:format(webp):quality(80)/http://www.bzi.ro/wp-content/uploads/2023/02/cutremur-turcia-siria-bilant-7-februarie-2023-815459.jpg)
Iţic sună la Securitate:
– Alo, vedeţi că Ştrul are nişte lemne !
– Şi ce e cu asta?
– A găurit şi a introdus în fiecare lemn bijuterii, diamante, dolari şi, probabil, ceva muniţie adusă din America, de la fratele lui.
Apoi îl suna pe Ştrul:
– Mă, dobitocule, pregăteşte-te că am trimis să-ţi spargă lemnele!
– Pe cine?
– Pe aia pe care mi i-ai trimis tu anul trecut de mi-au săpat grădina.
Bancuri
Un evreu se află pe patul de moarte şi îi spune singurului său fiu:
– Isaac, mai am puţin şi mor şi vreau să ştii că cele 7 vile, 3 blocuri, 30 de taxiuri, fabrica de îmbrăcăminte, cele 2 ferme, 8 magazine, bijuteriile, titlurile bancare, valorile, sculpturile…
– Da, tată, mi le laşi?
– Ţi le vând ieftin, foarte ieftin!
Casierul sinagogii rămăsese fără nici un bănuţ cu care să ajute pătura săracă. Nici în cutia de ajutorare a săracilor nu se mai introduseseră de mult bănuţi. A doua zi dimineaţa puse pe uşa sinagogii o înştiinţare:
– O femeie căsătorită din cartier are o legătură cu un bărbat necăsătorit. Dacă până mâine dimineaţă nu apare o bancnotă de 100$ în cutia săracilor, voi fi nevoit să-i dezvălui numele.
A doua zi a găsit în cutia săracilor 30 de bancnote de 100$, plus una de 50$, cu un bilet ataşat: “Amână până mâine, ca să fac rost de bani!”
Un tip la spovedanie:
– Părinte, am păcătuit. Am păcălit un evreu.
– Fiule, ăsta nu e păcat! E un miracol!
Un cocalar cu ultimul răcnet de Lamborghini, este oprit de poliția rutieră. Bineînțeles că acesta se folosește de tupeul specific și începe conversația pe un ton amenințător:
– Ce faci, frate? Pe mine te-ai găsit să mă oprești? Tu știi cine e taică-meu?!
Polițistul, în timp ce completează procesul verbal:
– De ce? Maică-ta nu ți-a spus?!
Și cum spuneați că s-a finalizat partajul, după divorț?
– Păi, eu i-am lăsat ei hotelul din Dubai, iahtul și vila din Monaco…iar eu mi-am oprit livada cu cireși.
- Alo, Răzvane, hai la o bere!
- Păi acum o jumătate de oră, aveai o durere de cap îngrozitoare...
- Aveam, dar a plecat la coafor!
Intră badea Ion într-un bar:
- O bere la halbă vă rog!
- 20 lei.
- Pai pe tabla de la ușă scrie 10 lei berea!!
- 10 pentru bere și 10 să acoperim miliardul furat din bugetul țării!
- Bine, bine, ia de aici!
Barmanul ia 20 de lei și-i dă rest inapoi 10 lei lu' nea Ion spunându-i:
- Nu mai avem bere la halbă!
- Bună ziua, sunt Maria de la Orange, v-ar plăcea să vă schimbați compania?
- Sigur!!!
- Cu cine sunteți acum?
- Cu nevastă-mea și cu soacră-mea!
Un tip se duce să returneze un papagal la PetShop.
- Vă rog să-mi dați un mascul!
- Păi cum v-ați dat seama că e femelă?
- În loc să repete ce spun eu, mă contrazice!
Am întrebat pe cineva însurat a doua oară:
- Cum îi?
Mi-a răspuns:
- Eh, același virus, altă tulpină...
Soțul îsi aduce un coleg Ia cină.
- Casa-i în dezordine, mâncare nu fac! De ce I-ai adus?
- Vrea să se însoare mâine.
La psihiatru:
- Dom' doctor, este aici un pacient care se crede invizibil.
- Spune-i că nu pot să-l văd acum!
– Cum îți dai seama că un bărbat se gândește la viitor?
– În loc de două sticle de bere, cumpără o navetă!
Doi prieteni discută la o bere:
- Plec în vacantă și nu pot să nu mă gândesc că de câte ori am mai fost în vacanță soția mea a rămas gravidă!!
- Și te-ai gândit ce să faci?
- Cred că de data asta o iau cu mine.
Dă-i soțului un pește și-l vei hrăni o zi!
Învață-l să pescuiască și vei avea toate weekendurile libere!
I-am dat azi neveste-mii 200 de lei și i-am spus să iasă diseară și să nu se întoarcă până nu se termină fotbalul!
- Dar nu îmi trebuie atât de mult... mi-a zis ea, râzând.
- Lasă, zic, o să ai nevoie... Campionatul European durează cinci săptămâni! !
La dentist:
- După ce vă scot dintele n-aveți voie să mâncați 2 ore.
- La ce prețuri aveți n-o să mai mănânc o lună.
- Mă, Ioane, vaca ta fumează?
– No, da’ cum să fumeze o vacă, mă, Gheo?
– Mă, atunci, bag de samă că ți-o luat foc grajdu’!
Un nonagenar la medic.
– Doctore, vreau să știu dacă sunt sănătos. Săptămâna viitoare mă însor.
– Felicitari! Viitoarea soție câți ani are?
– 20!
– Trebuie să vă avertizez că orice activitate sexuală ar putea fi fatală!
– Asta e! Dacă moare, moare!
– Măi Ioane, tu ce cadou vrei de Crăciun?
– Apăi, cam nimic! Numa’ să mă iubești, să-mi fii credincioasă și să ai grijă de mine!
– Noa, prea tîrziu, ți-am luat deja ciorapi!
– Cum ați ajuns să trăiți până la vârsta asta atât de relaxat?
– Am dat dreptate la toată lumea.
– Bine, dar asta este imposibil!
– Aveți dreptate!
– Soțul meu are 65 de ani și umblă după femei. Ce să fac?
– Lăsați-l în pace! Și eu am un câine care aleargă după mașini, dar nu prinde niciuna!
– Ce bine că ai venit bunico, o să vedem cascadoriile lui tati!
– Ce cascadorii, dragă?
– A zis că, dacă mai vii pe la noi, se urcă pe pereți!
Un tip mai corpolent așteaptă în fața unei școli. O profesoară:
– Așteptați un copil?
– Nu, așa sunt eu mai gras…
– Domnule, nu îmi place că te culci cu soția mea!
– Eu nu mai înțeleg nimic! Ce fel de familie sunteți?! Unul zice că îi place, celălalt că nu-i place…
Vecinul meu este un geniu! Și-a vândut apartamentul și, după 6-7 luni, s-a căsătorit cu femeia care l-a cumpărat!
Pe stradă, se întâlnesc doi bețivi și îi zice unul celuilalt:
– Acum mă duceam să te caut...
– Păi, du-te! Că eu te aștept aici!
Soţul îşi întreabă soţia:
– Dragă, ce-ţi place mai mult la mine: trupul meu perfect sau faţa mea masculină?
Soţia răspunde: Simţul umorului!
La aprozar:
– Puneți-mi de 10 lei cireșe, vă rog.
– Ori luați una întreagă, ori deloc, eu din ea nu tai!!
-Nu aveți voie să intrați în cazino fără cravată, ținuta este obligatorie!
-Dar domnul de acolo este în pielea goală!
-Dânsul iese!
Mama, către fiică:
– Draga mea, adu-mi cinci farfurii!
– Pentru?!...
– Trebuie să... vorbesc cu tatăl tău!
Mama soacră, când ne-am întâlnit prima oara și mi-ai spus că ai propriul tău mijloc de transport, nici prin gând nu mi-a trecut că te referi la... mătură!!!
În autocar un pasager își scoate piciorul din pantof, spunând:
– Mi-a amorțit piciorul…
Alt pasager:
– După cum miroase, pare mai degrabă mort, decât amorțit…
– Cu ce se ocupă bărbată-tu, Leano?
– E sticlar!
– Aha… Dar se mai practică meseria asta în zilele noastre?
– Cum să nu?! La noi în sat, cel puțin, e cea mai la modă. Oriunde mergi, dai mereu peste unu’ cu sticla’n mână!
Doi olteni reparau o maşină:
- Uită-te dacă funcţionează semnalizarea?
– Acum da, acum nu, acum da, acum nu…
O femeie merge la un chirurg plastician:
– Domnule doctor, puteţi să-mi faceţi un nas mai mic şi mai frumos?
La care, chirurgul răspunde:
– Doamnă, din ce aveţi dumneavoastră, vă fac şi trei!
După 60 de ani de căsnicie, el moare.
La scurt timp moare şi ea şi ajunge în rai… unde-l vede pe el.
– Dragule, ce bine-mi pare să te regăsesc!
Lasă-mă-n pace, cucoană! Contractul a fost foarte clar:
„Până ce moartea ne va despărţi!”
Ia zi, nevastă, ce ai făcut de mâncare?
– Nimic, Jănele!
– Păi, asta a fost ieri.
– Am făcut să-ți ajungă două zile!
– Ospătar, fii amabil, spune clientul, am comandat o friptură cu os!
– Da, domnule, v-am adus-o. Care este problema?
– Vrei să vezi dacă nu cumva carnea a rămas în bucătărie?!
Cele trei mari dorințe ale bărbatului:
1. Să fie așa frumos cum crede maică-sa că e!
2. Să fie așa bogat cum crede fiu-su că e!
3. Să aibă atâtea femei cât suspectează nevastă-sa că are!
Ca să-mi dovedească cine e cocoșu’ în casă, soțul meu și-a cumpărat șorț de bucătărie ce culoare a vrut el!
Odată, bărbații, înainte să intre în casă, își curățau încălțările.
Acum, își curăță telefonul înainte de a da ochii cu nevasta!
Doi bețivi mai corpolenți stau de vorbă:
- Ieri seară am început dieta lichidă și am făcut și puțină mișcare.
- Adică?
- Am băut trei sticle de vin și am căzut pe scări.