Bancuri

Carantina la români:
Ieri umblau liberi pe stradă 500 de oameni.
Azi umblă liberi pe stradă 500 de oameni cu adeverința la ei.

Două blonde stau de vorbă despre plictiseala vieții de cuplu:
- Mie îmi merge foarte bine căsnicia.
- Și care este secretul?
- Vorbesc cu el foarte drăgălaș, îl alint cu nume de insecte: „gândăcelule„, „greierașule„ „fluturașule„...
- Hmm, voi încerca și eu...
- Merge blonda acasă și-i spune soțului:
- Am sosit, păduchel!

A reușit virusul asta să facă ce n-au reușit 8 guverne ani la rând.
Să întoarcă românii acasă.

Ion și Maria stau în pat.
Ion e plictisit, Maria are chef de ceva acțiune:
- Ioane, pun pariu că nu mă găsești sub cearceaf!
- Da pui pariu că nici nu te caut?

Un moldovean intră într-o frizerie și frizerul îl întreabă:
- Doriți un tuns sau un bărbierit?
- Cât costă?
- 25 lei tunsul și 15 lei bărbieritul.
- Atunci, e clar! Bărbieriți-mă în cap!

Soția: Ies în oraș pentru vreo 2 ore. Vrei ceva?
Soțul: Nu. E suficient.

Acest virus a fost inventat de o femeie: fotbalul este anulat, barurile sunt închise, cu amicii nu te poți vedea, stăm acasa lângă femeie.

Discuție între două blonde...
- De ce șchiopătezi?
- Am visat că am călcat într-un cui!
- Vezi ce pățești dacă dormi desculță!

- Colegu de la etajul 4 avem ceva controale pănă la magazin?
- Liber colegu.
- Mulțumesc colegu`!

Cioc, cioc la ușă.
– Cine e?
– Poliția…
– Nu-i nimeni acasă!
– Atunci de ce arde lumina?
– Iaca o sting!

Apelul unui cetățean către Poliție și Armată:
„Vă rog frumos să înăspriți controalele. Eu unu nu înțeleg cum mama năibii a ajuns soacră-mea până la mine dacă nu se permite circulația?„

Un tip se prezintă cu un buchet de flori la prima întâlnire:
Ea:
- Vai mulțumesc frumos pentru gest. Sunt mușcate?
El:
- Nu dragă, sunt smulse!

-Băi, de când m-am mutat împreună cu prietena mea, am hotărât amândoi să facem cumpărăturile pe rând. O zi ea, o zi eu, o zi ea, o zi eu… și tot așa.
-Tare. Și care e diferență?
-Păi acum o zi mâncăm, o zi bem, o zi mâncăm, o zi bem…

Nume de nou născuți martie 2020: Azi, o țigancă a născut gemeni. Să trăiască noii născuți, Izoleta și Corona.

Mesaj pentru cei care nu respectă perioada de carantină:
Pentru cei care încă vă plimbați aiurea pe străzi și nu stați în casă, a zis Iisus că anul acesta de Paște nu mai coboară El, urcați voi...

Iubita furioasă intră in casă.
- Gata! Eu știu totul!
- Știi pe dracu, ia spune, câți afluenți are Dunărea?

Cum o să fie darul de nuntă în vara 2020

- De la nașu mare 20 de conserve de ton
- De la socru mare 50 de baxuri de hârtie igienică.

Un polițist oprește un individ beat turtă care încearcă să urce la volanul mașinii sale:
- Chiar intenționezi să șofezi în halul ăsta?
- N-am de ales. Nu vezi că nu-s în stare s-o iau pe jos?

Un tip discută cu o tipă pe chat:
- Hai să ne întâlnim la McDonalds.
- Și cum am să te recunosc?
- Am să flutur din burtă.

- De unde veniți cu mașina?
- Din Franța.
- Sigur?
-Certo che si!!!

Femeia de serviciu de la Muzeul de Artă Contemporană întreabă în fiecare zi:
- ''Asta e artă, sau arunc?''

Stewardesa către un călător: – Doriţi cina?
– Ce pot să aleg?
– Da sau nu!

De 8 Martie, într-un birou, o tipă își sună soțul:
– Vai, dragule! Toate colegele mele au primit flori! Sunt superbe!
– Probabil de-aia au și primit …

Dimineața zilei de 9 martie: Te-ai trezit cu o femeie necunoscută care stă cu spatele la tine în pat? Prezintă-te și întreab-o numele. Dacă ți-ai luat o palmă atunci sigur ești cu soția ta.

E ciudat cât de greu este să bei 2 litri de apă pe zi și cât de ușor intră 4 beri într-o oră...

O tipă intră într-un magazin alimentar și i se adresează vânzătorului:
- Nu vă suparăți, aș dori o bucată de brânză, nici prea mare, nici prea mică, să nu fie nici prea veche, nici prea nouă, nici prea dulce dar nici prea sărată, nici prea albă, nici prea galbenă...
- Poftiți doi litri de lapte și făceți-va brânza cum vreți!

Înaintea anesteziei, pacientul îl întreabă pe doctorul chirurg:
-Domnule doctor, ce șanse am?
-Fac operația asta a suta oară!
-Oh, atunci sunt liniștit!
-E și normal! Odata și-odată trebuie să-mi reușească!

Soţul, rezolvând integrame, o întreabă pe soţie:
– Primul bărbat, 4 litere?…
Şi primeşte un răspuns:
– NICU…

Preotul, la înmormântare:
– Decedatul a fost un om bun, un soț credincios, un tată iubitor, corect, generos…
Văduva, în șoaptă:
– Copii, să meargă careva să privească în sicriu!

Doi tipi, într-un bar:
– Cum să fac să mă las de fumat?
– Eu încerc de doua luni...
– Cu pastile ai încercat?
– Da, dar nu pot să le aprind!

- Ce faci boschetarule?
- Sunt la facultate, tată. De ce mă faci boschetar?
- S-a îmbătat maică-ta și a dat foc la casă!

Am intrat într-un supermarket să îmi cumpăr ceva de mâncare...
Când am văzut cozile am început să tușesc și să strănut și acum îmi scaznez singur produsele.

- Fiule, nu vreau să merg la azil!
- Nici eu nu am vrut să merg la grădiniță...dar totuși m-ai dus!

Doi prieteni stau de vorbă la cârciumă:
- De ce să-mi cumpăr mașină dacă toți prietenii mei au și mă pot servi?
Asta i-am spus și eu soției tale când m-a întrebat de ce nu mă însor...

- Doamnă, vă rog să-i spuneți nepoțelului dumneavoastră să nu mă mai imite!!
- Răducu, nu mai face pe cretinu`...

Un șoarece speriat strigă către un altul:
- Atenție! Vine o pisică neagră.
Celălalt calm, răspunde:
- Nu-ți fă griji, nu sunt superstițios.

O blondă , la cabina de la baza pârtiei de schi:
– Bună ziua, pot să-mi las și eu silicoanele aici ?
– Da’ ce-ați pățit ?
– Păi , scrie mare pe afiș: ”INTERZIS CU SANII PE PARTIE!”

Discuție între o tipă mai urâțică și un cosmetician:
– Făceţi-mi manichiură ca la Britney Spears, coafura ca a Angelinei Jolie şi pedichiura ca la Naomi Campbell.
– Dar faţa o lăsăm aşa, ca a lui Gerard Depardieu?

Caut bărbat ca să mă mărit!
Nu gătesc, nu spăl, nu fac curățenie! ..Dar nu mă doare capul niciodată!

O tipă era cerută în căsătorie de un contabil și un ofițer.
Cum ei ii plăcea mult de contabil, dar parcă și pe ofițer l-ar fi vrut, o întreabă pe maică-sa:
- Mamă, pe care să il iau?
- Fata mea, ia ofițerul. Se scoală singur dimineața, face micul dejun, se îmbracă singur, știe să și calce și cel mai important ... mai primește și ordine!

Frate, ce ai, ce stai aşa trist?

– Şezi, frate, acuşi îţi povestesc.

– Ok, m-am aşezat. Spune. Ce ai păţit?

– Mai pe scurt, banca e proaspăt vopsită

Întrebare:
- Care e culmea nesimțirii?
Răspuns:
- Să arunci cu o piatră în geamul cuiva și să te duci să i-o ceri înapoi…

Am primit recent un sms de la un prieten:
"Prietene, nu o să-ți vină să crezi, am câștigat o competiție la radio, 2000 euro de cheltuială și o excursie în Grecia unde pot lua cu mine alți 5 prieteni. Cât lipsesc, poți trece pe la mine să dai mâncare la pești?"

Un condamnat la moarte este dus legat la ochi spre eșafod; când ajunge la trepte zice:
- Dezlegați-mă la ochi, să nu-mi rup gâtul pe trepte!

O doamnă într-un magazin cu rochii și fuste:
- Cât costă rochia aceea albastră?
- 200 de lei doamnă.
- Vai! Dar cea neagră?
- Vai, vai, vai ...

Două șoferițe blonde stau de vorbă:
- Ieri in intersecție am agățat un polițist super fain.
- Cum?
- Cu oglinda ...

Adam şi Eva se plimbă prin Paradis.

Eva: Adam, mă iubeşti?

Adam: Am vreo alternativă?

Doi moșnegi se întâlnesc:
– Ce mai faci, Vasile?
– Uite, am fost la femei.
– Și cum a fost?
– Mai curat decât la bărbați

Discuție între doi bețivani:
- Eu donez 500 de lei săptămânal pentru lupta împotriva alcoolului.
- Serios?
- Da omule,cu cât beau eu mai mult cu atât beau mai puțin ceilalți.

Bărbatul:
- Eşti foarte frumoasă.
Femeia :
- Păcat că nu pot spune la fel despre tine.
Bărbatul :
- Ai putea și tu să minți, așa cum fac eu.

Bulă și Strulă merg să se angajeze.
La semnarea contractului Bulă spune:
- Eu nu știu să scriu.
La care secretara:
- Fă și tu un semn.
Bulă face un X
Urmează Strulă la rând și nici el nu știe să scrie.
Strulă face un 0 la care secretara:
- Dar de ce ai făcut un 0 si nu tot un X?
- Pe mine nu mă cheamă ca pe el.

Ce face lumea de Ziua îndrăgostiților

- Tu ce faci de Ziua îndrăgostiților?
- Când pică?
- Miercuri
- Ahh! Miercuri fac fasole, că e zi de post...