:format(webp):quality(80)/http://www.bzi.ro/wp-content/uploads/2024/05/2-3.jpg)
- Ce acte de curaj ați înfăptuit în viața dumneavoastră?
- Odată, în liceu...am ridicat mâna la algebră!
Bancuri
- Să nu zici că nu te-am avertizat!
- Ce vrei să spui?
- Nevastă-mea şi-a cumpărat o blană nouă şi acum s-a dus la a ta să i-o arate!
La psihiatru:
Eu:
- Am o prietenă imaginară.
Psihiatrul:
- Meriți ceva mai bun.
Eu:
- Știu.
Psihiatrul:
- Nu cu tine, cu ea vorbeam.
Lupul bate la uşa purceilor.
- Deschide-ti uşa, eu sunt mama, am adus lapte!
- Minti Lupule, noi am trimis-o după bere!!!
La judecătorie:
- Acuzat, de ce ai spart de trei ori la rând, vitrinele aceluiași magazin?
- Păi prima oară, am furat o rochie pentru soția mea. A doua și a treia oară m-a trimis s-o schimb!
Doctore, cât costă o vizită la cabinetul dumneavoastră?
- 150 €, cu programare.
- Și dacă vin așa pe nepusă masă?
Într-un bar, intră un tip foarte mulțumit:
- De băut Ia toată lumea. Fac cinste! Mi s-a născut un fiu!
- Ce greutate?
- 4 kg!
- Lungime?
- 53 cm !
- Cum se simte soția?
- Ea încă nu știe!
Cum se va face economie la curent în Europa:
- Francezul va stinge lumina o oră în fiecare seară.
- Neamțul va stinge lumina o oră jumate în fiecare seară.
- Românul va aprinde lumina doar ca să vadă în ce s-a lovit.
- Iubitule, ca să devin o bună șoferiță cam cât mi-ar trebui?
- Trei sau patru...
- Săptămâni sau luni?
- Nuuu, mașini!
Un tip se uita la televizor și era foarte agitat, gesticula:
– Nu te duce acolo! NU!! E o capcană, nu mai scapi!
– La ce te uiți iubitule, vreun film de acțiune ?
– Nu, mă uitam la nunta noastră …
- Alo! Biroul de consiliere a alcoolicilor anonimi?
- Da.
- La sarmale de porc cu mamaliguță, ce vin merge? Alb sau roșu?
Polițistul, cu răsuflarea tăiată sare intr-o mașină și îi ordonă șoferului:
- Repede, urmărește mașina din fața noastră, nu cumva să o scapi din vedere!
- Fiți liniștit, sunt tractat de ea.
În timpul unui proces judecat de un tribunal din Texas, judecătorul întrebă:
- Dumneata, în calitate de martor, dacă ai văzut că se bat cu scaunele, de ce n-ai sărit ca să-i desparţi ?
- Îmi pare rău, domnule judecător, dar numai era niciun scaun liber.
- Cum ați intrat în sediul central al CIA?
- Sunt agent.
- Agent FBI?
- Nu, agent de vânzări la Oriflame.
- Bunico, de ce te aduce poliția in fiecare zi acasă? Ai comis ceva, sau te-ai angajat la poliție?
- Nici, nici! Le spun că m-am rătăcit ca să nu plătesc taxiul...
Un bețiv este sunat de un prieten de al lui:
- Ce faci?
- Am mâncat și stau un pic întins.
- Da' ce ai mâncat?
- Un pic de bătaie
De ce te tot învârți în jurul mesei cu cana aceea în mână? o întreabă mama pe fiică-să.
-Îmi iau pastilele! răspunse ea.
-Păi și nu poți să stai locului?
-Nu, pentru că așa mi-a zis doamna farmacistă… Una înainte de masă, una după masă.
Examen la cursul de logica.
Subiectul era “demonstrati ca scaunul de la catedra este invizibil.”
Toti studentii scriu cate 5-6 pagini, dar nota 10 o ia Bula, care scrisese doar 2 cuvinte: ”Ce scaun?”
Intr-un salon de frumusețe:
– Să-mi faceți manichiura ca la Britney Spears, coafura ca a Angelinei Jolie și pedichiura ca la Naomi Campbell.
– Dar fața o lăsăm așa, ca a lui Gerard Depardieu??
Ora de biologie.
- Ionuț, numește 5 animale care trăiesc în apă.
- Broasca.
- Foarte bine, alte 4 animale?
- Mama ei, tatăl ei, sora ei și fratele mai mic.
Doi prieteni stau de vorbă la o bere:
- Înainte să suflu, mi-am pus o dorintă.
- Și?
- Nimic, tot mi-au luat permisul...
- Mami, te rog nu mai intra în cameră să mă învelești!
- Dar mi-e teamă să nu răcesti.
- Bine, dar îmi dezvelești soția!..
În timpul unui curs, profesorul i se adresează unuia dintre studenți:
- Te rog să-l trezești pe colegul tău!
Studentul:
- Treziți-l dumneavoastră, că dumneavoastră l-ați adormit!
- Și după facultate ce ai de gând să faci?
- A doua facultate.
- Și după a doua facultate?
- Un master.
- Și după master?
- Un curs de frizerie-taximetrie.
- O iubesc pe fiica dumneavoastră de 5 luni!
- De unde pot să știu eu asta?
- Mai așteptați 4 luni și o să vă convingeți.
- Ieri am fost la doctor.
- Si ce a spus?
- 10.000 de lei!
- Nu, vroiam sa știu ce ai avut?
- 8.000!
- Nu mai înteles! Ce ți-a lipsit??
- Păi 2.000!!
- Tată, eu ce o să mă fac când voi fi mare?
- Te faci și tu colonel, ca tati tău.
- Dar tati, nu se poate să mă fac general?
- Nu puiuț, general nu se poate.
- De ce tati?
- Păi știi, și generalul are un băiat.
Doi pescari pasionaţi pleacă-n weekend la pescuit, cumpără tot felul de unelte şi accesorii, provizii, etc.
Ajung pe baltă, vineri seara nu prind nimic, sâmbătă seara nimic, duminică seara prind în sfârşit un peşte mic şi amărât.
În drum spre casă, unul din ei spune:
– Tu-ţi dai seama că amărâtul ăsta de peşte ne-a costat aproape 1.000 lei?
La care celălalt:
– Ohooo, bine că n-am prins mai mulţi!
La școala de șoferi.
Elevul:
- Am parcat bine?
Instructorul:
- Excelent. Acum hai să ieșim prin portbagaj!
La ora de geografie:
- Ce capitală are Marea Britanie, întreabă profesorul?
O voce din spatele clasei:
- Dar aţi spus să învăţăm capitalele de ţări, nu de mări.
- Buna seara, doamna profesoară! Dacă vă aduc flori, mă treceți la chimie, vă rog?
- Dar de ce să îmi aduci flori Adrian? Iei sigur 5. Ia să văd ce ai scris la întrebarea "Ce face apa la 90 de grade?".
- Un unghi drept.
- Trandafiri roșii.
La judecătorie:
- De ce v-ați lovit soțul cu polonicul pe spinare?
- De necaz că mi-a rupt mânerul la tigaia aia bună!
- Când?
- Când i-am dat cu ea în cap!
Două gospodine stau de vorbă. Una zice:
- Bine că au scumpit ăștia mâncarea și băutura! Acu e mai bine ...
- De ce?
- Cu trei sacoșe veneam mai greu... Așa cu una, e altceva!
Un patron catre altul:
– Cum de angajatii tai sunt mereu asa punctuali?
– Simplu: am 30 de angajati si 20 de locuri de parcare.
Cum ai dat faliment?
- M-am luat după Isărescu și am investit în ceaiul de tei.
- Si n-a mers?
- Deloc. Lumea e căpoasă și se calmează tot cu țuică
Un boxer era numărat de arbitru pe ring.
Din sală, o băbuță:
- Nu se ridică maică, îl știu eu din autobuz
La grădiniță, copii își aleg viitoarea profesie:
Costel:
- Eu am un fluier, voi fi arbitru.
Maria:
- Eu am o păpușă, voi fi doctor.
Serghei:
- Iar eu voi fi miliardar.
Toți în cor:
- Da tu ce ai?
- Încă nu am nimic, dar acuș am să mănânc ciorbă de fasole si am să vă vând gaze.
Doctore, nu știu ce-i cu mine, dar sunt pe jumătate surdă!
- Ok, ia să verificăm... Spuneți 66.
- 33!
Intră unu în florarie, vânat tot:
- Un buchet mare de trandafiri pentru ziua soției, vă rog!
- Când e?
- Ieri!
La farmacie:
- Domnule, vă explic pentru a treia oară, pentru antidepresive aveţi nevoie de reţetă. Certificatul de căsătorie şi poza soţiei nu sunt suficiente!
La școala de șoferi.
Elevul:
- Am parcat bine?
Instructorul:
- Excelent. Acum hai să ieșim prin portbagaj!
Maria se întoarce de la shopping și-i spune soțului Ion:
- Am două vești pentru tine! Cea proastă: Ți-am cheltuit toți banii.
Cea bună: Te iubesc așa sărac cum ești!
În transportul comun, bărbații adevărați stau pe scaun cu ochii înciși. Pentru că îi doare să vadă cum femeile stau în picioare...
Doi tipi stau de vorbă:
– Ce ciudată e viața câteodată!
– Cum așa?
– Păi, vecina mea are 13 ani, fumează în balcon și plânge pentru că a părăsit-o iubitul. Eu am 40, mănânc compot pe canapea și mă uit la desene animate.
