Champions League Steaua-Barcelona.
In prima repriza pana si portarul de la Steaua inscrisese si scorul era 7-0, iar meciul s-a terminat 13-0 pentru steaua.
Cand m-am trezit mi-am dat seama ce ridicol a fost visul meu.
…eu, prieten cu un tigan!

Bula a fost condamnat la 99 de ani, 9 luni si 9 zile de inchisoare.
– De ce ti-au dat o asa pedeapsa? intreaba plangand Bubulina.
– Mi-au dat 9 zile ca m-am uitat la Ceausescu?
– Bine, dar 9 luni?
– Ca m-am uitat la el cu luneta.
– Si de ce ti-au dat 99 de ani?
– Ca cica de ce era agatata de luneta o pusca?

La 8 ani: O duci in pat si apoi ii spui o poveste.
La 18 ani: Ii spui o poveste si apoi o duci in pat.
La 28 ani: Nu-i nevoie sa-i spui o poveste ca sa o duci in pat.
La 38 de ani: Ea iti spune o poveste ca sa te duca in pat.
La 48 de ani: Ii spui o poveste ca sa eviti sa te duci in pat
La 58 de ani: Stai in pat toata ziua ca sa nu-i asculti povestea.

Mama vine acasa intr-o haina noua de blana.
– Cand ti-a cumparat taticul blana? – Intreaba fiul.
– Daca m-asi fi bazat pe taica-tu nu te-as fi avut nici pe tine…

Bula il intreaba pe taticu’:
– Tati, Dumnezeu e alb sau negru?
Si tati raspunde:
– Fiule, cred ca Dumnezeu e si alb, si negru.
– Tati, da’ Dumnezeu e barbat sau femeie?
– Fiule, cred ca Dumnezeu e si barbat, si femeie.
– Tati, da’ lui Dumnezeu ii plac mai mult copii sau oamenii mari?
– Cred ca lui Dumnezeu ii plac si oamenii mari, dar mai mult ii plac copiii.
Bula sta sa se gindeasca un moment, apoi intreaba:
– Vrei sa spui ca Michael Jackson e Dumnezeu?

Un tip intra intr-un bar, avand o pasarica pe umar, se asaza la bar si comanda:
– O bere pt mine si 20 de fripturi pt pasarica.
Barmanul se uita ciudat, dar ii da ce-a cerut. Peste 30 de min, tipul iar:
– O bere pt mine si 20 de fripturi pt pasarica.
– Dom’le, sunteti ciudat, zice barmanul.
– Deloc! Sa vezi ce mi s-a intamplat: ieri am pescuit pestisorul de aur care mi-a spus ca imi indeplineste trei dorinte daca ii dau drumul.
I-am cerut:
– Prima: 1 miliard de dolari in cont – Evident, mi-a dat banii,
– A doua: un Mercedes ultimul tip – Evident, a aparut masina,
– A treia: o pasarica nesatula, dar n-a priceput aluzia. …

– Vai, draga mea, ce a slabit sotul tau!
– De la pescuit i se trage.
– Nu stiam, pescuitul slabeste?
– Sigur, daca mananca ce prinde…

Un individ e nevoit sa opreasca masina datorita unei congestii de trafic. Deodata, cineva ii bate in geam. El deschide si intreaba:
- Ce s-a intamplat ?
- Teroristii i-au rapit pe cei 322 de parlamentari si cer 10 milioane de dolari rascumparare. Altfel ameninta ca ii vor stropi cu benzina si le vor da foc. Acum mergem din masina in masina si facem o cheta.
- Bine, zice omul din masina. Si cat da fiecare ?
- Cam 5 litri…

Inaintea exercitiului de tragere,sergentul se adreseaza tinerilor recruti:
-Atentiune!! Vedeti tinta asta? Ei bine, toate loviturile sa fie grupate in cercul asta de 260 de grade!
-Permiteti, dom sergent,..cercul are 360 de grade…
-Gura, idiotule! Eu v-am aratat cercul mic, nu pe-ala mare!

Doua blonde intr-o masina, semaforul rosu, se opresc:
- Mamaaa ... vezi ce rosu frumos?!
- Da... wow...
- Da... uite ce galben fain...
- Aha...
- Da... uite ce verde frumos...
- Da, asta chiar e super...
- Aaa... iar rosul ala... l-am mai vazut, hai sa mergem!!

Un judecator - ranchiunos din fire si slobod la gura - dand sa iasa din Arhiva, da nas in nas in usa cu un avocat care-i criticase dur o hotarare pronuntata.

Judecatorul: - Eu nu ma dau la o parte din fata unui prost!

Avocatul: - Ba eu ma dau!

Afara ploua. Ion statea afara. Striga Marie catre Ion:
- Ioane hai in casa ca ploua.
Ion raspunde:
- Las ca si afara ploua.