Bancuri

O blonda merge pe strada cu masina dar la un moment dat o ia pe contrasens. O opreste un politist care o intreaba:
- Stiti de ce v-am oprit?
La care blonda zice:
- Clar, vrei să iesi cu mine!

O blonda cu Ferarri mergea pe autostrada cu 19 km la ora. Politia o opreste si o intreaba:
- Domnisoara, de ce mergeti pe autostrada cu 19 km la ora?
- Asa scrie pe indicatoare! A19! raspunde tipa.
- Domnisoara, asa se numeste autostrada: A de la autostrada si 19 e numarul autostrazii.
- Aaaa, am inteles...
- Dar domnisoara din dreapta de ce e asa galbena la fata?
- Habar n-am. Asa e de cand am iesit de pe A320.

Un pensionar nimereste pe o strada unde erau prostituate.
– Hai, mosule!
– Nu pot.
– Hai sa incercam. Se duc. Mosul se comporta excelent.
– Vezi? Spuneai ca nu mai poti.
– O, asta pot! De platit nu mai pot.

Spre surprinderea trecatorilor, pe o poarta era scris: „Caine mort” in loc de „Caine rau”.
– Vai, dar e oribil sa scrii asa ceva pe o poarta!, se indigneaza o doamna.
– Nu va faceti probleme, o linisteste proprietarul, am scris anuntul pentru purici.

Un nebun se hotaraste sa sara de pe bloc. Cade intr-un copac, dupa care, plin de sange , aterizeaza pe ciment. Imediat se strange lumea. Intreaba unul:
– Ce s-a intamplat? La care nebunul, cu ultimele puteri, zice: – Nu stiu, ca abia am sosit si eu.

Cu ocazia recrutarii in armata, un tanar, dorind sa-l mituiasca pe doctor, pentru a scapa de armata, isi baga in fund un sul de bancnote.
La control doctorul il pipaie si da veridictul: APT pentru serviciul militar.
Derutat, tanarul se gandeste ca doctorul nu a vazut surpriza pregatita.
– Domn doctor, dar am hemoroizi…
– Ai, dar nu suficienti!

Un betiv se intoarce noaptea acasa. Cand intra in curte, cainele a sarit din cotet si a inceput sa latre. Suparat betivul ii sopteste:
- Liniste, prostule! Daca se trezeste nevasta-mea, tu unde o sa dormi?

Bula are probleme de sanatate, obezitate, colesterol
Bula

Bula are probleme de sanatate, obezitate, colesterol, tensiune marita, ficat marit, etc., asa ca merge la doctor.
Il intreaba doctorul:
- Ia zi, Bula, obisnuiesti sa fumezi?
Bula:
- Mmm... Asa si asa...
- Dar cat inseamna "asa si asa"?
- Mmm... Pai cam 4 pachete pe zi.
- Dulciuri mananci?
- Mmm... Asa si asa... Cam 5 ciocolate pe zi.
- Sarat mananci?
- Mmm... Asa si asa... Cam o solnita pe zi, bag in mancare.
- Grasimi mananci?
- Mmm... Asa si asa... Cam un kil- doua de slana pe zi...
- Prajit mananci?
- Mmm... Asa si asa... Pe zi... Cam cate o omleta de 4 oua si cartofi prajiti, asezonati cu carnati si ulei.
- Aha... Dar de baut, bei?
- A, da! De baut, beau!

La 3 dimineata se aude o bataie in usa. Se scoala sotul, cand deschide usa, statea un tip zambind:
- Ce vrei, ma, e ora 3 dimineata?!
- Scuze, n-ati putea sa ma impingeti?
- Du-te, de aici, la 3 dimineata? si-i inchide usa-n nas si se duce inapoi in pat, langa sotie.
Sotia il intreaba:
- Cine a fost la ora asta?
- Pai, unu’, cica vrea sa-l imping!
Sotia se ridica intr-un cot:
- Ti-aduci aminte cand ai avut pana la motor si nu te-a impins nimeni si ai stat 4 ore pe autostrada? Ti-era greu sa dai o mana de ajutor?
- Bine, zice sotul.
Isi trage repede o pereche de pantaloni si iese afara, aici cam ceata... incepe sa strige:
- Bai, unde esti?
Se aude un glas:
- Aici!!
- Unde, aici?
- Aici, in leagan!

Mai nepoate, ce-i aia selfie?
– Pai e o chestie care ti-o faci singur, cu o singura mana si de obicei in baie.
– Hm, pe vremea mea ii spunea altfel …

– “De cand m-am insurat, spal in fiecare zi vasele, spal lenjeria, frec parchetul…” – i-am zis prietenului meu.
– “Bine, dar sotia ta?” ma intreaba.
– “Ei, ea se spala singura…”

La strand, o tipa ce se zbate in apa adanca, striga disperata:
- Ajutooor!!!... Ma inec!... Ajutoor!!!... Sariti!... Nu tu, chelule, domnul de langa tine!

Un betiv merge pe strada. Se intalneste cu o doamna cu un carucior:
-O, Doamne, iar vad dublu.
-Nu, domnule, sunt gemeni.
-Toti patru?

Vine un student in caminul de fete. Paznicul intreaba:
- La cine mergeti?
Studentul:
- La cine ma sfatuiti?

- Domnu' doctor, nu stiu ce sa ma fac cu fiul meu! Se crede casatorit cu Madonna.
- Da, si eu ce trebuie sa fac?
- Poate reusiti sa-l convingeti sa divorteze...

Doctorul:
– Mi-ati ascultat sfatul si ati dormit cu fereastra deschisa?
Pacientul:
– Da
Doctorul:
– Deci v-a disparut complet astmul de care sufereati?
Pacientul:
– Nu, dar mi-au disparut iPad-ul, televizorul, frigiderul si laptopul.

Un patron catre altul:
– Cum de angajatii tai sunt mereu asa punctuali?
– Simplu: 30 de angajati si 20 de locuri de parcare.

Bula se adreseaza incurajator catre fiul sau:
– Hai fiule, inca un pas, inca un pas, inca unul, asa, asa, micut, incet-incet!
Marieeee, adu-mi repede camera video sa il filmam pe feciorasul nostru, a venit de la balul de absolvire!

Un motociclist se invartea cu motocicleta lui in jurul unui restaurant, zicand:
- Cine are motocicleta ca a mea?
Mai trec doua ore in care el tot se mai invarteste si zice acelasi lucru. Pana la urma, unu` din restaurant iese, si ii spune:
- Ce te tot lauzi atata cu motocicleta ta?
- Nu ma laud. Cine are motocicleta ca a mea, ca nu stiu cum s-o opresc!

3 pensionari la nutritionist:
- Ce pensie aveti ?
- 2500.
- De la masa sa nu va lipseasca friptura, sticla cu vin si fructele tropicale.
Al doilea avea pensia un 1000 de lei.
- De la masa sa nu va lipseasca legumele.
Al treilea, cu pensia de 300 de lei.
- Tataie... aer, cat mai mult aer !

Doi nebuni mergeau prin desert,unul cara in spate un butoi si celalalt cara o usa de masina.
-Tu, de ce cari cu tine butoiul?
-Pai cand mi-e sete mai beau cate o gura de apa. Dar tu de ce cari usa aia de masina in spate?
-Pai, mie cand mi-e cald mai deschid geamul...

Is la piscina si fac baie. Deodata intra o blondina in apa, dar peste un minut iese afara. Curios din fire, o intreb :
- Domnisoara, de ce ati iesit asa de repede? E rece apa ?
- Nu. Am intrat doar ca sa ma pis.

Ion si Maria in pat:
– Ma ioane, mie mi-e cam frig…
– Pune o patura pe tine!
– Tot mi-e frig.
– Si ce vrei sa-ti fac?
– Pai, stii, cand mama ii zicea lu` tata ca ii e frig, el o lua in brate…
– Si de unde vrei sa-l iau eu pe tactu la ora asta???

Un nebun isi atentiona un frate de-al sau in curtea unui azil:
- Vezi ca ai o gaura in umbrela!
- Stiu. Eu am facut-o ca sa vad cand se opreste ploaia.

Un azil de batrani inchiriaza un autocar pentru o excursie.
La putin timp de la plecare, soferul simte o bataie usoara
pe umar si o bunicuta il intreaba daca vrea niste alune.
Soferul accepta bucuros pumnul de alune pe care i-l ofera
batrana.
Dupa vreo 15 minute, batrana vine din nou cu un pumn de
alune. Povestea se repeta inca de vreo cateva ori, dupa
care soferul, nedumerit, o intreaba cand apare iar langa
scaunul lui:
- Mamaie, da' de ce nu mancati alunele, ca sunt scumpe,
si aveti pensii mici...
- Eee, da crezi ca mai avem dinti sa mancam noi alune?
- Pai bine, si atunci de ce mai dati banii pe ele daca nu le
puteti manca?
- Eee, de fapt nici nu vrem alune, noi sugem doar
ciocolata de pe ele ...

Un scotian care avea o sticla de whisky in buzunarul de la pantaloni se impiedica pe scari si cade destul de rau. Cand isi revine pune mana pe bunzunarul unde era sticla si simte ceva ud: - Sper cs e ssnge!

Sotul gelos isi suna zilnic sotia si o intreba:

– Unde esti, draga mea?

– Acasa, scumpule! De ce?

– Esti sigura?!

– DA!

– Porneste, te rog, blenderul!

Sotia porneste blenderul. Aude barbatul zgomotul, zambeste in sinea lui si inchide.

A doua zi sotul gelos suna din nou.

– Unde esti, draga mea?

– Acasa, scumpule! S-a intamplat ceva?

– Nu s-a intamplat nimic. Sigur esti acasa?!

– Sigur ca sunt acasa!

– Atunci, porneste, te rog, blenderul!

Sotia porneste blenderul. Aude barbatul zgomotul, zambeste in sinea lui si inchide.

Dupa o saptamana in care tot aude blenderul, indiferent de ora la care isi suna sotia, barbatul gelos se hotaraste sa vina acasa fara sa anunte. Isi gaseste copilul singur cu bona.

– Fiule, unde este mama?

– Nu stiu, si ma tot gandesc unde o pleca in fiecare zi cu blenderul?!

Un tip vine la directorul unui circ.
- Ce stiti sa faceti?
- Va arat.
Se urca la trapez, la 30 de metri si se-arunca de-acolo in cap, fara plasa. Ramane lat. Directorul e siderat:
- Dumnezeule, sa vezi acum ancheta!
Dar acrobatul se ridica, isi scutura capul si se apropie senin de el:
- Ei?
- Senzational! Poti s-o mai faci o data?
- Sigur.
Aceeasi scena, cu omul strivit pe jos:
- Doamne, a avut un truc, care acum nu i-a mai iesit, parca aud deja Politia!
Acrobatul se ridica, isi scutura capul si se apropie incruntat.
- Gata, esti angajat!, striga directorul. Cati bani vrei!?
- Nimic, ca n-o mai fac.
- Cum asa, de ce?
- Mi se pare periculos.

Intr-o noapte, la spital, o asistenta blonda il scoala pe pacientul care dormea un somn adanc si ii spune:
- Treziti-va, am uitat sa va dau somniferul!

Ion si Maria ies de la medic.
- Tu, Marie, zise Ion uitindu-se la medicamentele prescrise, bumbii astia i-oi be, da' cu dopurile astea ce-om face?
- Ma duc sa-l mai intreb o data pe domnu' doftor.
- Nu te duce ca sa supara.
Maria se duce si iese repede.
- O zis sa ti le bagi in f..d!
- Vezi, t-am zis ca s-a suparat…

Doi politisti mergeau pe strada. La un moment dat, vad un pusti fumand si-l iau la intrebari:
- In ce clasa esti, ma?
- In clasa a 2-a.
Unul dintre ei incepe sa-l certe, la care celalalt ii spune:
- Ce-ai cu el? Tu in clasa a 2-a nu fumai?
- Ba da, dar eu aveam 18 ani!

Trei betivi stateau de vorba la o masa:
-Cand ma duc acasa imi bat nevasta si copiii!
Al doilea betiv:
-Eu cand ma duc acasa imi bat tot cartierul!
Al treilea zice:
Eu cand ma duc acasa bat pe la toate usile!!

Niste nebuni erau transportati cu avionul la un alt spital. Doctorul statea in cabina pilotului. La un moment dat vine sa verifice ce faceau nebunii. Astia jucau fotbal. Ca sa vada daca sunt toti ii numara si vede ca lipseste unul.
- Ba nebunilor, unde-i Gigi?
- Pe aripa avionului. Executa cornerul!

Doi betivi facuti varza zac pe zapada. Deodata, se apropie un Saint-Bernar urias, cu un butoias de rom la gat.
Ia uita-te, vine cel mai bun prieten al omului ! - zice unul.
Da, si ia uite ce caine mare il aduce !!!

2028, Dragnea catre nepot:
– Cat ai luat la Istorie?
Nepotul raspunde suparat:
– 4. Nu am stiut cine a fost liderul PSD care a declansat revoltele din 2017 din cauza OUG-urilor trimise noaptea, hoteste.
Bunicul Dragnea: – Bravo! E bine si 4.Dar tu ce le-ai spus?
Nepotul: – Alta intrebare!

- Mihaita, cati ani are tatal tau? - intreaba invatatoarea.
- Tata are 6 ani, doamna invatatoare...
- Cum sa aiba sase ani ???
- Pai, pana sa ma nasc eu, el nu era tata...

Ora de biologie.
- Imi puteti da cateva exemple de animale?
Bula cu mana pe sus.
- Ia zi, Bula!
- Ursulet, lupusor, catelus, iepuras...
- Bine, dar hai sa dam la o parte diminutivele!
- Vevera, prepela, gargara, carta, coropisna.

Traversand o strada, un ardelean este izbit de o masina, dar nu pateste nimic. Totusi, soferul ii pune cateva monede in mana ca sa impace lucrurile.
Incantat, ardeleanul i se adreseaza:
- Veniti des pe aici domnule?

Un pescar, vazand un confrate care statea concentrat asupra apei, il intreaba:
– Cum e apa astazi?
– E atat de minunata ca nici pestelui nu-i vine sa iasa din ea.

Bula este la scoala in banca si asteapta linistit sa inceapa ora de matematica.
Era o galagie infernala.
Profesorul intra in clasa si zice:
– Azi vom da test!
Elevii scot o foaie de hartie si incep testul.
Prima intrebare zice profesorul:
– Vara merg cu autobuzul B, iar iarna merg cu autobuzul A, atunci cati ani am eu?
Bula ridica repede mana.
Profesorul zice:
– Zi Bula !
Bula zice:
– Aveti 32 de ani!
Profesorul uimit zice:
– De unde ai stiut Bula?
Bula zice:
– Pai am stiut deoarece eu am 16 ani si tata zice ca sunt pe jumatate tampit, deci dumneavoastra aveti 32 de ani deci sunteti in totalitate tampit!

Doua blonde la dus
– Te rog da-mi si mie samponul tau,
Cealalta:
– Dar tu nu ai acolo sampon?
– Ba da, dar scrie ca e pentru par uscat si al meu e ud.

Ce este albastru si merge pe sub pamant??!?!
– O rama-n trening!!

Doi nebuni evadeaza dintr-un sanatoriu. La un moment dat ajung pe un zid pe care era un far de supravegere. Unu dintre ei zice:
– Eu aprind farul si tu te cobori pe raza de lumina.
– Bai esti nebun? Eu sa ajung la jumatatea drumului si tu sa stingi lumina?

Doi tipi, beti-morti se plimba pe strada.
Unul zice:
– Ce este ala, ma, asa galben? Soare?
– Eu zic ca este luna, prostule!
– Stai sa-l intrebam pe asta care vine ce este.
– Zi-ne, ma si noua, ce este ala mare de pe cer!
– Pai, nu stiu, ca eu nu sunt din zona!

Ion cu Maria stateau de vorba. Maria:
– Cand eram io mica, imi spuneau toti ca daca ma stramb asa o sa raman…
Ion:
– Eh, Marie, nu poti acum sa spui ca nu te-o prevenit nimeni…

Doua blonde joaca golf si se distreaza de minune pana cand una dintre ele trimite mingea exact in mijlocul unui grup de barbati. Din nefericire, unul dintre ei cade ca secerat la pamant, zvircolindu-se de durere cu ambele miini intre picioare. Tipa fuge la el, isi cere mii de scuze si il roaga sa-i permita sa-l ajute pentru ca, intamplator, este asistenta medicala.
– Nu, multumesc, in cateva minute am sa-mi revin, sopteste barbatul, cu miinile tot intre picioare. Simtindu-se teribil de vinovata, femeia ii da miinile usor la o parte, ii desface cu mare grija fermoarul pantalonilor si incepe sa-l maseze in zona genitala.
– Va simtiti mai bine? il intreaba la un moment dat.
– Oohhhhh Daaaaaa, Oohhhhh Daaaaaa, Oohhhhh Daaaaaa, mult mai bine, geme tipul.
Dar degetele de la mana tot ma dor !

Intr-o seara, Ion si Maria, dupa o cearta infocata, hotarasc sa nu-si mai vorbeasca.
Se pun ei in pat, iar Ion, care trebuia sa se trezeasca de dimineata ii scrie un biletel Mariei:
“Trezeste-ma la ora 5”.
Dimineata, la ora 10, se trezeste si Ion. Nervos nevoie mare, se uita in pat si gaseste un alt bilet:
“Este ora 5, boule.Trezeste-te!”

Un controlor intr-un autobuz, ajunge la o femeie care avea un copil in brate:
– Mama, asta-i cel mai urat copil pe care l-am vazut vreodata.
Asta incepe sa tipe ca nu se poate sa se poarte asa de urat cu ea, sa-i dea banii inapoi pe bilet si sa fie concediat controlorul cu pricina.
Vine controlorul sef si ii zice ca, daca o sa uite de incident, o sa-si primeasca banii inapoi, o sa fie tratata cel mai bine cu putinta si o sa incerce sa-i gaseasca o banana mare si dulce pentru maimuta

Un roman si un ungur, in tren:
Ungurul:
– Nu te supara! Ce scrie pe placuta asta?
Romanul:
– Pai, scrie, in romaneste, Nu va aplecati pe geam, pericol de moarte!
Ungurul:
– Da’ mai jos ce scrie?
Romanul:
– Pai, scrie acelasi lucru, dar in engleza.
Ungurul:
– Da’ mai jos?
Romanul:
– Acelasi lucru, dar in franceza.
Tot asa pana s-a terminat lista.
La sfarsit, ungurul intreaba:
– Da’ in ungureste, de ce nu scrie?
Romanul raspunde:
– Pai, voi aveti voie!

– Veti lua cate doua lingurite din acest sirop in fiecare seara, inainte de culcare, recomanda doctorul scotianului.
– Imposibil, domnule doctor! exclama acesta.
– De ce?
– Pentru ca nu am acasa decat o lingurita.

Un mos vine cu nevasta in varsta de 20 de ani la maternitate, sa nasca.
Toata lumea:
– Tataie, felicitari, da’ cum ai reusit?
– He-he, dragii mosului, am tinut motorul mergand!
Dupa un an jumate-doi, iar la maternitate.
Iar e intreabat, iar raspunde:
– He-he, dragii mosului, am tinut motorul mergand!
Dupa inca doi ani, iar se repeta tarasenia.
Dupa nastere, iese doctorul din sala:
– Si cum ziceai tataie ca ai facut?
– Am tinut motorul mergand!
La care doctorul:
– Auzi tataie, ar cam fi fost vremea sa schimbi uleiul. E negru!

O blonda isi suna o prietena:
– Draga, azi noapte am dormit la un hotel si acum sunt disperata pentru ca nu pot iesi din camera!
– Cum asa?
– Pai camera are numai trei usi si una duce in baie, una duce in dulap si una care are pe maner un semn pe care scrie ‘Nu deranjati’?!