News Flash:

Bancuri

Ion se scoala dis de dimineata si merge la biserica. Ajuns acolo, popa il ia sa-l spovedeasca, si il intreaba:
– Ioane, ai fumat?
-Vai, parinte, cum sa fac asa ceva? Eu, slujitor al Domnului?
– Dar, de baut ai baut?
– Nu parinte , vai de mine!
-Dar la femei... ai fost?
-Drept cine ma iei parinte? Doamne, din instinct le ocolesc!
– Ioane, Ioane zice popa, nu–i lucru curat cu tine. Dar, i-a zi, de furat ai furat?
-Doamne fereste parinte, sunt cel mai cinstit enorias al tau!
-Nevasta ti-ai inselat-o? intreaba popa.
– Cum sa fac asa ceva? imi e frica parinte! Eu imi iubesc nevasta.
-Atunci, i-a zi mai, Ioane, cum pacatuiesti? Doar nu esti fara de pacate?
– Mint parinte, mint mult...!

Acum 10 ore

Tatal este chemat la scoala:
– Fiul dumneavoastra a desenat pe banca o musca, foarte reala, si mi-am zdrobit pumnul incercand sa o omor.
– Ha! Sa ma fi vazut pe mine, cand am intrat in baie si vazand in cada un crocodil pictat, de frica, am iesit printr-o usa pictata …

22 Noiembrie 2017

Ţiganul pleacă la război, lăsând acasă nevasta şi cei trei copii. După trei ani se întoarce de pe front şi se duce acasă cu sufletul la gură, ştiind că oraşul lor fusese bombardat. Îşi găseşte nevasta, o îmbrăţişează, apoi îşi vede copiii şi-i îmbrăţişează plângând:
- Dragii tatei, din trei aţi mai rămas doar cinci!

21 Noiembrie 2017

Un tigan se duce la bar si ii spune barmanului:
-Barman, un rom aici!
-Ho ma, ca te-am vazut!

20 Noiembrie 2017

Bula intr-un moment de tandrete cu iubita lui, spune:
- Ma uit la Luna... Luna e superba! Ma uit la tine si... si... mai bine ma uit din nou la Luna!

19 Noiembrie 2017

Interviu la angajare, Bula se prezinta foarte interesat: - Caut de lucru! - Aveti experienta? - Da!…. Am trei ani si ceva de cand tot caut!

17 Noiembrie 2017

Un betiv prinde pestisorul de aur, care trebuie sa ii indeplineasca trei dorinte.
– Care este prima dorinta? il intreaba pestisorul.
– Vreau ca marea asta sa fie din vodca. Si i s-a indeplinit dorinta.
– Care este cea de-a doua dorinta? il intreaba pestisorul.
Sta betivul si se gandeste si in cele din urma spune:
– Vreau ca si toate raurile care se varsa in mare sa fie de vodca. Zis si facut.
– Dar a treia dorinta care iti este ? Gandestete bine ca este ultima.
Sta betivul si se gandeste, si se gandeste, si se gandeste… si in cele din urma spune:
– Ai ma, nu dai si tu o vodca?

16 Noiembrie 2017

Un angajat intra in biroul sefului, smulge cablul telefonic din perete, ii arunca hartiile pe jos, ii toarna cafeaua pe cap si da sa-l bata. Colegii din birou striga:
- Opreste-te, Fanele, noi am glumit, nu ai castigat la loto!

15 Noiembrie 2017

Un tip vine la directorul unui circ.
- Ce ştiţi să faceţi?
- Tai o femeie în două şi apoi o lipesc la loc.
- Ce să zic... Toată lumea ştie să taie o femeie în două!
- Pe lung?

14 Noiembrie 2017

Ion se trezeşte în toiul nopţii singur, în pat, fără nevastă-sa Maria. Iese afară şi o caută. După ceva timp, o găseşte lângă o căpiţă făcând dragoste cu Gheorghe şi îi zice:
- Ce faci, Mărie? Mâine, poimâine te-oi prinde şi cu ţigara…

13 Noiembrie 2017

Un taran era la munca, dadea cu coasa. un vecin vine in fuga la el si ii spune:
-Hai repede acasa ca o murit soacra-ta!
la care taranul raspunde calm:
-Ma, intai lucrul si dupa aceea distractia.

12 Noiembrie 2017

Un scotian isi cheama fiul:
– Du-te la vecinul de sus si cere-i ciocanul!
Dupa cinci minute se intoarce fiul fara ciocan si tatal il intreaba:
– Nu ti-a dat vecinul ciocanul?
– Nu.
– Zgircitul!!! Atunci dute si adul pe al nostru.

10 Noiembrie 2017

Trei prieteni se lauda cu nevestele lor.
Primul: - Eu am o nevasta ca o libelula!
Al doilea: - Nevasta-mea e ca o caprioara!
Al treilea sta, se gandeste si dupa cinci minute zice:
- Pai... nici a mea nu prea seamana a om!

9 Noiembrie 2017

Care este diferenta dintre un roman si o camila ?
Camila poate sa munceasca o saptamana fara sa bea, dar romanul poate sa bea o saptamana fara sa munceasca!

8 Noiembrie 2017

Profesoara la ora de romana explica:
- Alinuta, daca acum poti spune "sunt un copil", ce vei spune peste cativa ani?
- Atunci voi spune "eu am un copil".
- Nu chiar asa de departe in viitor…
- Atunci: "astept un copil"!

7 Noiembrie 2017

- Dragule, ce ai făcut tu ca sa meriți o soție ca mine?!
- Nu știu, dar promit sa nu mai fac...

6 Noiembrie 2017

Au muls ciobenii oile, stau la masa.
Din cer cu-n zgomot infernal, aterizeaza o nava extraterestra.
Iese din ea un exaterestru si se adreseaza ciobenilor:
– Eu sunt Venus !
– Baciul mai mare zice:
– Ia toarna-i un paharel.
– Bea exaterestrul si iar:
– Eu sunt Venus !
– Mai toarna-i unul !
Bea exaterestrul si vesel le zice:
– Vede-ti…, eu sunt de pe alta planeta !
– Nu-i mai turna, caci s-a imbatat deja, zice baciul.

5 Noiembrie 2017

În Satu Mare, un tip intră într-un bar cu un crocodil în lesă şi îl intreabă pe barman:
- Nu vă supăraţi, aici serviţi unguri?
- Da, cum să nu, luaţi loc! Ce vă aduc?
- Mie o bere şi lui 2 unguri!

3 Noiembrie 2017

Vine soţul acasă beat. Soţia îl aşteaptă în prag pregătită cu o tigaie în mână, la care soţul:
- Du-te şi te culcă, nu mi-e foame!

2 Noiembrie 2017

Stii ca esti dependent de Internet atunci cand:
- Uiti in ce an esti.
- Iti faci tema in HTML si ii dai profului URL-ul.
- Iesi din camera, iti dai seama ca parintii tai s-au mutat si habar n-ai cand s-a intamplat asta.
- Refuzi sa mergi in vacanta intr-un loc fara curent si telefoane.
- Visezi doar la conexiuni mai rapide: 28.8...ISDN...cable modem...T1...T3...
- Deschizi interfonul cand iesi din camera ca sa auzi cand vine un e-mail.

1 Noiembrie 2017

Intr-o noapte, la spital, o asistenta blonda il scoala pe pacientul care dormea un somn adanc si ii spune:
-Treziti-va, am uitat sa va dau somniferul!

31 Octombrie 2017

Un apel telefonic la o agentie de turism:
- Faceti excursii in Egipt?
- Da, desigur...
- Spuneti-mi, va rog, ce statiuni balneare sunt acolo?
- Sharm-el-Sheick, Hurgada, Taba, Nuveiba...
- Stop.... Nuveiba. Nuveiba e bine!
- Cand doriti sa plecati, cate persoane?
- A, nu, nu plecam. Noi doar rezolvam integrame...

30 Octombrie 2017

Sotia urca pe cantar. Sotul ii spune:
– Nu esti grasa deloc! Doar ca pastrand proportia ar trebui sa fii putin mai inalta!
– Si cam ce inaltime ar corespunde cu greutatea mea?
– Cinci metri si jumatate!

29 Octombrie 2017

Doi scotieni stateau de vorba. La un moment dat unul dintre ei scoate un pieptene si, dupa ce si-l trece prin par, il arunca. Al doilea, mirat, il intreaba:
- De ce l-ai aruncat?
- I se rupsese un dinte.
- Pai… doar pentru un dinte?…
- Era ultimul.

27 Octombrie 2017

Tocmai mi-am cumpărat un aparat auditiv nou. Am dat pe el 4000 de dolari, dar e foarte bun!
- Şi ce model e?
-Doisprezece si jumătate!

26 Octombrie 2017

Judecatorul:
-Ioane de ce ai ucis sotia si nu pe barbatul cu care aceasta te insela?
-Pai nu-i mai bine sa ucizi femeie o singura data, decat cate un barbat in fiecare saptamana?

25 Octombrie 2017

- Doctore, trebuie sa-mi dati cateva zile de concediu medical.
- Dar ce ai ?
- Am... treaba !

24 Octombrie 2017

Patronul unei întreprinderi se hotărăşte să meargă să facă o vizită neanunţată muncitorilor, să verfici cum lucrează aceştia. Plimbându-se pe şantier, vede la un moment dat un tânăr care fuma tacticos la umbra unui pom, rezemat comod de trunchiul copacului. Văzând că tânărul nu se sinchiseşte de apariţia lui, patronul se apropie de el şi îl întreabă:
– Cu cât eşti tu plătit pe lună?
– Cu 100 de Euro, răspunde băiatul.
– Uite aici îţi dau 100 Euro, dar cară-te şi să nu te mai văd pe aici! Tânărul ia banii şi pleacă. Nervos, patronul îl cheamă pe şeful de şantier şi îl întreabă:
– De cât timp lucra leneşul ăsta în firma mea?
– A, băiatul acela? Nu lucra aici! Venea doar să ne aducă pizza!

23 Octombrie 2017

Bula ii zice lui Strula:
- Mi-am pus din greseala lenjeria in frigider. Uneori cred ca sunt retardat.
Strula:
- Eu fac asta tot timpul.
- Iti pui lenjeria in frigider?
- Nu. Cred ca esti retardat.

22 Octombrie 2017

Cica unu bade ajunge si el la oras si intreaba pe un tip cum sa ajunga la gara, la care asta ii zice cu taxiul. Opreste badea Ghio un taxi:
-Buna ziua!
-Buna bade!Unde vrei sa mergi?
-No poi la gara dara unde?
Porneste asta baga a-ntaia, baga a doua, a treia, a patra la un semafor da sa opreasca, baga a treia , a doua, a-ntaia,si se opreste. La care badea punandu-si sacosa in spate si scuipandu-si in palme zice :
-No dragu mosului tu uita-te inainte ca iti mesteca mosu in benzina!

20 Octombrie 2017

© 2017 - BZI.ro - Toate drepturile rezervate
Page time :0.1105 (s) | 13 queries | Mysql time :0.010062 (s)