Bancuri

Un bărbat căsătorit invită după orele de serviciu un prieten la masa de seară....
Soția neanunțată începe să urle:
- Casa nu este curată, chiuveta este plină
de vase murdare!
Înca nu mi-am aranjat părul! Sunt încă îmbrăcată în capot!
Nu am gătit nimic pentru ziua de astăzi și nu am de gând să gătesc...
-Pentru ce l-ai adus...poate mă lămurești!?!
Soțul răspunde:
- Vrea să se însoare...

– Te aștept în dormitor de o oră, ce faci?

– Sunt în bucătărie și plâng pentru că m-a făcut unu pe Facebook grasă.

– Puiuț nu mai plânge că tu nu ești grasă, hai în dormitor!

– Vino în bucătărie și du-mă în brațe în dormitor.

– Hai că aduc patul în bucătărie.

Soții, în pat, amândoi citind o carte. La un momentan dat, ea se uită spre el și îl întreabă:
- Auzi, eu dacă mor, te vei recăsători?
- Ești normală? Ce e cu întrebarea asta?
- Acum mi-a venit! Deci, ce vei face?
- Ești culmea! Cum pot să îți răspund la așa ceva?
- Hai zi că nu mă supăr!
- Nu știu... Probabil. După un timp... Sincer nu mă pot gândi la așa ceva acum!
- Ok!
După un timp, soția revine.
- Și va dormi în patul nostru?
- Femeie, nu ești normală! Ce-s întrebările astea?
- Chestii de-ale mele!
- Chiar nu am habar! Crezi că mă pot gândi la asemenea situație? Probabil că va dormi cu mine, aici! Nu știu! Lasă-mă sa citesc!
- Bine!
Dar ea, tot nu se lasă cu întrebările și revine.
- Dar va purta și hainele mele?
- Hai că ești culmea! Alte gânduri nu ai?
- Curioziate, nimic mai mult!
- Posibil, nu știu! Nu cred! Poate unele! Of, ce întrebări ai azi!
- Am; ok!
Stau ei ce stau, și ea revine:
- Dar va conduce mașina mea?
- Nu, că nu are carnet!

El:
- Vin acasă! Mi-e un dor nebun de tine! Toată ziua m-am gândit Ia tine în lenjeria aia roșie!
Ea:
- Să iei pâine!

Doctorul examinează un pacient bătut de nevastă:
- Deci, oasele ies toate la număr, doar că sunt aranjate diferit...

O tânără blondă se prezintă la societatea de asigurări. Un agent încearcă să îi explice:
- Domnișoară, asigurarea pe care o aveți acoperă numai situații intervenite pur accidental, ca de exemplu,… vă îmbolnăviți grav, dumneavoastra n-ați fi vrut asta, dar s-a întâmplat, e un accident, deci nu vă putem despăgubi pentru că sunteți însărcinată.
– Ba da,… că eu n-am vrut! A fost un accident…

O familie de viermi trăia într-un rahat. Micul vierme o întreabă pe mama sa:
- Mamă, noi am putea trăi într-un măr?
- Da, fiule, am putea trăi într-un măr.
- Mamă, noi am putea trăi într-o banană?
- Da, fiule, am putea trăi într-o banană.
- Atunci, mamă, de ce trăim într-un rahat?!?
- Pentru că suntem patrioți și asta e țara noastră, fiule!

Cortegiul funerar intră pe poarta cimitirului.
Afară se întunecă a ploaie.
Cortegiul se îndreaptă spre capelă, când cad primii stropi.
Ţiganii,ce duceau coşciugul, grăbesc pasul.
Ploaia se înteţeşte, ţiganii încep să alerge spre capelă.
Când ploaia cădea cu găleata, ţiganii, cu coşciugul fugeau de le scăpărau picioarele.
O babă care îngrijea un mormânt, vede alaiul şi-şi face cruce cu ambele mâini …..
– Şi pe ăsta l-aţi furat maică ?

Doi pescari pasionaţi pleacă-n weekend la pescuit, cumpără tot felul de unelte şi accesorii, provizii, etc.
Ajung pe baltă, vineri seara nu prind nimic, sâmbătă seara nimic, duminică seara prind în sfârşit un peşte mic şi amărât.
În drum spre casă, unul din ei spune:
– Tu-ţi dai seama că amărâtul ăsta de peşte ne-a costat aproape 1.000 lei?
La care celălalt:
– Ohooo, bine că n-am prins mai mulţi!

Polițistul la librărie:
- Mai aveți cartea "Ce este polițaii români și ce vrea ei?"
- Nu, e epuizată.
- Dați-mi-o așa cum este.

Ginerele, într-o dimineață, cu un ton lingușitor:
– Vai, dar ce bine arătați azi, mamă soacră! Ai putea poza unui pictor chinez…
– Ce amabil ești, Ionele dragă! Dar de ce tocmai unui pictor chinez?
– Pentru că ei, de obicei, pictează dragoni, balauri și tot felul de alte lighioane…

Un tip urcă în avion și iși ocupă locul. În așteptarea decolării vede că intră în avion cea mai frumoasă femeie pe care a vazut-o vreodată. Curând realizează că femeia vine direct spre el și, cu mare satisfacție, constată că aceasta avea locul chiar lângă al lui. Încercând să intre în vorbă, reușeste să zică:
- Călătorie de afaceri sau de plăcere?
- Merg la un congres, la Chicago - răspunde femeia.
Electrizat de prezența alături a celei mai frumoase femei din lume, tipul o întreabă încercând să-și păstreze calmul, măcar aparent:
- Și care este rolul tău la acest congres?
- Lector, răspunde femeia. Folosindu-mi experiența vreau să demontez unele dintre cele mai cunoscute mituri despre bărbați.
- Interesant... spune bărbatul tremurând vizibil. Și care ar fi miturile astea?
- Păi unul dintre cele mai populare mituri se referă la barbații afro-americani, despre care se spune că sunt cei mai buni, când realitatea demonstrează că cei mai buni sunt de fapt descendenții pieilor roșii. O altă credință împământenită este aceea că francezii sunt cei mai buni atenți, când de fapt cei mai buni atenți sunt grecii și urmașii lor... Dându-și seama că a fost luată de val, femeia îi spune jenată:
- Îmi cer scuze. Vă bat la cap cu problemele mele și nici nu ne-am prezentat...
Bărbatul, conciliant, îi întinde mâna și-i spune:
- Vai, dar asta nu-i o problemă. Mă cheamă Winetou... Winetou Papadopoulos.

O femeie este oprită din trafic de un polițist de la circulație.
Polițistul: Buna ziua.
Femeia: Buna ziua, ce s-a întâmplat?
P: Ați depășit limita de viteză. Permisul dvs., vă rog.
F: Vi l-aș da, numai că nu am așa ceva.
P: Nu aveți?!
F: L-am pierdut definitiv pentru conducere repetată în stare de ebrietate.
P: Aha… Îmi arătați vă rog actele mașinii?
F: Nu pot.
P: De ce?
F: Am furat această mașină.
P: Ce-ați făcut?!
F: Am furat mașina și am ucis proprietarul.
P: Poftim?!!!
F: Dacă nu mă credeți, cadavrul este în portbagaj… vreți să îl vedeți?
În acest moment polițistul se retrage încet spre mașina sa și cere ajutoare prin radio.
În 5 minute sosesc la fața locului alte 5 mașini de poliție.
Un ofițer superior se apropie de mașina femeii cu pistolul pregătit.
Polițistul 2: Doamnă, vă rog să ieșiți din mașină! Femeia iese din automobil.
F: S-a întâmplat ceva, domnule?
P2: Unul dintre colegii mei mi-a spus că ați furat această mașină și că ați ucis proprietarul.
F: Am ucis proprietarul !?
P2: Da. Vă rog să deschideți portbagajul.
Femeia deschide portbagajul, care este gol…
P2: Mașina este a dvs., doamnă?
F: Da. Poftiți actele ei.
Primul polițist rămâne perplex.
P2: Unul dintre colegii mei susține că nu aveți nici permis.
Femeia caută în poșetă, scoate un port-document și-l întinde polițistului. Aceste îl deschide și studiază permisul, care este în regulă. Tipul deja nu mai știe ce să creadă!
P2: Mulțumesc, doamnă… Vedeți, colegul meu mi-a spus că nu aveți permis, că ați furat mașina și i-ați ucis proprietarul!
F: Sunt convinsă că mincinosul v-a spus și că mergeam cu viteză!

Un poliţist opreşte un autoturism. Verifică toate actele, totul în regulă, până când observă că în maşină se află 5 persoane.
– Îmi pare rău, dar circulaţi neregulamentar, spune poliţistul, sunteţi 5 persoane în masina.
– Ei şi, care este problema?
– Sunteţi 5 persoane în maşină.
– Bine, şi ce-i rău în asta?
– Dom’le, sunteţi 5 persoane în Audi Quattro, e clar maşina are doar 4 locuri, îi spune clar numele, “quattro” înseamnă “patru”.
-Este “quattro” dar este maşină de 5 persoane…
-Nu!
-Ok, aş putea să vorbesc cu şeful tău?
-Nu se poate, este ocupat cu doi tipi într-un “Fiat Uno”...

Ioane, tu ești prietenul meu cel mai bun! Te bagi la o bătaie dacă se pune problema?
- Pentru tine, oricând!
- Bun, dacă am stabilit asta, mâine la 8 să fii la mine să batem covoarele!

Soția se întoarce beată acasă:
- Dragule, eu am venit, unde-i mâncarea??
- Du-te de mănâncă acolo unde ai băut.
Scoate ea telefonul:
- Alooo ... fetelor, acuși mă întorc, al meu mi-a dat voie.

Se întalnește gazul cu electricitatea în iarna anului 2021:
- Salut, scumpo!
- Salut, scumpule!

Un cuplu a plecat în drumeție la munte.
-O, iubitule, peisajul ăsta mă lasă mută!
-Perfect, aici punem cortul!…

Am ajuns acasă astă-noapte foarte târziu…
-Unde naiba ai umblat până acum?, zbieră nevastă-mea.
-Am jucat poker cu niște prieteni…
-Așa, poți să-ți faci bagajul și să pleci!
-Și tu la fel, oricum asta nu mai este casa noastră!

Scoţianul stă pe terasă cu un pahar de apă în faţă. Scoate o poză cu o femeie goală, se uită la ea, suspină, bea o înghiţitură de apă… Iar se uită la poză, iarăşi ia o inghiţitură… La un moment dat se ridică şi spune:
– Aşa nu se mai poate! Am ajuns să îmi dau toţi banii pe femei şi băutură!

În apropierea graniței, vameșul intră într-un compartiment de tren și întreabă:
- Arme? Droguri? Bani?
- Nu, mulțumesc. O cafea, vă rog...

La mecanic.
- Șefu cât mă costă schimbul plăcuțelor de frână?
- În jur de 250 de euro!
- Atunci te rog fă doar claxonul mai tare!!!

Un pitic intră într-o librarie şi întreabă:
– Aveți vreo carte despre ironie?
- Bibliotecarul: Avem, e pe raftul de sus!

La spovedanie:
Preotul: Doamnă, aveți copii?
– Nu părinte și suntem foarte necăjiți din această cauză.
– Doamnă, eu merg la Roma și voi aprinde o lumânare ca să puteți avea copii.
Se revăd după 10 ani.
– Doamnă, aveți copii?
– Da părinte, avem două perechi de tripleți!
– Soțul dumneavoastră unde este?
– S-a dus la Roma să stingă lumânarea aia!!!

Soțul gelos își sună soția:
Soțul: – Draga mea, unde ești?
Soția: – Acasă, dragul meu.
Soțul: – Ești sigură?
Soția: – Da!
Soțul: – Pornește blenderul, te rog.
Soția merge la bucătărie și pornește blenderul.
Soțul: – Bine, draga mea, te cred. Ai grijă de tine.
În ziua următoare, bărbatul decide să meargă acasă la prânz fără să anunțe. Când vede că soția lui nu este acasă, acesta merge direct în camera fiului său și-l întreabă:
– Fiule, știi ceva de mama ta? Unde este?
- Nu știu, tată. A plecat acum o oră și a luat și blenderul cu ea.

Mai mulți ardei participă la o cursă.
- care caștigă?
- cel mai iute!
- dar care pierde?
- cel mai gras!

- De vreo șase luni m-am lăsat de jocurile de noroc, de vreo patru luni de alcool, de două luni am renunțat la fumat și de ieri am intentat divorț soției!
- Păi cu soția ce-ai avut?
-Mi-am dat seama că nu merită ea așa un bărbat perfect cum am devenit eu...

Soacra în vizită:
- Foarte frumoasă casa, grădina, doar că pomii ăștia plantați sunt foarte mici.
- Data viitoare când vei veni, vor fi sigur mari de tot!

- Doctore mă doare rău spatele!
- De ce oare?
- Muncesc toată ziua să-mi plătesc taxele!
- Clar, ai hernie de fisc!

Un bărbat sună disperat pe numărul de urgențe de la Asigurarea Medicală:
- Alo! Trebuie să mă ajutați! Suntem în vacanță în Antalya și baiețelul meu a înghițit un prezervativ! Ce să facem? La hotel cabinetul e închis, unde să mergem?
- Dați-mi câteva momente să verific. Vă rog să vă liniștiți, revin imediat cu adresa exactă a spitalului și cu o persoană de contact de acolo.
După câteva zeci de secunde, operatoarea revine cu detaliile, la care turistul, calm, o anunță:
- Vă mulțumesc, dar nu mai e nevoie! Am găsit altul.

- Cine ia note de 9 și 10 ajunge în Rai, iar cei cu 4 și 5 merg în Iad.
Bulă: Doamna, dar nimeni nu termină școala asta viu?

Copiii stăteau la rând pentru a servi prânzul în cantina unei școli gimnaziale catolice.
Pe un colț al mesei era o grămadă mare de mere.
Măicuțele lipiseră pe tava cu mere un bilet pe care scria:
"la doar unul, Dumnezeu te supraveghează."
Puțin mai în față, la capătul celălalt al mesei, se afla o grămadă mare de prăjituri cu ciocolată.
Unul dintre copii a lipit un bilet:
"la câte vrei, Dumnezeu e cu ochii pe mere."

– Tati, eu de ce nu am un frățior?
– Pentru că nu dormi noaptea și sperii berzele!

–Ești măritată?
-Nu, sotul meu a murit acum doisprezece ani.
-Dar ai cinci copii!
-Am spus că soțul a murit, nu eu!

La urgențe, este adus un bărbat cu o gravă fractură de craniu. După ce-și revine, asistenta îl întreabă, cu fișa de internare în mână:
– Căsătorit?
– Nu doamnă, slavă Domnului. Am suferit un accident de circulație!

– Gogule, ascultă-mă, merg eu acasă de la serviciu și văd o broască. O iau acasă, o hrănesc, o scald și o culc lângă mine, să o încălzesc. Când mă trezesc, observ că s-a transformat, ca în poveste, într-o blondă superbă cu sâni maaari! Mă crezi?
– Te cred! De ce?
– Pentru că nevastă-mea nu mă crede!

– Gigi, ce s-a întâmplat? Nu te mai întâlnești cu femeia aceea superbă?
– Medicul mi-a interzis.
– Ești cumva bolnav?
– Nu, dar e nevasta lui!

Un vameș vine acasă bucuros, nevoie mare:
– Azi am fost concediat!
– Și ăsta-i motiv de bucurie?
– Ceilalți au fost arestați!

Interviu de angajare la CFR călători:
- Mă scuzați pentru întârziere.
- Ești angajat!

Un pensionar și-a condus noul Lamborgini la 100 km / h și, privind în oglindă, a văzut o mașină de poliție în spatele lui. L-a accelerat până la 140, apoi 150, apoi 155.
Deodată s-a gândit: Sunt prea bătrân pentru prostiile astea!
Așa că s-a tras pe marginea drumului și a așteptat ca mașina poliției să îl ajungă din urmă.
Ofițerul s-a ridicat spre el, s-a uitat la ceas și a spus:
- Domnule, tura mea se încheie în zece minute. Astăzi este vineri și plec în week-end cu familia. Dacă îmi puteți oferi un motiv bun pe care nu l-am auzit niciodată, de ce v-ați grăbit ...Te las să pleci.
Omul s-a uitat foarte serios la polițist și a răspuns:
- Cu ani în urmă, soția mea a fugit cu un polițist, am crezut că o aduci înapoi .
Polițistul a plecat spunând:
- O zi bună, domnule!

– Tată, mai ții minte că mi-au spus cândva că ai rămas corigent la istorie, în clasa a VII-a?
– Da, dar de ce-mi reamintești asta acum?
– Voiam doar să-ți spun că e mare adevăr în zicerea ”istoria se repetă”!

Soțul, către soție:
– Draga mea, ce avem la micul dejun?
– IKEA sandviș!
– Cum mai e și ăsta?
– Ai toate ingredientele în frigider, tu trebuie doar să la asamblezi!

Doi prieteni discută soarta țării, la un șpriț:
– Măi Ioane, e rău de tot ce se întâmplă în ziua de azi…
– Măi Vasile, măcar acum suntem în starea de urgență, că până acum n-am fost în stare de nimic!

- La psihiatrie:
- Vorbești singur?
- Nu...suntem certați...

Două babe pe bancă în cimitir:
- Auzi, tu câți ani ai?
- 97!
- Păi și te mai duci acasă?

Doi bărbați la intrarea în berărie:
- Azi câte luăm, două sau trei?
- Două, măi, că ieri am luat trei și ne-a mai rămas!
- Patruzeci de beri și două pungi de semințe, vă rugăm!

O femeie a născut în trenul de Iași. Când a ajuns la Timișoara a dat copilul la grădiniță.

Tu, Mărie, așe sarmale răle n-am mâncat în viața me!
- Cum, că ți-ai pus de două ori?
- Apăi, prima oară nu mi-o venit a crede!

Bunicul stă de vorbă cu nepoata:
- De ce plângi drăguțo?
- Mi-a dat iubii papucii!
- No, și te strâng?

Un ardelean în Italia:
- Dați-mi și mie un espresso.
Chelnerul îi aduce un espresso ristretto, mic de 15 mililitri.
Ia ardeleanu cănița, o miroase, ș-o bea dintr-o sorbire. După care plescăie, și-i zice chelnerului:
- Îi bună, de asta vreau.

Iţic sună la Securitate:
– Alo, vedeţi că Ştrul are nişte lemne !
– Şi ce e cu asta?
– A găurit şi a introdus în fiecare lemn bijuterii, diamante, dolari şi, probabil, ceva muniţie adusă din America, de la fratele lui.
Apoi îl suna pe Ştrul:
– Mă, dobitocule, pregăteşte-te că am trimis să-ţi spargă lemnele!
– Pe cine?
– Pe aia pe care mi i-ai trimis tu anul trecut de mi-au săpat grădina.

Un evreu se află pe patul de moarte şi îi spune singurului său fiu:
– Isaac, mai am puţin şi mor şi vreau să ştii că cele 7 vile, 3 blocuri, 30 de taxiuri, fabrica de îmbrăcăminte, cele 2 ferme, 8 magazine, bijuteriile, titlurile bancare, valorile, sculpturile…
– Da, tată, mi le laşi?
– Ţi le vând ieftin, foarte ieftin!