Bancuri

Anul 2022, interviu de angajare:
- Lipsește un an din CV, ce ai făcut în 2020?
- M-am spălat pe măini...

Tati, dar de ce bomboanele sunt învelite în ambalaje care foșnesc?
Ca să audă toți cum mami ține dietă...

Primele 5 zile după weekend sunt întotdeauna cele mai grele!

La teatru:
– Aveți multe replici de spus în piesă?
– Nu, eu joc rolul soțului.

O blondă la cafenea:
– Încap în termos șase cafele?
– Da.
– Puneți-mi două cu zahăr, două fără și două capuccino!

Care e faza cu scumpirea benzinei, că eu tot de 50 de lei bag?

Doi pitici numărau o bilă. Bila cade pe ciment și face: „poc! poc!”
- De ce nu a făcut : „poc! poc! poc!”?
- Pentru că de-aia se numește bilă.
Dacă ar fi făcut „poc! poc! poc!” se numea trilă.

Viața e destul de ciudată...într o zi ești fericit, a două zi e luni.

Anunț online:
- Salutare, doresc să mă angajez ca șofer pe dubă, menționez că nu am carnet.
Răspuns:
- Te angajez eu, menționez că nu am dubă, găsim o soluție.

Un hoţ, la tribunal:
– Ai avut neruşinarea să te apuci de furat ziua în amiaza mare?
– Domnule judecător, noaptea, cu atâţia bandiţi ce mişună prin oraş, mă tem să ies din casă!

Am întrebat pe cineva însurat a doua oară:
- Cum îi?
Mi-a răspuns:
- Eh, același virus, altă tulpină...

Un vameș vine acasă bucuros, nevoie mare:
– Azi am fost concediat!
– Și ăsta-i motiv de bucurie?
– Ceilalți au fost arestați!

De câți psihologi e nevoie ca să schimbe un bec?
De unul singur… cu condiția ca becul să vrea!

Sunt neliniștit, nevasta-mea a început să umble prin restaurante.
-Nasol! Bea mult?
-Nu bea deloc. Mă cauta pe mine.

- Nu prea îmi place cum te-ai îmbrăcat cu rochia de mireasă, mi-a zis soacra mea.
- La urmatoarea nuntă o să fie mai bine, mama soacră.

Doi prieteni stau de vorbă la o bere:
- Înainte să suflu, mi-am pus o dorintă.
- Și?
- Nimic, tot mi-au luat permisul..

- Vecine, ce faci pe bloc?
- Vreau să mă arunc!
- Păi de ce?!
- M-a lăsat nevasta!
- Aaa, ok, dacă ți-a dat ea voie…

– Visez să fiu miliardar ca tatăl meu, zice Bulişor.
– Tatăl tău este miliardar?
– Nu! Şi el visează!

O conversaţie între doi psihiatri:
- Cum crezi, colega, dacă vorbești cu pisica - aceasta este paranoia sau nu?
- Nu, nu e paranoia. Paranoia este atunci, când, discutând cu pisica, ți-e frică să nu spui ceva în plus.

Mama mi-a zis: urmează-ți visele. Așa că m-am întors în pat.

De ce dorm polițiștii noaptea cu două pahare lângă ei, unul cu apă iar celălalt gol?? Poate o să le fie sete, poate nu o să le fie sete.

Nu am mai vorbit cu soţia mea de două luni – nu îmi place să o întrerup

La poarta raiului apar 11 bărbăți. Un îmger, curios, îi întreabă:
- Cine sunteti, domnilor?
- Naționala de fotbal a României!
- Păi și cum ați nimerit poarta?

Un tip avea 3 papagali de vanzare, vine cumparatorul si intreaba:
– Cat costa papagalul rosu?
– 100 de lei
– Ce stie sa faca?
– Spune „Buna ziua” la oameni
– Cel verde cat costa?
– 500 de lei
– Ce face de banii acestia?
– Spune „Buna ziua” la oameni si stie si numele lor.
– Dar cel albastru cat costa?
– 1000 de lei
– Atat de scump, asta ce mai face?
– Asta nu face nimic, dar este seful la ceilalti doi.

- Bună, îmi dai numărul tău de telefon?
- Ești un tip ordonat?
- Da, sigur.
- 0123456789, ordonează-le tu!

Intră unu în florarie, vânat tot:
- Un buchet mare de trandafiri pentru ziua soției, vă rog!
- Când e?
- Ieri!

- Uau! Dar cât ai slăbit! Dieta nouă?
- Da. Legume. Cartofi, morcovi, sfeclă...
- Le fierbi sau le prăjești?
- Le sap!

Mama, de ce te-ai căsătorit cu tata?
Soția se intoarce către soț și-i spune:
- Vezi! Până și copilul se miră!

- Ştiti ce fac două albine pe Lună?
- Luna de miere.

Se întâlnesc doi betivi de dimineată:
- Ai luat micul dejun astăzi?
- Nu, nici măcar o picătură…

Se întâlnesc două prietene:
- Fată, ce te-ai îngrăşat!
- Să mă fi văzut acum 2 luni, eram şi mai grasă!… Arătam aşa, ca tine!

– Ce face o blondă cu ochii închişi în faţa oglinzii?
– Vrea să vadă cum arată când doarme...

Două femei canibale stau de vorbă. Una se plânge:
- Nu știu ce să fac cu bărbatul meu. Cealaltă:
- Stai să-ți dau o rețetă.

Judecătorul către inculpat:
– De ce nu v-ați luat un avocat?
– Toți avocații au refuzat să mă apere când și-au dat seama că eu într-adevăr nu am furat cele 5 milioane.

Un tânăr fotbalist, foarte talentat, îl intreabă pe patronul clubului:
- Cât de mare va fi salariul meu?
- La inceput 10.000 de euro pe lună, iar mai târziu mai mare.
- Bine, atunci vin mai târziu.

De ce ai o brioșă la profil?
Pentru că mă reprezintă.
De ce? Ești dulce ca o brioșă? o întreabă tânărul plin de speranță.
Nu, sunt rotundă.

- Petrisor, stii alfabetul?
- Il stiu, doamna invatatoare.
- Ce litera urmeaza dupa A?
- Toate celelalte...

”Frizerul il intreaba pe client :
– Cum sa va tund ca sa fiti multumit ?
– Gratis !”

AVOCATUL: Doctore, câte din autopsiile pe care le-ai făcut au fost pe oameni morți?
MARTORUL: Toate. Cei încă vii… se zbat prea mult!

Un nonagenar la medic.
– Doctore, vreau să știu dacă sînt sănătos. Săptămîna viitoare mă însor.
– Felicitari! Viitoarea soție cîți ani are?
– 20!
– Trebuie să vă avertizez că orice activitate sexuală ar putea fi fatală!
– Asta e! Dacă moare, moare!

– Luați pastile pentru slăbit?
– Da!
– Și cîte luați pe zi?
– Habar n-am! Oricum, pînă mă satur!

AVOCATUL: Puteți descrie individul?
MARTORUL: Cam de înălțime medie și purta barbă.
AVOCATUL: Era bărbat sau femeie?
MARTORUL: În afară de cazul în care era vreun circ în oraș, aș merge pe varianta bărbat!

AVOCATUL: Vă amintiți la ce oră ați examinat trupul?
MARTORUL: Autopsia a început la ora 8.30 p.m.
AVOCATUL: Și d-nul Denton era mort în acel moment?
MARTORUL: Dacă nu, în mod sigur a fost până am terminat autopsia!

Mamă a unsprezece copii:

– Mi-a rămas să fac rost de un vărsător ca să adun întreaga colecție…

Auzi, scumpule, un american a inventat recent camasa fara nasturi.
Dar nu e nicio noutate. Datorita tie, eu le port asa de zece ani!

E adevărat că râsul prelungește viața?
– Depinde de cine râzi. Dacă de nevastă, o poate scurta.

La benzinărie:
- Un gol de portofel, va rog!

– Soțul meu are 65 de ani și umblă după femei. Ce să fac?
– Lăsați-l în pace! Și eu am un câine care aleargă după mașini, dar nu prinde niciuna!

Un pisoi și o vacă stau de vorbă:
Vaca: Așa mic și ai mustăți ?
Pisoiu: Așa mare și fără sutien?

”Frizerul il intreaba pe client :
– Cum sa va tund ca sa fiti multumit ?
– Gratis !”

„Cum se obtine lumina cu ajutorul apei?
Spaland geamurile.”

Un bețiv stă la bar și scrie de zor cifre pe o bucată de hârtie. Barmanul curios îl întreabă ce face acolo:
– Nevasta-mea ține o cură de slăbire și mi-a spus că pierde un kilogram pe săptămână.
– Și?
– Și dacă sunt exacte cifrele, scap de ea în 18 luni!