News Flash:

Bancuri

Cica unu bade ajunge si el la oras si intreaba pe un tip cum sa ajunga la gara, la care asta ii zice cu taxiul. Opreste badea Ghio un taxi:
-Buna ziua!
-Buna bade!Unde vrei sa mergi?
-No poi la gara dara unde?
Porneste asta baga a-ntaia, baga a doua, a treia, a patra la un semafor da sa opreasca, baga a treia , a doua, a-ntaia,si se opreste. La care badea punandu-si sacosa in spate si scuipandu-si in palme zice :
-No dragu mosului tu uita-te inainte ca iti mesteca mosu in benzina!

20 Octombrie 2017

O femeie, maghiara, sta “la ocazie” in Aiud.
Opreste un TIR, se deschide usa, iar femeia intreaba, intr-o romana stricata:
- Sui pe mine pan’ la Turda?
- Sui pe tine si pan’ la Cluj, da’ cine tine de volan?

19 Octombrie 2017

Maria către Ion: – Unde mergi, Ioane? – La cîrciumă. – Atunci, ia bate-mă acu, că pe cînd vii, io oi dormi.

18 Octombrie 2017

- Visez să fiu miliardar ca tatăl meu, zice Bulişor.
- Tatăl tău este miliardar?
- Nu! Şi el visează!

17 Octombrie 2017

Un cioban statea sprijinit in bata. Bata era cam lunga si ciobanul statea un pic pe varfuri. Un turist ii spune:
-Bade parca e cam lunga bata aia.
-Cam lunga.
-Si de ce nu tai o bucata din ea?
-M-am gandit eu sa tai o bucata din ea, da vezi tu, aici unde tin eu mainile, pretinu de la care o am o facut niste modele cu brisca si mi-e pacat sa le tai.
-Da de ce nu tai de jos bade?
-Doar nu mis nebun, ca aici sus mi lunga nu jos!

16 Octombrie 2017

Doi amici, la taclale, într-un bar:
- Mă, io nu înţeleg de ce-ţi plac aşa mult sirenele!
- Îmi plac, mă, chiar şi numai pentru faptul că nu-s înnebunite după pantofi!


15 Octombrie 2017

Doi ardeleni, Gheo si Toader vin la Bucuresti si se opresc in fata Operei.
- Ma Gheo, ai fost vreodata la opera ?
- Neam de neamul meu n-o fost !
- Nici eu ! Hai sa ne tapam inauntru !
...Cumpara bilete, intra si iau loc. La un moment dat, Toader:
- Ma Gheo, ma, da' pe mine ma taie, ma ! Ma duc sa ma c.c !
- Du-te mai !
Toader dispare si se intoarce exact la terminarea actului intai. Isi intreaba amicul :
- No, cum o fost pana amu ?
- Apai sa vezi : S-o deschis cortina si acolo pe scena era un pom, o pajiste si o banca...Iar pe banca, o femeie, care, la un moment dat a inceput sa zbiere la noi! Da' zbiera de mama focului! Apoi a venit un barbat mandru, care urla si el cat il tinea gura...Apoi ei au plecat, ai aparut tu, te-ai c***t la umbra pomului, pe urma s-o inchis cortina si-amu, iaca, asteptam sa vedem ce-o mai fi...

13 Octombrie 2017

– Iubire, dă-mi-l puțin pe bebe.
– Așteaptă să plângă.
– Să plângă? De ce?
– Pentru că nu-l găsesc!!!

12 Octombrie 2017

Pe o şosea din afară, un tip pe motocicletă trece ca vântul pe lângă un grup de motociclişti şi strigă:
– Cine mai are motocicletă ca a mea?
Se supără ceilalţi motociclişti, se iau după el şi când să-l depăşească, zice unul:
– Uite că şi eu am motocicletă ca a ta.
La care tipul, bucuros:
– Da? Şi cum se opreşte?

11 Octombrie 2017

O tipa în fusta strâmta si scurta vrea sa se urce în autobuz . Da sa ridice piciorul pe scara . . . dar intalneste privirea calatorilor atenti la miscare – se vedea cam totul . Asa ca discret, duce mâna la fermoarul de la spate si îl descheie putin sa-si coboare usor pe solduri fusta . . . Încearca din nou sa urce . . . tot asa . Se descheie mai mult la fusta – tot nimic . A treia oara – idem . În spatele ei – un cioban . Asta o ia de umeri si o urca . Tipa revoltata: - Nesimtitule, pui mâna pe mine?!!? Ciobanul: - Apoi domnita draga, dupa ce m-ai descheiat de 3 ori la slit am crezut ca suntem prieteni . .

10 Octombrie 2017

Ion si Maria se duceau catre casa iar afara ploua torential.
La un moment dat a fulgerat spre pamant la 50m de ei.
Ion zice:
– „No Doamne”.
Peste cateva minute iar fulgera la 10m de ei.
Ion iar:
– „No Doamne”.
Peste alte cateva minute la 1m de ei iar Ion la fel.
Iar apoi un fulger o paleste pe Maria, atunci Ion zice:
– „No asa Doamne”.

9 Octombrie 2017

Baiatul se duce la tatal lui si zice:
-Tata,tata!Ai zis ca daca iau un zece ma lasi sa ma joc toata ziua pe-afara.
-Asa e!zise tatal plin de speranta.
-Buun.Ma duc sa ma joc jumatate de zi.

8 Octombrie 2017

Ofiterul de la centrul de recrutare il intreaba pe Bula:
– Recrut, ce-i cu ochiul dumitale?
– E un ochi artificial..
– Si din ce e un ochi artificial?
– Din sticla, domnule ofiter.
– Da, logic trebuie sa si vezi prin el!

6 Octombrie 2017

Un balbait suna la politie:
- Aaaallloo, … ppollitia?
- Da domne, ce s-a intamplat?
- Aaam uun ccadavvru llanga mine!
- Va rog sa-mi spuneti adresa unde va aflati!
- Ssunt pe sstrada Kokok..
- Pe Kogalniceanu?
- Nnnnuu.
- Domne, cand stii sa-mi spui strada pe care esti, atunci sa ma suni!
Sta omul vreo 2 minute, si se hotaraste sa sune iar:
- Aaallo, ppolitia?
- Da domne. Ce s-a intamplat?
- Dddoamna, aam uun ccaddavru llanga mine
- Si ai aflat pe ce strada te aflii?
- Pe Koko…
- Pe Kogalniceanu?
- Nnnnuuu.
- Domne dar ti-am mai spus sa ma suni cand stii sa-mi spui pe ce strada te afli.
Se enerveaza balbaitul, si dupa vreo 5 minute isi ia inima in dinti si suna din nou:
- Aaallo, ppollitia?
- Tot tu esti domne?
- Ddar vv-am mai spus cca aam uuun ccadavrru llanga mine!
- Am inteles asta dar tot nu mi-ai spus daca esti sau nu “pe Kogalniceanu”.
- Nnnu, ddaar ll-am aadus acolo.

5 Octombrie 2017

Traversand o strada, un ardelean este izbit de o masina, dar nu pateste nimic. Totusi, soferul ii pune cateva monede in mana ca sa impace lucrurile. Incantat, ardeleanul i se adreseaza:
– Veniti des pe aici, domnule?

4 Octombrie 2017

Aseară, în club, un tip tot încerca s-o agaţe pe nevastă-mea.
"- Prietene", îi zic, "du-te, aruncă-te de pe un pod şi aterizează pe burtă!"
După ce-a plecat tipul bombănind, îmi spune nevastă-mea:
"- Nu ştiam că mă poţi apăra, cum ai făcut-o acum!"
"- Da' de unde", îi răspund eu, "doar îi ofeream opţiuni mai bune!"

3 Octombrie 2017

Doi proaspat casatoriti la casa lor cand deodata se aude un ciocanit la usa.
Deschide sotul iar in prag o vede pe soacra-sa care ii zice:
- Am venit sa stau aici!
La care sotul ii spune:
- Bine atunci, stai!. Si ii tranteste usa in nas.


2 Octombrie 2017

2 blonde:
- Am vazut-o pe prietena ta ieri, dar ea nu m-a vazut.
- Stiu, mi-a spus.

1 Octombrie 2017

-Cum se formeaza roua?il intreaba invatatoarea pe Gigel.
-Pamantul se invarteste mereu in jurul axei sale si din cauza efortului transpira.

29 Septembrie 2017

Un medic citeste in birou un ziar. Intra o pacienta si incepe sa-si ridice fusta. Medicul priveste si spune: „Mai sus!” si citeste mai departe. Ea ridica fusta mai sus. El ii repeta: „Mai sus!” si iarasi se intoarce la ziar. Ea il asculta si ridica fusta si mai sus. Atunci el ii spune: „Domnisoara, ginecologul e mai sus!”.

28 Septembrie 2017

O blondă îi scrie prietenei pe whatsapp:
– Fato, 38.5! Mă doare tot corpul!
Prietena:
– N-ai putut să găseşti ceva mai scurt?!

27 Septembrie 2017

La un spital de nebuni, apare un doctor care vrea sa mai elibereze cativa nebuni.
Vine unu' care tragea un bocanac dupa el. Unul din infirmieri ii spune doctorului ca acesta crede ca trage un caine.
Doctoru' intreaba:
-Ce tragi bai, dupa tine?
-Un bocanc!!!
Doctoru' pleaca. Nebunu':
-Hai, Grivei, ca l-am pacalit!!!

26 Septembrie 2017

In tramvai aglomeratie multa.Vede Bula un loc liber si sare pe el.O baba ii zice:
- Hai mamica lasa-ma si pe mine sa stau jos ca ma dor picioarele.
- Auzi bre tu cand erai de seama mea dadeai locul oamenilor batrani?
- Da mamica.
- Pai vezi deaia te dor picioarele.

25 Septembrie 2017

Doua sotii de politisti stau de vorba.
Una zice:
-Draga, sotul meu are post langa o florarie. Niciodata nu mi-a adus vreo floare...
-Si ce? Al meu are post langa conservator. O conserva n-am vazut pana acum...

24 Septembrie 2017

In curtea spitalului toti nebunii se urcau pe un stalp.
Cand coborau toti ziceau:
– „ASA E”.
Doi doctori vazandu-i ii intreaba ce au.
Nebunii:
– Nimic.
Se suie si un doctor, se da jos si zice „ASA E”.
Doctorul celalalt il intreaba ce e?
La care doctorul ii zice:
– Stii ce scrie ba in varf?
– „AICI SE TERMINA STALPU”!

22 Septembrie 2017

Un oltean calatoreste in tren impreuna cu un negru.
Dupa un timp olteanul zice:
– Bre, da esti negru!
– Da, zice negrul.
Iarasi tacere. Dupa un timp olteanul zice:
– Bre, da de unde esti?
– Din Camerun.
– Camerunu’ asta-i departe?
– Departe…
Tacere.
– Auzi bre, da al cui din Camerun esti?

21 Septembrie 2017

Doi studenti mergeau pe strada.
La un moment dat unul il intreaba pe celalalt:
– Stii care e diferenta dintre un politai si un magar?
– Nu! raspunde al doilea.
In spatele lor la un metru statea un politai care a auzit si s-a repezit spre primul student infigand mana in gulerul lui:
– Care ma, care!? Zi, ca te sparg!
– Nici una, zice studentul.
– Asa ma, altadata ai grija ce zici!

20 Septembrie 2017

Am fost oarba si surda cand te-am luat!striga sotia furioasa.
-Vezi,draga mea, raspunde sotul calm, de cate boli te-am vindecat?

19 Septembrie 2017

Clientul:
– Ce fel de restaurant e asta? Ciorbă nu mai este, felul doi nu mai este, desert nu mai este…aduceţi-mi haina, vă rog!
Chelnerul:
– Este un restaurant cu specific românesc: nici haina nu mai este!

18 Septembrie 2017

Trei negrese discuta despre sotii lor:
- nu stiu cum sunt ai vostri, dar al meu este cel mai negru om din lume. S-a intepat odata in deget si sangele care i-a curs era negru!
- al meu e si mai negru, curata ceapa si i-au dat lacrimile; inchipuiti-va, erau negre smoala!
- eu nu stiu cum sa va spun, zise a treia, stateam pe canapea la televizor cu sotul meu, cand deodata a tras un partz; trei zile am stat in bezna!

17 Septembrie 2017

© 2017 - BZI.ro - Toate drepturile rezervate
Page time :0.1156 (s) | 15 queries | Mysql time :0.009863 (s)