News Flash:

Bancuri

Florinela vorbind la telefon cu prietena ei, Marinela:
- Auzi fată! Iubitul meu nu e la tine?
- Nu fată, ce să caute la mine?
- Poi ne-am certat foarte tare și a spus că merge la c..ve!

21 Iulie 2017

Intra un tip intr-un magazin si intreaba tare pe vanzatoare:
- Chibrituri aveti?
Vanzatoarea:
- Aud, aud, nu strigati asa! Cu filtru sau fara?

20 Iulie 2017

Doi muncitori la o fabrică, un bărbat și o femeie, discută.
Ea: Pot să-l fac pe șef să-mi dea o zi liberă.
El: Și cum faci asta?
Ea: O să vezi.
Apoi, femeia se pune pe tavan, cu capul în jos.
Vine șeful și o întreabă: Ce faci?
Ea: Sunt un bec.
Șeful: Ai muncit prea mult. Cred că ai înnebunit. Ar trebui să îți iei liber azi.
Femeia se pregătește să plece. Bărbatul o urmează.
Șeful: Tu ce faci?
El: Mă duc și eu acasă. Nu pot lucra pe întuneric.

19 Iulie 2017

Bula:
- Bunicule, cine a innegrit Marea Neagra?
Bunicul:
- Alta intrebare interesanta n-ai gasit?
Bula:
- Ai dreptate...Atunci, spune-mi cine a omorat Marea Moarta?

18 Iulie 2017

Gheorghe şi Pişti la restaurant.
- Mei Gheo, cum se zice corect la voi, în română: o spătar sau un spătar?
- Un spătar!
- Unspătar, doi beri, te rog!

17 Iulie 2017

- Fiule, este un mare pacat sa nu-ti platesti taxele! imi zise parintele la confesional.
- Parinte, dar si sa le platesti in ziua de azi, este un mare miracol!

16 Iulie 2017

-Marie, uită-te pe geam, e un cal în curtea noastră!
- Nu e cal Ioane, e vacă!
- Pe geam, Marie, nu în oglindă!

14 Iulie 2017

Un invitat catre vecina sa:
- Sampania va face frumoasa.
- Dar n-am baut nicio cupa!
- Se poate, dar eu sunt la a 10-a.

13 Iulie 2017

- Am vazut azi ceva care mi-a starnit admiratia pentru astfel de oameni, care fiind totusi invalizi, lucreaza in politie
- Pai cum ti-ai dat seama ca-s invalizi?
- Am vazut masina politiei, parcata pe locul marcat "pentru invalizi"

12 Iulie 2017

Un roman si un tigan sunt trimisi la spanzuratoare. Locul unde urmau sa fie executati era deasupra unui rau , legati de un pom. Prima data il iau pe roman, dar se rupe coarda, si scapa inotand. Vazand asta, tiganul zice:
-Pe mine sa ma legati bine, ca nu stiu sa inot!

11 Iulie 2017

Dumnezeu il trimite pe Sf. Petru sa vada ce fac studentii de la diferite facultati.
Se intoarce Sf. Petru si da raportul:
– Studentii de la medicina invata pe rupte.
– Studentii de la ase invata pe rupte.
– Studentii de la politehnica dau petreceri, beau si se distreaza.
Dupa o vreme, Dumnezeu iar il trimite pe Sf. Petru pt aceeasi chestie. Vine Sf. Petru si ii zice:
– Studentii de la medicina nu stiu altceva decat sa invete.
– Aia de la ase la fel.
– Aia de la politehnica petrec de zori.
In sesiune iar il trimite Dumnezeu pe Petru sa verifice.
– Studentii de la medicina stau treji nopti intregi ca sa invete.
– Aia de la ase la fel.
– Aia de la politehnica se roaga.
Dumnezeu:
-Bine! p-astia ii trecem!

10 Iulie 2017

Moare un programator de jocuri si dupa moarte, ajunge in Iad. Dupa o saptamana, suna Satana la Dumnezeu:
- Doamne, ce nebun mi-ai trimis?! A distrus toate cazanele, a ucis toti dracii, alearga prin tot Iadul si striga in gura mare "Unde-i iesirea spre nivelul 2?"

9 Iulie 2017

Un preot şi un episcop călătoreau în acelaşi vagon: Episcopul însă îl ignoră complet pe preot şi tot drumul face integrame. După o vreme, preotul, văzând că episcopul clatină enervat din cap, intră totuşi în vorbă: – Vă pot ajuta cu ceva, înălţimea voastră? – Poate. Un singur cuvânt mă împiedică să rezolv acest careu. Ce are cinci litere, începe cu „piz” şi se termina cu „ă”? Definiţia cuvântului sună aşa: „specific feminin”. – Dar nu e greu: pizmă. – Ai dreptate, ai dreptate! Ascultă tinere, ai cumva şi o gumă de şters?

7 Iulie 2017

Era Bula pe camila in desert si se strica camila.
Bula nestiind ce sa faca o duce la service-ul de camile. Acolo mecanicul urca camila pe o rampa si ii da cu doua caramizi in testicule pana cand incepe camila sa tipe si sa bage turbo.
Bula ramas uimit zice:
- Buna idee, dar eu cu o mai prind?
- Urca pe rampa!!

6 Iulie 2017

In avion, la clasa intai, o doamna e asezata langa un domn. La un moment dat, ea incepe sa stranute si de fiecare data incepe sa tremure din toata fiinta ei, dupa care isi sterge delicat nasul. Istoria se repeta, la care domnul de langa ea i se adreseaza: – Ma scuzati, nu vreau sa va inoportunez, dar mi-e imposibil sa ma abtin sa va intreb: de ce tremurati asa de tare de fiecare data cand stranutati? – Pentru ca sufar de o boala foarte rara, de fiecare data cand stranut, am un or..sm. La care domnul, un pic jenat ca nu a mai auzit de asemenea boala, o intreaba grijuliu: – Si luati ceva? – Da… piper

5 Iulie 2017

Angajatul il salveaza pe sef de la inec.
- Cum as putea sa iti multumesc?
- Asa ca sa nu povestiti nimanui ca eu am fost cel care v-a salvat!

4 Iulie 2017

După şase luni de fericire conjugală, Bill şi Jane şedeau în faţa focului liniştiţi, cînd se auzi un ciocănit în uşă. Bill se duse la uşă şi o deschise. Cine era? Soacra lui cu două geamantane.
- Vreau să stau aici, spuse dumneaei.
- Foarte bine. Acolo să stai, îi replică Bill trîntindu-i uşa în nas.

3 Iulie 2017

Soţul vine acasă foarte agitat:
- Nenorocito! Ştiu tot, absolut tot!
Calmă, soţia îi zice:
- Te lauzi ca de obicei… În ce an s-a născut Ştefan cel Mare?

2 Iulie 2017

Pe un santier, vine o comisie în inspectie. Seful de santier le spune lucratorilor:
- Orice s-ar întâmpla, reactionati în asa fel de parca asa trebuia sa fie.
Vine comisia, priveste. Deodata, cade un perete.
Un lucrator, bucuros, se uita la ceas:
- Zece si treizeci. Exact dupa grafic!

30 Iunie 2017

Definiţia apei, în varianta unui beţiv: Apa este un lichid incolor şi insipid care se foloseşte la spălatul rufelor şi despre care unii spun că se poate bea.

29 Iunie 2017

Vasile bea o bere la bar cu prietenul său, Ion.
La un moment dat, își scoate telefonul și o sună pe soția lui, spunându-i pe un ton sec:
– Alo, pregătește apa caldă, nu vreau să pierd timpul când vin acasă, da?!
Apoi închide. Prietenul său, cu un ton admirativ, îi spune:
– Ești un bărbat adevărat, așa trebuie vorbit cu femeile, cu autoritate!
La care vine răspunsul:
– Dar ce credea ea: că o să spăl vasele cu apă rece?!

28 Iunie 2017

Doi colegi.
- Nevasta-mea a avut azi noapte un vis ciudat: ca era nevasta unui miliardar...
- A mea ziua viseaza asta, tot timpul cand merge la cumparaturi!

27 Iunie 2017

– Dragul meu, poţi să mă feliciţi: astăzi am trecut de şase ori pe culoarea roşie a semaforului şi n-am fost amendată. Iar cu banii economisiţi, mi-am cumpărat această superbă rochiţă!

26 Iunie 2017

Trei candidati dau examenul de conducere la scoala de soferi.
Instructorul care ii examineaza ii intreaba:
-Fiecare sa-si imagineze ca este la munte si ruleaza pe un drum ingust cu 80 km/h. In stanga e muntele, in dreapta e prapastia. Deodata apar in fata o tanara si o batranica. Ce calcati?
-Baba, ca e pacat de pustoaica, raspunde primul
-Fata, ca mai are sanse desupravietuire dupa accident, raspunde al doilea
-Pe amandoua, ca orice viraj e periculos in aceste conditii, zice si al treilea.
-Sunteti picati toti,tipa instructorul exasperat, FRANA trebuie calcata!

25 Iunie 2017

Care este culmea rabdarii la romani?
Sa vorbeasca Florin Piersic si sa traduca Iohannis!

23 Iunie 2017

Un pescar, vazînd un confrate care statea concentrat asupra apei, îl întreaba:
- Cum e apa astazi?
- E atît de minunata ca nici pestelui nu-i vine sa iasa din ea.

22 Iunie 2017

Plutonierul:
– Ostaş, poţi să înoţi?
Ostaşul:
– Pot, să trăiţi!
Plutonierul:
– Şi unde ai învăţat să înoţi?
Ostaşul:
– În apă, dom’ plutonier! - See more at: http://bancuritari.me/bancuri/bancuri-armata/#sthash.7PO2Eopy.dpuf

21 Iunie 2017

Profitând de înghesuială, în autobuz, un tip o pipăie insistent pe femeia din faţa lui.
Aceasta întoarce capul şi-i spune enervată:
– Domnule, te rog…
– Nu-i cazul să mă rugaţi, o fac cu plăcere…

20 Iunie 2017

O doamnă intră la farmacie şi îi cere farmacistului arsenic. Farmacistul întreabă: - Doamnă, la ce vă trebuie arsenicul? - Pentru ca să-l omor pe soţul meu! - Doamnă, nu pot să vă vând arsenic pentru acest motiv, îmi pare rău, spune farmacistul. Atunci doamna scotoceşte în poşetă şi scoate o fotografie cu soţul ei care făcea dragoste cu soţia farmacistului. Acesta se uită la fotografie şi spune: - Ah, scuzaţi-mă, n-am ştiut că aveţi reţetă.

19 Iunie 2017

Bula ajunse la scoala obosit si pune capul pe banca.
Cand sa adoarma vine profesoara.
- Bai, tu poti sa dormi la ora mea?
- Daca ati vorbi mai incet as putea.

18 Iunie 2017

© 2017 - BZI.ro - Toate drepturile rezervate
Page time :0.1120 (s) | 15 queries | Mysql time :0.010206 (s)