News Flash:

Bancuri

Iliescu ne-a facut sa radem manzeste, Basescu ne-a chiorat din ochi, iar Iohannis ne-a lasat muti...Sau cu alte cuvinte, un zambaret, un chior si-un mut, Doamne, ce ne-au mai facut!

Acum 16 ore

Incendiu în hotel. Toţi ies pe hol şi strigă: "Apă!, Apă!, Apă! Urgent!"
În timpul ăsta, iese un rus beat:
- Şi în camera 30, o vodkă VĂ ROG!

28 Mai 2017

Un turist spaniol se plimba printr-un sat romanesc si admira peisajul.
La un moment dat da peste un satean ce statea la umbra unui copac, tolanit, cu o sticla langa el. Spaniolul ii spune:
- Aveti o tara tare frumoasa!
- Mda, se poate spune si asa...
- Si pamantul e gras, fertil.
- Credeti? Nu vedeti ca nu creste nimic aici?
- Vad. Eu sunt agricultor in Spania, ma pricep la pamant, si as fi jurat ca daca s-ar semana ceva...
- Aaa, evident, daca s-ar semana...

26 Mai 2017

Bula la scoala.
Intreaba profesorul de religie:
-Copii, ce fapte bune ati facut in ultimul timp?
La care, Bula afirma:
-Am salvat o fata de la viol!
Profesorul intreaba:
-Si, Bula, cum ai facut-o?
Bula raspunde:
-Am convins-o

25 Mai 2017

Preotul Gheorghe, suparat foarte tare, isi varsa amarul la un pahar de vorba cu un credincios:
- De o luna incoace nu stiu ce se intampla, dar in fiecare saptamana imi dispare bicicleta, spune necajit "sfintia sa".
- Lucrul diavolului, parinte,dar se poate rezolva, isi da cu parerea credinciosul nostru.
Cand citesti cele zece porunci, in timpul slujbei, o sa ajungi la aia cu ...sa nu furi.... Ei, repeti partea asta pana cand o sa vezi unul rosind puternic si atunci sa stii ca ai prins hotul....
Peste o saptamana se intalnesc din nou, credinciosul nostru fiind foarte curios daca reteta sa a avut efectul scontat:
- Mai omule bun, ai avut dreptate. In timpul slujbei, am inceput sa citesc cele zece porunci si cand am ajuns la aia cu ...sa nu preacurvesti...mi-am adus aminte unde am lasat bicicleta!

24 Mai 2017

La munte, un turist care nu avea ce face intra in vorba cu un cioban.
- Ia spune baciule, cate oi ai?
- Da fo 100.
- Si ani?
- Fo 60 sau 70... Cine sa-i stie?
- Da cum Dumnezeule, numarul oilor il sti si numarul anilor nu?
- Pai, domnule draga, pana amu, anii mei n-o incercat nimeni sa mi-i fure...

23 Mai 2017

Un copil pasionat de informatică este deosebit de nedumerit de existenţa sa şi se duce la mămica lui şi o întreabă:
– Auzi, mamă, eu am fost downloadat?
– Nu mami, te-a adus barza!
– Dar de ce!? Nu mergea netul?

22 Mai 2017

Angajatul catre sef:
- Mi-ati promis ca imi mariti salariul, daca sunteti multumit de mine...
- Cum pot fi multumit cu cineva care cere marire de salariu ?!

21 Mai 2017

Itzic, taran evreu, ajunge in sfarsit in Tel-Aviv. Se suie intr-un taxi si ii spune soferului:
- Shalom, du-ma in principiu.
- Unde?
- In principiu, bai nene!
In fine, dupa mai multe incercari de a il lamuri pe sofer unde voia sa mearga, Itzic spune:
- Pai mi-a spus Rabbi ca la Tel-Aviv, in principiu, gasesti de toate.

19 Mai 2017

Un tigan sare gardu la un proprietar ca sa fure buruieni. Acesta il surprinde si- intreaba: `Ce cauti tigane la mine-n curte?` Tiganul: `Mo adus vantul, stapane` Bine, bine, dar de ceapa mea dece te tii cu mainile?` `Pai tocmai, ca sa nu ma ia vantul` `Dar ceapa-n sac cine ti-a bagat-o?` Asta ma-ntreb si eu!`

18 Mai 2017

Intr-un bar, la o ora inaintata, un tip marcat de numarul de pahare scoate un ragait gospodaresc. O doamna de langa el ii replica jignita:
- Nu ti-e rusine sa ragai asa inaintea unei doamne?
- Ma scuzati, n-am stiut ca era randul dumneavoastra!

17 Mai 2017

Merge unul la frizerie sa se barbiereasca:
- Va rog, un barbierit foarte fin!
- Nici o problema, spune frizerul scotand o bila mica, de lemn, dintr-un sertar. Luati in gura bila asta si tineti-o intre gingii si obraz.
Omul o ia si capata cel mai fin barbierit din cate a avut vreodata. Apoi intreaba:
- Si daca inghiteam bila ?
- Nici o problema, o aduceati inapoi maine. Au mai patit-o si alti clienti...

16 Mai 2017

Sună cineva la ușa unui apartament. Un tip deschide si vede o doamna nervoasa care intreabă:
- Dumneata ai salvat ieri un băiat pe lac de la înec?
- Da, eu ..
- Și șapca lui unde e?!

15 Mai 2017

- Doctore, nu i-aţi putea administra soţului meu un medicament pentru a visa noaptea peşte?
- De ce? E cumva pescar?
- Nu, dar de vreo două luni visează noapte de noapte vrăbii.
- Şi ce vă deranjează, peşti sau vrăbii, nu e totuna?
- Nu, că daca ar visa peşti, nu ar mai ciripi.

14 Mai 2017

Intra un grasut intr-o sala de fitness pentru fitosi si intreaba antrenorul:
Care este cel mai bun aparat ca sa impresionez o fata?
Antrenorul: - Bancomatul.

12 Mai 2017

Cercetatorii englezi au stabilit ca riscul de a deveni terorist, se diminuiaza direct proportional cu pofta de a mananca ceafa de porc si a bea vin.

11 Mai 2017

Stateam in genunchi astazi in biserica si ma rugam, cand vine preotul langa mine si ma intreaba ce mai fac.
– Sunt aici pentru inmormantarea soacra-mii, dar am venit un pic mai devreme.
– Dar la ce ora trebuie sa fie? intreba el.
– Nu stiu, ii raspund, inca nu a murit. Tocmai de aceea stau aici si ma tot rog…

10 Mai 2017

- Am vazut azi ceva care mi-a starnit admiratia pentru astfel de oameni, care fiind totusi invalizi, lucreaza in politie
- Pai cum ti-ai dat seama ca-s invalizi?
- Am vazut masina politiei, parcata pe locul marcat "pentru invalizi"

9 Mai 2017

Femeia de serviciu merge la poliţie să facă reclamaţie: cică ar fi fost violată. Poliţiştii o întreabă:
- Povestiţi-ne ce s-a întamplat exact.
- Să vedeţi că spălam pe jos şi deodată a apărut un bărbat în spatele meu. M-a atacat de la spate.
- Şi nu aţi încercat să fugiţi?
- Dar cum să fi fugit? La dreapta perete, la stânga perete, în spate bărbatul, iar în faţă spălasem deja pe jos...

8 Mai 2017

Ion la coasa. ...Vine Gheorghe la el disperat:
- Ba Ioane, a murit unchiu-tau sa stii.
- Cum?
- Pai nu stiu ce facea pe acoperisul casei si a alunecat si
a cazut pe sarma de rufe si de acolo a sarit prin acoperis
in pat si de acolo pe salteaua din curte si apoi pe sarma
de rufe si apoi iar in pat si iar pe salteaua din curte...
- Hoo ba, si ce ai facut?
- L-am impuscat ca darama casa.

7 Mai 2017

Un barbat se uita la TV si se trezeste cu o tigaie in cap de la nevasta:
- Asta pentru ce este, draga?
- Ce e cu numele Laura, scris pe biletul ala?
- A, e numele unui cal pe care am pariat la cursele de cai!
Sotia pleaca linistita... A doua zi, barbatul se trezeste cu o tigaie si mai zdravana in cap.
- Asta pentru ce mai e, draga?
- Te-a sunat calul!

5 Mai 2017

Invatatoarea le spune elevilor sai de clasa I:
- Copii, alcatuiti fiecare cate o propozitie.
Bula: - Ana are mere.
- Bravo, Bula!...Dar de unde stii? zise invatatoarea.
- Am vazut-o eu sub dus...

4 Mai 2017

Doua blonde stau de vorba. Prima ii spune celeilalte:
– Stii, ieri mi-am facut testul de sarcina!
Cealalta foarte cuiroasa:
– Si au fost grele intrebarile?

3 Mai 2017

Mai demult, tinerii scriau jurnale si erau suparati, daca cineva le gasea si le citea. Astazi, tinerii pun totul pe retelele de socializare si se necajesc daca cineva nu citeste ce au scris.

2 Mai 2017

La o unitate militara din desert vine un nou comandant. Vazand tipu o camila legata de un stalp, intreaba ce-i cu ea.
- Pai, stiti domn sef, raspunde unul mai indraznet, cand mai avem novoie de femei...
Seara comandantul cere sa i se aduca camila in cort. Iese dupa o ora inchieindu-se la pantaloni:
- Deci asa o faceti voi, hm?
- Noi in general mergem cu ea la bordelul din satul vecin...

28 Aprilie 2017

- Mami, ce-i aia "amantă"?
- Asta, mami... e o femeie rea, care ne fură din bugetul familiei !!
- Dar "amant"?
- Ăsta, dragă, e un nene bun, care-l ajută pe tac‘tu !

27 Aprilie 2017

Se hotărăște Bulă să se ducă la o țigancă care ghicește în palmă, dornic să afle ce-l așteaptă.
Țiganca se uită în palma lui, se uită apoi la el, și, îngrozită, exclamă:
− Aoleeeu, conașule! Din pricina matale, are să sufere milioane de persoane...
Îngândurat, Bulă se duce acasă. Mergând el așa, deodată vede un copilaș pe mijlocul străzii și o mașină ce se îndrepta rapid înspre el... într-o fracțiune de secundă, Bulă aleargă și salvează copilul, și, extrem de încântat de isprava lui, îl întreabă:
− Care e numele tău, copile?
− Adolf! Adolf Hitler!

26 Aprilie 2017

O fată cu un câine, oprește un taxi, așează câinele pe bancheta din față, ea se așează în spate. Taxistul ne întorcându-se întreabă:
- Și… unde o ducem pe această cățea?
Fata iritată:
- Nu e cățea, e câine.
- Mă scuzați, dar eu pe el l-am întrebat.

25 Aprilie 2017

Ce spun diferite femei, din diferite tari cand sunt prinse in flagrant delic:
Englezoaica: " John, tu esti un gentelmen, asa ca inchide usa pe dinafara".
Frantuzoaica: "Jean, ce-i al tau e pus deoparte".
Unguroaica:"Ianos, tu crezi ce vezi, sau crezi ce-ti spun eu?"
Romanca: "Ioane, numai in cap nu da!"

24 Aprilie 2017

Un beţiv intră într-un bar şi îi spune barmanului:
- O vodcă mie, o vodcă ţie şi câte o vodcă la cei din bar!
Barmanul face întocmai, dar când cere plata, beţivul n-are bani. Barmanul îl bate şi-l dă afară.
În seara următoare, acelaşi beţiv intră în bar şi zice: - O vodcă mie şi câte o vodcă la cei din bar!
Barmanul întreabă ironic: - Şi pentru mine nu?!
- Nu! Tu cum bei un păhărel, devii violent.

23 Aprilie 2017

© 2017 - BZI.ro - Toate drepturile rezervate
Page time :0.1412 (s) | 13 queries | Mysql time :0.036390 (s)