News Flash:

Bancuri

Vine inspectia in clasa la Bula si vede in capu' lui ceva.
-Bula ce e asta???
-Un purice mort.
-Si ceilalti???
-Au venit la inmormantare.

Acum 13 ore

-Iubito . imi poti garanta ,ca eu sunt iubirea ta din trecut , prezent si viitor ?
-Hmm...pe prezent pot garanta , cat de cat ...

26 Martie 2017

Un apel telefonic la o agentie de turism:
- Faceti excursii in Egipt?
- Da, desigur...
- Spuneti-mi, va rog, ce statiuni balneare sunt acolo?
- Sharm-el-Sheick, Hurgada, Taba, Nuveiba...
- Stop.... Nuveiba. Nuveiba e bine!
- Cand doriti sa plecati, cate persoane?
- A, nu, nu plecam. Noi doar rezolvam integrame...

24 Martie 2017

Cica pilotii au uitat microfonul de comunicatie cu pasagerii deschis: Zice unul:
-Ce facem? Facem s.x cu stewardesa sau mancam? Celalat raspunde:
-Mancam mai intai.
Stewardesa ii aude si se grabeste spre cabina sa-i avertizeze ca au lasat intercomunicatia deschisa, dar se impidedica si cade. La care o batrana zice:
-Nu te grabi maica, n-ai auzit? Mai intai vor sa manance

23 Martie 2017

-Domnule doctor, sotia mea ma consedera nebun.
-De ce?
-Findca eu dupa ce beau cafeaua, maninc ceasca.
-Cum, maninci ceasca cu totul?
-Nu, ramine numai toarta.
-Chiar esti nebun, apai toarta e cea mai gustoasa!

22 Martie 2017

La facultate profesorul le tine un discurs studentilor de la seral despre bunele maniere:
- Cunoaseti o fata si o invitati la un restaurant. In timpul mesei trebuie sa va duceti la baie. Popescu, cum te-ai scuza?
- Domnisoara trebuie sa ma duc sa urinez, scuzati-ma o clipa.
- Foarte urat! Ionescu, tu cum ai spune?
- Va rog domnisoara sa ma scuzati o clipa ca am nevoie la toaleta!
- Este mai bine, dar nu este frumos sa pomenesti de toaleta in timpul mesei! Bula tu cum ai spune?
- Domnisoara, scuzati-ma o clipa deoarece trebuie sa dau mana cu un vechi prieten cu care am facut armata si pe care sper sa pot sa vi-l prezint in aceasta seara!

21 Martie 2017

Un american şi un român sunt cazaţi în aceeaşi cameră de la etajul 30 al unui hotel. A doua zi românul zace zdrobit pe asfalt. La anchetă americanul a declarat că se cunoscuseră la recepţie. Americanul declară:

-Eu am urcat cu liftul ca la noi, românul pe jos, ca la ei. Am coborât împreună la bar. Eu mi-am luat pe picioare o blondă, ca la noi, iar el o brunetă, ca la ei. Am urcat sus cu fetele. Când au venit soţii lor eu am scos pistolul, ca la noi, iar el s-a aruncat pe geam, ca la ei.

20 Martie 2017

La munte, un turist care nu avea ce face intra in vorba cu un cioban.
- Ia spune baciule, cate oi ai?
- Da fo 100.
- Si ani?
- Fo 60 sau 70... Cine sa-i stie?
- Da cum Dumnezeule, numarul oilor il sti si numarul anilor nu?
- Pai, domnule draga, pana amu, anii mei n-o incercat nimeni sa mi-i fure...

19 Martie 2017

Un tip intră într-o librărie şi se adresează vânzătoarei:
- Fiţi amabilă, aş dori o carte de Eminescu...
- Care? întreabă vânzătoarea.
- Mihai, răspunde clientul.

17 Martie 2017

Inspectie la scoala. Un tigan sta in penultima banca. Inspectorii se asaza in spatele lui, in ultima banca.
Profesoara pune intrebari, tiganul tot cu mana pe sus. In sfarsit, il pune si pe el sa raspunda.
- Doamna, sa mor io, ce picioare si tatze misto haveti.
- Nesimtitule, cum iti permiti? Ai nota 2 si iesi afara, magarule!
In timp ce se ridica din banca, se intoarce la inspectori:
- Ba, astia cu inspectia, nu mai soptiti, minca-v-as, daca nu stiti!

16 Martie 2017

Ardeleanul se întoarce de la spitalul unde bunica familiei fusese internată în stare gravă.
- Ei, care-i baiul? îl întreabă cei de-acasă, nerăbdători să afle veştile.
- No, bine, răspunde ardeleanul. Doctorii spun că a ieşit din criză...
- Asta-i fain! exclamă cineva din familie.
- ... şi a intrat în comă. Ce-o fi asta numai doctorii ştiu.

15 Martie 2017

Un preot vede o prostituata pe strada si-i spune:
- Stii ca esti pe un drum gresit ?
- Stiu ! Nu prea trece nimeni pe aici...

14 Martie 2017

Intr-un mic orasel din SUA avocatul acuzarii cheama primul martor, o babuta simpatica, si, vazand-o cam emotionata,
incepe cu o intrebare de complezenta:
- Dna Jones, spuneti-mi daca ma cunoasteti...
- Daca te cunosc? Dar bineinteles ca te cunosc,domnule Williams, te stiu de cand erai un baietel! Ai fost o
mare dezamagire pentru mine... Minti, manipulezi oamenii si-i vorbesti pe la spate! Dar cel mai rau este ca-ti
inseli fara rusine nevasta !
Inmarmurit avocatul incearca sa schimbe discutia si ingaima:
- Doamna Jones, dar pe avocatul apararii il cunoasteti ?
- Hmmm ! Desigur ca il cunosc si pe domnul Bradley. De cand il stiu, a fost la fel: lenes, bigot si cam
betiv... Nu poate avea o relatie normala cu cineva, iar competenta sa ca avocat este pur si simplu indoielnica !
A, si sa nu mai vorbesc de faptul ca-si inseala sotia cu trei amante ! Una dintre ele e chiar sotia ta !
In murmurul salii, judecatorul le cere avocatilor sa se apropie:
- Ascultati, bastarzi nenorociti, daca vreunul dintre voi o intreaba pe baba daca ma cunoaste, v-am spart!

13 Martie 2017

Un dinamovist merge impreuna cu cainele sau intr-un bar pentru a vedea un meci de campionat al favoritilor.
La fiecare gol al ros-albilor, patrupedul schelalaia de mama focului, se ridica in doua labe si topaia, dadea din coada, sarea bucuros pe masa, facea tumbe.
Uimit nevoie mare, barmanul ii zice stapanului:
- Domnule, incredibil ce caine ai! N-am mai vazut asa ceva! Dar, spune-mi si mie, daca se bucura la modul asta la un meci de campionat, cum se manifesta in Liga Campionilor?
- Nu stiu, ca il am doar de 15 ani!

12 Martie 2017

Dl Peabody, bancherul local, se intalneste in oras cu batranul sau prieten Tom, un fermier de 80 de ani. Tom isi pierduse sotia cu un an inainte. Zvonul umbla ca se va insura printr-un site matrimonial. Dl Peabody il intreaba daca e adevarat. Tom zice:
"Da, e adevarat!". Dl Peabody continua:
"Pot sa te intreb cati ani are aleasa ta?". Tom:
"Va avea 21 in noiembrie".
Dl Peabody, om cu experienta, stia ca apetitul sexual al unei femei tinere nu poate fi satisfacut de un barbat de 80 de ani. Dar el chiar dorea ca anii ramasi sa fie unii fericiti pentru Tom. Asa ca i-a sugerat cu mult tact lui Tom sa se gandeasca serios sa angajeze un ajutor permanent la ferma, stiind ca natura isi va urma calea fireasca.
Tom a spus ca i se pare o idee buna si ca va cauta pe cineva chiar din aceeasi zi.
Patru luni mai tarziu, Tom si Peabody se intalnesc iar in oras.
"Ce face noua ta sotie?", intreaba Peabody.
"Bine. E insarcinata", raspunde Tom.
Dl Peabody este incantat ca propunerea lui a dat asemenea rezultate. Il mai intreaba pe Tom:
"Si ajutorul de la ferma cum o duce?".
Tom raspunde fara ezitare:
"Si ea e insarcinata...!!!".

10 Martie 2017

Preotul Gheorghe, suparat foarte tare, isi varsa amarul la un pahar de vorba cu un credincios:
- De o luna incoace nu stiu ce se intampla, dar in fiecare saptamana imi dispare bicicleta, spune necajit "sfintia sa".
- Lucrul diavolului, parinte,dar se poate rezolva, isi da cu parerea credinciosul nostru.
Cand citesti cele zece porunci, in timpul slujbei, o sa ajungi la aia cu ...sa nu furi.... Ei, repeti partea asta pana cand o sa vezi unul rosind puternic si atunci sa stii ca ai prins hotul....
Peste o saptamana se intalnesc din nou, credinciosul nostru fiind foarte curios daca reteta sa a avut efectul scontat:
- Mai omule bun, ai avut dreptate. In timpul slujbei, am inceput sa citesc cele zece porunci si cand am ajuns la aia cu ...sa nu preacurvesti...mi-am adus aminte unde am lasat bicicleta!

9 Martie 2017

Sotia mea a fost asistenta unui magician multi ani. A invatat cateva trucuri bune de la el. De exemplu, vin ieri de la munca, intru in dormitor, ea ma vede si striga ABRACADABRA. Deodata, ce sa vezi? Prietenul meu Razvan a iesit dezbracat din dulap. Am ras cu lacrimi, saracul Razvan, mi-era mila de el, cred ca se intreba ce dracu’ s-a intamplat de a ajuns gol la mine-n dulap.

8 Martie 2017

Într-un proces de divorţ, judecătorul o întreabă pe reclamantă:
- Doamnă, sunteţi sigură de ceea ce cereţi? Doriţi divorţul pentru compatibilitate de caractere? Nu ar putea fi contrariul?
Femeia răspunde:
- Nu, domnule judecător! Este pentru compatibilitate: Mie îmi plac filmele, soţului meu la fel! Îmi place să merg la plajă, şi lui de asemenea! Îmi place să merg la teatru, el la fel! Mie îmi plac bărbaţii, şi lui la fel!

7 Martie 2017

Bula suna la radio:
- Alo, buna ziua,sunt la Radio?
- Da domnule spuneti
- Adica sunt in direct?
- Da domnule spuneti
- Adica imi aud vocea si cei din supermarketuri?
- Nervos omu spune: da domnule zi odata ce vrei
- Ioane sa nu mai iei paine ca a luat mama.

6 Martie 2017

Bula se intoarce din Italia si o gaseste pe maica-sa in curte dand de mancare la gaini.
-Ceau, mama!
-N-au nimic, le dau sa manance...

5 Martie 2017

Un om foate bogat, sedea intr-o cafenea..
La un moment dat se apropie de el un evreu batran , care-i propune
sa-i vanda o bricheta de aur in schimbul averilor acumulate de
bogatas.
Acesta rade in hohote si ii spune:
- Toata averea mea pentru aceasta bricheta de aur??
- Asta nu-i o bricheta de aur obisnuita. Apasa pe un buton si imediat
apare un duh din ea.
- Porunceste stapane !!! Ce-ti doreste inima?
Batranul ii spune:
- Adu-mi o ceasca de ceai !!!
Imediat a aparut pe masa o ceasca de ceai aburind.
Bogatul ramane paf, scoate imediat niste documente, le semneaza...si
isi transfera toata averea pe numele batranului.
Fuge repede acasa, scoate bricheta, si apasa pe buton.
Imediat apare duhul:
- Da stapane, ce-ti doreste inima???
Fostul bogatas ii spune:
- Vreau restituirea imediata a averii mele, vreau un Jet privat, un
Yacht, un Lambourghini, un conac la Toscana si o vila in Elvetia !!!!
- Imi pare rau stapane, dar eu pot sa fac doar ceai sau cafea !!!

3 Martie 2017

Un om foate bogat, sedea intr-o cafenea..
La un moment dat se apropie de el un evreu batran , care-i propune
sa-i vanda o bricheta de aur in schimbul averilor acumulate de
bogatas.
Acesta rade in hohote si ii spune:
- Toata averea mea pentru aceasta bricheta de aur??
- Asta nu-i o bricheta de aur obisnuita. Apasa pe un buton si imediat
apare un duh din ea.
- Porunceste stapane !!! Ce-ti doreste inima?
Batranul ii spune:
- Adu-mi o ceasca de ceai !!!
Imediat a aparut pe masa o ceasca de ceai aburind.
Bogatul ramane paf, scoate imediat niste documente, le semneaza...si
isi transfera toata averea pe numele batranului.
Fuge repede acasa, scoate bricheta, si apasa pe buton.
Imediat apare duhul:
- Da stapane, ce-ti doreste inima???
Fostul bogatas ii spune:
- Vreau restituirea imediata a averii mele, vreau un Jet privat, un
Yacht, un Lambourghini, un conac la Toscana si o vila in Elvetia !!!!
- Imi pare rau stapane, dar eu pot sa fac doar ceai sau cafea !!!

2 Martie 2017

Sotia catre sot:
– Am fost oarba, surda si nebuna cand te-am luat!
– Vezi de cate boli te-am vindecat?

2 Martie 2017

Scuza-ma, am observat ca m-ai observat si voiam sa te anunt ca si eu te-am observat pe tine.

1 Martie 2017

Seful prezinta un nou angajat:
- El este noul venit. Aratati-i cu ce va ocupati, cand aveti impresia ca sunt cu ochii pe voi.

28 Februarie 2017

Maria culege cireşe, cocoţată în pom, vine Ion şi îi ia scara:
- Ei, Mărie, ia acuma să-mi zici tu mie cu ce te dai tu jos?
Maria roşind:
- Ei, mă Ioane, cu Deo-Intim!

27 Februarie 2017

O furnica trece pe sub un elefant si asta se balega chiar peste ea. Dupa vreo doua ore iese furnica de sub balega si zice:
-Fir-ar al dracului, m-a nimerit chiar in ochi!!!

26 Februarie 2017

La puşcărie:
- Îmi vine să râd de fiecare dată când mergem la masă.
- De ce, mă?
- Păi m-au arestat că furam de mâncare şi acum mi-o dau gratis.

24 Februarie 2017

-Mami! Tata iar s-a imbatat!
-De unde stii?
-Barbiereste oglinda din baie.

23 Februarie 2017

Un tip foarte timid intra intr-un bar si vede o tanara frumoasa stand la bar.Dupa o ora, in care si-a adunat tot curajul necesar, se duce in cele din urma spre ea si ii spune:

– Te deranjez daca stam putin de vorba?

– La aceasta, tanara raspune strigand in gura mare:

– Nu, nu ma culc cu tine diseara!

Toata lumea din bar isi intoarce acum privirile catre cei doi. In mod firesc, tipul este acum coplesit de rusine se intoarce timid la masa sa. Dupa cateva minute, tanara se apropie de el si isi cere scuze.Zambeste catre el si spune:

– Imi cer scuze daca te-am facut sa te simti prost. Stii, eu sunt studenta la psihologie si studiez cum reactioneaza oamenii in situatii jenante.

La care tipul raspunde in gura mare:

– Cat? 200 de dolari??!!

22 Februarie 2017

© 2017 - BZI.ro - Toate drepturile rezervate
Page time :0.1074 (s) | 13 queries | Mysql time :0.009230 (s)

loading...