Cele mai tari bancuri deocheate. 15 glume noi, care îți vor face ziua mai bună • Buna Ziua Iasi • BZI.ro

Editia PDF

17 apr 2024

Cauți cele mai tari bancuri deocheate? Ai nimerit cum nu se poate mai bine! În articolul de astăzi, ți-am pregătit 15 glume noi, care îți vor face ziua mai bună.

Bancurile deocheate nu sunt pentru toată lumea, ci doar pentru acei oameni curajoși, care sunt lipsiți de inhibiții. Astfel, în rândurile care urmează, vei descoperi o colecție de glume cu tentă sexuală, care îți vor face ziua mai senină. Unele sunt mai cu perdea, pentru cei nedumeriţi între libertate totală şi pudism, iar altele sunt de-a dreptul deocheate. Spune-ne care dintre ele ți-a plăcut mai mult!

Dacă nu ești fan bancuri deocheate, distrează-te cele mai amuzante glume din toate timpurile sau cu o selecție de bancuri negre.

oameni care râd — Bancurile deocheate nu sunt pentru toată lumea, ci doar pentru acei oameni curajoși, care sunt lipsiți de inhibiții.

Cele mai tari bancuri deocheate

Distrează-te alături de prieteni cu următoarele bancuri deocheate. Nu te vei mai putea opri din râs!

1. Plictisit de viaţa de la oraş, Tom şi-a cumpărat o casă la ţară, înconjurată de văi şi păduri. După şase luni de singurătate, la uşa lui apare un tip bărbos, neîngrijit, care îi spune:

– Sunt vecinul tău, Bill, şi locuiesc peste vale. Dau o petrecere diseară şi m-am gândit să te invit şi pe tine.

– A, ce bine! spune Tom, chiar mă plictisisem.

– Va fi ceva de băut, poate şi ceva lupte. Sper că nu te deranjează.

– E ok, cred că pot face faţă.

– Şi se va face şi sex.

– A… ce bine! Sunt un tip deschis oricăror provocări. Cum crezi că ar trebui să mă îmbrac?

– Nu contează, oricum vom fi doar noi doi!…

2. Un tip intră într-o farmacie şi o roagă pe farmacistă să-i dea 10 prezervative. Le ia, le aruncă pe jos şi începe să le calce. Farmacista, mirată, întreabă:

– Domnule, dar de ce le călcaţi?

– Aşa m-am lăsat şi de ţigări!

3. Un tip se mută într-un apartament nou.

Seara priveşte pe fereastră. În blocul de vis-a-vis vede o tânără foarte frumoasă pe care începe, apoi, s-o urmărească în fiecare seară.

După o vreme, într-o dimineaţă îi sună telefonul.

– Alo, bună dimineaţa, sunt vecina de vis-a-vis. Scuze pentru deranj, dar n-ai văzut cumva aseară unde mi-am pus sutienul?

4. Un bărbat stătea culcat în pat cu noua lui prietenă. După o partidă fierbinte de dragoste, ea petrece jumătate de oră mângâindu-i testiculele, chestie care ei îi plăcea la nebunie şi care îi producea şi lui o deosebită plăcere.

La un moment dat, el se întoarce şi-o întreabă:

– De ce îţi place atât de mult să îmi mângâi testiculele?

– Din cauză – răspunde ea oftând – din cauză că-mi e tare dor de ale mele…

5. Egipt. Piramide. Un cuplu tânăr observă o mare înghesuială la un mic magazin. Intră şi ei şi… surpriză: toţi bărbaţii cumpărau papuci.

– Ce au aşa de special papucii ăştia?

Vânzătorul le explică faptul că sunt făcuţi din piele de cămilă.

– Şi ce? Sunt singurii din lume?

– Nu, dar cine îi poartă devine super-potent şi face dragoste continuu, exact ca un cămiloi!!!

Tânăra soţie devine brusc interesată:

– Dar dragă, de ce nu probezi şi tu o pereche? Tot nu ai tu papuci acasă.

Soţul ia papucii, îi bagă în picioare şi deodată se încordează, muşchii stau să îi rupă cămaşa, privirea arată ca a unui vultur.

Îl ridică pe vânzător, îl trage de după tejghea, îi dă panatalonii jos şi…

Vânzătorul în timpul ăsta urla cât putea:

– Te-ai încălţat invers! Te-ai încălţat invers!!!

6. Ion era însurat cu curva satului. Toţi oamenii din sat se lăudau care mai de care că s-au întâlnit cu nevasta lui Ion. După ceva timp, nevastă-sa cade bolnavă la pat. Ion o ameninţă:

-Tu!!! Să ştii că n-o să te îmbrac când o să mori. Goală te bag în sicriu, că tare ţi-o mai plăcut să umbli goală prin sat.

După câteva zile îi moare nevasta. Se gândeşte Ion, “băi dar totuşi, n-o pot băga goală în sicriu. Îi arunc un cearşaf pe ea şi asta e”. După înmormântare, ajunge Ion acasă şi-l apucă mustrările de conştiinţă. “Totuşi, o fost nevastă-mea, bună…rea… şi eu am acoperit-o doar cu un cearşaf? Dacă ajunge în rai, cum ajunge ea în faţa Sfântului Petru?? Goală? Nu! E clar, trebuie să repar greşeala”.

Pune mâna pe o lopată, bagă o rochiţă de-a nevestei în plasă şi, în plin miez de noapte, porneşte în cimitir.

Sapă până dă de sicriu. Desface capacul şi… stupoare… în sicriu era doar acel cearşaf. Speriat, ridică cearşaful şi găseşte un bileţel:
“Ioane, sunt plecată la Andrei. Groapa patru, rândul trei.”

7. Un tânăr marinar se îmbarcă prima dată pe o corabie. După o săptămână pe vas întreabă un coleg:
– Frăţioare, pe vasul ăsta nu avem şi femei?
– Nu, echipajul este format numai din bărbaţi.
– Bine, şi dacă avem neapărat nevoie de o femeie?
– Păi… avem un bucătar la care mai apelăm din când în când.
Tânărul se strâmbă şi o lasă baltă. Revine însă după încă o săptămână, evident neliniştit:
– Frate, spune-mi şi mie cum pot să rezolv şi eu treaba cu bucătarul?
– Se rezolvă, dar te va costa…
– Cât?
– Cam 400 $.
– 400?! Bine, dar de ce aşa de mult?
– Păi o sută trebuie să o dai căpitanului, că nu este de acord cu treburile astea, o sută trebuie să o dai secundului, că nici el nu e de acord cu asta, şi câte o sută trebuie să o dai la doi mateloţi să-l ţină, că nici bucătarul nu este de acord cu treaba asta!

8. Un tânăr intră în biserică:
– Părinte, vreau să mă spovedesc.
– Haide, fiule, ușurează-ți sufletul!
– Săptămâna asta, am ajutat o prietenă să monteze un dulap. L-am montat, a început să plouă și ea îmi spune: „Ei, unde să te pornești pe ploaia asta, rămâi!” Am rămas și am f…..o. Câteva zile în urmă, am ajutat-o pe nevasta prietenului meu să lipească tapet. L-am lipit și a început să plouă. Ea îmi spune: „Ei, unde să ieși pe ploaia asta, aşteaptă!”… şi am f….o. Dar ieri, îmi ajutam prietenul în garaj să-și repare mașina. Am reparat-o și a început să plouă… El îmi spune: „Unde să pleci prin ploaie, rămâi să bem!” Ne-am îmbătat și l-am f…t. Ce să fac părinte?
– Du-te-n plm de aici, până nu începe să plouă!

9. Soacra merge în vizita la nora ei şi o găseşte goală pe pat.
– Ce faci noro?
– Îl aştept pe soţul meu în costumul Evei, ca să-i fac o surpriză plăcută.
Se duce soacra acasă şi îşi aşteaptă soţul goală, pe pat.
– Ce faci, fă?
– Te-aştept în costumul Evei! Nu-ţi place?
– Ba da, dar n-ai putut să-l netezeşti puţin?

10. Bulă: Tușa, tu de ce nu ai niciun copil?
Mătușa: Pentru că nu mi-a adus barza.
Bulă: Da să te fu*i ai încercat?!

11. Pensionarii povestesc:
– Crăciunul e cea mai faină sărbătoare!
– Dar să faci sex e mai plăcut.
– Adevărat, dar Crăciunul vine mai des.

12. Un tip la farmacie:
– Doamnă, aş dori un prezervativ, dar negru dacă se poate…
– Negru? Dar de ce tocmai negru?
– Ştiţi, mi-a murit cel mai bun prieten şi mă duc să-i prezint condoleanţe soţiei…

13. Doi soţi se ceartă deoarece el o înşeală pe ea. Soţia îi spune suparta că pleacă şi îşi va înşela soţul cu primul bărbat întâlnit. Pe drum gasete un beţiv pe care îl duce acasă. Ajunşi acasă el îl întreabă pe beţiv: Ce aivrea să faci?
El: Să beau!
Ea: Du-te la frigider!
Când se întoarce de la frigider ea în capot îl întreabă:
Ce ai vrea să faci?
El: Să beau!
Ea: Du-te la frigider!
La întoarcere ea e în bikini şi îl întrebă:
Ce ai vrea să faci??
El: Să beau!
Ea(enervată): Du-te la frigider!
El, la întoarcere o găseşte goală.
Ea: Ce ai vrea să faci dragul meu?
El: Treci… capra!
Ea, fericită ca în sfârşit îşi va înşela soţul, se aşează capra.
El, urcându-se cu greu pe ea, îi spune:
Du-mă la frigider!

14. Un cuplu de tineri căsătoriţi se mută la bloc… Într-o zi, soţia îşi roagă soţul:
– Te rog, repara şi tu lumină în bucătărie!
Plictisit, soţul îi răspunde.
– Da’ ce, eu sunt electrician?!?…
A doua zi, soţia îl roagă să repare robinetul. La fel de plictisit, soţul răspunde:
– Da’ ce, eu sunt instalator?!?…
După circa o lună de ‘lucrari’ refuzate, când soţul se întoarce de la serviciu, găseşte totul reparat. Mirat, îşi intraba soţia:
– Cine te-a ajutat?
– Vecinul!
– Contra cost?
– Ei, nu!… Mi-a cerut ca -in schimb- fie să cânt, fie să facem sex.
– Cum?!?… Şi sper că ai cântat!… Nu?!?
– Da’ ce, eu sunt cântăreaţă?!?…

15. Într-o farmacie intra un tânăr foarte plin de el, care arată farmacistei mâna dreaptă ridicată în sus, cu toate degetele răsfirate.
– Cinci? – întreabă farmacistă.
– Cinci ‘Viagra’!… Ştiţi, în seara asta vine o rusoaică la mine şi vreau să fiu în formă maximă!
Tânărul trage cu ochiul, îşi ia ‘marfa’ şi pleacă…
A doua zi, în uşa farmaciei apare tânărul… ceva mai mohorât… Ridică ambele mâini în sus, cu degetele răsfirate… La care, farmacista căscă ochii mari şi întreabă:
– Zece ‘Viagra’?!?
La care, tânărul:
– Nu!… Zece creme de mâini, ca rusoaica nu a mai venit!…