Glume amuzante rău. Peste 30 de bancuri haioase, care te vor face să râzi cu poftă

Ești în căutarea unor glume amuzante rău? Ai nimerit cum nu se poate mai bine! În rândurile care urmează, ți-am pregătit peste 30 de bancuri haioase, care te vor face să râzi cu poftă.

Glumele au rolul de a pune un zâmbet pe buze chiar și celui mai serios om. De regulă, acestea sunt inofensive, generând o stare de bine, chiar și în cele mai triste momente. Bancurile sunt iubite de aproape toată lumea, mai ales de copii. Rostește-le ori de câte ori simți nevoia de un strop de voie bună în viața ta.

Iată o selecție de glume amuzante rău, care îți vor face ziua mai bună.

Glumele au rolul de a pune un zâmbet pe buze chiar și celui mai serios om.

Peste 30 de glume amuzante rău. Te vor face să râzi cu poftă!

Delectează-te cu o selecție din cele mai bune bancuri din toate timpurile. Te vor face să râzi cu lacrimi și îți vor schimba starea de spirit în bine.

Mama lui Bulă stătea de vorba la cofetărie cu două vecine. Subiectul: cât de mult câștigă copiii lor.
Prima:
– Vasile, băiatul meu, a ajuns mare chirurg și are atât de mulți bani încât a făcut cadou o mașină unui prieten de-al lui.
A două:
– Gheorghiță al meu a ajuns mare avocat și are atâția bani încât a făcut cadou un apartament unui prieten de-al lui.
Mama lui Bulă:
– Bulă al meu n-a învățat nimic, nu s-a ales nimic de el, e șomer și se droghează. Și, colac peste pupăză, e și homosexual. Norocul lui că are doi amanți, unul doctor și unul avocat, care i-au făcut cadou o casă și o mașină.

La spitalul de nebuni, un nebun scria o scrisoare. Intră doctorul și îl întreabă:
Cui îi scrii?
Nebunul:
– Păi… mie.
Doctorul:
– Și ce scrie în scrisoare?
Nebunul:
– Nu știu, că mâine o primesc.

La poarta Raiului…
Se aude „cioc, cioc” la poarta Raiului. Sfântul Petru deschide. În fața ușii, nimeni. Peste 5 minute, iar „cioc-cioc”. Sfântul Petru iar deschide, se uită în jur, nu e nimeni. Iar „cioc-cioc”. De data asta, sfântul Petru era pregătit după ușă, smulge ușa cu putere și apucă să-l vadă pe unul care dispărea rapid.
– Care ești, măi, de te ții de prostii, bați la ușă și te joci cu nervii mei! Nesimțitule!
La care omul, cu tristețe în glas, depărtându-se în viteză:
– Ce să fac, dacă mă tot resuscitează ăștia…

O blondă la interviu:
– Câţi soţi ai avut până acum?
– Doar ai mei? Sau aşa… în general?

O blondă ajunge la Miss World printre primele trei locuri.
La întrebarea de departajare, primeşte următorul enunţ: Numiţi trei piese de William Shakespeare.
Blonda se pronunţă:
– 10 cm, 15 cm, 20 cm.
Prezentatorul concursului, derutat, îi spune:
– Acestea nu sunt nume de piese de teatru, ci mărimi.
Blonda, foarte relaxată, îl lămureşte:
– 10 cm la mine înseamnă “Mult zgomot pentru nimic”, 15 cm înseamnă “Cum vă place”, iar 20 cm înseamnă “Visul unei nopţi de vară”.

La bordul Titanicului se afla un oltean. Când s-a scufundat vaporul, olteanul a sărit într-o barcă de salvare şi a început să vâslească. Era singur în barcă. La un moment dat cineva de pe vas strigă:
– Măi nenorocitule! Treci înapoi că mai sunt femei şi copii aici!
La care olteanul:
– Că parcă de muieri îmi arde mie acuma!

Un oltean merge la casa de bilete:
– Vreau un bilet!
– Unde?
– Aici, în palmă!
– Dar unde vreţi să mergeţi?
– La cumnatul meu.
– Bine, bine, dar unde stă cumnatul dvs.?
– Lângă nişte prieteni!
– Dar în ce sat?
– În Scorniceşti.
– Poftim biletul.
Olteanul iese pe peron şi vede că trenul tocmai a ieşit din gară. Se mai uită o dată la tren, după care se uită la bilet şi spune râzând:
– Tu poţi să pleci, da’ biletu’-i la mine!

De ziua soacrei, Bulă se prezintă cu un pacheţel într-o mână şi cu o puşcă în cealaltă.
– La mulţi ani, mamă soacră! Ţi-am adus o pereche de cercei de aur.
– Mulţumesc, Bulă. Dar cu puşca ce vrei să faci?
– Păi, de găuri în urechi nu ai nevoie?

Bulă se laudă lui Ștrulă:
– După ani de zile, am reușit să găsesc punctul G al soției mele.
– Și unde era?
– La sora-să!

Profesoara:
– Bulă, cum se numesc persoanele care continuă să vorbească altora, deşi e clar că cele din urmă nu mai sunt interesate de discuţie?
Bulă:
– Se numesc profesori, doamnă.

Profesoara încearcă să predea lecții de psihologie unor copii. Ea intră în clasa spunând:
– Cine crede că e prost să se ridice în picioare!
După câteva secunde, se ridică în picioare Bulă. Profesoară i se adresează:
– Tu de ce crezi că ești prost?
– Nu sunt prost, doamnă, dar îmi părea rău să stați în picioare numai dumneavoastră!

La școală, profesoara îi întreabă pe copii ce fel de meserii au tații lor.
– Gigel, tatăl tău ce meserie are?
– Inginer! răspunde acesta.
– Foarte bine! Dar tatăl tău, Ionel?
– Avocat! răspunde Ionel.
– E o meserie foarte bună! Bulă, tatăl tău ce meserie are?
– Medic stomatolog agricol!
– Păi, Bulă, ce înseamnă asta?
– Pune dinți la greblă!

La școală, învățătoarea îl întreabă pe Bulă:
– Ia zi, Bulă, tu știi cine a introdus acupunctura în țara noastră?
– Da, Vlad Țepeș.

Un cal intră într-o bibliotecă și… știm că ți-am pierdut interesul deja. Dacă intra într-un bar erai interesat de glumă, nu?

Cele mai amuzante bancuri din toate timpurile

Tati, mi-ai spus odată că ai rămas corigent la istorie în clasa a VII-a.
– Mda, Bulă. Dar de ce îmi reaminteșți acum?
– Vroiam să-ți spun că istoria se repetă!

O persoană este la spital. Vine doctorul și-i spune:
– Am două vești: una bună și una rea.
La care pacientul întreabă:
– Care-i vestea rea?
– Trebuie să va amputăm ambele picioare.
– Și cea bună?
– Pacientul din patul de alături vrea să va cumpere pantofii.

– Domnule doctor, ati uitat că de trei minute stau cu limba scoasă?
– N-am uitat, dar vreau sa scriu rețeta în liniște.

Înaintea unei operații, chirurgul își întreabă pacientul:
– Ce vârstă aveți?
– Peste o lună voi împlini 40 de ani.
La care chirurgul spune:
– Îmi place optimismul dumneavoastră!

Doi pereţi discută: Ne întâlnim la colţ!

Un om mergea liniştit prin deșert când, deodată, ia o palmă. Se uită în dreapta, în stânga, în spate, nimeni. Se uită în sus: senin. Mai merge şi iarăşi ia o palmă. Se uită în dreapta, în stânga, în spate, nimeni. Se uită în sus: senin. Merge mai departe: la fel, iarăşi ia o palmă. Se uită în dreapta, în stânga, în spate, nimeni. Se uită în sus: senin. Şi uite aşa a luat omul nostru trei palme din senin.

Ce înseamnă o femeie gravidă pentru canibali?
Un ou Kinder cu surprize.

De ce ţinea Mihai Viteazu’ securea în mâna stângă?
De mâner!

Cu ce seamănă o jumătate de portocală?
Cu cealaltă jumătate.

– Nu vă supăraţi! spuneţi-mi, vă rog, unde este fabrica de pâine.
– Nu mă supăr. Este lângă fabrica de confecţii.
– Atunci vă mai rog să-mi spuneţi unde este fabrica de confecţii.
– Lângă fabrica de pâine.
Omul nostru nervos întreabă:
– Bine, mă, da’ fabrica de pâine şi cea de confecţii unde le pot găsi?
Civilul foarte calm răspunde:
– Una lângă alta!

Nimeni se îneacă! Prost sună la salvamar:
– Ajutor, se îneacă Nimeni!
– Bă, tu eşti prost?
– Da, mă, eu sunt!

Un bărbat gras stătea în faţa unei grădiniţe. La un moment dat, vine la el o educatoare şi-l întreabă:
– Nu vă supăraţi, aşteptaţi un copil?
Ca replică, barbatul gras spune:
– Nu. Aşa sunt eu, mai gras!

Un cal intră într-o bibliotecă și… știm că ți-am pierdut interesul deja. Dacă intra într-un bar erai interesat de glumă, nu?