Bancuri

O blondă la cafenea:
– Încap în termos șase cafele?
– Da.
– Puneți-mi două cu zahăr, două fără și două capuccino!

Experienţa este un lucru minunat: îţi permite să recunoşti o greşeală atunci când o repeţi.

Din cele 8 kilograme de dat jos pentru vară, mai am 10!

Bulă vine la şcoală cu un cucui mare în frunte. Profesoara îl întreabă:
- Bulă, cum ai reuşit?
- Păi... o albină.
- De ce nu ai alungat-o cu mâna?
- Nu am apucat. Tata a omorât-o cu lopata.

Un cuplu, la zoo. El zice:
- Draga, vezi acolo, după gratii, hipopotamul acela? Şi uite ce gură mare are...
- Da, da, văd!, zise ea.
- Şi vezi, totuşi, că tace...

Există două motive, pentru care femeile au dureri de cap:
1. Vor un bărbat, dar nu-l au.
2. Au un bărbat, dar nu-l vor!

Votca băută cu măsură e bună în orice cantităţi.

- Ma, Ioane, ma doare un ochi. Ce sa fac?
- Mai, Vasile, pe mine anul trecut m-a durut un dinte si l-am scos...

- Nu ţi-e ruşine că te-a adus chelnerul acasă la miezul nopţii?
- Păi, dacă n-a fost liber mai devreme ...

EI timid:
- Iubi, pot să ies și eu Ia o bere cu băietii?
Ea iritată:
- N-ai mai fost si acum 3 ani?

Care e cea mai bună metodă de a face o mică avere?
Începi cu o avere mai mare.

Când faci burtă
Nevasta: Ai început să semeni cu tac-tu!
Amanta: Ursulețul meu iubit și pufos!
Prietenii: Bun venit în club!
Vecinii: Ce bine îi merge ăstuia!

Care sunt pașii de făcut în cazul unui incendiu la birou?
Pași mari.

– Bulă, ai încredere totală în mine, nu?!
– Da Bubulino.
– Știi că niciodată nu te-aș minți?!
– Normal, Bubulino.
– Ei bine, un stâlp de metal m-a atacat când parcam mașina în mall.

Două pensionare foste profesoare stau de vorbă:
- Dintre toți elevii mei, doar Ionică a rămas în România..
- Bravo lui, mare patriot ! Dar.. ce face ?
- Face pușcărie.

- Poate o Dacie să atingă viteza de 200 km pe oră?
- Da, în cădere liberă.

La şcoală
- Dacă, ai avea de ales între bani şi inteligenţă, ce ai alege?
- Banii, doamna profesoară.
- Cum, nu e mai importantă inteligenţa?
- De, ce să zic, fiecare cu ce-i lipseşte!

Ce ai in sticla aceea?
-Apa.
De ce întrebi?
-Credeam ca ai ceva de băut.

Atât de mulţi bani am strâns pentru zile negre, încât le aştept cu nerăbdare!

Un electrician își găsește băiețașul bandajat la un deget.
- Ce ai pățit?
- Am prins o albină care avea un capăt neizolat.

Dintre toate rudele nevesti-mii, cel mai mult îmi place de mine.

Merge un schelet la medic.
Medicul: Acum se vine?

- Cum, joci poker, acasă, cu soția?
- Nu am ce face, e singura modalitate de a-mi recupera o parte din salariu!

– Mihai, ai pus apă la pești? – Da, mamă, dar nu au băut nimic!

Care e avantajul...
...limbajului semnelor?
Nimeni nu poate trage cu urechea.

Dintre toate rudele nevesti-mii, cel mai mult îmi place de mine.

- De ce eşti aşa de nervos, Bulă?
- Pentru că pescuiesc.
- Dar credeam că pescuitul linişteşte.
- Doar pe cei care au permis.

Discuţie între doi colegi:
- Ai auzit, a murit şefu’!?
- Da! Şi mă tot întreb cine a mai murit odată cu el.
- De ce?
- Păi, scria în anunţ că „odată cu el a murit unul dintre cei mai capabili angajaţi ai companiei noastre”.

Ea și el in pat:
Ea:
- E prima oară când fac asta, nu vreau să-ți faci o părere proastă despre mine.
EI:
- Ehh, stai liniștită, niște prieteni mi te-au recomandat!

Dacă poţi deosebi sfaturile bune de cele rele, nu ai nevoie de sfaturi.

- Tată, de ce se spune limba maternă şi nu paternă?
- Pentru că mama vorbeşte mai mult decât tata.

Medicul:
- Cauza bolii dumneavoastră este alcoolul.
- Vă mulţumesc că nu daţi vina pe mine, doctore!

Urări la nunți în 2024:
„De la Nașul pentru Fină, un butoi de motorină!”
„De Ia Nașă și copiii ei, doișpe baxuri de ulei”

- Măi, Ioane, mă doare un ochi. Ce să fac?
- Măi, Vasile, pe mine anul trecut m-a durut un dinte și l-am scos...

Dacă poţi deosebi sfaturile bune de cele rele, nu ai nevoie de sfaturi.

Într-o croitorie de damă: Fustele se ridică zilnic între orele 10.00 şi 15.00.

Seara târziu se aud bătăi în uşa:
– Îmi pare rău, vecine, ştiu că e târziu şi abia te-ai intors de la serviciu, însa tare am nevoie de ajutorul tău. Nu pot intra în casă. Am plecat în grabă şi mi-am uitat cheia de la intrare în pantaloni, care au rămas aruncaţi după pat …
– Asa, şi? … Eu ce-aş putea să fac!?
– Urcă un pic sus în dormitor la tine şi adu-mi-i, te rog!

- Buna ziua, aici e clubul nostalgicilor?
- Da, dar nu mai e ce-a fost...

Doi colegi de muncă:
- Daca șeful meu nu retrage ceea ce mi-a spus, eu plec din firma asta...
- Păi și ce ți-a zis?
- Să plec din firma asta.

Soția: - Iar ai baut?
Soțul: - Lasă-mă în pace, e destulă pedeapsa că te vad dublu.

- Dragă, nu credeam că fiul nostru poate ajunge atât de departe.
- Da, catapulta asta e uimitoare, du-te și adu-o pe fiica-ta!

Atât de mulţi bani am strâns pentru zile negre, încât le aştept cu nerăbdare!

- De ce patrulează polițiștii câte doi?
- Pentru că în cazul unei amende, unul citește datele și celălalt scrie amenda.

Un tip stă de vorbă cu o tipă:
- Sunt vegană!
- Eu sunt vegan second-hand.
- Cum adică?
- Adică, vaca mănâncă iarba, eu mănânc vaca.

Care sunt pașii de făcut în cazul unui incendiu?
Pași mari.

– Unde ești, draga mea?
– Acasă, scumpule! De ce?
– Ești sigură?!
– DA!
– Pornește, te rog, blenderul!
Soția pornește blenderul. Aude bărbatul zgomotul, zâmbește în sinea lui și închide.
A doua zi soțul gelos sună din nou.
– Unde ești, draga mea?
– Acasă, scumpule! S-a întâmplat ceva?
– Nu s-a întâmplat nimic. Sigur ești acasă?!
– Sigur că sunt acasă!
– Atunci, pornește, te rog, blenderul!
Soția pornește blenderul. Aude bărbatul zgomotul, zâmbește în sinea lui și închide.
După o săptămână în care tot aude blenderul, indiferent de ora la care își sună soția, bărbatul gelos se hotărăște să vină acasă fără să anunțe. Își găsește copilul singur cu bona.
– Fiule, unde este mama?
– Nu știu, și mă tot gândesc unde o pleca în fiecare zi cu blenderul?!

- Cum, ţi-a fost un prieten atât de bun şi nu te duci la înmormântarea lui?
- Dar ce, el o să vină la a mea?!

Bărbatul nu-i ăla care se luptă cu balaurul pentru tine...
Ci ăla care rămâne lângă tine când chiar tu ești balaurul.

– Ce bine că ai venit bunico, o să vedem cascadoriile lui tati!
– Ce cascadorii, dragă?
– A zis că, dacă mai vii pe la noi, se urcă pe pereți!

Femeile la dietă:
– Ați mâncat fructe?
– Sigur, doctore!
– Ce fel de fructe?
– Cireșe!
– Unde ai găsit cireșe pe vremea asta?
– Cum unde doctore, în tort!

- Bărbate, trebuie să-ți dau o veste proastă. A murit mama!
- Aoleu! Ia 50 de lei și fugi repede și ia o Corona ...
- Ii zice coroană, dar mă rog ... măcar ai făcut un gest drăguț ...
Bărbatul:
- ... și dacă n-are, ia un Ursus!

Întrebare: – Care este diferență dintre un restaurant chinezesc și unul românesc?
Răspuns: – În cel chinezesc mănânci până te saturi, iar în cel romanesc te saturi până mănânci.