News Flash:

Bancuri

- Colegu', ce cadou ai cumpărat pentru şeful?
- O cravată.
- Nu-i un cadou prea ieftin?
- Ba da, dar îi lipesc pe spate preţul de la un laptop.

18 August 2017

Două bunicuţe povestesc.
- Mâine se însoară nepotul meu!
- Felicitări! Şi de unde este mireasa?
- De pe Facebook... Dar nu mă întreba pe ce continent este ţara asta.

17 August 2017

Un patron catre altul:
- Cum de angajatii tai sunt mereu asa punctuali ?
- Simplu: am 30 de angajati si 20 de locuri de parcare.

16 August 2017

- John, adu-mi te rog pianul!
- Doriti sa cantati, Sir?
- Nu, dar mi-am uitat telefonul pe pian si nu vreau sa te deranjez pentru un fleac!

15 August 2017

Un hot intra noaptea intr-o casa unde proprietarii erau plecati. Cum tocmai baga banii in sac aude o voce:
– Isus te priveste!
Se uita el in toate partile si nu vede nimic. Mai incolo baga bijuteriile in sac si iar aude o voce:
– Isus te priveste!
Se uita hotul si vede un papagal. Papagalul ii zice:
– Pe mine ma cheama Moise da sa stii ca Isus te priveste.
Hotul rade si intreaba:
– Ce tampit isi boteaza papagalul Moise?
Papagalul:
– Acelasi tampit care si-a botezat dobermanul Isus.

14 August 2017

Un oltean se duce-n vizită la un prieten din Moldova. Ies ei la o bere şi stînd la masă văd doi muncitori: unul săpa un şanţ cam de 40 cm lăţime şi 60 cm adîncime; la cîţiva metri în spatele lui, celălalt astupa groapa... Olteanul nu se poate abţine şi-i întreabă pe cei doi care-i treaba. Unul din ei răspunde:
- Dom'le, în mod normal. echipa noastră e formată din 3 oameni: unul sapă groapa, altul pune cablul, iar cel de-al treilea o astupă, numai că ăla de punea cablu' este în concediu...

13 August 2017

Mă, Gheorghe, ce-i cu taurul tău, ăla care nu mai avea putere?
- Îi bine, mă, i-o dat veterinaru’ tablete şi acuma îşi face treaba.
- Şi cum le zice la tabletele alea, mă?
- Nu ştiu, mă, cum le zice, dară au gust mentolat.

11 August 2017

Învăţătoarea îi spune lui Bulă:
- Măi Bulă schimbă-ţi şi tu numele că dacă schimbi prima litera iese un cuvânt urât….
A doua zi vine Bulă la şcoală şi îi spune învăţătoarei:
- Gata doamnă… Acum mă cheamă Denis.

10 August 2017

Merge un barbat cu un pistol intr-un club si incepe sa strige :
– Cine s-a culcat cu nevasta-mea?
Nu zice nimeni nimic. Barbatul mai striga o data:
– Cine s-a culcat cu nevasta-mea?!
Incepe unul sa rada.
– Ce e asa amuzant?
– Nu ai destule gloante…

9 August 2017

La aniversarea a 20 de ani de la casatorie, dupa ce Ion si Maria au sarbatorit, Ion iese pe balcon si incepe sa fumeze tigara dupa tigara:
- Ce-ai patit Ioane?
- Mai stii acum 20 de ani cand ne-a prins taica-tu in masina?
- Da!
- Mai stii ca mi-a zis ca daca nu te iau de nevasta fac 20 de ani la inchisoare?
- Da!
- Maine ieseam, ma!

8 August 2017

La psihiatru:
– Am fost săptămâna trecută la dumneavoastră…
– Da, îmi amintesc, spuneaţi că vedeţi multe muşte, aşa, ca prin ceaţă.
– Da, da! Şi mi-aţi dat nişte pilule!
– Ei, au avut efect?
– Da, săru-mâna, dom’ doctor, acum le văd clar de tot, fiecare piciorus!

7 August 2017

Badea Gheorghe intra untr-un bar plin de smecheri si intreaba suparat:
– Care e smecher aici ma?
Astia cu frica se gandesc ca o fi un smecher mai beton ca ei si nu se ridica nimeni.
Asta pleca.
Peste 30 min se intoarce si spune.
– Ma am intrebat care e smecher aici? Iar nu se ridica nici unul.
Peste 30 min. vine iar:
– Bai am intrebat care e smecher aici ma?
Si se ridica unu.
– Eu ma.
– Hai ma pana afara, ca ma bate unu.

6 August 2017

Tiganca cumpara pentru prima oara sapun in casa si il pune pe cel mai mic puradel sa se spele. Puradelul incepe:
-Mama, sa ma mai spal, ca uite, deja s-a dus destul jeg de pe mine?
-Mai spala-te, ca esti jegos.
-Mama, sa ma mai spal ca apa s-a facut si mai neagra?
-Taci si continua sa te speli ca esti jegos.
-Mama, sa ma mai spal, ca deja mi se vede tricoul ala rosu?

4 August 2017

Politistul catre sofer:
- Va rog, sa coborati din masina !
- Sunt prea beat, urca tu !

3 August 2017

Ion, pe bicicleta, cu doi saci mari pe spate, da sa treaca granita in Republica Moldova.
Vamesul il opreste si-l intreaba:
- Ia stai, ba! Ce ai in saci?
- Nisip, bre!...
- Pai, ia sa vedem noi!...
Vamesul ii taie sacii, si - ce sa vezi - nisip!...
Totusi vamesul il tine pe Ion peste noapte si trimite nisipul la laborator. Rezultatul: nimic altceva decat nisip. In fine, lui Ion i se dau alti doi saci noi, plini cu nisip si apoi este eliberat. Dupa doua zile, Ion revine in vama -pe bicicleta- cu alti doi saci pe spate. Vamesul il opreste iar si-l cauta in saci... Si, ce gaseste? Desigur, nisip!...
Povestea se repeta pana cand, intr-o buna zi, vamesul se intalneste cu Ion intr-o carciuma din Iasi si, curios foc, se apropie de el si il intreaba:
- Auzi, sunt absolut sigur ca tu faci contrabanda cu ceva!... Da' nu stiu cu ce si nu mai pot sa dorm noaptea de gandul asta!... Asa ca, te implor, ia zi-mi, ca nu spun la nimeni: 'cu ce faci, ma', contrabanda?!?
Dupa ce mai da pe gat un paharel de tuica, Ion ii raspunde sec:
- Cu biciclete!...

2 August 2017

O femeie foarte seducătoare intră într-un bar, se duce la toaletă, iar cînd vine, se duce direct la barman şi începe să-l mîngăie tandru pe barba stufoasă:
-Tu eşti şeful?, întreabă ea, mîngîindu-i faţa cu ambele mîini.
-Nu, nu sunt eu, îi raspunde el.
-Poţi să-l chemi pentru mine; vreau neapărat să vorbesc cu el, spuse ea plimbîndu-şi mîinile prin faţa şi părul lui.
-Mă tem că nu, răspunse barmanul vizibil excitat.
-Pot să te ajut eu?
-Da, spuse ea, băgîndu-i două degete în gură şi lăsându-l să i le sugă. Spune-i că nu e nici hîrtie igienică şi nici săpun la toaleta femeilor!

1 August 2017

Dumnezeu a facut lumea ... si s-a odihnit. Apoi a facut barbatul ... si s-a odihnit. Apoi a facut femeia ... si apoi NIMENI nu s-a mai odihnit.

31 Iulie 2017

Un baietel plangea in fata unei porti.
Un trecator isi face mila de el si il intreaba:
– De ce plangi copile??
– Plang ca sunt prea mic … si nu ajung la sonerie…
Omul foarte amabil ia copilul in brate, iar acesta suna la usa.
In momentul in care il pune jos , baietelul spune razand…:
– Merci … si acum sa fugiiiiiiim…

30 Iulie 2017

Profesoara: Bula ce e patria?
Bula: Nu stiu!
Profesoara: Gheorghe ce e patria?
Gheorge: Patria e mama mea!
Profesoara: Bula acum stii ce e patria?
Bula: Patria e mama lui Gheorghe!
Profesoara: Nu , Bula patria e si mama ta!
Bula: Aaa deci sunt frate cu Gheorghe?

28 Iulie 2017

La plaja, o blonda iese din cabina imbracata cu un costum de baie din 2 piese foarte, foarte sumar.
Unul dintre gardieni o anunta :
-Pe aceasta plaja sunt permise numai costume de baie dintr-o bucata.
Tipa raspunde:
-In regula. Pe care trebuie sa o dau jos?

27 Iulie 2017

Intr-un spital de nebuni, doctorul face o vizita. Toti se agitau, doar unul era linistit. Doctorul se duce si-l intreba:
– Ce faci?
– Scriu o scrisoare.
– Cui?
– Mie.
– Cum, tie?!
– Da, mie.
– Si ce scrie in ea?
– Nu stiu, ca abia maine o primesc.

26 Iulie 2017

Intr-o camera de gazare intra soldatii germani sa vada daca mai este cineva viu.
Trei indivizi intr-un colt jucau poker.
– Voi de ce n-ati murit, ba?
– Eu sunt soldatul vietnamez si pentru patria mea imi tin respiratia doua ore.
Cum cele doua ore tocmai trecusera, moare.
– Eu sunt soldatul taliban si pentru patria mea imi tin respiratia doua ore.
Numai ce spune si moare si el.
– Si tu ce esti, ba?
– Eu sunt soldatul american toxicoman si inchide dracului usa aia, ca iese tot gazul!

25 Iulie 2017

Un tigan conducea Mertzanu' si deodata face pana de cauciuc. Se da jos din masina sa schimbe roata. Un alt tigan apare si il intreaba:
- Ce faci aici, mancati-as?
- Pai, scot roata.
Atunci al doilea tigan sparge parbrizul si spune satisfacut:
- Gata frate, eu iau casetofonul!

24 Iulie 2017

Un politist se intalneste cu un betiv care statea intins pe jos.
- Bai omule, de ce nu te duci acasa?
- Nu pot sa ma misc de aici. Pe sticla de vin pe care am luat-o scria: "A se pastra culcat".

23 Iulie 2017

Florinela vorbind la telefon cu prietena ei, Marinela:
- Auzi fată! Iubitul meu nu e la tine?
- Nu fată, ce să caute la mine?
- Poi ne-am certat foarte tare și a spus că merge la c..ve!

21 Iulie 2017

Intra un tip intr-un magazin si intreaba tare pe vanzatoare:
- Chibrituri aveti?
Vanzatoarea:
- Aud, aud, nu strigati asa! Cu filtru sau fara?

20 Iulie 2017

Doi muncitori la o fabrică, un bărbat și o femeie, discută.
Ea: Pot să-l fac pe șef să-mi dea o zi liberă.
El: Și cum faci asta?
Ea: O să vezi.
Apoi, femeia se pune pe tavan, cu capul în jos.
Vine șeful și o întreabă: Ce faci?
Ea: Sunt un bec.
Șeful: Ai muncit prea mult. Cred că ai înnebunit. Ar trebui să îți iei liber azi.
Femeia se pregătește să plece. Bărbatul o urmează.
Șeful: Tu ce faci?
El: Mă duc și eu acasă. Nu pot lucra pe întuneric.

19 Iulie 2017

Bula:
- Bunicule, cine a innegrit Marea Neagra?
Bunicul:
- Alta intrebare interesanta n-ai gasit?
Bula:
- Ai dreptate...Atunci, spune-mi cine a omorat Marea Moarta?

18 Iulie 2017

Gheorghe şi Pişti la restaurant.
- Mei Gheo, cum se zice corect la voi, în română: o spătar sau un spătar?
- Un spătar!
- Unspătar, doi beri, te rog!

17 Iulie 2017

- Fiule, este un mare pacat sa nu-ti platesti taxele! imi zise parintele la confesional.
- Parinte, dar si sa le platesti in ziua de azi, este un mare miracol!

16 Iulie 2017

© 2017 - BZI.ro - Toate drepturile rezervate
Page time :0.1124 (s) | 15 queries | Mysql time :0.009971 (s)