Bancurile serii de duminică: Soţia îşi aşteapta soţul cu masa pusă. Brusc, acesta năvăleşte furios pe uşă…

Urmărește BZI pe Google

Adaugă-ne ca sursă preferată în Google

– Te felicit, draga mea, îi spune soţul văzând cum consoarta pune telefonul în furcă. E cea mai scurtă convorbire telefonică cu o prietenă de-a ta, de când ne-am căsătorit. Un adevărat record: numai opt minute!
– Lasă ironiile! N-a fost nici o prietenă. Era o necunoscută, pur şi simplu femeia greşise numărul.

***
– Îmi vine să mă sinucid! Bărbatul meu m-a nenorocit cu pasiunea lui pentru pictură. A făcut vreo douăzeci de peisaje uriaşe şi le-a vândut pe toate cu patru milioane bucata. A şi încasat banii.
– Păi asta nu-i de bine?
– Pe dracu’ de bine. Le-a pictat direct pe pereţii apartamentului nostru de patru camere. Acum am rămas în stradă!

***
Soţia îşi aşteapta soţul cu masa pusă. Brusc, acesta năvăleşte furios pe uşă:
– Strânge repede farfuriile şi paharele!
– De ce, dragă? întreabă ea speriată.
– Prevăd că o să bat cu pumnul în masă!

***
Doi prieteni buni la o bere:
– Bă, ce plictiseală, ce facem diseară?
– Ştiu şi eu?! Te invit la mine la un sex party.
– Cool. Da’ câţi sîntem?
– Păi dacă vii cu nevastă-ta vom fi 3…

***
Soţul şi soţia acasă. Sună telefonul. Soţul ridică receptorul, ascultă jumătate de minut, fără să scoată un cuvânt, apoi îl pune în furcă.
Soţia: – Cine a fost?
Soţul: – Probabil cineva de la Meteorologie a greşit numărul. A întrebat: „Draga mea, orizontul este curat?”

***
Un inginer zootehnist german face o vizită la un fost coleg de facultate scoţian să-i vadă ferma de vaci. Toate vacile erau impecabile, grase, frumoase, dar la un moment dat vede una cu un picior de lemn. Contrariat, germanul întreabă:
– Dar cu vaca asta ce este?
La care scoţianul răspunde:
– Vrei să tai o vacă întreagă pentru o friptură?

***
Într-o noapte frumoasă, de vară, într-un parc, o femeie striga disperată. Un poliţist aflat în zonă îi sare în ajutor.
– Care e problema, domnişoară?
– Un bărbat înalt şi puternic m-a luat pe sus şi a încercat să mă violeze. A luat-o încolo…
– Liniştiti-vă, domnişoară, o să-l prind. Doriţi să îl arestez?
– Nu! Doresc doar adresa lui!

***
O femeie intră precipitată în cabinetul medicului psihiatru.
– Doctore, trebuie să mă ajutaţi, soţul meu este grav bolnav: mă crede câine.
– Şi cum se manifestă?
– Îmi cere să-i fiu credincioasă mereu.

***
La puşcărie:
– Cât ţi-au dat?
– 20 de ani!
– Pen’ ce ?
– Pentru o găină!
– Cum aşa?
– A scurmat a dracu’ şi a dezgropat-o pe soacră-mea şi pe frate-meu din fundul grădinii!

***
– Tăticule, dă-mi nişte bani să mă duc şi eu cu clasa la expoziţia de reptile ca să vedem un şarpe boa.
– Ce să te mai cari până acolo, Bulă? Ia mai bine o lupă şi uită-te în grădină la o râmă…