Bancuri

De ce te tot învârți în jurul mesei cu cana aceea în mână? o întreabă mama pe fiică-să.
-Îmi iau pastilele! răspunse ea.
-Păi și nu poți să stai locului?
-Nu, pentru că așa mi-a zis doamna farmacistă… Una înainte de masă, una după masă.

Deprimat, soțul îi spune soției lui:
- Tu ești singura mea investiție care s-a triplat.

Examen la cursul de logica.
Subiectul era “demonstrati ca scaunul de la catedra este invizibil.”
Toti studentii scriu cate 5-6 pagini, dar nota 10 o ia Bula, care scrisese doar 2 cuvinte: ”Ce scaun?”

Intr-un salon de frumusețe:
– Să-mi faceți manichiura ca la Britney Spears, coafura ca a Angelinei Jolie și pedichiura ca la Naomi Campbell.
– Dar fața o lăsăm așa, ca a lui Gerard Depardieu??

Ora de biologie.
- Ionuț, numește 5 animale care trăiesc în apă.
- Broasca.
- Foarte bine, alte 4 animale?
- Mama ei, tatăl ei, sora ei și fratele mai mic.

Doi prieteni stau de vorbă la o bere:
- Înainte să suflu, mi-am pus o dorintă.
- Și?
- Nimic, tot mi-au luat permisul...

- Mami, te rog nu mai intra în cameră să mă învelești!
- Dar mi-e teamă să nu răcesti.
- Bine, dar îmi dezvelești soția!..

În timpul unui curs, profesorul i se adresează unuia dintre studenți:
- Te rog să-l trezești pe colegul tău!
Studentul:
- Treziți-l dumneavoastră, că dumneavoastră l-ați adormit!

- Și după facultate ce ai de gând să faci?
- A doua facultate.
- Și după a doua facultate?
- Un master.
- Și după master?
- Un curs de frizerie-taximetrie.

- O iubesc pe fiica dumneavoastră de 5 luni!
- De unde pot să știu eu asta?
- Mai așteptați 4 luni și o să vă convingeți.

- Ieri am fost la doctor.
- Si ce a spus?
- 10.000 de lei!
- Nu, vroiam sa știu ce ai avut?
- 8.000!
- Nu mai înteles! Ce ți-a lipsit??
- Păi 2.000!!

- Tată, eu ce o să mă fac când voi fi mare?
- Te faci și tu colonel, ca tati tău.
- Dar tati, nu se poate să mă fac general?
- Nu puiuț, general nu se poate.
- De ce tati?
- Păi știi, și generalul are un băiat.

Doi pescari pasionaţi pleacă-n weekend la pescuit, cumpără tot felul de unelte şi accesorii, provizii, etc.
Ajung pe baltă, vineri seara nu prind nimic, sâmbătă seara nimic, duminică seara prind în sfârşit un peşte mic şi amărât.
În drum spre casă, unul din ei spune:
– Tu-ţi dai seama că amărâtul ăsta de peşte ne-a costat aproape 1.000 lei?
La care celălalt:
– Ohooo, bine că n-am prins mai mulţi!

La școala de șoferi.
Elevul:
- Am parcat bine?
Instructorul:
- Excelent. Acum hai să ieșim prin portbagaj!

La ora de geografie:
- Ce capitală are Marea Britanie, întreabă profesorul?
O voce din spatele clasei:
- Dar aţi spus să învăţăm capitalele de ţări, nu de mări.

- Buna seara, doamna profesoară! Dacă vă aduc flori, mă treceți la chimie, vă rog?
- Dar de ce să îmi aduci flori Adrian? Iei sigur 5. Ia să văd ce ai scris la întrebarea "Ce face apa la 90 de grade?".
- Un unghi drept.
- Trandafiri roșii.

La judecătorie:
- De ce v-ați lovit soțul cu polonicul pe spinare?
- De necaz că mi-a rupt mânerul la tigaia aia bună!
- Când?
- Când i-am dat cu ea în cap!

Două gospodine stau de vorbă. Una zice:
- Bine că au scumpit ăștia mâncarea și băutura! Acu e mai bine ...
- De ce?
- Cu trei sacoșe veneam mai greu... Așa cu una, e altceva!

Un patron catre altul:
– Cum de angajatii tai sunt mereu asa punctuali?
– Simplu: am 30 de angajati si 20 de locuri de parcare.

Cum ai dat faliment?
- M-am luat după Isărescu și am investit în ceaiul de tei.
- Si n-a mers?
- Deloc. Lumea e căpoasă și se calmează tot cu țuică

Un boxer era numărat de arbitru pe ring.
Din sală, o băbuță:
- Nu se ridică maică, îl știu eu din autobuz

La grădiniță, copii își aleg viitoarea profesie:
Costel:
- Eu am un fluier, voi fi arbitru.
Maria:
- Eu am o păpușă, voi fi doctor.
Serghei:
- Iar eu voi fi miliardar.
Toți în cor:
- Da tu ce ai?
- Încă nu am nimic, dar acuș am să mănânc ciorbă de fasole si am să vă vând gaze.

Doctore, nu știu ce-i cu mine, dar sunt pe jumătate surdă!
- Ok, ia să verificăm... Spuneți 66.
- 33!

Intră unu în florarie, vânat tot:
- Un buchet mare de trandafiri pentru ziua soției, vă rog!
- Când e?
- Ieri!

La farmacie:
- Domnule, vă explic pentru a treia oară, pentru antidepresive aveţi nevoie de reţetă. Certificatul de căsătorie şi poza soţiei nu sunt suficiente!

La școala de șoferi.
Elevul:
- Am parcat bine?
Instructorul:
- Excelent. Acum hai să ieșim prin portbagaj!

Mintea e ca parașuta!
Degeaba o ai dacă se deschide prea târziu!

Știi ce făceam eu înainte să mă însor?
- Orice voiam!

Cu buletinul faci doar lucruri pe care le regreți ulterior: iei credit, te măriți…

Maria se întoarce de la shopping și-i spune soțului Ion:
- Am două vești pentru tine! Cea proastă: Ți-am cheltuit toți banii.
Cea bună: Te iubesc așa sărac cum ești!

În transportul comun, bărbații adevărați stau pe scaun cu ochii înciși. Pentru că îi doare să vadă cum femeile stau în picioare...

Doi tipi stau de vorbă:
– Ce ciudată e viața câteodată!
– Cum așa?
– Păi, vecina mea are 13 ani, fumează în balcon și plânge pentru că a părăsit-o iubitul. Eu am 40, mănânc compot pe canapea și mă uit la desene animate.

Merge soacra pe bicicletă.
O vede ginerele și o întreabă:
- Unde mergi mamă-soacră?
- La cimitir.
- Și cine aduce acasă bicicleta?

Vorba aia:
Unde te vezi peste 5 ani?
- Păi, dacă nu se invetează ceva nou, tot în oglindă.

Anul 2022, interviu de angajare:
- Lipsește un an din CV, ce ai făcut în 2020?
- M-am spălat pe măini...

Tati, dar de ce bomboanele sunt învelite în ambalaje care foșnesc?
Ca să audă toți cum mami ține dietă...

Primele 5 zile după weekend sunt întotdeauna cele mai grele!

La teatru:
– Aveți multe replici de spus în piesă?
– Nu, eu joc rolul soțului.

O blondă la cafenea:
– Încap în termos șase cafele?
– Da.
– Puneți-mi două cu zahăr, două fără și două capuccino!

Care e faza cu scumpirea benzinei, că eu tot de 50 de lei bag?

Doi pitici numărau o bilă. Bila cade pe ciment și face: „poc! poc!”
- De ce nu a făcut : „poc! poc! poc!”?
- Pentru că de-aia se numește bilă.
Dacă ar fi făcut „poc! poc! poc!” se numea trilă.

Viața e destul de ciudată...într o zi ești fericit, a două zi e luni.

Anunț online:
- Salutare, doresc să mă angajez ca șofer pe dubă, menționez că nu am carnet.
Răspuns:
- Te angajez eu, menționez că nu am dubă, găsim o soluție.

Un hoţ, la tribunal:
– Ai avut neruşinarea să te apuci de furat ziua în amiaza mare?
– Domnule judecător, noaptea, cu atâţia bandiţi ce mişună prin oraş, mă tem să ies din casă!

Am întrebat pe cineva însurat a doua oară:
- Cum îi?
Mi-a răspuns:
- Eh, același virus, altă tulpină...

Un vameș vine acasă bucuros, nevoie mare:
– Azi am fost concediat!
– Și ăsta-i motiv de bucurie?
– Ceilalți au fost arestați!

De câți psihologi e nevoie ca să schimbe un bec?
De unul singur… cu condiția ca becul să vrea!

Sunt neliniștit, nevasta-mea a început să umble prin restaurante.
-Nasol! Bea mult?
-Nu bea deloc. Mă cauta pe mine.

- Nu prea îmi place cum te-ai îmbrăcat cu rochia de mireasă, mi-a zis soacra mea.
- La urmatoarea nuntă o să fie mai bine, mama soacră.

Doi prieteni stau de vorbă la o bere:
- Înainte să suflu, mi-am pus o dorintă.
- Și?
- Nimic, tot mi-au luat permisul..

- Vecine, ce faci pe bloc?
- Vreau să mă arunc!
- Păi de ce?!
- M-a lăsat nevasta!
- Aaa, ok, dacă ți-a dat ea voie…

– Visez să fiu miliardar ca tatăl meu, zice Bulişor.
– Tatăl tău este miliardar?
– Nu! Şi el visează!