News Flash:

Bancuri

Trei candidati dau examenul de conducere la scoala de soferi.
Instructorul care ii examineaza ii intreaba:
-Fiecare sa-si imagineze ca este la munte si ruleaza pe un drum ingust cu 80 km/h. In stanga e muntele, in dreapta e prapastia. Deodata apar in fata o tanara si o batranica. Ce calcati?
-Baba, ca e pacat de pustoaica, raspunde primul
-Fata, ca mai are sanse desupravietuire dupa accident, raspunde al doilea
-Pe amandoua, ca orice viraj e periculos in aceste conditii, zice si al treilea.
-Sunteti picati toti,tipa instructorul exasperat, FRANA trebuie calcata!

Acum 15 ore

Care este culmea rabdarii la romani?
Sa vorbeasca Florin Piersic si sa traduca Iohannis!

23 Iunie 2017

Un pescar, vazînd un confrate care statea concentrat asupra apei, îl întreaba:
- Cum e apa astazi?
- E atît de minunata ca nici pestelui nu-i vine sa iasa din ea.

22 Iunie 2017

Plutonierul:
– Ostaş, poţi să înoţi?
Ostaşul:
– Pot, să trăiţi!
Plutonierul:
– Şi unde ai învăţat să înoţi?
Ostaşul:
– În apă, dom’ plutonier! - See more at: http://bancuritari.me/bancuri/bancuri-armata/#sthash.7PO2Eopy.dpuf

21 Iunie 2017

Profitând de înghesuială, în autobuz, un tip o pipăie insistent pe femeia din faţa lui.
Aceasta întoarce capul şi-i spune enervată:
– Domnule, te rog…
– Nu-i cazul să mă rugaţi, o fac cu plăcere…

20 Iunie 2017

O doamnă intră la farmacie şi îi cere farmacistului arsenic. Farmacistul întreabă: - Doamnă, la ce vă trebuie arsenicul? - Pentru ca să-l omor pe soţul meu! - Doamnă, nu pot să vă vând arsenic pentru acest motiv, îmi pare rău, spune farmacistul. Atunci doamna scotoceşte în poşetă şi scoate o fotografie cu soţul ei care făcea dragoste cu soţia farmacistului. Acesta se uită la fotografie şi spune: - Ah, scuzaţi-mă, n-am ştiut că aveţi reţetă.

19 Iunie 2017

Bula ajunse la scoala obosit si pune capul pe banca.
Cand sa adoarma vine profesoara.
- Bai, tu poti sa dormi la ora mea?
- Daca ati vorbi mai incet as putea.

18 Iunie 2017

Intr-o seara, un taran se plimba prin cimitir. Nefiind atent, cade intr-o groapa.
Omul incepe sa strige:
- Ajutor!!!, Ajutooor!, Imi este frig!
La care, apare un betiv si acoperind groapa spune:
- Pai daca te-ai dezvelit!

16 Iunie 2017

Sotul intra rapid in casa, se arunca catre sotie, o saruta si primeste ca raspuns un sarut fierbinte.
- Acum, - spune sotul, - spune-mi, cum arat fara mustati?
- A! Tu esti?

15 Iunie 2017

Clasa de maghiari la ora de limba romana.
- Gyury, spune, te rog, o propozitie!
- Duminica me duc la pedure.
- Gyury draga, da nu-i bine.
- Atunci nu me duc.

14 Iunie 2017

Daca o persoana ajuta un hot inainte de a savarsi un furt, se numeste complice si va plati pentru asta. Daca o alta persoana ajuta un hot dupa ce a savarsit fapta, se numeste AVOCAT si este platit pentru asta.

13 Iunie 2017

Doi pensionari stateau in parc pe o banca, cand vad o blonda.Unul dintre ei
spune:
- Vezi blonda aia?
Moare dupa mine! Celalalt raspunde:
- Cum asa ?
Primul pensionar:
- Ca doar n-o sa moara inaintea mea !

12 Iunie 2017

La doctor pacientul întreabă:
– Doctore, s-a mai vindecat vreodată cineva de Alzheimer?
– Nu, niciodată!
După câteva secunde, pacientul continuă:
– Dar de Alzheimer?

11 Iunie 2017

La un bijutier, soţia unui evreu probează o brăţară masivă din aur, apoi îşi întreabă soţul, dacă îi place.
Soţul verifică preţul în catalog apoi îi spune:
– Nu, dragă! Brăţara asta te îngraşă!

9 Iunie 2017

– Iarăşi te-ai îmbătat! Ieri am fost cu adevărat fericită văzându-te treaz…
– Da, dar astăzi e rândul meu să fiu fericit!

8 Iunie 2017

Un nebun se hotărăște să sară de pe bloc. Cade într-un copac, după care, plin de sânge , aterizează pe ciment. Imediat se strânge lumea. Întreabă unul:
– Ce s-a întâmplat? La care nebunul, cu ultimele puteri, zice: – Nu știu, că abia am sosit și eu.

7 Iunie 2017

Bula era corigent in clasa a IV-a la matematica. Vine invatatoarea si ii spune:
-Bula daca vrei sa te trec, spune-mi cat fac 4+3!
Bula dupa ce numara pe degete, spune bucuros:
-7 doamna invatatoare!
-Nesimtitule, in clasa a IV-a numeri pe degete! Tine-ti mainile la spate! Spune-mi cat fac 4+4!
Bula intorcandu-se la spate cand pe o parte cand pe alta ca sa poata numara pe degete, spune:
-8 doamna invatatoare!
-Nesimtitule, baga mainile in buzunar! Cat fac 5+5?
Bula, dupa ce numara degetele prin buzunare, exclama:
-11, doamna invatatoare!!!

6 Iunie 2017

O blondă într-un bar vrea să facă cinste:
- O Skol la toată lumea!

5 Iunie 2017

Doi oameni se rugau in biserica. Primul:
- Da-mi, Doamne, 1 milion de euro sa-mi dezvolt afacerea si sa-mi multumesc familia.
Al doilea:
- Da-mi, Doamne, 100 lei sa-mi hranesc familia.
Dupa un timp, primul ii spune celui de-al doilea:
- Auzi, ia de aici 100 de euro si du-te si lasa-l pe Dumnezeu sa se concentreze.

4 Iunie 2017

Bula la ora de geografie este intrebat de profesoara:
-Bula, spune un afluent al lui Mississippi.
-Oh yo!?!
-Da, Bula, dar se spune Ohio.
-Spune si capitala Japoniei.
-Tot yo?!?
-Da, Bula, Tokyo. Ai luat 10, bravo!

2 Iunie 2017

Iubita unui programator:
- Iubitule, ştii când e aniversarea noastră?
- Sigur că da, iubito!
- Când?
- 3 zile după ce îmi expiră licenţa la antivirus!

1 Iunie 2017

Doi ardeleni tăiau lemne, iarna, frig năprasnic.
- D-apoi, vere, cum de nu ai luat şapca aia cu urechi?
- De când am avut accidentul, nu o mai port!
- Ce accident?
- Mi s-a oferit o palincă şi nu am auzit...

31 Mai 2017

La o bere, toţi se veselesc, numai unul e trist.
- Ioane, de ce eşti trist?
- Am aflat că nevastă-mea are SIDA...
O pauză lungă...
- Am glumit, băieţi. Ce v-aţi îngălbenit aşa?

30 Mai 2017

Iliescu ne-a facut sa radem manzeste, Basescu ne-a chiorat din ochi, iar Iohannis ne-a lasat muti...Sau cu alte cuvinte, un zambaret, un chior si-un mut, Doamne, ce ne-au mai facut!

29 Mai 2017

Incendiu în hotel. Toţi ies pe hol şi strigă: "Apă!, Apă!, Apă! Urgent!"
În timpul ăsta, iese un rus beat:
- Şi în camera 30, o vodkă VĂ ROG!

28 Mai 2017

Un turist spaniol se plimba printr-un sat romanesc si admira peisajul.
La un moment dat da peste un satean ce statea la umbra unui copac, tolanit, cu o sticla langa el. Spaniolul ii spune:
- Aveti o tara tare frumoasa!
- Mda, se poate spune si asa...
- Si pamantul e gras, fertil.
- Credeti? Nu vedeti ca nu creste nimic aici?
- Vad. Eu sunt agricultor in Spania, ma pricep la pamant, si as fi jurat ca daca s-ar semana ceva...
- Aaa, evident, daca s-ar semana...

26 Mai 2017

Bula la scoala.
Intreaba profesorul de religie:
-Copii, ce fapte bune ati facut in ultimul timp?
La care, Bula afirma:
-Am salvat o fata de la viol!
Profesorul intreaba:
-Si, Bula, cum ai facut-o?
Bula raspunde:
-Am convins-o

25 Mai 2017

Preotul Gheorghe, suparat foarte tare, isi varsa amarul la un pahar de vorba cu un credincios:
- De o luna incoace nu stiu ce se intampla, dar in fiecare saptamana imi dispare bicicleta, spune necajit "sfintia sa".
- Lucrul diavolului, parinte,dar se poate rezolva, isi da cu parerea credinciosul nostru.
Cand citesti cele zece porunci, in timpul slujbei, o sa ajungi la aia cu ...sa nu furi.... Ei, repeti partea asta pana cand o sa vezi unul rosind puternic si atunci sa stii ca ai prins hotul....
Peste o saptamana se intalnesc din nou, credinciosul nostru fiind foarte curios daca reteta sa a avut efectul scontat:
- Mai omule bun, ai avut dreptate. In timpul slujbei, am inceput sa citesc cele zece porunci si cand am ajuns la aia cu ...sa nu preacurvesti...mi-am adus aminte unde am lasat bicicleta!

24 Mai 2017

La munte, un turist care nu avea ce face intra in vorba cu un cioban.
- Ia spune baciule, cate oi ai?
- Da fo 100.
- Si ani?
- Fo 60 sau 70... Cine sa-i stie?
- Da cum Dumnezeule, numarul oilor il sti si numarul anilor nu?
- Pai, domnule draga, pana amu, anii mei n-o incercat nimeni sa mi-i fure...

23 Mai 2017

Un copil pasionat de informatică este deosebit de nedumerit de existenţa sa şi se duce la mămica lui şi o întreabă:
– Auzi, mamă, eu am fost downloadat?
– Nu mami, te-a adus barza!
– Dar de ce!? Nu mergea netul?

22 Mai 2017

© 2017 - BZI.ro - Toate drepturile rezervate
Page time :0.1205 (s) | 15 queries | Mysql time :0.009206 (s)