Brisbane 2032 sau olimpiada crocodililor

Urmărește BZI pe Google

Adaugă-ne ca sursă preferată în Google

În afară de jocurile de-a uite banii nu sunt banii promiși pentru performanță politicienilor para(o)limpici mental după cum vedem la televizor o știre recentă vine să pună pe jar flotila de aur a canotajului românesc!

Practic organizatorii Olimpiadei de la Brisbane din 2032 au stabilit definitiv și irevocabil ca probele de canotaj din Australia se vor desfășura pe fluviul Fitzroy al doilea curs de apă de pe continent dar și locul populat cu crocodili de apă sărată consumatori cunoscuți și recunoscuți de carne umană pe cat posibil fresh!

Ca un mic amănunt să zicem așa, acolo au fost capturați recent crocodili uriași cu lungimi de peste patru metri.

Nicusor was here!

Da, conform lui Laurențiu Musoiu de la Catavencu, Nicușor Dan a fost acolo și spre disperarea nației române s-a întors acasa. Pe post de cangur olimpic evident!

Pentru ca precum in cazul aritmeticii parlamentare aplicate de el astazi prin numirea lui Sigfried Mureșan, locația respectivă a fost aleasă pe baza unui studiu, realizat precum cele de fezabilitate de la noi, nu de către Nicușor Dan in personam ci chiar de către șefii federațiilor internaționale de canotaj și caiac-canoe și organizatorii Jocurilor Olimpice.

Precum la noi în cazul terenurilor de fotbal în panta, a locurilor de joacă în satele fără niciun copil și al terenurilor de baschet din Capitala unde tartanul/asfaltul servește mai repede pentru biliard la câte găuri sunt, se pare ca organizatorii nu au ținut cont de două aspecte majore și anume:
– specificul hidrografic al fluviului Fitzroy care crează în multe zone condiții inegale de concurs datorită formării unor curenți puternici.

Evident ca si aici lotul australian, vădit inspirat de recitarea lui Nicușor “Raul, ramul mi-e prieten numai mie” va fi avantajat direct prin cunoașterea locurilor ceea ce va duce la stabilirea unor tactici de concurs si metode de antrenament în detrimentul celorlalți concurenți.
– existența acestor crocodili uriași de apă sărată din meniul cărora omul nu lipsește

Chiar dacă a existat totuși o petiție semnată de mii de oameni, vădit inspirați din drama votanților lui Călin Georgescu, pentru schimbarea locului de desfășurare al concursului prin amenajarea unei alte locații în apropierea orașului Brisbane, aceasta nu a fost luată în considerare de către organizatori.

Pe surse se spune ca întrucât s-au terminat banii din PNRR-ul președintelui olimpic si ai Mobstruoase Coaliții, iar Mugur Isărescu nu vrea să le dea decât niște vin din crama lui celebra, sportivii noștri și susținătorii lor vor găsi în respectiva locație, definitiv aleasă, condiții nu prea bune și nici îndeajuns de multe pentru cazare.

Inspirați se pare din politica de austeritate a lui Bolojan, tot pe surse foste practicante ale canotajului, se pare ca dat fiind configurația fluviului cursa de 2000 de metri se va reduce în scopul tăierii cheltuielilor bugetare la doar 1.500 de metri!

Crocodil Dundee de România

Situația acestei alegeri a locului de desfășurare a concursului olimpic din Australia, mi-a adus aminte de o cursă de Cairo-Otopeni din trecut în care am fost obligați să întârziem îmbarcarea pasagerilor circa trei ore din motive legate de traficul aerian nocturn puternic afectat de unul dintre conflictele din zona Orientului Mijlociu

Odată cu vestea întârzierii am fost informați și ca vom avea la cala de transportat înapoi în țară și o “conservă” adică un sicriu închis în care se aflau rămășițele unui cetățean român repatriat astfel.

Din motive de securitate a fost adus un pasager român la avion de către polițiștii egipteni care l-au predat polițiștilor români cu care venisem de la Otopeni. Deportatul respectiv, un tânăr mucalit de etnie roma, se bucura nespus ca pleacă înapoi acasă și cum trei ore treceau greu a început să povestească cum a ajuns el în avion sus și vărul lui jos în cală.

Pe scurt fusese convins de vărul lui pe nume Jean să strângă bani și să își ia un bilet spre Cairo acolo unde aflase el ca este un loc plin de bani și bijuterii ce îi așteptau doar pe ei doi pentru a fi luați.

Zis și făcut, cei doi au ciordit vreo câteva luni la greu prin București și si-au cumpărat biletele mult dorite la Tarom.

Cum cursa ajunge seara la Cairo cei doi au făcut cumva și au ajuns în oraș nimerind cu noroc în zona marilor hoteluri de pe malul Nilului.

După un scurt tur de orizont cei doi veri au ochit un hotel demn de ei și intențiile lor de propășire personală, dar fiind prea devreme și fiind și obosiți de drum au căutat un loc unde să se odihnească un pic înainte de a da marea lor lovitură.

Au ales plaja de lângă fluviu dar în zona de după gardul de protecție al hotelului și cum era răcoare au adormit buștean.

La un moment dat povestitorul nostru s-a trezit brusc auzind urletele celuilalt și l-a văzut pe acela zbătându-se de zor fix in gura unui crocodil imens, înconjurat de polițiști, personal de pază al hotelului etc

L-am întrebat curios și eu ca tot omul, care a fost prima lui reacție la care acesta mi-a spus textual:

“Dom ‘ comandant io atât i-am putut zice: Jane da’ ce Lacoste ți-ai tras!”

Olimpismul românesc între Crocodil Dundee, Lacoste și Wally Gator

Revenind la subiectul olimpic i-am propus amiralului canotajului romanesc doamna Elisabeta Lipa, câteva măsuri pentru flotila noastră de aur care să le garanteze victoria!

Iată câteva dintre acestea:

– o vizită a lotului național de europarlamentari pe la magazinele Lacoste pentru a învăța să facă diferența dintre pielea de crocodil și lacrimile lor provocate de voturile date împotriva Românilor și României la Bruxelles

– o vizită a sportivilor la grădina zoologică unde să vadă ce fac crocodilii, dacă ei nu câștigă cursele în Australia

– achiziționarea pe bază de schimb reciproc avantajos între parlamentarii ambelor țări a unor conserve din carne de crocodil contra niscaiva icre negre din Delta. Din ele bucătarii noștri de la Parlament sa pregătească niște friptane serioase iar după masă psihologul lotului de politicieni ce vor face deplasarea în Australia, să le reamintească ca totuși românii nu mănâncă crocodili pentru ca au prea multă carne așa ca ii înlocuiesc cu mămăligă!

– costumarea în piei de crocodil a cârmacilor și antrenorilor lotului din barca de urmărire a lui Pahontu, pentru creșterea presiunii mentale asupra sportivilor și a obținerii performanțelor la plagierea doctoratelor de absolvenții indicați de vajnica Emilia Șercan

– crearea de banere cu imaginea Dianei Sosoacă trăgând de un crocodil și despărțind apele tulburi din buda Parlamentului European precum Moise, lansând concomitent mesajele sale motivaționale de genul “Bine ați venit mânca-v-aș!”

– formarea și antrenarea din timp a unor băieți capabili din rândurile politicienilor români după chipul, mușchii și asemănarea lui Nicușor Dan, Ilie Bolojan, Rareș Bogdan, Fritz, etc care să il substituie pe Crocodil Dundee

– introducerea la lecțiile de geografie în locul manualelor care lipsesc oricum, a vizionării filmelor cu “Raluca Turcan hits back”, “Raluca Turcan a studiat la Moscova nu în Australia”, “Raluca Turcan în scopul promovării imaginii României va înota în Australia pe lângă bărcile lotului național”

– trimiterea în control a Dianei Buzoianu, care să le închidă apa si australienilor măcar de acum și până la Olimpiada

ATENȚIE: Acesta este un pamflet învelit în piele de crocodil și stropit cu lacrimi de crocodil care mușcă din dujmani fără griji și fără bani, mai dihai ca Coldea la douăzeci de ani!