News Flash:

Bancuri

Ion si Maria divorteaza; Maria provenea dintr-o famile buna, iar Ion dintr-una modesta. Judecatorul, intr-o ultima incercare de impaciuire, ii intreaba:
– Maria, de ce vrei sa divortezi de Ion?
– Pentru ca am ajuns la concluzia ca nu e de rangul meu!
– Si tu Ioane, de ce vrei sa divortezi de Maria?
– Pentru ca am ajuns la concluzia ca nu e de…ranga mea!

Acum 5 ore

Un tip beat mergea in patru labe pe trotuar. La un moment dat ii aluneca o mana si se loveste cu capul de caldari. Continua sa mearga in patru labe si din nou ii aluneca o mana si se loveste la cap. Dupa inca doi metri de mers in patru labe da cu ochii de o pereche de picioare misto. Ridica ochii si vede o fata care se uita scirbita la el.
– Ce faci, fa? o intreaba betivul.
– Fac trotuarul, raspunde fata jignita.
– Pai, fa-l dracului mai moale, ca ma doare capul.

22 Ianuarie 2018

Era odata un tanar care cand era mic voia sa se faca un mare scriitor.
Cand i s-a cerut sa defineasca -mare –
A spus:
– Vreau sa scriu chestii pe care sa le citeasca toata lumea, la care lumea sa reactioneze emotional, lucruri care sa-i faca sa strige, sa planga, sa urle, sa se zbata de durere, disperare si manie!
Acum lucreaza pentru Microsoft si scrie mesaje de eroare…

21 Ianuarie 2018

Doi politai discuta:
– De ce iti tot freci mainile?
– Ca mi-e frig…
– Da’ de ce nu-ti bagi mainile in buzunar?
– Acolo mi-s manusile.

19 Ianuarie 2018

– De vanzare-i cainele asta, bade ?
– De vanzare…
– E de rasa pura ?
– Pura…
– Are si arbore genealogic ?
– N-are nevoie, se foloseste de orice arbore.
– Da’ cum il cheama ?
– D’apoi cum sa-l cheme ? Caine.

18 Ianuarie 2018

Suna un om la telefon pe un necunoscut si il intreaba: Buna ziua, George este acasa?
Necunoscutul raspunde: Nu locuieste nici un George aici.Ati gresit.
Peste 5 minute suna iar: Buna ziua George este acasa?
Necunoscutul nervos zice: Nu e nici un George, tiam zis ai gresit !!!!
Peste o ora suna dinou: Buna ziua George e acasa ?
Necunoscutul furios zice: Nu e nici un George, daca mai suni odata sun si eu la
politie !!!!!!!!!
Farsorul suna din nou si zice: Buna ziua sunt George m-a cautat cineva ?

17 Ianuarie 2018

La piata de pasari o ardeleanca statea cu o gasca in brate.
Un smecher o intreaba:
– Ce faci? O dai, o dai, sau stai degeaba?
La care ardeleanca, mai ceva ca smecherul:
– O dau, da cine tine gasca?

16 Ianuarie 2018

Se intalnesc doi ardeleni.
Primul intreaba:
– Tu nu tii minte, ce numar de telefon are Ion?
Al doilea:
– Nu prea tin minte.
Primul:
– Spune macar aproximativ.

15 Ianuarie 2018

La poarta Raiului asteapta trei barbati. Sf. Petru ii ia la intrebari:
– Mai, voi de cate ori v-ati inselat nevestele?
Primul zice:
– Eu numai de cateva ori, dar imi pare rau ca am facut-o…
– Bine, uite, treci pe norisorul ala si asteapta ca o sa mergi in Rai.
Al doilea:
– Eu am inselat-o de foarte multe ori, dar in rest nu prea am alte pacate.
– Bine, urca si tu pe norisor si asteapta.
Al treilea:
– Sf. Petre, eu nu sunt asa de pacatos, eu nu mi-am inselat niciodata nevasta…
– Mars, ma’ de-aici, in Iad cu tine! Hai, dispari!
– De ce? Nu inteleg de ce astia doi ajung in Rai si eu nu?
– Pai, ba’, aici iertam pacatele, nu prostia!

14 Ianuarie 2018

Doi frati semanau atat de bine intre ei ca mama acestora cu greu ii deosebea.
Dupa ce au crescut mari, unul s-a facut general si celalalt popa.
Cum s-au plictisit insa destul de repede amandoi de meserii si si-au spus sa faca schimb.
Merge popa la armata si zice:
– La dreaptaaaaa, la stangaaaaa, inainte spre Dumnezeeeu!
Merge generalul la biserica, scoate biblia si spune:
– Toata lumea in genunchi!
In spate era o femeie in varsta care nu putea sta in genunchi.
Nervos, generalul – popa striga:
– Tu, batrana din spate, doua ture de biserica!!!

12 Ianuarie 2018

Miezul noptii. Un betiv se leagana din gard in gard si este oprit de un politist.
– Va rog frumos, actele dv. si sa-mi spuneti unde mergeti!
Betivul se uita lung si raspunde:
– Ma duc la o conferinta despre efectele nocive ale alcoolului si despre riscul betivilor de a deveni ratati.
Politistul se uita la el fix si intreaba:
– La ora asta? Cine tine o conferinta despre asa ceva la miezul noptii?
– Nevasta-mea si, mai mult ca sigur, si soacra-mea.

11 Ianuarie 2018

Un barbat se intoarce de la serviciu, se tranteste in fotoliul sau favorit din sufragerie, porneste televizorul si ii spune sotiei:
– Repede, adu-mi o bere inainte sa-nceapa!
Nevasta-sa se uita putin mirata la el, dar ii aduce o bere.
Tipul goleste rapid sticla si spune:
– Repede, adu-mi inca o bere ca sta sa-nceapa!
Nervoasa, nevasta-sa ii aduce totusi o bere, bombanind.
Termina si berea asta si-i spune:
– Imi aduci inca o bere? E gata-gata sa-nceapa…
Nevasta-sa izbucneste:
– Nesimtitule! Vii acasa, te trantesti in fotoliu fara sa dai macar buna ziua si astepti sa te servesc, de parca as fi sclava ta! N-ajunge ca eu sunt aia care merge la slujba, are grija de copii, care gateste, calca si spala cat e ziua de lunga?
Barbatul:
– O, f...-i! A inceput cearta…

10 Ianuarie 2018

In orasel toata lumea credea ca militienii sunt necultivati, necititi, si cam redusi.
Sefu lor se decide sa schimbe aceasta parere generala si le cumpara la toti bilete la opereta
(ca sa-i vada si pe ei lumea ca se cultiva).
A doua zi la sectie, in timpul raportului, seful intreaba:
– Deci ati fost aseara la opereta?
Toti raspund:
– Da tovarasu’ colonel, am fost, sa traiti!!
Seful:
– Si deci v-au vazut oameni importanti din orasul nostru?
Militienii:
– Da, sa traiti!
Seful:
– Da voua ma boilor, v-a placut?
Militienii:
– Da sa traiti!, numai ca a fost o mica problema
Seful:
– Ce problema?
Militienii:
– Pai sa vedeti tovarasu colonel, numai noi am dansat

9 Ianuarie 2018

Doi batranei stau de vorba in parc.
– Femeile sunt mai norocoase decat barbatii cand imbatranesc, zice primul.
– Cum asa? intreaba al doilea.
– Pai, uite… Eu de-abia imi aduc aminte cum era cand faceam dragoste cu sotia mea, iar ea e mai sanatoasa ca niciodata!
– Cum adica e mai sanatoasa acum??
– Uite asa bine… Cand eram tineri, de cate ori ne bagam in pat, ea avea mereu migrene. Acum ca a imbatranit, n-a mai avut o migrena de ani de zile!!

8 Ianuarie 2018

Vine Ion acasa de la oras si zice catre Maria, hotarit:
– Marie, stinge lumina, trage perdelele si in pat iute.
– Ma Ioane, da’ mai am de lucru.
– Dac-am zis, am zis!
Vede Maria ca n-are incotro, se conformeaza. Se pune si Ion in pat, trage plapuma peste ei si zice:
– No, acum Marie, sa-ti arat ce ceas cu fosfor mi-am cumparat.

7 Ianuarie 2018

Un turist in Israel, in timp ce mergea pe bulevard, vede un magazin cu ceasuri.
Intra si cere un model, vanzatorul ii spune ca nu este de vanzare, fiind doar expus in vitrina, cere altul, acelasi raspuns, insa, intr-un tarziu, vanzatorul ii sopteste:
– Stiti, aici facem circumcizii.
– Si atunci de ce aveti vitrina plina cu ceasuri?
– Pai ce ati fi vrut sa punem?

5 Ianuarie 2018

La un restaurant select, sotia ii spune sotului:
– Dragule, nu ti-a fost rusine sa te duci de cinci ori cu farfuria dupa mancare?
– Nu, draga, de fiecare data eu spuneam ca este pentru tine.

4 Ianuarie 2018

Alinuta se juca prin curte si facea roata tiganului.Mama ei ii spune:
– Alinuta, sa nu faci roata si la scoala!
– De ce?
– O sa ti se vada chiloteii.
– Bine.
A doua zi alinuta se intoarce de la scoala.Ii zice mamei:
– Mama, am facut roata.
– Si nu ti s-au vazut chiloteii?!
– Nu, ca i-am dat jos.

3 Ianuarie 2018

Ion era pe camp si tragea la coasa.
Vine Gheo din sat, striga:
– Hai, Ioane acasa ca a murit soacra-ta!!!!
Ion muncea in continuare.
– Hai ma ca a murit soacra-ta, striga Gheo dupa ce se mai apropie!!!
Ion, nimic…ajunge Gheo langa Ion si-l intreaba:
– Ma, tu nu azi cand te strig? Hai acasa ca a murit soacra-ta.
Ion raspunde:
– Intai munca si apoi placerea…

2 Ianuarie 2018

Cabinetul unui psihiatru. Se deschide usa si intra un barbat, in patru labe cu ceva in gura. Psihiatrul :

-Vai! Cine a venit la noi? O pisicuta? Barbatul se taraie pana in coltul cabinetului. Doctorul il urmareste.

– Un catelus? Barbatul trece cu mana pe langa perete si se taraie in celalalt colt. Doctorul nu renunta – Ah! Cred ca e un arici! Nu? O broasca testoasa? Barbatul scoate un cablu din gura si zice :

– Auziti? Ma lasati si pe mine sa va trag internetul sau nu?!

30 Decembrie 2017

O batranica moare si ajunge la portile raiului unde se intalneste cu Sf. Petru cand, deodata, se aude un urlet groaznic venind dinspre rai.
– Vai de mine, ce se intampla acolo? intreaba panicata batranica.
– Nu va faceti griji pentru asta, raspunde Sf. Petru, ii gaurim unuia omoplatii sa-i montam aripile de inger. Batranica, deranjata de acest fapt, da un pas inapoi cand, deodata, se mai aude un urlet.
– Vai de batranetile mele, dar asta ce-a fost?
– Aaa,… nu e motiv de ingrijorare, ii gaurim unuia capul ca sa-i montam aureola.
Batranica dand din cap in semn de dezaprobare spune:
– Eu nu pot sa fac asta, ma duc jos in iad.
– Vai, dar nu puteti face asta, spune Sf. Petru, veti fi sodomizata si violata.
Cu un aer victorios batranica raspunde:
– Da, dar macar am gaurile facute …

29 Decembrie 2017

Gheorghe bea cate doua paharele de palinca in fiecare seara inainte de culcare.
Dupa ani si ani, sotia vrea ca el sa renunte la acest obicei.Pentru asta ,ea incearca sa-i demonstreze ca alcoolul este nociv, ea vine cu doua pahare, unul il umple cu apa si altul cu palinca.
Aduce si cutia cu viermisori, pe care Gheorghe ii folosea drept momeala la pescuit, si spune:
– Vreau sa vezi asta! Ea pune un vierme in paharelul cu apa, iar acesta incepu sa inoate.
Sotia pune un vierme si in paharelul cu palinca si viermele moare imediat! Simtind ca si-a facut clar punctul ei de vedere, ea spune:
– Ce ai de spus despre acest experiment, mai Gheorghe ??
Gheorghe se uita la paharul cu viermele mort si spune:
– Na…e clara treaba….daca beau palinca,nu fac viermisori !

28 Decembrie 2017


La scoala profesoara da tema elevilor, o compunere cu titlul “Mama e numai una”.

A doua zi Ionel este rugat sa-si citeasca compunerea lui “Mama e numai una”:

-Odata veneam de la joaca si la mine în camera am gasit o minge mare, mi-a cumparat-o mama, mama e numai una!

Gigel urmatorul “Mama e numai una”: -Ma plimbam cu mama prin oras si într-o vitrina am vazut o bicicleta frumoasa, a vazut mama ca îmi place tare si mi-a cumparat-o, mama e numai una. Bula acum este rândul tau, “Mama e numai una”:

-Odata veneam flamând de la scoala, si intru în casa si strig :mamaaa mi-e foame, la care mama imi spune: vezi ca în frigider sint trei chiftele, deschid frigiderul:”mamaaa e numai una”.

27 Decembrie 2017

La pescuit, o gramada de pescari cu scule de mii de dolari, momeala de sute de euroi… Apare si Bula cu un bat de 1.5 metri, o sfoara si un ac.

Pune o boaba de mamaliga in ac, si arunca. Scoate numai crapi de 4, 5, 7, 10 kile. Se uita la ei, si-i arunca inapoi.

Restul pescarilor, innebuniti.

– Mai Bula, dar de cand te-ai apucat de pescuit sportiv?

– Adica, cum, sportiv?

– Pai prinzi, il arunci, prinzi, il arunci…

– Aaaaa, nu pescuiesc sportiv, ii arunc pentru ca n-am tigaie asa mare acasa.

26 Decembrie 2017

Bula si nevasta-sa ajung in Statele Unite.
Din pacate, nu mai aveau nimic de mancare si nici un ban.
Nevasta: – Ba Bula, maine ies la produs, ca nu se mai poate! Altfel, murim de foame!
Bula nu este de acord. Nu si nu. Cum sa iasa nevasta lui la produs?
A doua zi, el pleaca sa-si caute de lucru si nevasta-sa, fara stirea lui, iese la trotuar.

Seara, cand se intoarce Bula, nevasta-sa e fericita.
Nevasta: – Uite, Bulisor! Vezi cati bani am facut?
Bula se cam supara dar, pana la urma, ia banii si-i numara. Erau 85 de dolari si 10 centi.
Bula: – Femeie, astia 85 inteleg cum i-ai facut! Dar 10 centi, cine ti i-a dat?
Nevasta: – Cum, cine? Fiecare!

23 Decembrie 2017

Bula are probleme de sanatate, obezitate, colesterol, tensiune marita, ficat marit, etc., asa ca merge la doctor.
Il intreaba doctorul:
– Ia zi, Bula, obisnuiesti sa fumezi?
Bula:
– Mmm… Asa si asa…
– Dar cat inseamna „asa si asa”?
– Mmm… Pai cam 4 pachete pe zi.
– Dulciuri mananci?
– Mmm… Asa si asa… Cam 5 ciocolate pe zi.
– Sarat mananci?
– Mmm… Asa si asa… Cam o solnita pe zi, bag in mancare.
– Grasimi mananci?
– Mmm… Asa si asa… Cam un kil – doua de slana pe zi…
– Prajit mananci?
– Mmm… Asa si asa… Pe zi… Cam cate o omleta de 4 oua si cartofi prajiti, asezonati cu carnati si ulei.
– Aha… Dar de baut, bei?
– A, da! De baut, beau!

22 Decembrie 2017

Bula se intalneste pe strada cu un prieten care il intreaba:
- Bula, am auzit ca ti-a murit soacra. Ce-a avut?
- Ceva bijuterii, un televizor si putine economii...
- Nu asta te-am intrebat. Ce i-a lipsit?
- Pai, masina, o casa sau un apartament proprietate personala...
- Bula, de ce a murit?
- A fost la noi in vizita, eu i-am spus sa mearga in pivnita sa aduca niste cartofi, sa facem pireu. A cazut pe scari si si-a rupt gatul.
- Ce ghinion! Si ce-ati facut?
- Macaroane cu branza!

21 Decembrie 2017

La opera:
- Tata, cine este domnul care o sperie pe doamna facand gesturi groaznice ?
- Nu vrea sa o sperie, e dirijorul.
- Si atunci, doamna de ce plange?

20 Decembrie 2017

Seful prezinta un nou angajat:
- El este noul venit. Aratati-i cu ce va ocupati, cand aveti impresia ca sunt cu ochii pe voi.

19 Decembrie 2017

- Mario, nu stiu cum sa-ti spun ... mi-e cam rusine...
- Spune Ioane , spune!
- As vrea sa ne intalnim diseara!
- OK ! Sunt de acord.
- O ce veste minunata! La ce ora intri pe Facebook?

18 Decembrie 2017

© 2018 - BZI.ro - Toate drepturile rezervate
Page time :0.1160 (s) | 13 queries | Mysql time :0.008688 (s)