News Flash:

Bancuri

Un copil pasionat de informatică este deosebit de nedumerit de existenţa sa şi se duce la mămica lui şi o întreabă:
– Auzi, mamă, eu am fost downloadat?
– Nu mami, te-a adus barza!
– Dar de ce!? Nu mergea netul?

Acum 2 ore

Angajatul catre sef:
- Mi-ati promis ca imi mariti salariul, daca sunteti multumit de mine...
- Cum pot fi multumit cu cineva care cere marire de salariu ?!

21 Mai 2017

Itzic, taran evreu, ajunge in sfarsit in Tel-Aviv. Se suie intr-un taxi si ii spune soferului:
- Shalom, du-ma in principiu.
- Unde?
- In principiu, bai nene!
In fine, dupa mai multe incercari de a il lamuri pe sofer unde voia sa mearga, Itzic spune:
- Pai mi-a spus Rabbi ca la Tel-Aviv, in principiu, gasesti de toate.

19 Mai 2017

Un tigan sare gardu la un proprietar ca sa fure buruieni. Acesta il surprinde si- intreaba: `Ce cauti tigane la mine-n curte?` Tiganul: `Mo adus vantul, stapane` Bine, bine, dar de ceapa mea dece te tii cu mainile?` `Pai tocmai, ca sa nu ma ia vantul` `Dar ceapa-n sac cine ti-a bagat-o?` Asta ma-ntreb si eu!`

18 Mai 2017

Intr-un bar, la o ora inaintata, un tip marcat de numarul de pahare scoate un ragait gospodaresc. O doamna de langa el ii replica jignita:
- Nu ti-e rusine sa ragai asa inaintea unei doamne?
- Ma scuzati, n-am stiut ca era randul dumneavoastra!

17 Mai 2017

Merge unul la frizerie sa se barbiereasca:
- Va rog, un barbierit foarte fin!
- Nici o problema, spune frizerul scotand o bila mica, de lemn, dintr-un sertar. Luati in gura bila asta si tineti-o intre gingii si obraz.
Omul o ia si capata cel mai fin barbierit din cate a avut vreodata. Apoi intreaba:
- Si daca inghiteam bila ?
- Nici o problema, o aduceati inapoi maine. Au mai patit-o si alti clienti...

16 Mai 2017

Sună cineva la ușa unui apartament. Un tip deschide si vede o doamna nervoasa care intreabă:
- Dumneata ai salvat ieri un băiat pe lac de la înec?
- Da, eu ..
- Și șapca lui unde e?!

15 Mai 2017

- Doctore, nu i-aţi putea administra soţului meu un medicament pentru a visa noaptea peşte?
- De ce? E cumva pescar?
- Nu, dar de vreo două luni visează noapte de noapte vrăbii.
- Şi ce vă deranjează, peşti sau vrăbii, nu e totuna?
- Nu, că daca ar visa peşti, nu ar mai ciripi.

14 Mai 2017

Intra un grasut intr-o sala de fitness pentru fitosi si intreaba antrenorul:
Care este cel mai bun aparat ca sa impresionez o fata?
Antrenorul: - Bancomatul.

12 Mai 2017

Cercetatorii englezi au stabilit ca riscul de a deveni terorist, se diminuiaza direct proportional cu pofta de a mananca ceafa de porc si a bea vin.

11 Mai 2017

Stateam in genunchi astazi in biserica si ma rugam, cand vine preotul langa mine si ma intreaba ce mai fac.
– Sunt aici pentru inmormantarea soacra-mii, dar am venit un pic mai devreme.
– Dar la ce ora trebuie sa fie? intreba el.
– Nu stiu, ii raspund, inca nu a murit. Tocmai de aceea stau aici si ma tot rog…

10 Mai 2017

- Am vazut azi ceva care mi-a starnit admiratia pentru astfel de oameni, care fiind totusi invalizi, lucreaza in politie
- Pai cum ti-ai dat seama ca-s invalizi?
- Am vazut masina politiei, parcata pe locul marcat "pentru invalizi"

9 Mai 2017

Femeia de serviciu merge la poliţie să facă reclamaţie: cică ar fi fost violată. Poliţiştii o întreabă:
- Povestiţi-ne ce s-a întamplat exact.
- Să vedeţi că spălam pe jos şi deodată a apărut un bărbat în spatele meu. M-a atacat de la spate.
- Şi nu aţi încercat să fugiţi?
- Dar cum să fi fugit? La dreapta perete, la stânga perete, în spate bărbatul, iar în faţă spălasem deja pe jos...

8 Mai 2017

Ion la coasa. ...Vine Gheorghe la el disperat:
- Ba Ioane, a murit unchiu-tau sa stii.
- Cum?
- Pai nu stiu ce facea pe acoperisul casei si a alunecat si
a cazut pe sarma de rufe si de acolo a sarit prin acoperis
in pat si de acolo pe salteaua din curte si apoi pe sarma
de rufe si apoi iar in pat si iar pe salteaua din curte...
- Hoo ba, si ce ai facut?
- L-am impuscat ca darama casa.

7 Mai 2017

Un barbat se uita la TV si se trezeste cu o tigaie in cap de la nevasta:
- Asta pentru ce este, draga?
- Ce e cu numele Laura, scris pe biletul ala?
- A, e numele unui cal pe care am pariat la cursele de cai!
Sotia pleaca linistita... A doua zi, barbatul se trezeste cu o tigaie si mai zdravana in cap.
- Asta pentru ce mai e, draga?
- Te-a sunat calul!

5 Mai 2017

Invatatoarea le spune elevilor sai de clasa I:
- Copii, alcatuiti fiecare cate o propozitie.
Bula: - Ana are mere.
- Bravo, Bula!...Dar de unde stii? zise invatatoarea.
- Am vazut-o eu sub dus...

4 Mai 2017

Doua blonde stau de vorba. Prima ii spune celeilalte:
– Stii, ieri mi-am facut testul de sarcina!
Cealalta foarte cuiroasa:
– Si au fost grele intrebarile?

3 Mai 2017

Mai demult, tinerii scriau jurnale si erau suparati, daca cineva le gasea si le citea. Astazi, tinerii pun totul pe retelele de socializare si se necajesc daca cineva nu citeste ce au scris.

2 Mai 2017

La o unitate militara din desert vine un nou comandant. Vazand tipu o camila legata de un stalp, intreaba ce-i cu ea.
- Pai, stiti domn sef, raspunde unul mai indraznet, cand mai avem novoie de femei...
Seara comandantul cere sa i se aduca camila in cort. Iese dupa o ora inchieindu-se la pantaloni:
- Deci asa o faceti voi, hm?
- Noi in general mergem cu ea la bordelul din satul vecin...

28 Aprilie 2017

- Mami, ce-i aia "amantă"?
- Asta, mami... e o femeie rea, care ne fură din bugetul familiei !!
- Dar "amant"?
- Ăsta, dragă, e un nene bun, care-l ajută pe tac‘tu !

27 Aprilie 2017

Se hotărăște Bulă să se ducă la o țigancă care ghicește în palmă, dornic să afle ce-l așteaptă.
Țiganca se uită în palma lui, se uită apoi la el, și, îngrozită, exclamă:
− Aoleeeu, conașule! Din pricina matale, are să sufere milioane de persoane...
Îngândurat, Bulă se duce acasă. Mergând el așa, deodată vede un copilaș pe mijlocul străzii și o mașină ce se îndrepta rapid înspre el... într-o fracțiune de secundă, Bulă aleargă și salvează copilul, și, extrem de încântat de isprava lui, îl întreabă:
− Care e numele tău, copile?
− Adolf! Adolf Hitler!

26 Aprilie 2017

O fată cu un câine, oprește un taxi, așează câinele pe bancheta din față, ea se așează în spate. Taxistul ne întorcându-se întreabă:
- Și… unde o ducem pe această cățea?
Fata iritată:
- Nu e cățea, e câine.
- Mă scuzați, dar eu pe el l-am întrebat.

25 Aprilie 2017

Ce spun diferite femei, din diferite tari cand sunt prinse in flagrant delic:
Englezoaica: " John, tu esti un gentelmen, asa ca inchide usa pe dinafara".
Frantuzoaica: "Jean, ce-i al tau e pus deoparte".
Unguroaica:"Ianos, tu crezi ce vezi, sau crezi ce-ti spun eu?"
Romanca: "Ioane, numai in cap nu da!"

24 Aprilie 2017

Un beţiv intră într-un bar şi îi spune barmanului:
- O vodcă mie, o vodcă ţie şi câte o vodcă la cei din bar!
Barmanul face întocmai, dar când cere plata, beţivul n-are bani. Barmanul îl bate şi-l dă afară.
În seara următoare, acelaşi beţiv intră în bar şi zice: - O vodcă mie şi câte o vodcă la cei din bar!
Barmanul întreabă ironic: - Şi pentru mine nu?!
- Nu! Tu cum bei un păhărel, devii violent.

23 Aprilie 2017

La portile paradisului se intilnesc 2 barbati:
- De ce ai murit?
- Am murit de frig, dar tu?
- Am murit de fericire
- Adica?
- M-a sunat cineva spunand ca la mine acasa era un barbat in pat cu sotia mea. Am ajuns acasa, l-am cautat si nu l-am gasit nici in dulap, nici in gradina, nu l-am gasit si am murit de fericire!
- Pai, de ce nu te ai uitat in frigider?

21 Aprilie 2017

Un ecologist se rătăceşte prin pădurile Africii.
Până la urmă, dă de nişte sălbatici, negri, care-l primesc în tribul lor.
După un timp, se naşte un copil alb.
Toţi negroteii îl privesc acuzator.
Vine la el şeful tribului şi-i spune:
– Uite ce e, s-a născut copilul ăsta, e vina ta, trebuie să te sacrificăm.
Botanistul încearcă să-l aburească:
– Stai mă, frate, nu e neapărat vina mea. Uite, îţi dau un exemplu. Vezi tu turma aia de capre de acolo?… Vezi, sunt toate albe, dar e şi una neagră printre ele. Acolo cum s-a putut?
Şeful stă puţin şi se gândeşte:
– Bine. Facem aşa: nici eu nu mai zic nimic de copil, nici tu nu spui nimanui de capra aia.

20 Aprilie 2017

Un bătrân de vreo 80 de ani merge la doctor şi este întrebat:
- Ce vă supără?
- Nimic.
- Asta este bine, atunci o să vă fac o investigaţie.
După ce îl consultă doctorul îi spune:
- Sunteţi sănătos tun moşulică!
- Vedeţi domn doctor, daţi-mi o reţetă pentru că atunci când urc la deal cam obosesc…
Doctorul se conformează şi-i dă o reţetă: “Se recomandă mersul numai la vale”.

19 Aprilie 2017

Un elev îl întreabă pe profesor:
– Domnule profesor, de ce se numește inima așa, dacă ea este o pompă?
– Păi, măi băiatule, tu crezi că prietenei tale i-ar plăcea să-i spui că o iubești din toată pompa?

18 Aprilie 2017

De Pasti, un iepuras picta firmituri cu bormasina. Trece o meduza in picaj pe langa el si-i ureaza:
– Paste fericit, iepurasule.
– Nu, mersi…. Incerc sa ma las de iarba

14 Aprilie 2017

Un poliţist opreşte un autoturism. Verifică toate actele, totul în regulă, până când observă că în maşină se află 5 persoane.
– Îmi pare rău, dar circulaţi neregulamentar, spune poliţistul, sunteţi 5 persoane în maşină!
– Ei şi, care este problema?
– Sunteţi 5 persoane în maşină.
– Bine, şi ce-i rău în asta?
– Dom’le, sunteţi 5 persoane în Audi Quattro, e clar maşina are doar 4 locuri, îi spune clar numele, “quattro” înseamnă “patru”.
-Este “quattro” dar este maşină de 5 persoane…
-Nu!!!
-Ok, aş putea să vorbesc cu şeful tău?
-Nu! Nu se poate, este ocupat cu doi tipi într-un “Fiat Uno”…

13 Aprilie 2017

© 2017 - BZI.ro - Toate drepturile rezervate
Page time :0.2437 (s) | 13 queries | Mysql time :0.075735 (s)