Bancuri

Un tip vinde câinele. Cumpărătorul întreabă:
– Sănătos?
– Sănătos!
– Inteligent?
– Inteligent!
– Credincios?
– Cel mai credincios – e a cincea oară când îl vând și tot la mine se întoarce.

O profesoară de franceză își întreabă elevii:
− Care e diferența între „Madame” și „Mademoiselle”
La care, un băiat din spate: −„Monsieur”!

Doctorul către pacient:
- Dumneata ai o nevroză, ar trebui să încerci să fii mai vesel, să fredonezi melodii de muzică ușoară, să spui bancuri, să zâmbești...
- Am încercat, domnule doctor, dar m-au dat afară din serviciu...
- Te-au dat afară?! Dar unde lucrai?
- La o firmă de pompe funebre...

Un bărbat la doctor:
- Domnule doctor, cum aș putea trăi 100 de ani?
- Fumați?
- Nu.
- Mâncați mult și cu plăcere?
- Nu.
- Alcool?
- Nu.
- Amante?
- Nu.
- Atunci, ce rost are să trăiți atât???!!!

El cu ea stau în pat în noaptea nunții.
El îi spune:
- Draga mea, eu am încredere în tine, nu te voi urmări, verifica, etc, dar dacă te prind că mă înșeli, te ucid pe loc.
- Da, iubitule...
- Deci, ai înțeles?
- Sigur!
- Ce ai înțeles?
- Să nu mă prinzi...

O mamă i se adresează învățătoarei:
– Cum puteți să-i dați copilului o asemenea temă: "Dacă o bere costă 50 de bani...”?!? Soțul meu nu a închis ochii toată noaptea!!!…

Un medic ardelean nu-și putea găsi de muncă în Brăila, așa că a deschis o clinică privată.
La intrare a afișat un anunţ pe care scria:
"Tratamentul costă 20 €, în caz că boala nu va trece, vă vom returna 100 €."
Un avocat, considerând o bună ocazie de a face rost de 100 €, intră în clinică.
Avocatul: "Mi-am pierdut gustul."
Ardeleanul: "Soră, adu medicamentul din cutia nr. 22 și picură-i pacientului în gură 3 picături."
Avocatul: "Ptiu, este benzină!"
Ardeleanul: "Felicitări, v-ați recăpătat gustul, vă costă 20€."
Plătește iritat avocatul și pleacă clocind o răzbunare...Vine înapoi a doua zi.
Avocatul: "Mi-a dispărut memoria, nu-mi mai amintesc nimic."
Ardeleanul: "Soră, adu medicamentul din cutia nr. 22 și picură-i pacientului în gură 3 picături."
Avocatul, enervat: "Nuuu, că acolo este benzină ... mi-ați dat și ieri."
Ardeleanul: "Felicitări, v-ați recăpătat memoria, vă costă 20 €."
Avocatul, gata să plesnească de nervi, plătește cei 20 €, dar se întoarce a treia zi pentru a recupera banii.
Avocatul: "Am o vedere foarte proastă, aproape că nu pot să văd nimic."
Ardeleanul: "Din păcate nu am nimic pentru tratarea acestei boli. Poftiți cei o sută de dolari."
Avocatul, fericit, ia bacnota, dar...când se uită vede că-i de 20 € ...
Avocatul: "Dar ... nu sunt decât 20 de euro!"
Ardeleanul: "Felicitări, v-ați recăpătat vederea, vă costa 20 €.

– Sunteți mulțumită cu mărimea sânilor după remodelarea lor?
– Foarte mulțumită, domnule doctor, dar mai am o dorință… doresc să am ochii mai mari!
– Nicio problemă, doamnă…, soră, arată-i doamnei factura pentru sâni!

– Nevastă-mea mă sărută de fiecare dată când vin acasă...
– Asta da afecțiune!
– Aș… e investigație!

O tipă, la cofetărie:
– Două prăjituri cu ciocolată, vă rog!
– Le serviți aici sau la pachet?
– Aici, că acasă țin dietă!…

La un restaurant pescăresc:
– Serviți și moluște?
– Ii servim, fără discriminare, pe toți clienții!…

El și ea în pat, unul lângă altul.
El: La ce te gândești iubirea mea?
Ea, dându-se mai aproape, șoptește tandru: La același lucru ca tine, iubitule!
El: Minunat! Atunci fă-mi și un ou, dar cu șuncă și cu piper deasupra!

Doi prieteni stau de vorbă:
- De ce te cerți mereu cu nevastă-ta și pe soacră-ta o respecți?
- Soacră-mea a fost singura care s-a opus căsătoriei!...

Doi olteni dormeau pe o bancă dintr-un parc din Bucureşti. La un moment dat se apropie de ei un poliţist: — Ce faceţi voi aici?? — Păi… eu nu am casă, nu am nici serviciu, aşa că dorm aci. — Şi tu? — Am venit la el în vizită!

- Stii să acorzi primul ajutor?
- Da, bineînțeles!
- Ce faci în cazul în care se împiedică cineva și cade?
- Râd.

La un serviciu funerar, cei care țineau sicriul se lovesc de perete, îl
scapă, iar dinăuntru se aude un geamăt. Deschid ăștia sicriul și văd că
femeia este încă vie. Mai trăiește femeia câțiva ani și, la moartea ei,
din nou vin cei de la serviciul funerar, și ridică sicriul..
Din spate se aude vocea ginerelui:
– Aveți grijă la nenorocitu’ ăla de perete, că iar învie!!!

Discuție între pensionari:
– Azi am fost la doctor și a zis că mai am de trăit două luni!
– Din ce, bă, Vasile? Din ce?!!

Soția, către soț, la telefon: – Unde umbli bețivule, pe unde ești ????
Soțul: – Draga mea, iți amintești magazinul de bijuterii unde ai văzut inelul acela superb cu un ditamai diamantu pe el și pe care ți-am zis că într-o zi o să ți-l cumpăr?!
Soția: -Oooof….iubitul meu….cum să nu mi-l amintesc?
Soțul: – Perfect … eu sunt în barul de lânga magazin!

Discuţie după Revelion
– Cum ai petrecut de Revelion?
– Splendid! Am primit opt cereri în căsătorie.
– Şi ce ai făcut?
– Am acceptat patru, cred că pentru un an îmi ajung.

Un ţigan prinde peştişorul de aur şi fiindcă era cam micuţ, îl învârteşte pe toate părţile şi nu ştie ce să facă cu el. Peștele nu mai rabdă:
– Hai, mă omule, pune-ţi o dorinţă!
– Ce dorinţă?
– Păi, cum să-ţi explic?!… Ieri, de exemplu, m-a prins un bătrânel, m-a rugat să-i dau 1.000.000 de euro şi eu i-am îndeplinit dorinţa. Dar tu ce vrei?
– Adresa lu’ bătrânelu’ ăsta, mânca-ţi-aş!!!

Aș vrea să rog persoanele care pierd kilograme să fie puțin mai atente! Nu de alta, dar le tot găsesc eu…

O calugăriță tinerică se duce la doctor :
– Doctore, nu pot scăpa de sughiț, mă chinuie de 5 zile !!!
Doctorul o consultă rapid și-i spune :
– Ești însărcinată !
Calugarița se întoarce la mănăstire și comunică plângând verdictul…..
A doua zi stareța se adresează doctorului:
– De ce i-ați spus asta calugăriței noastre ?
– Am vrut să o sperii și să scape de sughiț…
– Dar s-a speriat episcopul și-a sărit din clopotniță !!!

La mecanic: – Vă costă 980 de lei. Preferați să plătiți cash sau cu cardul?
– În lacrimi nu se poate?!

Astăzi, la supermarket, pentru a nu sta la rând, am strănutat. Au început să strănute toți.
Am înțeles: rându-i rând ...

Un apel telefonic la o agenție de turism:
- Faceți excursii în Egipt?
- Da, desigur...
Spuneți-mi, vă rog, ce stațiuni balneare sunt acolo?
Sharm-el-Sheick, Hurgada, Taba, Nuveiba...
- Stop...Nuveiba. Nuveiba e bine!
Când doriți să plecați? Câte persoane?
- A, nu, nu plecăm. Noi doar rezolvăm integrame...

Soțul:
- Am fost un prost, când te-am luat.
Soția:
- Iar eu, fiind foarte indrăgostită, nu am observat asta!

Nevasta dovedește cu adevărat că te iubește când te vede că ești obosit și îți spune: "Lasă vasele, iubi, că te trezești mâine devreme și le speli!"

Doi îndrăgostiți pe un trotuar plin de polei.
El a apucat-o strâns de mână.
Ea, în gând: "Mă iubește"
El, în gând: "E polei, pică asta, pic și eu ..."

Un bețiv, către un altul: - Cred că am făcut rosé în gât! Am și-o tuse demi-seacă…

Mămico, mai vreau o napolitană!
- Taci din gură și închide ochii imediat! Ai mâncat cinci azi. Fă nani, mâine mergi la grădiniță.
- Doar una, mami, te rog!
- Imediat să adormi. Dacă mai scoți o vorbă, vin și te urechesc!
- Si când vii să mă urechezi mi-aduci o napolitană?

Într-un magazin de bijuterii, ea probează o brățară foarte scumpă:
- Iubi, cum imi stă cu brățara asta?
- Te face grasă.

La o masă stau un croitor, un pantofar şi un electrician. După mai multe pahare discuţia se încinge. Croitorul:
- Croitoria a fost prima meserie din lume, oamenii nu puteau umbla dezbrăcaţi, trebuia să le facă cineva haine!
Cizmarul:
- Mai taci cu hainele tale cu tot! Cizmăria a fost prima meserie din lume, oamenii puteau umbla dezbrăcaţi, că nu le era ruşine pe atunci, dar dacă umblau desculţi îşi loveau picioarele şi nu mai puteau merge.
Electricianul:
- Fugiţi bă de aici cu meseriile voastre, nu ştiaţi că meseria de electrician a fost prima meserie din lume!
Croitorul şi cizmarul izbucnesc în ras, la care electricianul replică:
- Băi, când a zis Dumnezeu “Să se facă lumină!”, cine credeţi că a tras cablurile?

Test de coronavirus făcut în casă

Vărsați niște vin într-un pahar și încercați să-l mirosiți, dacă îi simțiți mirosul luați repede și beți-l ca să vedeți dacă are și gust...dacă are și miros și gust înseamnă că nu sunteți infectați...ieri am făcut testul de 17 ori și mulțumesc lui Dumnezeu că a ieșit negativ...de dimineață însă a trebuit să refac toate testele pentru că m-am trezit cu dureri de cap și asta ar putea fi un simptom...

La cinema:
- Două bilete, vă rog.
- Pentru Godzilla?
- Păi și pentru ea, normal, că de aia am cerut două!

Măi, tătică… bun și virusu’ ăsta la ceva!
Tătă lumea îi sănătoasă, că nu mai are nimeni curajul să se vaiete de vreo durere!!

Mi-a scris cineva că, dacă tot fac glume, să le fac mai de bun gust! Credeți că voia să le mănânce?!?...

– Măi copile, se plânge maică-ta că vorbește cu tine și tu n-o asculți.
– Păi, să vezi, tăticule…
– Lasă scuzele! Spune-mi cum reușești să faci asta!!!

Maria divorțează de Ion dar vrea ca singurul lor copil să rămână la ea.
În timpul procesului, judecătorul o întreabă pe Maria:
– Doamna Maria, de ce doriți să aveți custodia copilului?
– Domnule judecător, este foarte simplu. Eu m-am chinuit și am adus pe lume acest copil, iar dacă a ieșit din mine, atunci este al meu!
– Domnule Ion, dumneavoastră de ce vreți custodia copilului?
Ion foarte calm:
– Domnule judecător, eu vreau doar să vă pun o întrebare: Când mergeți la aparatul de cafea, băgați o fisă și aparatul vă dă cafeaua. Acel pahar de cafea este al dumneavoastră sau al aparatului?!

Ieri a fost ziua soacrei mele, nevastă-mea s-a dus de dimineață la ea ca să o ajute și a rămas ca să mă duc și eu seara când ies de la serviciu. La ora 19:30 m-am urcat în mașină și am plecat spre soacră mea, văd o mașina de poliție, opresc, vine un agent la mine și îmi spune :
-Bună seara, sunt agent principal Ionescu și vreau să stiu de ce ați oprit mașina pentru că eu nu v-am oprit ?
- Bună seara, eu mă duc la ziua soacrei mele și ca un bun cetățean ce sunt am oprit să vă spun.
- Vă doresc o seară plăcută și fără incidente, dacă serviți alcool să nu vă urcați la volan.
- Cum, nu mă rețineți ?
- Nu.
- Vă rog din suflet să mă arestați 24 de ore pentru că nu vreau să mă duc la soacră mea și nu am nicio scuză.
- În cel mai rău caz vă pot escorta până la soacra dumneavoastră, nu vreau să mi-o luați în nume de rău dar săptămâna trecută a fost ziua soacrei mele și la fel am procedat și eu, am căutat o scuză și nu m-am dus. Eu nu sunt în timpul serviciului acum, stau aici pentru că nu mă mai primește nebuna de nevastă-mea acasă.

Spui că iubești puiul, dar l-ai mâncat. Spui că iubești florile, dar le-ai rupt. Spui că-ți iubești pisoiul, dar l-ai castrat. Spui că mă iubești, iar eu, acum, nu reușesc să dorm de frică...

– Iubitule, cu cine vorbești la telefon?
– Apfff, m-ai prins, iubito, recunosc că mi-am găsit și eu o amantă!
– Auzi, tu pe mine să nu mă minți! Ți-ai comandat iar pizza, grăsane!

La psihiatru:
– Am fost săptămâna trecută la dumneavoastră…
– Da, îmi amintesc, spuneați că vedeți multe muște, așa, ca prin ceață.
– Da, da! Și mi-ați dat niște pilule!
– Ei, au avut efect?
– Da, săru-mâna, dom’ doctor, acum le văd clar de tot, fiecare picioruș!

– Mami, când erai copil, te ducea bunica la psiholog:
– Sigur, mă consilia bunicul cu cureaua. O ședință pe lună era destul!

Apăi, mă Vasile, oare nu-ți vine să bolunzăști când știi că nevastă-ta ți-o făcut un copil negru?
– Nu, că la ea toate îi ies arse!

Taximetristul:
– Îmi cer scuze că miroase a spirt, dar am dezinfectat mașina.
– Stați liniștit, de câteva zile nu simt niciun miros!

Tânăra soţie o sună pe mamă-sa:
– Mamă, nenorocitul ăsta iar nu vrea să mănânce pastele pregătite de mine!
– Draga mea, nu te enerva, ia-l cu binişorul, spune-i că ai depus efort când ai pus la fiert pastele…
– Cum adică? Ce vrei să spui? Trebuiau fierte înainte de a le pune în farfurie?!?

3 dimineața.
Se aude o bătaie în ușă. Se trezește soțul, când deschide ușa, unul stă zâmbind:
- Ce vrei, mă, e ora 3 dimineața!?
- Scuze, n-ați putea să mă împingeți?!
- Du-te, bă, de aici, la 3 dimineața!?, îi inchide ușa în nas și se duce înapoi în pat lângă sotie.
Sotia îl întreabă:
- Cine a fost la ora asta?
- Păi unu', cică vrea să-l împing.
Soția se ridică într-un cot:
- Ți-aduci aminte când ai avut pană la motor și nu te-a împins nimeni și ai stat 4 ore pe magistrală? Ți-era greu să dai o mână de ajutor?
- Bine, zise soțul. Își trage repede o pereche de pantaloni și iese afară. Începe să strige:
- Bă, unde ești?
Se aude un glas:
- Aici!
- Unde aici?
- Aici, în leagăn!

– Nu va supărați, serviți pești în acest restaurant?– Servim pe oricine! Pe noi nu ne interesează de unde aveți banii!

Un bucureştean se duce la un restaurant oltenesc şi îi spune chelnerului: – Nu vă supăraţi, vreau neapărat reţeta acestui sos. – V-a plăcut atât de mult? – Deloc, dar caut un clei ca să pot lipi nişte scânduri!!!

Un neamţ a venit în România la nişte cunoştinţe şi au mers împreună la un restaurant. Ca să testeze bucătăria autohtonă, au mâncat ciorbă de burtă, iar neamţul a fost extaziat de gustul ei. A cerut reţeta iar ospătarul i-a dat-o. A plecat neamţul acasă, şi-a făcut ciorba exact după reţetă, a mâncat şi a dat telefon în România. Conversaţia a decurs astfel: – Bună ziua. Eu am făcut ciorbă de burtă după reţeta dată de dumneavoastră dar nu a ieşit la fel de bună ca cea pe care am mâncat-o prima dată la voi! – Aţi pus toate ingredientele? – Da! – Păi de-aia!!!…

Un șofer gonea cu 150 km/ora. Vede girofarul unei mașini de poliție în oglindă și accelerează. După o vreme, vede că nu poate scăpa de polițist și trage pe dreapta. Polițistul îi spune:
– Am avut o zi groaznică și vreau să ajung acasă. Dar mi-a plăcut urmărirea. Așa că zi-mi o scuză bună și te las să pleci.
– Acum trei săptămâni, nevastă-mea a fugit cu un polițist, zice șoferul. Când te-am văzut în spate, am crezut că vrei să mi-o aduci înapoi!!!

Clientul: Ce fel de restaurant e ăsta? Ciorbă nu mai este, desert nu mai este… aduceţi-mi haina, vă rog!
Chelnerul: Este un restaurant cu specific românesc… nici haina nu mai este!